又要出差了,最近進進出出的,真的有點瞎忙豁.
想起你說, 我還能大陸,美國的跑, 很好了.

想想, 我真的放開了. 沒了家庭, 我反而有更多的時空去過自己想要的生活. 只是,有時會覺得有點落寞.

看著小孩長肉長高, 我更是放下心中的牽掛.

最近一直在想, 如果沒有你的欺騙與背叛, 我還守著那個家, 上下班途中趕著接送小孩, 放假的時候忙著打掃家裡燙衣服.
現在多出來的時間能夠大陸來來去去的忙工作. 空出來的心情可以跟朋友吃飯聚會.

我是不是該感謝你給我的這一切.

我常反思, 我那裡做錯,讓你棄我而去.
而愛情原本就沒有對錯, 只是你對我的感覺不在, 也找到了更好的伴侶.

由小孩口中說出 “那個阿姨是個小不點”
猜測你們帶著小孩一起出遊過了.
原本的家庭組合更換, 只是不知你跟她的心安否?
為了你們的感情, 破壞一個家庭, 傷害一個女人與小孩.

不知你是不是有了再婚的念頭? 會不會因著離婚協議書上那個小孩未滿12歲的條款而有所忌諱.
或許她是你的正緣, 你跟她在一起才能幸福到老.

我是不是要全部放開我的手.



忙碌的生活並沒有讓我賺更多的錢, 到現在還是入不敷出. 想賣掉房子, 卻怕小孩心中再次失去安全感. 這個房子,成了我跟小孩短暫且溫暖的避難所. 我想我會堅持下去的.

心中的怨恨越來越少, 生活就越來越自在.
追求的人很多, 卻對感情越看越淡.

時常想, 你好嗎? 快樂嗎?
上週去廣州, Simon給我看那天幫你拍的影片. 看到影片中的你, 我心中仍然悸動.
是你沒福氣擁有我的愛,還是你承受不起我的愛.
真愛難尋, 你擁有了,卻輕易的拋棄.
過往的恩愛,也由你口中變成不堪的記憶.

我只能收起曾有的感情. 遺憾此生的無奈.


從來沒跟你說過, 一個機場轉過一個機場, 獨自徘迴的心情.
以前心中有你, 總相信無論到哪,你都陪著我.
現在卻孤寂的看著機場外的飛機, 看著那些興奮的人們照相.
機場現在變成孤單的轉運站. 吸菸室是閉塞心情的釋放空間.

不知為何, 這趟旅程來來回回心中總浮現你的身影.
是懷念,還是做最後的道別.

今年的忙碌才剛開始, LA後又有幾個寂寞的渡口要去呢?
我不知, 也不期待.
忙碌後的成就感使我能有精力前往下一個挑戰.

常自問, 有沒可能找到一個愛我的人如同我愛他一樣, 白頭偕老共渡此生?
我想不可能的.
我沒你的狠心腸,去斬斷不該斷的家庭.



又要飛了
我的心像飄在空中的羽毛, 不知往哪去

忙碌, 或許只是我沒了方向的藉口.