蚵 仔 煎
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舉手，報告老師，星期天去逛街的時候就吃了這個~~~

所以我記得~這個字了~~

(*^__^*) 嘻嘻……

商務艙
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」

連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。

在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」

只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」

於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…



名片　
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」

數日後，重新印的名片寄來了…

上面頭銜印著「專業顧門口」！


運氣好　
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
　
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」


錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」


好鬥　
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」


叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」

牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」


回音　
牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」


補課　
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
　
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。


牛肉麵　
顧客抱怨道:
老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
　
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?


考試
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
　
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」
出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」


網路和報紙　
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙,
最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」



很難得　
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
　
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

「朗誦比賽」

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」

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「表白」
某男暗戀個女孩已很久, 卻遲遲不敢表白, 只因那女生有股幽雅的氣質,讓他覺得自己太粗俗,配不上她~~ 直到有天,男孩鼓起勇氣向她告白 : 小姐~我注意妳很久了~妳的高貴氣質深深吸引著我~可以和妳作朋友嗎???"
女孩輕輕的回過頭來,柔聲細語的說 : " 你祖媽等你好久了啦!!!"

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「漂不漂亮?」

有一天, 老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?" 於是老公回答: "漂亮漂亮" 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃. 過了十分鐘, 老婆又問老公說: "你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊?" 她老公竟回答說: "不, 我怕妳傷害我."

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「醜陋是永恆的」

有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！(此話頗毐)

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「黃牛票」

黃牛老頭子: "黃牛票! 黃牛票! 一張350元!"
這時有個便衣警察走了過來
老頭子: "先生, 你要買幾張?"
便衣警察: "我是警察!"
老頭子: "軍警票啊, 一張320!!"

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「傳教士」

傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教
他按了門鈴，有一個女士出來開門了
她一見是傳教士，便說：『我信佛。』
傳教士也開口了，
他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』

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「我最聰明」

今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」

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「插隊」
一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』

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「白貓與黑貓」

小明是一名高三準備考大學的學生，有一天英文老師就出了一題 >>> > > 英文作文題目「BLACK CAT AND WHITE CAT」，然後老師又給了一些關鍵字做為內容的開始，「A BLACK CAT AND A WHITE >>> > > CAT ON THE BRIDGE」，然後，小明就開始寫，
寫完還第壹個交卷，同學就覺得很奇怪，小明的英文程度一直都不好怎樣......
原來，小明寫： A black cat and a white cat on the bridge，then the black cat ask the white cat：Can you speak Chinese？」....

一位從美國學成歸國的A博士，帶著自豪的學歷至一家知名企業應徵∼∼
博士：我的希望待遇是一個月十萬，外加配車及停車位，另外上班不用打卡，每年
出國旅遊至少一次，年終獎金至少三個月，一週上班五天，每年調薪至少
10%........等!
主管毫不思索地說：這樣吧!我再配你一間40坪的宿舍，每年除了年終之外，再加發
公司股票，一週只要上班四天，還有自己的辦公室及私人助理，如何?
博士一聽喜出望外，簡直不敢相信自己的耳朵，便開心的問道：你不是開玩笑吧?
主管答道：是你自己先開玩笑的!!..........

---------------------【是你自己不用的】----------------------
粉幽默的智慧喔!
一對夫婦開著車去旅行，計劃從Ｋeywest到Ｂoston去……
在開了好幾個小時的車之後，他們覺得很累，決定去飯店休息一下。
他們只打算睡幾個小時就離開，再繼續他們的旅程…在他們休息足夠後，他們便到櫃

台去結帳∼結果服務人員遞給了他們一張美金350元的帳單！
先生很驚訝的說︰〝雖然這的確是一家很棒的飯店，但也不至於需要這麼貴
吧？！讓我跟你們的經理談談〞
經理說：『我們這裡有符合奧運標準的游泳池，很大的會議室還有和賭城及好萊塢
一樣精彩的表演可以看。(所以收費那麼高是合理的?)』
先生：『可是我都沒有用到啊！』
經理說：『這些設備都在這裡，是你自己不用的。』
這位先生拗不過，開了張支票給經理………
經理：『先生，你這張支票只開了100元，還有250元呢？』
先生：『這250是你跟我老婆上床的費用。』
經理：『可是我沒有啊！！』
先生：『她都在這裡，是你自己不用的。』


---------------【PUB裡的點歌單在廚師手裡時】------------------
知名歌手黃小琥經常在高雄藍色狂想駐唱並接受點歌曾發生一段趣事
服務生將點歌單遞上了舞台
黃：「接下來是２桌來賓要送給女友的歌，為您獻上這首
....螞蟻上樹！」(黃納悶回頭問鍵盤手：「有這首歌嗎？」
此時場內一片寂靜就在這時 廚房內衝出一名七分醉意且手拿著菜刀的
大廚只見廚師破口大罵：
「我哩咧！您娘卡好！這係尚點ㄟ！您北煮菜煮20幾年，嘛不目煮過
什麼....挪威的森林！

這個好笑，我下次去也要點挪威的森林

無眠床



鄰居老吳近來為一事所惱。他的工作順利，家庭和樂，三個子女也相當乖巧懂事，遺憾的是，他們的學業成績只差強人意，令出身書香世家的老吳，面子有些掛不住。


老吳的太太對此也很著急，眼看家教、補習都行不通，只好硬拉老吳，帶著一家五口的生辰八字到算命館。


號稱第一神算的算命師，將他們的生辰八字批過來算過去，思索良久卻不得解，最後，倒是在他們提供的名字上頭找出問題所在。


「名字不好，統統得改掉。」算命師斬釘截鐵的說。「怎會不好？這可是我費盡心思想出來的名字呢。」老吳說得好委屈，也有些不服氣。
「好甚麼好。你看你的名字『吳鳴長』，好像閩南語發音的『無眠床』，難怪你三個孩子會『無睏飽（吳坤葆）』、『無睏醒（吳坤琪）』、『無睏爽（吳坤嵩）』，統統睡眠不足，書怎麼念得好呀？」老吳聽了當場傻眼，半天說不出話來。

媽....妳內向嫻淑

由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時， 突然聽到坐在後座的兒子說：「媽，妳內向嫻淑。」
喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，我問 ：「兒子，你說什麼？說大聲點！」
他說：「媽，妳逆向行駛。」


報警
機車上是一對情侶
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！
只見女生飛快的拿出手機按了號碼，然後遞給男生，男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？


半世情
台南有家店名叫「半世情」。
某晚獨自前往小酌，朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？
我答在半世情 (辦事情 ) 。
朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！隨即掛了電話∼


天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」


知不知道我是誰
有一天∼一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的 --總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰∼
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧 .. ！ @#$%^&()...


情婦
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來 和 先生親熱的打招呼。
美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」


千山萬水不辭辛苦
有一個陷入熱戀的男孩 ... 為他的心上人寫了一封情書 ...
『我的愛人 .... 即使要我穿山越嶺..... 翻遍千山萬水到妳身旁...
我都不辭勞苦 ..不論天打雷劈... 也要和你在一起 ...
直到世界末日... 但 ..』在情書的最末一行 .....
他又附了一行字 ..
P.S. 如果星期六沒有下雨的話 .... 我就去接妳下班 ....


減肥
某甲去看減肥門診醫師便開了2顆藥丸給他服用， 醫師 :"把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了 "
於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態，甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比其，尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著，甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣 Happy 地過7天,醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友乙，乙也想一試，去找 那位 醫師，醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用。
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了，在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎，乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀山跨海後又來到酷熱的沙漠 ,日子過得實在艱熬，當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了，乙終於到了，開心地想 一切辛苦都值得，於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過，乙也醒了過來，啥也沒玩到 !
不過乙也變瘦了 。
乙氣呼呼地去找醫師理論理論，醫師:" 你不就也變瘦了嗎?"
乙:"對呀 .瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別 ??"
醫師 :"拜託 !你朋友是自費，你是用健保卡的 !"

每天一笑


☆老婆語錄︰允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

☆黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她︰愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉﹗誰讓你愛上洋蔥的？

☆小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？
　小蚊子︰爸爸死啦﹗
　蚊媽媽︰他不是帶你去看演出嗎？
　小蚊子︰看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開~~~~~

☆昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。
　我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧！
　我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沈思了一下說：拿地球儀來我再看看。

☆一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。
　終於夢想成真，卻半月賣不出去。
　綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙切齒一跺腳︰走，車不要了！

☆二十年前你爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，你爸爸哭了。
　一賣香蕉的老大爺拍拍你爸爸說︰大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧﹗真可憐，餓得都沒毛了。

☆有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上。
　老農抬頭大罵：去你媽的！出門也不知道穿條內褲﹗
　烏鴉︰靠！你拉屎穿內褲呀﹗

☆小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
　媽媽︰那你是怎麼做的呢？
　小明︰我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。

☆僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆。僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說︰下次放屁時，說一聲﹗

☆一對戀人在山中被野人抓住說︰你們吃掉對方的大便就放了你們。
　戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，
　女人傷心地說︰你不愛我，不然你不會拉那麼多。

現在學小學語文太難了！！！



一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接:

1、 張海迪姐姐癱瘓了;

2、 張海迪姐姐頑強地學習;

3、 張海迪姐姐學會了多門外語;

4、 張海迪姐姐學會了針灸。



正確答案應該是:張海迪姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還 學會了針灸。



結果有一個孩子寫:雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。



發現N多更猛孩子寫道



張海迪姐姐不但學會了外語,還學會了針灸,她那麼頑強地學習,終於癱瘓了!



張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸！



張海迪姐姐是那麼頑強學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓！



張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強學習癱瘓！



張海迪姐姐通過頑強學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自 已紮癱瘓了。