這是那我朋友給你的回信.. 你先看看罷..
希望你看完後得到一個明白.. 不要再這樣下去了..
她已經很痛苦了.


小春,

跟你認識差不多一年多,這年中,很多謝你陪我一直走過我的路..
打想.. 從來就沒有把你和其他男生作比較...
若我真的要把每個男生都作比較, 我早就離開了..
我以前的男朋友們.. 他們不是對我的特別好...
算了, 你還是根本不會明白我..

這裡的你所寫的所有所有..我都感受得到.. 但是,
很抱歉, 我沒法可以做到你想的事...
的確, 每次收到你的東西也很感動... 也會很開心..
但這也不等於我可以去愛上你了啊..
我一直一直都和你說, 我們都是好朋友罷..
因為我不打算再去愛, 至少這個時間不會...
我也不是告訴過你, 要努力工作, 不要再把心情寄附在我身上嗎?
人生, 不是得愛情一種東西罷了...

為了你的說話, 就連我睡在病床上, 也沒好睡...
說什麼自毀, 說什麼這個世上生存都沒有意義..
要是生存沒有意義的話, 那我為了我這個病..
到底還要抵抗什麼??

你說你的自卑, 你怕被別人諷刺...
但你又可否明白一下, 遇到這些事的根本不止你一人?
從小, 我也不是特別受歡迎的一群..
但我努力的求存. 努力的去改變自我..
我不理會別人怎樣去看我.. 結果, 我做到了..

為了愛情, 我失去的太多太多.. 為了愛情..
我連自己的身體都理會不了..
有病的是我, 患有重傷的可是我啊..
但是, 就是因為我的堅強, 我知道說什麼也是沒用..
也就是因為我平常愛笑, 我一天不倒下來..
就沒人會信我在生病啊...
你又能夠體會這些被忽略的感受嗎?!
打從一開始, 你的愛就是為了自己而去愛..
每天, 每天, 也都告訴我你傷心.. 是因為我而起.
你要自毀也就是因為愛情失敗...
那我呢? 我看到你這些這些... 難度我會不內疚?
難度我會不心痛?!
愛到底是什麼? 打從一開始你就沒有了解...

告訴你, 我根本一點也不堅強,
我所背負的責任也不見得比你少...
至少你的父母身體壯健罷...
但我的父母身體開始相繼有問題了...
而我, 在上月也發現我有了遺傳病...

我不會敗給人看, 也不會敗給自己...
不是因為我的朋友很多, 也不是因為我有很多追求者...
只是.. 因為我相信, 若我肯的話,
我能夠去改變我的命運...
給人家利用, 給人家佔便宜, 給人家取笑...
全都不配要我賠掉我的生命...

你讓我太心痛了.. 我要多辛苦才能夠掙扎的求存...
每天的電療, 我都痛不欲生...
但你郤每天都在自暴自棄...
每天也在給我信件, 埋怨我不去理會你...
埋怨自己沒有人理會..
你又有沒有理解到, 每天要我從病中起來給你回信..
去理會你是一件多困難的事...

沒錯, 我每天只需回院接受電療...
每天仍可以工作... 每天晚上也可以回家休息..
我看到你胡思亂想... 我也不好受...
接著又要給你安慰...
你這樣也算是守護著我嗎?!

每件事也是要自己去爭取, 爭取不了就說要放棄...
這算是什麼的做人態度?!

我自己傷心中,我病中... 我也還要照顧我的朋友們,
包括你... 但你郤這樣一次又一次的令我失望...
生命.. 是這樣的兒戲?? 生命就是這樣??
若你真的這樣... 這輩子我也會討厭你的..
因為你令到我更加痛苦...
不要以為什麼消失後就沒事...
其實你消失後...給人家的痛苦...是你不知道而已...

愛情, 真的是人生的全部??
告訴你, 我的前男朋友常說他是一個要面子的人..
所以我的臉因為胃部問題變得不漂亮,
他就沒法帶我出外的說...
他的朋友覺得我不漂亮, 他又不想帶我出去的...

但若我真的要靠臉蛋做人...那我怎會有這麼多的追求者?
幸好, 上天對我也很眷顧...我的臉蛋...
在我做這個電療開始... 也起了變化..
醫生說...
很快, 我臉上的會全回復了..
我沒有怨上天給我遇上我曾經愛過的人..
也沒有怪過那些對我不好的人...
我只有埋怨自己做的不夠好.. 所以才會這樣...

但至少.. 我知道的是, 若我肯努力, 我一定會成功..
對嗎?! 為什麼你就是不肯勇敢的踏出這一步來??

算了...和你說了一萬次一千次...你也就是聽不進耳..
看來, 是你根本沒有心意和我交朋友...
我沒有討厭你.. 也沒有對你生氣...
所以希望你要加油... 好嗎?! 不要再這樣下去了...

這封信,我根本沒有打算寄往你的信箱,
因為我希望看到你留言的人...
不要只聽你一面之詞, 而從戀愛的角度去鼓勵你...
沈迷下去了... 我衷心的希望...
所有人都可以提醒你.. 人生的生命..
並不是一個玩笑, 也不是只有愛情...
還有更多更多你要做的事去等著你...

愛..並不只是男女之間的愛罷?
還有,朋友之間的愛... 是嗎?!
若你真的這樣愛我, 就更加要為自己加油..
我也在和生命戰爭中...
你為什麼不可以呢?!

寫這封信的時候, 我並沒有哭...
只有心痛... 這封信也是我全部要對你說的話...
若你因為我不能愛你而自毀,
我會看不起你...
若你因為我不能愛你而不能做朋友的話..
我會接受.. 因為你也正在為自己選擇屬於自己的路...

這刻,我正在吊著鹽水.. 胃也在痛...
冷冰冰的水正從雙手流進身體內...
謝謝我的好朋友代我寫這封信給你...
也謝謝她.. 今天在我身邊守護著我...

你給我的信,你給我的留言, 我也有在看...
謝謝你的錯愛... 但我真的愛不起..
請體諒我的苦.. 對不起... 對不起...

但不要覺得是你的不好..
你已經很好了.. 只是, 我不想再去愛一個人了..
你就讓我好好的靜心下來..
完成這6個星期的治療罷, 好嗎?!

我也會在你身邊支持你的..因為你是我的好朋友..
也請你應承我, 不要再胡思亂想了..

小瑜.