下文為八字版某位大大之心路歷程

依其所願將之代貼 也許有人也需要這份作業



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我如何作我自己的作業.



對於欲望,我已經修了很久了,你看到一般男生的幻想,我以前也不會少的.

但總是覺得為什麼,還是空虛,所以會來愈體認到,那是錯誤的習性所造成的.

或是自己的誤解,男性的自以為是.實際上並非如此.

但毒已種下,還是要解決,我自己修煉的方式,你也可以參考看看.

雖然你的作業主題並不相同,但症狀不會比我的輕多少.



以前會很喜歡,看女生,所以在交大的時候是很難過的.這也是想轉學到台北的真正原因,

你大概很難想像,欲望對人的傷害如此之大.

所以,修的方法,也很簡單,就是不要去看女生,但說不看就可以不看嗎,當然有點難.

但我是用邏輯來分析,只能想像,不能與女生做成朋友,是很痛苦的.

因為心念一起,自己就是在折磨自己,又不能落實,永遠在幻想之中輪迴.

要嘛就鼓起勇氣去搭訕,交個朋友也好,至少是個務實的開始.

我永遠沒有勇氣去搭訕,所以就要求自己不能看任何女生,以免自己多幻想.

因為想都是沒有結果的.

但我學會了算命,有了與人,[當然尤其是女生]溝通的橋樑,了解了異性不同的思維,

我慢慢自動消除了幻想,回歸很平實的生活.也活的更好.

現在,我的修煉,又轉到不著相,我又開始偶而去欣賞女生,也許是很亮的女生.

也許只是一點氣質,或各種個性的女生,我發現我的包容力變大了,

以前覺得不會喜歡的,都可以喜歡,

但最重要的,我要求自己不能看第二眼,因為那不是我的女朋友,"永遠不是".

也很難有任何的牽扯,何必多增幻想,讓自己痛苦呢.

從欣賞的喜歡,到忘記,一直訓練自己淡化,而成為客觀冷靜的欣賞.

活的可以很舒服,但卻不去著相,所有的女人都是"別人的老婆",與我無關.

只要一開始欣賞,我就會一直提醒自己這一點,如果有人願與我交往,

無論美醜,我都必須尊重以對,就算是再美,我也會時時提醒那不是我的.

我不想再為女人或是美麗的外表,多一點幻想,多傷一點心.

就算相處的好,我也不會去想明天會如何,她會如何的離去.

就算是離去,那天回來,我還是依如往昔的關照相處.

如果相處是愉快的,我又何必強求她的過去,以及未來呢,

至少我保持每位與我相處的女朋友,很平靜很溫和的過日子過生活.

沒有她,還會有別人,我的成熟,會吸引到相對品質的異性,我又何憂.



你要考的反而是情緒上的,或是好惡上的.我會建議你好好管好你的情緒智商.

你不是做人失敗的人.但是對自己自傷太多.我們不是為別人的錯誤而活,

別人是畜牲,我們理應尊重,何必為別人是畜牲而生氣呢.

如果不是畜牲,講一句話,一點就明了,何須多言,若講都不聽,那與畜牲何異.

我們明明做不到,去幫人家變聰明,就必須好好要求自己的智慧.

而不是去生氣.就好像我無法去向女生搭訕一樣,我就會認了.是我的無能嘛.

再想,只是妄想,自傷而已.



回頭去看看你的作業,以及看到一些同性好友,對欲望的失控.

不免感觸,真的修煉是很值得的事,要將動物性轉化成神性,當然是難中難的事.

我只會關心你,到底你的情緒的失控,你覺得是不是障礙呢,

就好像去問你,睡不好覺,你會不會覺得難過,想要改變.

你想要改,我就有著力點.



我有點不好意思.讓真實自我,公開於眾