呵呵呵

還記得之前蠻喜歡看 酸甜苦辣留言版

放鬆一下心情吧









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給當教官的老公：

你早早睡去也就罷了，竟還說夢話，下達口令：

「兩腳張開與肩同寬......」。

　　　　　　兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留

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給親愛的學生：

雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別問我說：

「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」

　　　　　　　　　　　　　　　 不認為別人可以代替的教官留

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給初玩股票的美眉：

股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？

　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的營業員留

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給室友Ken：

當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，不要立刻回答：

「我倒覺得像肛門裡的大便！」

　想搬出寢室的Hyde留

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給某位小朋友的爸爸：

雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，

但你也不能寫了張---

「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條就要我破例賣菸給他！

　　　　　　　　　　　　　　　　怕被檢舉的便利員工留

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給噁心的弟弟：

問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：

「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」

　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留

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給變態的數學老師：

你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？

　　　　　　　　　　　　　　　　覺得你在唬爛的同學留

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給某超速駕駛員：

我把你攔下來，要你交出行照，你反而馬上把車開走。

再度攔下你，你卻回答：「你不是叫我先走（台語）？」

　　　　　　　　　　　　　　　　　徹底被你打敗的交警

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給八歲的女兒：

請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」

天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？

　　　　　　　　　　　　　　　　當場很想消失的媽媽留

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給帥哥阿邦：

當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：

「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」

　　　　　　　　　不敢承認是你女友的玲留

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給賣雞的老闆：

請不要在招牌上寫：帶出場180元，脫光光230元！

　　　　　　　　　　　　　　　　覺得怪怪的顧客留

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給班上沒品的男生們：

子曰：「君子坦蕩蕩；小人長戚戚。」

發音是「ㄑㄧ」，而不是ㄐㄧ！

還有，唸完這段時，也別搶著說：「我要當小人！」

不想被汙染的清純女孩留

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給超噁的同學：

請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點～

呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳！」

　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝綠豆沙的同學留

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絕情男友大呆：

因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：

「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，

　那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。

懷疑你已變心的女友小呆留

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給柯林頓總統：

你們的高峰成員一定要８個嗎？

　　　　　　　　　　　　覺得G7或G9比較好聽的人留

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給物盡其用的隔壁同學：

我知道你很節儉，但是請不要把用過的吸油紙拿來當便條紙，OK？

　　　　　　　　　　　　替妳傳紙條覺得超級噁心的人留

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給新婚的老公：

請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：

「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」

　　　　　　　　　　　　　　　　覺得很委屈的老婆留

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給想恐龍想瘋了的兒：

當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，

請別跟我說你想要一隻恐龍好嗎？

　　　　　　　　　　　　　　　　自認生不出恐龍的娘留