各位好



我是陽曆民國75年11月26日　戌時　晚上7點　49分　新竹市　出生的　虎女


抱歉下面有很大一篇的內容，謝謝願意看的人



家中有母親一兄一姐，哥哥姊姊都已經成家而且事業有成，哥哥大我16歲，姊姊大我11歲

媽媽39歲才生我，早產六個月時出生，母親36年生屬豬，父親34年生屬雞



小時候家裏做餐飲生意不錯，後來家道中落發生一些債務的事情，父母離異後我跟媽媽生活，哥哥嫂嫂失蹤，姊姊上北部讀書

家人四散各地，我的國小就讀過了五間，後來大家又聚在一起定居在北部，父親跟新的妻子沒跟我們同住


也許是那段家人四散讓大家都起了變化，那段時間我覺得媽媽是什麼都會的而且他做任何事都可以做到第一名，

但直到現在我才知道也與那段時間讓媽媽變得沒有安全感，她非常保護我，在哥哥姊姊眼裡她很寵我，

但我是三個孩子裡被打最慘的，因為哥哥姊姊從小就懂事而且會聽話


我從小就不敢說出心理的想法，而家人那段時間都在工作也很少跟我談論任何事，只有問一下學校與成績，我的成長過程都是一個人

我生氣也不敢說，可能是他們都太大了，對我來說都是長輩，我看見他們都有無形的壓力


我知道媽媽很疼我，但他的愛已經讓我沒有自由，她時而開明但某種程度上她都不讓我離開她或做自己的決定，

我們會聊天，去沒什麼機會聊到內心的事情，現在我要跟她說話時只要她不想聽的她會唉身體不舒服


我是女生但我喜歡的也是女生，我常常得和自己的家人格格不入，小時候哥哥很疼我，也許後來分開一段時間，再見面後我會怕我嫂嫂，

也沒在跟他們有太多交集，也許年紀差太多也可能錯過我喜歡說話的年紀，哥哥屬於較自負的人，高中時我們曾不合到打起來，

那段時間我常常會自殘跟蹺家，回家時腳步沈重到痛苦，和姊姊算是聊得來，但她現在有孩子要注意所以我們更是少聊事情


我想讀的是電影方面的科系，但媽媽就決定要我讀住家附近的大學就好，那時候我不敢反抗，因為高中撬了幾次家真的很累，根本不想要再過這種生活，

所以開始更封閉自己，從那時候我發現，只要我不找自己的快樂說自己想要的就能得到家裏的和平，


所以從大一開始讀來我從沒喜歡過或開心過，我討厭讀這些東西所以我成績根本是非常淒慘，常常上課看著黑板，我不知道自己為什麼要坐在這裡


去年，我下定決心一定要做點變化，決定為自己的事情做個決定與努力，因為這樣下去我就算讀完四年也無所成就，我先跟姊姊商量，她表示支持，我打算暑假過後休學，

但休學前我還是先告訴我媽了，因為我如果真的騙她我會很不安，結果，媽媽變得有點歇斯底里，她把我抓去註冊，開始罵我姊姊，說她帶壞我，

然後一直說我讀的這麼好這麼快樂為什麼要教壞我讓我不想讀書，我告訴她我從來都讀不好而且讀得很痛苦，我媽不相信，他說我很喜歡電腦是我告訴他的，



就在這時候我才知道，我媽媽很愛我，但她從來都不了解我，她口中說出來的和心理想的那個我根本就不是我，那陣子，家裏真的好吵，


我又安靜了，我回到學校讀書，我不再說任何有關要休學的事情，因為我不想害我姊姊被罵，我更加確定自己有多麼和這個家不融入，

而且，只要我閉上嘴放棄自己的思考家裏就有和平，只是偶而，我看著大家一起看電視和樂的畫面時我就會感到難過，覺得自己根本是禍害，


我閉上嘴了，所以所有人都以為我改變主意了，他們都比較想接受這個事實也沒人會問我真的快樂嗎，真的沒有一個人關心到這件事，大家只想要他們想要的，

我更孤單了，對自己完全失去信心，已經很沒有自信的我又更加嚴重，只有跟朋友在一起時能夠感到放鬆一點與忘記痛苦一些，我該慶幸他們不是壞朋友，

但每天只要我一想起這些事，我就會開始難過，我又開始自殘，而且越來越想死，但我每次想死之前又會告訴自己，既然都不怕死了為什麼不敢做自己想做的？



我真的不知道為什麼我不怕死卻會怕抵抗他們



前陣子我和哥哥在車上聊得一段話讓我測底的悲哀，

他用很開明的玩笑問我能不能畢業，然後開始說，不能畢業沒關係以後就來我公司上班，想繼續讀也沒關係，我寫一封推薦信你就可以上ＸＸ大學的ＸＸ系了，

他講的興高采烈，我很難過，我差點在車上哭出來，幸好車內很暗，我偷偷擦著眼淚還要和他笑笑的，

我很難過的是，看吧，如果我願意放棄自己的思想我就可以擁有家人，擁有那種和樂容容的氣氛，每個人都想幫我決定人生


但是我真的不行，我不可能這樣一輩子最後順從他們嫁給一個不可能愛的人，然後過完這虛假的一生，如果不再為自己那我為了什麼活著？


我幾乎每晚都在哭，我越來越想死，我覺得自己只要劃上一刀不用一個小時我就可以離開這個家了，我開始很想逃走，


但我真的很矛盾，當我一有想死的念頭我又會想，既然敢死了為什麼不敢逃出去？反正都要死在外面餓死也是死，但我很怕我離開後我媽媽會受到太大的打擊，

我每天都在想想我到底要做怎樣的決定



我常常上來看，我其實很希望有人能告訴我怎麼做，我已經不敢對自己下達命令，今天會上來是因為我覺得自己已經忍受不了也說服不了自己，

我每天都討厭自己，貶低自己，尤其當我在畫東西或是想像自己將來拍片或是寫一些東西時，會更難過，覺得自己根本沒用，

這種憂鬱已經到了我看完一部電影都會感到悲傷，就算看喜劇都可以看到哭，我知道自己心理已經有毛病了，但我想有個人告訴我自己未來到底如何會比我想通來的快



我想知道我應不應該放手一搏離開家裏去找自己真正要的未來？

跟電影有關的這方面我能不能有成就？

若離開台灣到不管哪裡去能不能對我的現狀有所改變？



謝謝你們願意看完這一大篇，我想要盡量仔細的表達所以就越寫越多，其實我真的最擔心的是我媽，但我不想一生都對自己貶低看不見自己的價值在哪，

這樣的矛盾我很混亂，我最近很想離開台灣逃到隨便一個國家去不管生死不是讀書，因為我沒有這麼多錢，我只想去沒人找到的地方想要一點變化


在這裡麻煩幫我看命盤的老師們了，真的很謝謝你們

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|天祿天空孤      官|紫天天擎天龍    奴|天              遷|破天陰天天天鳳  疾|
|機存官亡辰      祿|微刑月羊傷池    僕|喜              移|軍馬煞使巫虛閣  厄|
|平廟            宮|廟    陷        宮|廟              宮|得              宮|
|權              24|                23|                22|                21|
|85-94         癸巳|75-84         甲午|65-74         乙未|55-64         丙申|
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|七陀截解台天喪  田|                                     |地天破        身財|
|殺羅路神輔哭門  宅| 陽女國曆  75 年 11 月 26 日 戌 時生 |劫鉞碎          帛|
|廟廟            宮|                                     |              宮宮|
|                13| 丙寅農曆  75 年 10 月 25 日 戌 時生 |                20|
|95-104        壬辰|                                     |45-54         丁酉|
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|太天天天咸      福|                                     |廉天天翡旬白華  子|
|陽梁空才池      德| 土五局[壁上土] 生肖[虎] 重  3兩 5錢 |貞府姚廉空虎蓋  女|
|廟廟            宮|                                     |利廟            宮|
|                14| 流年  96 歲次丁亥 大限庚子 虛歲  22 |忌              19|
|105-114       辛卯|                                     |35-44         戊戌|
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|武天文          父|天巨地鈴左右紅  命|貪文天天封      兄|太火天恩旬天    夫|
|曲相曲          母|同門空星輔弼鸞    |狼昌福廚誥      弟|陰星魁光空壽    妻|
|得廟平          宮|不不  得    廟  宮|旺得            宮|廟利            宮|
|                15|祿      寡八三  16|  科            17|              流18|
|115-124       庚寅|5-14    宿座台辛丑|15-24         庚子|25-34         己亥|
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