有一天阿花在學校的教室裡面
突然覺得陰風陣陣
她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ
她就遙遙頭回頭看
結果真的看到一隻鬼
然後她就問那隻鬼說
大白天ㄉ你怎麼會在這兒
結果那隻鬼說
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我不小心考上日間部ㄌ
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@許願

有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。

正在熱鬧時，突然，天使出現了。

天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」

60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」

天使說：「成全你。」

噹！ 太太手上是環遊世界的飛機票。

天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」

老公問：「真的一定會成全嗎？」

天使說：「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」

天使說：「成全你。」

噹！

老公變成了90歲。
這個故事告訴偶們...許願一定要講清楚一點QQ
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＠為什麼

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛…

很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
母親又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
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＠雪崩

積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。

驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：

「小浩，你還活著嗎。」

小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。

小陳：「你的手有沒有事？」

小浩：「沒事。」

小陳：「你的腳有沒有事？ 」

小浩：「沒事。」

小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」

小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」


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@幽默的阿嬤

因為是採用公祭的方式
所以就先冰凍起來
等公祭的時候再請出來嘛
那,那時天氣很熱呀
就有解凍後的水珠出現在身上
小孫子在旁邊看到
就很緊張的大叫
「阿嬤 阿嬤」
「阿公在流汗耶…」
阿嬤就跟他回答說
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「噓… 阿公第一次死掉 很緊張！」
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話說王員外有眾多妻妾....
由於他長年練武....體格強壯....

所以妾們,個個都粉幸福美滿..
日子一久,一連生下了許多子女
為了方便記好孩子們的姓名.....

王員外索性都以"郎"為名
老大叫王一郎
老二叫王二郎
老三叫王三郎...........一直到第八個兒子 ,名叫王八郎


多年後,孩子們一個個長大成人
但不幸的事情卻持續發生...
先是一郎發燒,燒成了"北七",

接著二郎被徵調去當兵...屍骨無存
三郎賭博輸錢,被打斷了腿.....

四郎被牛車撞.....五郎摔到茅坑,被屎淹死
六郎雨天出門,滑了一跤,也成了阿達....

七郎愛好女色,精盡人亡.....


唯一倖存..僅剩一個八郎,而命運卻大不相同,

他不但接手了王員外所有的家產
還做了朝廷的大官,娶了幾個美嬌娘...

家庭、事業都非常好....
請問.........為什麼八郎的命運會特別不一樣呢?



因為...................


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←鼻音出現→ "八郎"啊的性命..........是控金擱包銀....

(蔡秋鳳的歌)
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@網路朋友的朋友的朋友.......遇到的真實情況
................別跟警察背背.....尬車

一天他在竹北到芎林的路上.騎的是FZR..騎130左右..
旁邊突然出現一台警用機車..

他想說..哼..肉腳..油門一加..直下160....心想應該追不上

沒個幾十秒...就聽到後方傳來:”前方車輛注意,前方車輛注意.

您已超速.請減速靠邊”
他也沒裡他..繼續催油...
沒想到後方的警察不但沒有被甩開,.
反而跟他並排..
只看到一部機車..上面坐著兩個警察..
後面的拿著警察常拿的擴音器..
又說著:”前方車輛注意,前方車輛注意.

本車有五檔..目前在三檔...不要做無謂的掙扎....請減速靠邊.


我朋友一聽..馬上停車.....靠.........BMW..850c.c....
哈哈..這個警察ㄅㄟㄅㄟ真有意思~~~~
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@說對話...........無價^^

趙先生一早起來就頭痛的要死...
因為他前一天晚上喝的爛醉回家!!
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事，
所以他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事 ...
他把幾顆頭痛藥吃了。
吃的時候突然發現藥下有一張紙條，
紙條上寫著...
“親愛的，我出去買菜了，
你的早餐我已經做好放在餐桌上~
趁熱吃吧~ 愛你喔~”

趙先生一頭霧水的走進了廚房，
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問...
“兒子啊~ 昨天到底發生了什麼事？”
趙先生的兒子回答
“嗯... 你凌晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把幾個傢俱給打壞踹壞~
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈 !!
趙先生越來越不明白的又問了兒子
“那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃 ????!!!!”

兒子恍然大悟的說
“喔~ 你是在問那個喔~~~
媽昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房間裡，
然後想把你髒衣服換掉，
結果在脫你褲子的時候你罵了她一句






‘喂~ 小姐~ 你滾遠一點~ 我已經結婚了~’”

自己把自己灌醉 - $2,000
壞掉的傢俱 - $15,000
早餐 - $250
說對了話 - 無價
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@誰該放手....
有11人遇到船難，直到船沉了才緊急被直升機用繩索救離.....

11人都一起掛在一台直升機的繩索上，共有十個男人和一個女人。
由於繩子無法支撐所有人的重量，直昇機快摔機了，
因此他們討論，一定要有一個人放開手，否則所有人都將完蛋....
這些男人無法決定誰該放手....
直到那女人感人肺腑的說著：
「我當然會自願放手，因為我們女人都習慣了，為了小孩和先生放棄所有一切，把所有的都給男人，而不求回報，真的......」

當她講完時 (往下拉)
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所有男人們開始 鼓掌鼓掌
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Fw: (每日一笑)1000元

有一個男生好想吃公司的一個女同事的豆腐, 可惜這位女生已經有男朋友, 這個男生就想出一個條件給這個女生考慮: "我放下一千元在地上, 我只可以在你彎腰到你拾一千元的時間摸你, 你拾完我就即刻停手..."

這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說: "有一千元啊, 你就當在捷運遇到色狼囉, 拿錢拿快一點, 他最多摸你幾下罷~~"

最後這個女生答應這個要求啦, 而她的男朋友亦在公司樓下等她, 過了 30 分鐘這個女生還未下來...男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦, 這個女仔就說:...


"...這個混蛋用硬幣呀 !

Fw:請勿亂打手勢<br /><br /><br />請勿亂打手勢<br /><br /><br />話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎, <br />對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通......... <br /><br />曹操伸出右手比了個一, <br />張飛也伸出右手比了個三, <br />曹操繼而伸出十指晃了兩晃, <br />張飛就雙手拍拍大腿, <br />曹操就退兵了.......... <br /><br />回去之後.............. <br /><br />曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵? <br />曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'. <br />吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'. <br />張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計. <br />吾因而退兵. <br />眾將然若. <br /><br />劉備也問張飛:曹操因何退兵? <br />張飛說:我也不知道. <br />曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'. <br />然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.<br /><br /><br /><img src="/ubbthreads/images/graemlins/orz.gif" alt="" />

FW: My goodness!<br /><br />新任主教聽說到達紐約後，很可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。<br />從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」<br />主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 <br />第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「 <font color="blue">主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？ <!--color--></font> 」<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------<br />在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。<br /><br />主婦Ａ說：「我的兒子是 Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father (父親 )。」<br /><br />主婦Ｂ說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace (閣下 )。」<br /><br />主婦Ｃ說：「我的兒子是Cardinal( 紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence (殿下 )。」<br /><br />主婦Ｄ慢慢說：「我的兒子不是神職人員，但是 身高 185公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉。當他走進大廳時，所有的女人都叫『 <font color="blue">Oh! My God! <!--color--></font> 』。」

草山行館

蔣公:他奶奶的! 我走了三十幾年,竟然沒人燒一棟像樣的行館給我
.這幾天終於收到了, 而且還是完完整整的草山行館!俺太高興了, 美
齡, 快從紐約回來一起住吧

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廖氏如神

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…趙：「我們趙姓是百家姓
的第一位，所以是我們！」陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所
以是我們！」孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」這時姓
廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖
氏如神）嗎？」
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八塊錢

正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著太太 …丈夫：「我剛曉得，南非
的女人每次房事完後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯
過，明天我就去南非！」

太太：「我也去！」 ? 先生：「你去幹什麼？」太太：「我去看
看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」
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比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來
…司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛
經驗呢。」

老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
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你少年白喔

有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。這時候有個人跑過去問那
位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」那位白髮蒼蒼的人對他說：「
不是！我只是娃娃臉..........」
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你連禽獸都不如

男女朋友睡一個房間。女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽
獸！

醒來發現男的真的沒過線，女的便狠狠打了男的一耳光說：你連禽獸都不如！?

開懷笑一笑~ 秀才與小姨子<br /><br /><br />從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，<br /><br />因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。<br /><br /><br />沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，<br /><br />便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好， <br /><br /><br />沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．<br /><br />小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：<br /><br /><br />好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！<br /><br /><br />秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：<br /><br /><br />貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！<br /><br /><br />秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首： <br /><br /><br />有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！<br /><br />不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：<br /><br /><br />清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！<br /><br />後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：<br /><br /><br />不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！<br /><br />岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：<br /><br /><br />既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！<br /><br />一場家庭風波，總算就此平息<br /><br />好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！<br /><br /><br />以下為BBS發表文章<br /><br />由 761217 發佈<br /><br />不管誰扶枕，不管誰拉衣，怒羞嗔嬉氣，皆發洩自己。哈兮!哈兮!<br /><br />由 776176 發佈<br /><br />含羞來扶枕，藉醉頻拉衣，姊妹皆嬌娘，乾脆雙人騎。恭喜！恭喜！ <br /><br />由 774016 發佈<br /><br />小姨來扶枕，有心拉她衣，老婆若不爽，一起玩三Ｐ。Happy!Happy!<br /><br />由 756561 發佈<br /><br />大家來插嘴，無心柳成蔭，好好一篇文，弄成這德性。有趣！有趣！<br /><br />由 967505 發佈<br /><br />無心來扶枕，卻故意拉衣，雖知是小姨，機會不可棄。試騎！試騎！<br /><br /><br />轉信者來題.....<br /><br />看來又看去，大家皆故意，肉麻當有趣，何必太假意。再接！再厲！ <br /><br />我也來題 <br /><br />只是扶個枕.只是拉拉衣.又沒騎上去.看官太入戲...........何必!何必!

funny <img src="/ubbthreads/images/graemlins/guffaw.gif" alt="" />

◎歲月不饒人

小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」

◎人生最悲慘的事

莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考；小抄做整夜-----忘帶；找教授求情-----出國；美麗長髮人-----男的；開機興沖沖-----中毒；大快朵頤後-----沒錢；爽快如廁後-----缺紙；偷瞄左右鄰-----空白

◎下車投

外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…　

◎ 不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣： 「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10幾年的說，這樣就扔了，真可惜… 」

◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花

◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........

◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”@-@///.........

◎司機

上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！ 公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二.....」
「好，注意囉，只有一次機會喔！」
「預備...　一....二....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」
頓時車上騷動不停… 「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」「夭壽喔！害我摔到屁股……」
忙碌的你要記得天天微笑喔..................

◎酒量好

病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......

◎品學兼優

某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」

◎臨床實習

一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭接著
ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了
將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」

◎爆笑手機鈴聲

課堂上有一位學生手機突然響起,外套脫掉 脫掉 外套脫掉通通脫掉 脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：全部當掉 當掉 全部當掉 通通當掉 當掉 當當當當
學生：又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你
老師回唱：我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你
學生：『讓我死了算了』

◎電力不夠

有對情侶到郊外投宿,旅館的老板告訴他們請多包涵,因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。　
沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激,於是約定只要一停電,他們就親熱一次。
果然到了晚上,每隔兩小時就停一次電,幾次下來,那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說:『老板,我願多會點錢,但請你幫個忙,改成四小時停一次電好不好?』
旅館老板為難的笑著說:『我是很樂意幫你的忙,可惜你來遲了一步,剛才你的女友己多付了我錢,條件要每半小時就停一次電』

◎鼻塞＋重聽

有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」「其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

◎開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

◎畢業贈言

班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」

◎喜歡又舒服

男：喜歡嗎？ 女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？ 女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！ 女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？ 女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？ 女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .

◎便秘的原因

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」

◎飢餓三十

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

◎不准餵食

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

◎照顧

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」

◎姓氏比較厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

◎比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

◎死蟑螂

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但... 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」

◎電影分級制

普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！

◎朗誦比賽

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就
很嚴厲的責問她,「為什麼這麼晚才回來?」小英很累所以不
耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」

◎男人與女人成功的定義

成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；成功的女人就是能夠找到這樣的男人

◎楊丞琳改編歌曲-曖昧

學測讓人受盡委屈 找不到作弊的證據何時該寫Ａ 何時該寫Ｂ 連偷看都沒有勇氣 只能亂寫到這裡 畢竟作弊不被允許 看過了隔壁 卻不同答題 遠看就要 落榜的痕跡 到底該不該哭泣 想太多是我還是你 我很不服氣也開始懷疑我的答案 是不是低分的命運 學測答案讓人委屈 找不到答對的奇蹟 何時該前進何時該放棄 連自殺都沒有勇氣 作弊讓人變得貪心直到等待失去意義 無奈Ａ和Ｂ 都不是結局 早知道寫ＣＤ已來不及

◎豬腳換鮮奶

老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀

◎自由

一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」

◎過期了

有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！
相處了一個禮拜後...男的.......死了！ 因為..他..喝了..過期的..奶..

◎股票迷

※結婚生子叫「配股」
※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
※嫁年輕老公叫「高檔套牢」
※嫁年邁富翁叫「低檔承接」
那................
※選擇對象叫「選股」;
※剛開始交往,叫「試探行情」;
※訂婚叫「掛進」;
※結婚叫「成交」;
※結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」;
※結婚後雙方感情不和,叫「翻空」;
※婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」;
※這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」;
※結婚三、五年後,感情時好時壞,叫「箱形整理」;
※婚姻徹底破裂,不可挽回,叫「崩盤」

◎口齒訓練區

※隔著窗戶撕字紙，撕了字紙吃柿子。
※抱著灰雞上飛機，飛機起飛，灰雞要飛。
※家後有座廟，天天貓來尿，不知是廟尿貓，還是貓尿廟。
※前山有個嚴圓眼，後山有個圓眼嚴，兩人上山來比眼，不知是嚴圓眼的眼圓？還是圓眼嚴的眼圓？
※蔣家羊，楊家牆， 蔣家羊撞倒了楊家牆，楊家牆壓死了蔣家羊，楊家要蔣家賠牆，蔣家要楊家賠羊。
※一個跛子，牽著驢子; 一個駝子，拉著車子﹔一個瞎子，抱著孩子。跛子的驢子，撞著駝子的車子﹔駝子的車子，碰倒瞎子的孩子;瞎子要打駝子，駝子要打跛子。
※一出南門走六步，遇見六叔和六舅，好六叔，好六舅，借給我六斗六升好綠豆， 到了秋，收了豆，再還六叔六舅六斗六升好綠豆。
※橋東有一家丁家，橋西也有一家丁家。 有一天，橋東丁家說橋西丁家的冬瓜好，橋西丁家說橋東丁家的西瓜好，不知是橋東丁家的西瓜好？還是橋西丁家的東瓜好?
※房子裡有箱子，箱子裡有匣子，匣子裡有盒子，盒子裡有鐲子；鐲子外有盒子，盒子外有匣子，匣子外有箱子， 箱子外有房子。

◎一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。

◎小美為了增加她父母的情感，所以她送了一顆藍色小精靈給她的老爸‥‥
父:女兒呀，這是什麼藥丸?(台語)
小美:這是高鈣的藥丸呀!(台語)
父:喔‥‥
隔日早上，父把小美叫了過來‥‥
父:妳騙我，明明只有兩次，那有九次。(台語)

◎在一個森林裡,有一群饑餓的蝙蝠,他們已經很久很久沒有吸到新鮮的血,有一天,他們看到一個同伴,滿臉鮮血,於是就問他,妳這些血哪來的,於是他二話不說,follow me
大家就跟著他一起飛,而且飛得很快,經過了許久,他一個急轉彎,再來一個緊急煞車,後面的同伴來不及煞車,都撞在一棵大樹,同伴就很不削的說,妳為什麼停下來,他回答說:因為就是這棵樹,害我撞的滿面是血..

◎在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬，我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來，對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，就用酷帥的口吻回答她: 寶貝~~錯了，我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口吻問我:.................................
先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!

◎某日小樺回到家中問:爸!我是從那裡來的?
爸心想:唉呀!想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣,
於是便告訴她生命如何產生的,解釋半天後...
小樺無奈的說:奇怪!你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的
人家班上的大雄說他是從高雄來的~
爸: !!@#$%!D

◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的

◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨，老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎

======================滷蛋還是茶葉蛋==========================<br /><br />我兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子……… <br /><br />我老婆急了，打電話給醫生。 <br /><br />老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」 <br /><br />醫生說：「牛奶泡淡…」 <br /><br />老婆說：「泡蛋？那那那………整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」 <br /><br />醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」 <br /><br />老婆很不好意思的把電話掛了……… <br /><br />然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」 <br /><br />我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」 <br /><br />=============================用心良苦============================= <br /><br />以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。 <br /><br />有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。 <br /><br />令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子， <br /><br />我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。 <br /><br />她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。 <br /><br />「這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。 <br /><br />好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。 <br /><br />我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。 <br /><br />「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻盆裏，用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。 <br /><br />然後，最後一步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子裏， <br /><br />我把這死兔子放回籠子裏去，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。 <br /><br />很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。 <br /><br />我躲在屋裏，隔著窗簾看她的動靜……… <br /><br />她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的， <br /><br />慢慢走到那籠子面前。 <br /><br />「爸--爸--！」她大喊起來。 <br /><br />「就是這時候！」我心裏想著，迅速從屋子裏跑出來， <br /><br />衝到院子裏，很關切地問發生了什麼事情。 <br /><br />像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現， <br /><br />因此他們一家對我的印象一直是很好的。 <br /><br />隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子， <br /><br />然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼， <br /><br />?然後指著那個籠子說： <br /><br />「你說是哪個變態會做這樣的事情？ <br /><br />居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裏挖出來！」 <br /><br />=============================不要難過========================= 話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。 <br /><br />由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知道還在不在………」 <br /><br />他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場， <br /><br />因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來， <br /><br />要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說： <br /><br />「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」 <br /><br />說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。 <br /><br />（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？） <br /><br />不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。 <br /><br />因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。 <br /><br />不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下， <br /><br />於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。 <br /><br />這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說： <br /><br />「不要難過了啦……年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………那裡面是你的誰啊？」 <br /><br />=============================０２０４========================= 某天……… <br /><br />小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」 <br /><br />小華：「那怎麼辦？」 <br /><br />經過幾天……… <br /><br />小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」 <br /><br />小明說：「已經寄來了！」 <br /><br />小華：「那…你有沒有被你爸打？」 <br /><br />小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」 <br /><br />=============================好壞之分============================= <br /><br />婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。 <br /><br />醫生：「彭太太，我有一個好消息告訴妳。」 <br /><br />「是彭小姐。」年輕女子立刻更正。 <br /><br />「喔，彭小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」 <br /><br />=============================呼叫警察============================= <br /><br />時間：2004年元月期間發生的事情 <br /><br />人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們 <br /><br />地點：香港海關 <br /><br />事情是這樣子的… <br /><br />過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。 <br /><br />途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。 <br /><br />海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」 <br /><br />我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。 <br /><br />但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。 <br /><br />於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？ <br /><br />照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。 <br /><br />但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。 <br /><br />「呼叫警察！」 <br /><br />「呼叫警察啦！」 <br /><br />「快點！呼叫警察啦！」 <br /><br />我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？ <br /><br />於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。 <br /><br />對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。 <br /><br />一起對著我老爸那群人，直喊：「呼～叫～警～察～啦～！」 <br /><br />我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。 <br /><br />（請想像那樣子的畫面，何其壯觀呀！） <br /><br />就這樣子折騰了好一段時間。 <br /><br />最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。 <br /><br />我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。 <br /><br />字條上面寫的是：「護照檢查！」

床底下的秘密！<br /><br /><br />比爾和希拉蕊當年結婚的時候，新婚之夜，比爾放了一個大紙盒在他們的床下，並且要求希拉蕊發誓，絕對不偷看紙盒裡裝了什麼東西。<br /> <br />卅年過去了，希拉蕊也信守諾言，從沒有看過一次紙盒裡到底裝了什麼東西。可是，<br />在他們結婚卅周年當天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的紙盒打開。<br />紙盒裡面有三只空的啤酒鋁罐，另外還有 $81,874.25 現金。<br /> <br />當天晚上他們到一家高級的餐廳去慶祝他們的結婚卅週年慶。<br /> <br />希拉蕊就跟比爾坦承：<br />”我很抱歉，過去卅年我一直信守諾言，一直沒有看我們床底下的那個紙盒。可是今天我實在再也壓抑不住好奇心，我打開看了，對不起。不過，既然我已經看了，你可不可以告訴我，那三個空啤酒罐到底是什麼意思？”<br /> <br />比爾沈默了一下，就說：<br />”這麼多年了，我想，你應該也有權利知道這件事。每次我背著妳在外面打野食之後，我就放一個空的啤酒罐在紙盒裡，警惕我自己不要再犯。”<br /> <br />希拉蕊顯然很震驚，臉色一沉，就說：<br />”珍妮佛，寶拉還有莫妮卡，我早就懷疑你跟她們三個人有一腿。”<br /> <br />生了幾分鐘悶氣之後，希拉蕊就說：<br />”我知道你沉迷在性遊戲之中，不過，依你的情況，卅年來你也只出軌三次，我想，也不算太過分啦，我就不跟你計較了。”<br /> <br />於是，兩人相互擁抱，言歸于好。<br /> <br />喝了幾杯酒之後，希拉蕊突然想起，就問比爾說：<br />”那紙盒裡怎麼會有現金在裡面？”<br /> <br />比爾大大的喝了一口酒說：<br /> <br />”每次當紙盒裝滿了空的啤酒罐的時候，我就拿到資源回收中心去把它們換成現金”<br /> <br /> <br />希拉蕊......................................................

真服了這個爸爸

下次有小孩問你時，不用再害羞了，這個解答非常好

週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...

"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」

"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」

"So why not today? Please!"
「拜託！為什麼今天不行？」

! ; "OK, but listen carefully."
「好吧，你仔細聽著！」

"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識，

In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，

Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料，

When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，

Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus."
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」

<br />《陪睡覺》..................哈哈，笑一下<br /><br />在美國，有一個蠻有錢的富翁，他平常休閒時的最大嗜好，就是親手整修他門前的<br />大草坪。<br /><br />有天，他又照舊穿著一件破爛爛的工作服，獨自在花園中整理他的草坪。<br /><br />就在此時，同一個社區的一位貴婦，正牽著她的貴賓狗經過，一不小心看到了這片經過整理後璀燦亮麗的草坪，不禁停下了腳步，不客氣地喊道：「喂！那個修草地的工人，你給我過來！」<br /><br />這位富翁楞了一下，還是拎著剪刀走了過來，問道：「有什麼事嗎？」<br /><br />貴婦高傲地道：「你修整草坪的功夫不錯嘛～這家太太付你多少錢啊？」<br /><br />富翁想一下了，回道：「也沒有多少啦！她只是陪我睡覺而已 ......妳要嗎？」

@幽默的阿嬤

因為是採用公祭的方式
所以就先冰凍起來
等公祭的時候再請出來嘛
那,那時天氣很熱呀
就有解凍後的水珠出現在身上
小孫子在旁邊看到
就很緊張的大叫
「阿嬤 阿嬤」
「阿公在流汗耶…」
阿嬤就跟他回答說
V
V
V
V

「噓… 阿公第一次死掉 很緊張！」
.................................................................







驗算
甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。
不久甲生起來了，又開始丟骰子......
乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」



可不可以
有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
女孩: ....................................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?






好醜的小孩
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
"妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給
妳的猴子吃吧！"

轉貼 : 九條命都不夠,因為...




有個人在路邊撿到錢...送到警察局...

上帝聽說了之後..打算給那好心人一個願望....

上帝問...

你有什麼願望嗎...

那個人想ㄌ想...聽說貓都有9條命.....

那請您賜給我9條命吧.

上帝說..

你的願望實現囉....

有一天.... 那個人閒來無聊...

想說去死一死算了...

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上....結果一輛火車開過去....

那人還是死了? ?

這是為什麼勒?..............






..........因為那台火車的車廂有10節

~~~~~~~~~哈哈哈哈~~~~~~

我笑了，以前沒聽過…
十節車廂？挺妙滴，哈哈！

【賣草帽】

從前，有一個賣草帽的人，每天他都很努力賣草帽賺錢。

有一天他覺得很累，剛好旁邊有一棵大樹，

他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。

等他醒來時，發現身旁的帽子都不見了，

抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都戴著一頂草帽，

他很驚慌，因為如果帽子沒了，他就無法養家活口。

突然他想到猴子很愛模仿別人，

他試著舉左手，果然猴子也跟他舉左手，他拍拍手，猴子也拍拍手，

他想機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，

猴子也將帽子紛紛都丟在地上，賣帽子的就高高興興撿起帽子回家去了。



回家之後，他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。

多年後，賣草帽的孫子繼承了家業 --- 賣草帽。

有一天，在他做生意途中，在大樹下睡著了，

醒來後發現帽子全被猴子拿走了，孫子突然想到爺爺曾經告訴他的方法。

於是，他舉左手，猴子也舉左手，他拍拍手，猴子也跟著拍拍手。

果然，爺爺說的話很有用，最後，他脫下帽子丟在地上，

可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看？

不久，猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，

還很用力的打了他一巴掌，然後說：

.

.

.

.

.


. 『 騙肖ㄟ！你以為只有你有爺爺嗎！！』

愉快的性格，是成功的靈魂！<br /><br />以前，法國有一名總統名叫戈達，他一向是以「急智、機智」出名。<br /><br />一天，一位英國太太問他：「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人？」<br /><br />戈達毫不猶豫地說：「那當然囉！因為巴黎的女人二十歲時，美如玫瑰；三十歲時，也<br />像情歌一樣迷人；而四十歲時，就更完美了。」<br /><br />那位英國太太又問：「那麼四十歲以後呢？」<br /><br />戈達總統微笑地說：「太太，妳知道嗎，一個巴黎女人，不論她幾歲，看起來都不會超<br />過四十歲啊！」<br /><br /><br /><br />***<br /><br />顧維鈞先生在民國初年，出任我國駐美公使。<br /><br />有一次，他參加華盛頓的國際性舞會；當時，一位美國小姐和他一起跳舞，忽然間，那<br />美國小姐問顧維鈞：「請問，您喜歡中國小姐，還是喜歡美國小姐？」<br /><br />顧維鈞面帶笑容地回答說：「凡是喜歡我的，我都喜歡她！」<br /><br />顧維鈞的這一妙答，既禮貌又敬人，也不會造成「顧此失彼」的窘境，真是個高手呀！

幽默，也是可以和世界溝通的橋樑！<br /><br />有個婆婆，很會做人。<br /><br />她的兒媳婚後就一起到美國攻讀學位，某天她到美國探看兒媳，發現兒子胖了，媳婦卻<br />瘦了，心疼媳婦，說：「怎麼會瘦成這樣？」<br /><br />年輕的媳婦一時忍不住，對婆婆吐苦水，抱怨先生對內懶惰不會做家事，對外連認路都<br />會出差池，做什麼錯什麼。<br /><br />其實，世界上沒有任何婆婆想聽媳婦抱怨兒子。<br /><br />大部分的婆婆都會忍不住替兒子說話，但是這位現代婆婆很聰明，她聽完媳婦抱怨後，<br />只微笑說出一句話：「可是有一件事他做得最對。」<br /><br />「什麼事？」<br /><br />「就是娶了妳啊。」<br /><br />媳婦聽了，啞口無言。

加班時我都在想妳

有個先生，也很懂得做人。

他一工作起來就很賣命，婚後因為公司人事凍結，遇缺不補，使得他的工作越來越繁
重，每天都在加班。

新婚的太太知道先生這麼努力，但心裡還是不免犯嘀咕：真有那麼多事要做嗎？

總是很晚才回家，回家到半夜都還掛在網路上開視訊會議？這樣的生活，一點品質也沒
有。

某天，先生本來答應要和她一起吃晚餐的，卻又因為加班臨時取消。

太太一個人在家中生氣，待先生開門回來時，忍不住劈頭一陣牢騷：「今天不加班，公
司就會倒嗎？幹嘛把自己弄得這麼累，不能跟老闆說你不能天天加班嗎？」

沒有任何先生，可以忍耐在自己疲憊不堪時被太太潑冷水。

可是，疲倦的他卻溫和的對太太說：「妳知道嗎，我在加班的時候，想妳是我唯一的安
慰。」
太太笑得像桃花舞春風一樣，不再為晚餐被放鴿子的事情計較了。
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