我愛你, 從張開眼的那ㄧ天, 從我到人間的一瞬間,

我是如此深愛著你.

我相信, 你對我的愛遠遠超過一切.

我們是如此的相似,

ㄧ樣的神態, ㄧ樣的筆跡, ㄧ樣的個性, ㄧ樣的不屈服,

太多的相似, 讓我們彼此互相傷害.

我的剛烈, 我的獨立, 我的聰慧, 我的不認輸,

是你給我的, 我卻用這些來對付你.


爭吵, 分離, 對立................讓你我吃盡苦頭.


我們又不停的原諒對方, 接受對方,愛對方.


我以為這樣的愛戀不會消逝..............................



我放縱的旅行, 恣意的流浪, 因為你總會在那裡等我疲倦返巢.


我從沒有想過有一天你會放棄我, 離開我.









好痛, 真的好痛,

我不想你離開我.









爸爸, 我下輩子不要做你的女兒了, 我要做你的老婆, 照顧你, 永遠不分開.

我願意用我所有的一切, 交換僅剩的時間.


我求你, 多給我ㄧ點點時間,

不要這麼的匆忙對我說再見.






我愛你

我在人世中尋尋覓覓找不到真愛,

原來生生世世的愛戀是你,

Tina<br /> 請不要用這種方式相約於來世(不管對象是誰)<br /> 你需要的是現在的感情的舒發.不是遙遠的未來..<br /> 你只要調適自己,人世間沒有不退色的愛情.<br /> 也沒有不散的宴席<br /> 宴席後你能如何的適應.<br /> 聚散是人生的常態.聚時相應.散時莫念..

我後悔沒有聽我他的話去日本留學,

我後悔沒有聽他的意見嫁給有錢人,

我後悔堅持要上大學,

我後悔ㄧ次次背離他身邊.

這些東東都像人生一樣,豈能盡如人意.<br />也就是有這些.才會叫人生.

什麼東西是可以留傳的..<br />就是思想而已,<br />父母往往在不經意間就留傳給下一代了.<br />要在好多年以後才會顯現在子女的言語中..

我只能在這裡, ㄧ次把眼淚流乾.

回到台灣, 我是堅強的女兒, 勇敢的姐姐,

不能唉聲歎氣, 不能有ㄧ絲絲不捨與軟弱.


這三天, 我恐怕要哭瞎眼睛了.

本來想請你回台灣來時幫我買酒鬼的
現在不提這個了.

只好把我在很久以前遇到過同樣的傷痛時寫的詩送你..

傷痛
千隻紙鶴隨風招搖,也喚不回你將逝的身影.
夢中出現的卻是模糊不清的影像.
望著你不成人形的臉龐,我只能忍住悲傷,強顏歡笑.
出殯送葬的行列,我已哭乾了淚水,麻木的形影,不知身在何處.
在你的墳頭上真希望把你忘記.
真希望你我不曾相識,也不曾相知,更不曾相惜.
讓一切不曾發生,或許不會如此摧我心肝.
昨夜你又入得我夢裡,呼喚著我的小名.
我心悸,我莫名!
這是什麼道理!這是什麼道理!我向天抗議..

民83年4月寫於風城..

版權所有,禁止轉貼..

這是失去至親的心情寫照.
哭吧!你就盡量哭吧!.哭完之後就會較明智的處理至親的後事..

不要想以後如何如何...珍惜現在能相處的每一刻,還比較重要.

祝令尊早日康復...

Kit

謝謝妳

我真的很想問妳, 我最後能不能留在我父親身邊陪伴他到最後.

但是, 我要盡我的力量, 去做我爸希望我做的事情,

陪伴他, 或是賺錢給他更好的醫藥.

對不起,我出糗了..

現在要做的，絶非追悔，而是好好把握相處的時間。<br />正面的想，至少你現在明白了一些你從前不明白的事，不是嗎?

我看得到的,我都儘量告訴妳了...

我也不知道能不能治癒.

做自己該做的事,不要留下太多遺憾.

再過幾小時D網要斷了.

還好有D網陪我度過這幾年.

婚變, 情傷, 工作, 點點滴滴都在這裡.


我的字典裡沒有 "悔不當初" 四個字. 所有的決定自己承擔, 後果自己負責.

卻在我父親病危的時候, 寫下無數個後悔.


今天在車間, 我的法國同事ㄧ步步慢慢跟著我走,

ㄧ路說著從我來這裡以後, 改變了多少事情, 他說 "because of you"

我誠心的告訴他, 不是我, 是所有人一起努力的結果.

我知道他捨不得我.

本來約了今晚吃飯, 我推掉了,

他說 " next time. " 我回他"next time. It means I will come back."

他說 " promise", 我說 "promise".

他走過來又說了一堆話, 因為上次有人也跟他說了 "promise", 卻沒有出現.



另ㄧ個男孩子昨晚唱了整夜的歌, ㄧ直鬼喊著 "我在這裡等妳回來 "

我笑著大聲回唱 "我不會再回來"



人的緣分本來就很淺很薄.

跟我父親住在一起的時間不超過20年.....恐怕連19年都沒有.

跟前夫的甜蜜也只維持了10年.........

跟兒子緊緊相依的日子不到7年.........他9歲了, 有2年多我都在國外飛來飛去.




我很努力也很珍惜跟我擦肩而過的人, 寧願至情至性的付出, 也不願留下遺憾.

但是人生的無奈, 豈是能輕易改變的.


2005年我從挫敗中站起來, 扭轉我的人生態度,

2007年尾我要面對另ㄧ個無法承受的命運, 我有沒有能力面對? 有沒有辦法接受?

這是另ㄧ個磨練, 也是人生最不能承受的痛.

我要回去看到父親為病痛所苦, 卻不能替代他, 只能束手無策.



有人看到我說有財產可以分, 為何又要擔心醫藥費, 又為何不能隨時去看父親.

財產有人想獨得, 醫藥費卻是要分攤的.

想得獨財產的人怕我在父親身邊太久, 最後那些都落到我名下.

這些萬不得已的事情, 家家都在演. 終究是ㄧ聲無奈.




週日返台後, 我會在醫院裡, 等D網恢復的時候, 我還不能上來.







謝謝大家的關心, 謝謝站長給我這樣一個天地.




Tina

tina姐姐...
我不知道該怎麼安慰你
但我知道 你爸爸希望你快樂
因為自己當爸爸...
我可以理解你爸爸的想法
別給自己太多原罪...
有空多陪陪家人...包含長輩包含兒子
別讓你爸爸擔心你...
你知道的...
別管別人...
只要你快樂...
我想 這是你爸最大的願望
他不希望看到你不快樂...

大家都感性了一下..不過太強烈了一點

回台第一天送他進醫院,

開刀前跟他說我要賣掉房子, 辭掉工作, 回家照料他,
他竟回答我....

" 不許賣房子, 要把握前途. 你回家住, 會更麻煩."

他不願將我綁再身邊, 也顧忌我弟弟跟弟妹.

然後他開完刀,在加護病房演出全武行

我吋步沒離開醫院, 緊緊守到今天接他回家.

明天就要再起飛.


唉, 人生兩難的時候還真多.

天下父母心.
你爸爸對你說的是對的..