不要亂答腔~~

男人在高速公路休息站停車上洗手間第一間有人，於是他進了第二間。

一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」

男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」

然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」

男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」

這時聽到隔壁的人說： 我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答
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有一半嗎?

我今天去了百貨公司看到一對夫婦...說了讓我在旁邊昏倒的話,老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看,了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神

於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」

店員說：「打過折，八千八百八十八元~」

老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼我也付一半價錢...」

聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔。

但是沒想到.............

他老婆掏出了八十八元，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你..................」

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超速的藉口

一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。當他意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來。

警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的借口，我就放過你。」

那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」

呵呵

七個男的跟一個女的..... <br /> <br />有一次我們研究室的同仁一起去吃飯的時飯<br /><br />遇到一件很∼有∼趣的事....<br /><br />因為理工科很難得有女生，所以我們研究室只有我一個女的<br /><br />其他七個都是男的~<br /><br />那天剛好大家都有到，就一起出去吃個飯<br /><br />七個男的跟一個女的走了路上，我就變得非常的顯眼 =^_^=<br /><br />到了一個路口要過馬路的時候，剛好遇到一個媽媽帶著小朋友在等紅燈<br /> <br /><br />聽到小朋友說：『馬麻~馬麻~，你看，他們班只有一個女生耶~~為什麼會這樣~』<br /><br /><br />馬麻說:『對啊，你昨天看故事書裡面不是也有七個男生跟一個女生嗎?』<br /><br />小朋友說:『喔喔~真的耶，那那個大姐姐不就是...』<br /><br />-------------------------------------------------------------<br /><br />STOP!!!<br /><br /> <br /><br />不要再說下去了，小朋友你這樣說大姐姐是白雪公主<br /><br />被人家聽到了多不好意思啊！<br /><br />唷呵呵呵呵~~<br /><br />-------------------------------------------------------------<br /><br />續<br /><br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />小朋友說：『何仙姑嗎~~~』<br /><br />.<br /><br />.<br /><br />我：『......』<br /><br />.<br /><br />.<br /><br />這位媽媽，你都給小朋友看些什麼書啊......<br /><br />.

今天心情不好，公司同事說給我聽的笑話，很簡短，但很好笑。
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有一個阿伯名字叫“陳爽”
有一天阿伯過世了，他的家人很傷心，
辦公祭的時候哭得很大聲，
一直啜泣著...阿...爽....阿爽...阿爽阿....爽......
路人聽到了覺得很好奇，跑過去問：「你們在爽什麼？」
阿伯的家人說：「阿.....爽死了啦！」

泡麵真的不要吃......

我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜,偏偏喜歡吃泡麵,
有一天我媽媽沒燒菜,我弟又要吃泡麵,
我媽就罵他,"媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊?
吃泡麵沒營養啦!!!"


我弟說, "我就是喜歡吃, 怎樣?""唉呀...媽媽跟你說,泡麵真的不是什麼好東西,
你爸爸以前公司裡有一個年輕的小姐,為了都把錢存下來寄回家,所以早餐吃泡麵,午餐吃泡麵,晚餐也吃泡麵,天天吃泡麵,結果三個月以後她就死了ㄟ !"


我弟...(大驚失色貌)" 真的假的?!"

"媽媽怎麼會騙你..."

"真的喔......那她是怎麼死的?"

"ㄟ......這個啊......"



















"買泡麵時出車禍......".........................

「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」
老師不悅地說。 ........
「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分

你就給我考10 分？！」 .........


這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 ..................







老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」




「柯玲芬 (台語) ．．． 0分 ！」

老師搖搖頭道：

「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考 那樣的成績。」

柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做．．．
















柯~吉~霸！！！

笨馬一隻？

一個騎兵在作戰中不幸被俘。

「我們會殺掉所有俘虜」，敵軍首領對他說：「不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，
我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。」

騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
不久馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。

首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話；跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。

黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎度過了歡樂的一晚。

首領大為嘆服：
「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」




首領帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。

騎兵死死地盯著他的馬， 突然揪住它的雙耳，

氣衝衝的說：

我再說一遍，去帶「一個旅」的人來救我！

不是帶一個女的來，要搞清楚！

有一戶潘姓人家，家裏長輩過世。
家祭時請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀，
訃聞是這麼寫的：

孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孫女：潘良姿
孝孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，
凡是字面上有三點水的都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：
“孝男，翻…跟… 斗…”
孝男一聽，直覺得奇怪，
但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。

“孝媳，也… 是…”
孝媳一聽：“我也要翻啊？”
於是孝媳也翻了一個跟斗。

“孝孫女，翻兩次。”
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，
我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：“老爸老媽各翻一次，
姐姐翻兩次，我要翻幾次？”
心裏就開始緊張了。
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：




“孝孫… 翻… 到… 死”

打高爾夫球的心理學 <br /><br /><br />　　ㄚ明和他的秘書偷情多時。有一天兩人熱情難耐，於是跑到秘書家中幾番雲 <br /> <br />雨，不料兩人竟然睡著而且一覺醒來已經晚上十點 。慌亂中兩人快速起身著裝， <br /> <br />ㄚ明向女秘書說：「趕快把我的鞋子拿出 去在草坪上磨一磨。」 <br /><br />　　女秘書滿腹狐疑，但依然照做。ㄚ明回到家，一到門口就見到老婆一臉 不 <br /> <br />悅。老婆問他跑哪兒去了，搞到這麼晚才回來？男人回答說： 「我也不想再騙 <br /> <br />妳，我和女秘書到她家，作愛作了一下午 ，然後睡著了，所以這麼晚才回來。」 <br /><br /> 老婆看著他，瞥了一眼他的鞋子，大吼道：「你這個騙子 ，還編什麼鬼 <br /> <br />話！我明明看見你鞋子上有草地的磨痕 ，你一定又偷跑去打高爾夫球，打了一整 <br /> <br />天對不對？」

蜘蛛和蜜蜂訂婚了


蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"
蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"
蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子耶..
蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..?


蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"
蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...
蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..



蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..

客服:「ㄚ尼披薩店!您好!請問有什麼需要我為您服務?」
顧客:「妳好,我想要………」
客服:「先生,請把您的AIC會員卡號碼告訴我.」
顧客:「喔!請等等,12345678.....」
客服:「陳先生您好,您是住在泉州街一號二樓,您家電話是23939889,
　　　您的公司電話是23113731,您的行動電話是0939956956.
　　　請問您現在是用哪一個電話呢?」

顧客:「為什麼妳知道我所有的電話號碼?」
客服:「陳先生,因為我們有連線到『AIC CRM系統』.」
顧客:「我想要一個海鮮披薩……」
客服:「陳先生,海鮮披薩不適合您.」
顧客:「為什麼?」
客服:「根據您的醫療紀錄,您有高血壓和膽固醇偏高.」

顧客:「那……妳們有什麼可以推薦的?」
客服:「您可以試試我們的低脂健康披薩.」
顧客:「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的?」
客服:「喔!您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》.」
顧客:「哎呀!好……我要一個家庭號特大披薩,要多少錢?」
客服:「嗯,這個足夠您一家十口吃,六百九十九元.」

顧客:「可以刷卡嗎?」
客服:「陳先生,對不起,請您付現,因為您的信用卡已經刷爆了,
　　　您現在還欠銀行十萬四千八百零七元,而且還不包括房貸利息.」
顧客:「喔!那我先去附近的提款機領錢.」
客服:「陳先生,根據您的記錄,您已經超過今日提款機提款限額.」
顧客:「算了!妳們直接把送披薩來吧,我這裡有現金.妳們多久會送到?」
客服:「大約三十分鐘,如果您不想等,可以自己騎車來.」
顧客:「什麼?!」
客服:「根據『AIC CRM系統』記錄,您有一輛摩托車,車號是GY-7878.」
顧客:「……＃@$%^&$%^&※!」

客服:「陳先生,請您說話小心一點.
　　　您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察,被判了十日拘役.」
顧客:「………………」
客服:「請問還需要什麼嗎?」
顧客:「沒有了,是不是有送三罐可樂?」
客服:「是的!不過根據『AIC CRM系統』記錄,您有糖尿病…………」

Subject: [笑話] 戶頭有6億



接到一通電話(是個女的,某小姐)....


某小姐：謂.....請問是李X正先生嗎..(她正經八百的說)


國正桑：是呀...(用一貫很溫柔的聲音回答)


某小姐：我是中和的第一銀行分行值班人員...剛剛我們在提款機附近撿到一張你的提款卡，


經我們偽卡辨識機判讀後確定這是一張偽卡。......


(什麼時代了還在玩這種遊戲..算了..每天上班精神緊繃..跟她聊一下好了...)


國正桑：那...那...那怎麼辦才好..該不會我被盜領了吧！(假裝很緊張...)


某小姐：沒關係..我已經向中和分局報案了..但須要你打電話過去確認做筆錄。(怎麼都不換一下

新的台詞....)


國正桑：可是我不知中和分局的電話。(用很天真的語氣說)


某小姐：電話是02-222xxxxx，你的報案三聯單編號是KR?????，請你記下後打電話過去。(真沒創

意)


國正桑：妳可以先幫我查一下我沒有被盜領..我戶頭有6億5千2百多萬耶。(將手機序號當做金額

唸出來...)


某小姐：.真...真的嗎....有那麼多？(她說話開始有點結巴...但好像有點懷疑.)


國正桑：對呀...拜託妳趕快幫我查一下好不好....


某小姐：我..我..沒有辦法幫你查..你趕快打電話給中和分局...(她也開始緊張了...)


國正桑：拜託啦！如果被盜領了...我就要去跳樓了....(哀求的說)


某小姐：李先生..真的有那麼多錢在戶頭裡！...(她好像相信了...)


國正桑：是呀...但是下禮拜才會進戶頭哦.....


某小姐：下禮拜???為什麼???


國正桑：我有預感這禮拜和下禮拜的樂透和大樂透加起來有6期,我都會中頭獎..


到下禮拜.......加上我戶頭裡現在有3千多元，累積到六億5千多萬應該沒問題。

某小姐：#@&(三字經).....(罵完後就用力的掛掉電話)

新婚之夜，新郎摸著新娘的重點部位問新娘：「這地方妳都怎麼稱呼？是叫私處，還是叫陰部？還是應該叫。。。？」

新娘正言道：「都不對，這叫黨！這就是最偉大的黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼：

1、 只要你過得硬，黨的大門隨時為你敞開；

2、 黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨；

3、 你除了對黨要忠誠，還要保證黨的純潔；

4、 不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈一半；

5、 你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚；

6、 遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務；

7、 更不要忘記按黨的要求，足額交納黨費。」

黨者，尚黑也~

(天命之劍)

凡能自石臺上拔出此劍者~即為英格蘭之王

◎ㄚ 嬤
一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....

當車子接近殯儀館的時候...

車上的無線電突然傳出聲音：
五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！

ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭：
有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)




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◎隨堂小考

一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，想考考大家成語的程度....
其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食
正確答案是：弱肉強食
ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：

---豬肉定食---



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◎大貓追蛇

大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說：
「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」



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◎分手的理由-

一個有錢的男朋友問女友：
「如果我沒有錢，妳還會愛我嗎？」

女友深情款款地回答：
「你有沒有錢，跟我愛不愛你一點關係也沒有啊！」

男友聽了非常感動，把女友抱在懷裡，但這時聽到女友說：
「這不是跟我們分手才有關係嗎？」




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◎生孩子--

妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去，問道：
是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什麼男孩！"護士生氣地叫道：
"快把我的手指放開 。




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◎讓女人感動的三個字--

最讓女人感動的三個字，不是」我愛妳」，而是 ∼∼∼
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~

盡~量~刷~




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◎天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」



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◎酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………




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◎親愛的--

老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」



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◎科學小飛俠--

我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...
更白爛的是,他們還開上高速公路...
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
"ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"




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◎母親節第二天--

母親節第二天，康康發現家裡居然遭小偷，康康傷心地對媽媽說：
「媽，小偷居然連我送妳的母親節禮物─洗碗機也偷走了！」
媽媽：「你什麼時候送我的洗碗機啊？」
康康：「有什麼差別，反正現在遭小偷，就當我送過妳囉！」




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◎捐血--

吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，此時聽到護士緊張地大喊：
「有人吃素嗎？」

甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊：
「我..我..我吃素！」

沒想到護士看看甲，疑惑地說：
「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」




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◎警犬 --

王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」




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◎晚飯--

老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...

我在做晚飯！


◎逛夜市--

前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐裡桑大聲對著手機在調貨
" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓... ......我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ ByeBye"

不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老闆把貨調來仔細一瞧.....
~~~ 原來....

藍貓 = 小叮噹
粉紅貓 = Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘



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◎情敵--

甲乙兩女同時暗戀一男，甲女生日時，收到一卡片

打開一看竟是乙女送的，上面寫：
「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」
同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕

吃完了竟有一張卡片，上面寫：
「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」




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◎作弊--

大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃.
一次監考,他發現有一個學生在看小抄.
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
"你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊,
給我站起來."
語畢,九個學生站了起來……




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◎GYY新聞快報--

新聞快報：
「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，

該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！

並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」




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◎孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中
各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：
「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」




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◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」




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◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：
」親愛的，快來看我體重少了兩公斤．」
」親愛的，那是因為妳還沒有化妝．」



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◎安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩

前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」



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◎不準叫媽--

一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東
西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發
他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫
媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來
往門口望望，小聲的對著他媽媽說：「『張太太』，我想喝水耶.....」




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◎最大坨的--

一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！

我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！

我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

五則賤賤的簡訊

第一則/
我輕輕的讓你躺到床上,輕輕的拉開你的褲子 輕輕的脫掉你的內褲,輕輕的吻你的臉龐, 然後輕輕的對你 說:寶貝換個姿勢來換尿布了！

第二則 /
還記得那個特別的夜晚嗎?我倆面對面的坐著,互相輪流著摸來摸去, 就這麼的摸著...摸著...,突然妳大叫一聲..........我胡了！！

第三則 /
忽然間與你偶遇,慌亂的我不知所措.你那雙含情脈脈的雙眸,我無法迴避. 我明白你的心,我拼命跑開你卻緊緊相隨.
我哭喊著:誰家的狗啊.沒人管啦！

第四則/
在這冷冷的夜裡,心中想的是妳, 只想告訴妳一句話,但怕告訴了妳,朋友都做不成,但無法壓抑心中的衝動,
只想告訴妳...晚了,該睡了, 別再看簡訊了！


第五則 /
這一則有顏色的，未滿18歲禁

一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」　　
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我也不是好惹的！」


有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。　　路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」　　
話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去...


知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」　
老鷹搶答：「會！」　　
主持人：「請舉例說明！」　　
老鷹說道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹....後來就有了貓頭鷹...」
　　

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」　
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」　　　　


有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，　
他只好喊道：「我也是！」


甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」　　
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」


台語發音哦！有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！


一隻螞蟻在路上碰到一隻大象從遠遠走來,立即鑽進土裡,只露出一隻腳..蚯蚓看到粉疑惑的問:你在幹嘛丫?
螞蟻說:噓!別出聲,我要絆倒大象...


王媽有個雙胞胎兒子.一個叫奶頭另一個叫榴蓮.有一天奶頭不見了.王媽告訴警察說:警察先生我的奶頭不見了.
警察問:奶頭多大.
王媽:跟榴蓮一樣大.


有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，
小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨，
老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎

以下僅獻給同班公車的所有乘客，還有那位可憐的女同學。


晚上6：30 台北車站人正多的時候，公車人都塞的滿滿滿，尤其是3x7
我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，
其中有一根長大約 一米 六的鋁管，
因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：
3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了!!
飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的!!

故事是在一個紅綠燈發生的，
爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。
好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，
各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？
就是全部人都往前面擠!!!
剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....
我還來不及跟她說：
那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手那不是扶手
結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，

我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....
慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....
這都不是重點，重點是：
當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，
她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，
而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....
朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字"內褲"

我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？
不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？



雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀 囧RZ
我不是變態呀.....

我真的不是變態呀.....

當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？

那女同學的回答讓我無限囧
我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...
我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，
還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？



當下，整車頓時一片死寂，

只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....
我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，
忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。



直到下車時，司機大喊：

同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡？

台 南 幼 稚 園 真 的 這 樣 教 小 朋 友 的 ? ? ? ? ?
好 好 笑！請 用 台 語 發 音 喔！

來！示範ㄧ次，大家注意囉！



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ㄅ 是 什 麼 ㄅ，玻 璃 門 的 ㄅ
ㄆ 是 什 麼 ㄆ，肥 皂 泡 的 ㄆ
ㄇ 是 什 麼 ㄇ，Ｑ 頭 毛 的 ㄇ
ㄈ 是 什 麼 ㄈ，福 州 伯 的 ㄈ
ㄉ 是 什 麼 ㄉ，磨 菜 刀 的 ㄉ
ㄊ 是 什 麼 ㄊ，七 桃 人 的 ㄊ
ㄋ 是 什 麼 ㄋ，李 挪 吒 的 ㄋ
ㄌ 是 什 麼 ㄌ，落 落 長 的 ㄌ
ㄍ 是 什 麼 ㄍ，雞 蛋 糕 的 ㄍ
ㄎ 是 什 麼 ㄎ，考 駕 照 的 ㄎ
ㄏ 是 什 麼 ㄏ，好 嘴 斗 的 ㄏ
ㄐ 是 什 麼 ㄐ，夭 壽 ㄐ 的 ㄐ
(就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ)
ㄑ 是 什 麼 ㄑ，逛 夜 市 的 ㄑ
ㄒ 是 什 麼 ㄒ，十 八 啦 的 ㄒ
ㄓ 是 什 麼 ㄓ，柳 橙 汁 的 ㄓ
( 這 裡 應該是 國 語 發 音 吧 ! )
ㄔ 是 什 麼 ㄔ，舖 棉 被 的 ㄔ
( 怪怪的 國語? 台語 ?) (鋪的台語是ㄨ )
ㄕ 是 什 麼 ㄕ，你 老 師 的 ㄕ
( 這 樣 教小朋 友 不 好 吧 ! )
ㄖ 是 什 麼 ㄖ，日 蒼 蒼 的 ㄖ
ㄚ 是 什 麼 ㄚ，阿 那 答 的 ㄚ
ㄛ 是 什 麼 ㄛ，ㄛ ㄛ 叫的ㄛ
ㄜ 是 什 麼 ㄜ，蚵 仔 煎 的 ㄜ
ㄞ 是 什 麼 ㄞ，哀 哀 叫 的 ㄞ
ㄟ 是 什 麼 ㄟ，矮 仔 才 的 ㄟ
ㄡ 是 什 麼 ㄡ，ㄡ 腳 川 的 ㄡ ( 挖 屁 股 )
ㄢ 是 什 麼 ㄢ，安 太 歲 的 ㄢ
ㄣ 是 什 麼 ㄣ，真 緣 投 的 ㄣ
ㄤ 是 什 麼 ㄤ，嫁 好 尪 的 ㄤ
ㄧ 是 什 麼 ㄧ，無 藥 醫 的 ㄧ