感情的開始... 有人會想用承諾去套牢一個人

有人會想用行動去感動一個人

有人會想用甜言蜜語去迷惑一個人

我們會發現


年記越是小的越是容易給承諾..

像是我會愛你到永遠，

我永遠都不會變心


但等年紀慢慢大了..

我們卻也漸漸害怕給承諾

因為經歷太多 受過傷害

所以

我們害怕給.也怕接受

可是心裡對它卻還那一絲絲的期待

或許年輕的時後


對感情總是有那一股腦的熱情

想要表達出來讓對方知道..

想想當初那股傻勁，真是可愛的好笑

事隔多年再問問自己，後悔這麼愛過嗎?!

我想我們的答案都是一樣的..

雖然曾經為了承諾努力過也被傷過，

但我們卻沒有後悔這樣愛過付出過..


這也是愛情令人著迷的地方 不是嗎?!~

在付出的同時，我們也得到了快樂


只要看到對方輕輕的一笑

這一切的一切都足夠了


你還在害怕再去愛嗎?!


想想當初的自己，想想當初那份你付出的心情，

如果只是因為上一段感情的不完美

而恐懼再碰觸愛情，

那是很不值得的


每個人都想被愛

但你也要先懂得享受你自己在付出的過程呀~

因為它會幫我們

瞭解這段感情是曾經如此美好過，

自己為了這份感情如此用心執著過

去享受也去體會..慢慢會發現..

愛情美好的並不全是因為它的"結果" 而是"過程"


選擇你所愛的...愛你所選擇的...^^


心因為寬容顯得真實

愛因為寬容才被看見


幸福是懂得原諒才開始的世界上有好多好多用心付出愛情的人但得到的呢??

再多的難過、傷心、心痛

卻無法擊倒這些付出愛的人!!


即使愛的人對自己傷了多大的心，

他們總會安慰自己，

下次他一定不會這樣對我的，

所以再原諒他一次吧!!

還是很想好好掌握自己的幸福，

卻寧願只求留在對方身邊，愛~~真的好苦~好苦~


某一天，我體悟到痛哭失聲是怎樣的，


當一個人看到自己最愛的男人(女人)

擁著另一個女人(男人)

從你面前走過時的那種心情，


我想那是心最痛最痛的時候吧!!


傷害一個愛你的人我想也是最痛苦的吧!!


我傷了一個愛我的人，痛苦的不只是他，我也不好？

明明知道他是那麼的對你好，

卻忍的下心來傷害他，

但不愛他不是應該立刻告訴他嗎？


長痛不如短痛不是嗎？


即使被愛比愛人幸福，

但他只不過失去一個不在乎他的人，

而我卻失去一個愛我的人，哪一個損失較大呢？


真愛的付出，是很容易，

但要收回卻要花好多的時間，


愛情究竟是一個如何難懂的東西呀!!


傻傻的愛，傻傻的等，到頭來卻是一場空........

凡是真正重要的東西..一定伴隨著痛苦免不了..

就好比獨自所感受的孤獨..

絕 ............

幸福是懂得原諒才開始的 ˙˙˙

今年, 獨自一個人過年. 心中已經沒有恨或怨懟.
學習與自己相處,品嚐孤單寂寞的滋味. 這是我以前最害怕的.
今天,我覺得生活再美好不過了. 時間好像有點不夠用.

對那個深深傷害我的人,只有冷漠以對.

都簽字離婚了,他仍舊活在謊言當中. 欺騙所有的人,包括他母親及兒子,
驗貨驗到三更半夜不能回家,工廠都休假了,他仍舊是用驗貨做藉口出門.
這些謊言伴隨的是出現在百貨公司或某些風景區,甚至是汽車旅館的發票.
與其他女人在一起時, 他也不敢接任何電話....家裡打的,公司打的....

我覺得他越來越可悲....生活在欺騙與謊言中.
與他在一起的女人可可悲....永遠不知道他說的哪句話是真的.卻還以為活在幸福裡.
(我也曾經扮演過這樣的角色.)

因為這次的傷痛,我開始尋找. 期望找到一個好的結果.
那段時間我怕了.
一個變心的人,可以將過往10年的甜蜜恩愛形容成牢獄般的痛苦.
我不敢再相信過程.我要完美的結局.

每遇到一個人,就問他要生辰,好排一排命盤,看看他是不是我的正緣.
萬一命盤上顯示出兩人不適合,我便退怯的不再有任何付出.
死命的執著,必定要找到那個不會再傷害我拋棄我的人.

我的心不停的往後退,將真情藏起來. 已然不起漣旖.
我怕去愛,怕被愛.

靜下心後,才驚覺我追求的美好結局是永遠不會到來的.

十年前的我,一直以為我不會走我母親的路,再一次錯下去
以為真的有完美的感情
所以,八年前我選擇早婚
選擇擁有一個新生命
卻忘了距離跟時間還有彼此磨合不良
而使他投向另一名女子的懷抱
直到他出手打我
打碎了這三年我對他的眷戀
我該怨懟嗎???
是的
我不斷的傷害自己
摸著良心問自己 我哪裡對不起他
曾經意氣風發的我
他給的許多不堪 令我內心殘破不全
午夜驚醒 甚至還痛哭失聲
到我面對其他感情的時候
我知道我給對方的 是傷害與折磨
因為我害怕再一次跌倒的痛楚
所以我選擇冷情面對
選擇離鄉背井
呵 某方面來說 我很自私
也不得不自私

上個月回家裡
見到他一次
不像初認識時的自信
見到他對生活的無奈跟後悔
拉著我說:老婆,你還願意回來嗎
我告訴他 我原諒了他的荒唐
但我不能原諒他的傷害
也謝謝他給我機會長大

說完這些話
也讓自己心裡的重擔都放下了
但我知道傷口癒合不了....

原諒,多麼不容易的事.
到現在我還學不會.

痛的不是皮肉,痛的不是他變心.
痛的是不停的欺騙.....這樣的欺騙原來一直都進行著.
我的真情,在10年來是用欺騙換來的假象.
或許他根本不曾變心,因為他的心一直是假的.
可恨要兒子也跟著付出代價.

離婚,不是原諒他.
是放過自己,原諒自己.

朋友問我
經過這次,你還敢說愛跟永遠嗎?
當時毫不考慮,說敢.

現在,知道, 我不敢了.
當他文質彬彬的外衣一層層被剝掉,看清所謂真情真意不過就是謊言的堆積.
曾經以為重疊的兩顆心原來是隔著肚皮的欺騙.

看著兒子跟他長的一模一樣,連命盤的走向都相似.
我懊悔著當初會為何要許下這麼大的願.....
.........要 生 一個跟他一模一樣的小孩.........

當初的愛,竟換來椎心的痛.

遠走他鄉,逃離不了自己的心.
要學的何止是原諒.

可是我一直學不會.

我願意尊重他的感情. 我願意承認彼此緣盡.
可他自己卻不尊重自己的感情,不敢承認不再愛我.

可笑.

要我如何原諒.

我努力過,愛過,
是否今生已足夠.

無怨無悔其實不容易.

我心原本無怨無悔, 他卻故意要你後悔曾經跟他在一起過.
逼著你後悔認識他,然後洋洋得意的說...."後悔了吧!!"
"哈哈", 還送我兩聲大笑.

愛是什麼?
是折磨,是傷害,是痛苦.

就讓我冷漠以對. 或許結局是因為冷漠才得以完美.