即使我做了什么決定,
看到她無助,悲哀的心情
什么也推翻,不算了.....

無奈,
我愛她,在她不想的時候,
我也不想去強迫她....

最近可以發覺,
言語中,
總是有哀怨的悲涼,
無盡的傷心流露出來,
試問愛她的我,
又如何能不心疼呢?
我不要求什么,
在這段的時間,
只要求當她心靈上的聆聽者,
聽她的心事,
讓她感覺到紊亂的思緒,
得到一點調整,
我真的很難相信到,
她受的傷原來是那么重
那么難受,
一次又一次的傷害,
她總是含蓄的帶過,
不想從提她,
也表現出很大方,
愿意成為前男朋友的普通朋友,
這點我真的自傀不如,

心里難以恢復的傷痛,
不是一段日子就能恢復,
感覺
她真的需要很久很久的時間和日子,
才能好好的安撫......

不要求什么,
只要求看護她,安慰她,
愿意成為她的慰問者,
無邊無際的看護她而已......

說真的
她真的很需要安全感,
可惜她連基本的安全和信任感,
已經徹底的破粹了......

那位姑娘,
現在要求的不是愛情,
而是治療自己的時候,
需要忘懷,
需要解放自己的心域,
到另一個地方去,

但愿
她真的能好,
那么我也心安,
可是那種方法,
會是對嗎?

她很聰明,
在她治療的時候,
我也不想去打擾她,
因為她即使不在我身邊,
我都可以感覺到她的存在,
因為她仿佛成為我的影子,
伴隨着我的腳步.

她痛苦,
可是她不想她的朋友為她而擔心,
多多少少,
她的心思是那么為人的,
寧愿自己受傷害,
也不想他人有半點損傷......
她的情懷是比我厚的更多的.

對她的感覺,
已經從了解她,
現在已經是愛她的感覺所替代,
已經沒有像以前那么了解她,
但是愛她是一天和一天的增加着,
我有時候,
覺得愛她愛到有點不可理喻了......

不想在增加她的心煩,
我只好把自己
對她的愛收藏
等到未來的時刻,
發揮出來吧.........

像我這種人,
雖然可以為自己愛的人
付出任何的代價,更可以犧牲自己,

但是
我也有着
很大的醋意和占有欲,
不是一般人可以接受的來的,

因為我愛一個人
會很徹底,很徹底,
甚至到了偏激的的境界.

愛情的國度,
需要兩個人的配合,
如果配合不來,
往往只有分手的下場........

幫她恢複自信吧，去關心她，受傷的女孩，
如果她能明白碰到一個愛自己的人是不容易的，
自然就想開啦。
祝福你們有兩情相悅的一天。

不過，我感覺你用情很深，
自己也要關心自己，
不要受傷才是呀。

男孩子，用你的快樂去化解她的傷痛，
而不是陪她一起傷心，你說呢？

愛情政治學(一)】


或許愛情對某些人來說..
是一種生活的調劑品..
又或許愛情對某些人來說..
是生命的重心..是生命的一切..
每個人對愛情的定義..
對愛情的分界
對愛情的演繹
都不同..
有些人會覺得愛一個人需要大聲的說出口..
有些人則喜歡將這淡淡而甜蜜的感覺..
靜靜的悄悄的藏於心底..
但有趣的是..
每個人都喜歡用自己對愛的價值去衝量別人對愛情的態度..
這個行為沒有對與錯之分..
重要的只是當事人在衡量之後的想法.
他/她 開心與否..
也是決定愛情延續的可能..
又或許愛與不愛..
在某個程度的演繹..
只是一種價值觀和政治化的角力..
可以說只要有二個人以上的地方
便會有利益的分野..政治的演化…
而愛情的信任度..
便是大家對彼此愛情價值觀的了解..
二者不了解..又何來明白..又何來信任..
又或者…大家承受不了彼此價值觀的轉變..
又或者…大家都明白彼此價值觀的不同..
只是…在較量彼此在愛情政治上的功力..
到最後..在各人眼裏誰羸誰輸..只是建基於誰先說分手…
誰在愛情舞台做得難看…
愛情裏的理性與否..
又或許..又可能..
只是一種在愛情政治上的資本…
有這種資本的人..可能在愛情舞台上不會跌得太難看…
不過在…世人的眼裏..
愛與不愛..只是看誰為誰放棄多少…給予多少…..
你我的個人彊界是如何擴展和劃分…
但各位請記著…一但決定自己的方向…請要給予對方知道..
你和他/她在這個舞台上都是有極大的選擇權去決定一切…

時間和一切一切.. 都已經不再是康復的主因了..
打從不知何時開始.. 她已經不再想把自己的心打開了..
她, 可以和朋友耍樂.. 可以和朋友無所不談...
可以繼續去愛她的朋友.. 可以把傷害她的人當成她的朋友..
但唯獨愛情.. 有點兒再不敢接觸了..

一個曾經說過有多愛她..
一個曾經說過自己是一個多麼專一的人...
原來到最後都是比不上那些花心的男孩...
那麼坦白.. 那麼坦誠...

她說過,愛一個人要為他無條件的付出...
也說過,愛一個人要原諒他的錯..
這些盲目的愛情,最後竟然換上了...
一個又一個失敗的結果...

最可悲的是,所謂的真相大白...
居然是從他身邊的朋友說出來..
這個真相,到底是天大的喜訊,
還是天大的殘忍呢?!

她決定放棄去愛一個人.. 任著其他人去愛她好了..
但她也忍心不了要別的人無了期的去等待...
一個如是,兩個如是,她都拒絕了..
就是因為,她沒法再去相信所謂專一的愛..

她曾經告訴過我...
她現在寧可選擇韋小寶那種...
多情但專一的,敢作敢為的態度..
好比再去選擇所謂專一專情而說謊的愛..

既然她都說過她不想,也不敢再向前行..
無論你等多少的時候,
她也只會把你當成好朋友...
好朋友是一生一世的. 反觀之...
情侶郤未必會有這個幸運了.. 是嗎?

何必要她再為你這個朋友而擔憂呢?!
又何必愛一個人,一定要擁有她呢?!

有时是占有
有时是放手

如果她是真的像你這樣的話,
我不只會癡守,
而且還會癡守到無年無日,
因為我從來沒有擁有她,
更不可能擁有她,
我只是愛她,疼她
即使對方不喜歡我,
我也會這樣,
因為我的心里已經存在着她,
如果你要我把她從心里抽出來,
我不只會痛不欲生,
也許代價是更大,
更可怕.....
我也不知道我會做出什么,
如果這種情況出現,

幸好
她還是把我當好朋友,
那么我還可以跟她說說話,
已經極度是滿心歡喜了.

即使
她有自己的堅守,
不會在牽涉在愛情的任何地方
拒絕任何一個男生,

那么我將永遠堅守我自己的做法,
不會在去喜歡任何一個女子,
除了她之外,
因為這是我的信念,
不管她在拒絕任何多次,
我也不會離開她

我擔心她,
因為我她值得去愛,
去關心......

如果她真的
在怎樣絕望,怎樣心寒,
去否決任何人,
那么我也不會離開,
我知道
我的性格是怎樣的.....

如果她真的沒有意思談感情
她就順其自然的當我好朋友吧,
我即使去付出,
她也當我好朋友,
我已經感覺很開心,很滿足了.

人間自有癡情種,
即使對方在不段傷害自己,或是摧殘他,
他還是無怨無悔,
那么那女生心里即使不喜歡她,
也不可能不感激她,
她雖然永遠會當他好朋友,
對方也已經感激滿足,
因為他的心思上
已經有她的存在.....
即使不能擁有,
那么他是否跟她在一起
又有什么分別
.....

愛雖然難,
雖然辛苦,
但是
永遠會有人像我那么傻
會去追求,
那么是頭破血流,
到最好一無所有,
即使付出了生命,
也是心甘情愿的,
因為愿意為自己愛的女生付出一切,
任何代價
那么她對自己完全沒有感覺,
只有做到未來的時候,
有一天
她想起有一個人曾經那么愛她
她也會感激他的,

也許我想做的就是這種角色,
代價多少,
也不管了,
引火自焚
也愿意犧牲,
只想她開心而已.....
即使她完全不喜歡自己.........

我沒有那么幸運
因為我從來沒有遇到一個很愛我的人,
因為根本不可能的,
我只會很愛自己的喜歡人
可是說到別人愛我,
根本是笑話...
也不可能遇到像我一個我那么付出自己愛自己的人吧,

如果我真的遇到一個會為我付出很多很多的女子出現,
那么我可能會心動,
但是我覺得不可能出現,
因為我一無是處,
何來會有女生喜歡,
呵呵,
這個我知道......
受過情傷的人都知道......

我愛她,
是因為她跟自己很大的相似,
而且對方的心靈不像一般女子一樣,
在對方受了多嚴重傷害,
卻還能關心其他人,
這種女子世間罕有,
不會看對方的是怎樣的人,
也會當對方好朋友,
試問在此時遇到她的我,
會真的不心動嗎?

愛可以很平凡,很膚淺,
愛也可以很玄幻,
愛更可以變成精神戀愛,
就像大唐雙龍,
的徐子陵和師妃暄......

我知道
對愛的定義,
我覺得愛對我來說,
是一件非常難以得到的事情,
對我來說
真的很難,很難.

但是看到周圍的一些的男子,
卻能在女生群走動,
換了一個又一個
我真的不明白
為什么
女子總喜歡壞男生,
而
好的男生,
永遠在一邊默默的走開.......
也許
以前我想也不明白,
可是我現在明白了
因為那些女生
要求的也是一陣激情而已
要求的也是那么的膚淺.........

我知道自己對愛情
很自私,
因為我一直想對方跟自己的步伐,
但是
對方雖然不理會,卻也不徘徹,
真的
那樣有女生我覺得很少很少了.......

我要求的不是得到她,
只要求肯定而已,
只要對方肯定就已經無怨無悔
她
已經多次的肯定每當我做一些事情,
她都會開心很甜,
那么我也不要求什么
只想她開心
...
其他的真的根本不可能了,
只要她的肯定,
我就已經開心不已,
那么其他根本得不到的
我也會繼續去讓她開心,
真的只想她開心,
守着她而已.

守着她,
并不是去擁有她,
不是去當她女朋友
是一直
在默默的付出,
就如你所說,
享受這種過程,
不是要對方為自己做什么,
只是一句淡淡的肯定,
已經足夠了......

真的不想在寫了,
因為我已經邊寫邊流淚了.......
如果真的可以選擇
如果我沒有任何責任在這個世間上,
我會馬上自毀
永遠消失人間.......

這是那我朋友給你的回信.. 你先看看罷..
希望你看完後得到一個明白.. 不要再這樣下去了..
她已經很痛苦了.


小春,

跟你認識差不多一年多,這年中,很多謝你陪我一直走過我的路..
打想.. 從來就沒有把你和其他男生作比較...
若我真的要把每個男生都作比較, 我早就離開了..
我以前的男朋友們.. 他們不是對我的特別好...
算了, 你還是根本不會明白我..

這裡的你所寫的所有所有..我都感受得到.. 但是,
很抱歉, 我沒法可以做到你想的事...
的確, 每次收到你的東西也很感動... 也會很開心..
但這也不等於我可以去愛上你了啊..
我一直一直都和你說, 我們都是好朋友罷..
因為我不打算再去愛, 至少這個時間不會...
我也不是告訴過你, 要努力工作, 不要再把心情寄附在我身上嗎?
人生, 不是得愛情一種東西罷了...

為了你的說話, 就連我睡在病床上, 也沒好睡...
說什麼自毀, 說什麼這個世上生存都沒有意義..
要是生存沒有意義的話, 那我為了我這個病..
到底還要抵抗什麼??

你說你的自卑, 你怕被別人諷刺...
但你又可否明白一下, 遇到這些事的根本不止你一人?
從小, 我也不是特別受歡迎的一群..
但我努力的求存. 努力的去改變自我..
我不理會別人怎樣去看我.. 結果, 我做到了..

為了愛情, 我失去的太多太多.. 為了愛情..
我連自己的身體都理會不了..
有病的是我, 患有重傷的可是我啊..
但是, 就是因為我的堅強, 我知道說什麼也是沒用..
也就是因為我平常愛笑, 我一天不倒下來..
就沒人會信我在生病啊...
你又能夠體會這些被忽略的感受嗎?!
打從一開始, 你的愛就是為了自己而去愛..
每天, 每天, 也都告訴我你傷心.. 是因為我而起.
你要自毀也就是因為愛情失敗...
那我呢? 我看到你這些這些... 難度我會不內疚?
難度我會不心痛?!
愛到底是什麼? 打從一開始你就沒有了解...

告訴你, 我根本一點也不堅強,
我所背負的責任也不見得比你少...
至少你的父母身體壯健罷...
但我的父母身體開始相繼有問題了...
而我, 在上月也發現我有了遺傳病...

我不會敗給人看, 也不會敗給自己...
不是因為我的朋友很多, 也不是因為我有很多追求者...
只是.. 因為我相信, 若我肯的話,
我能夠去改變我的命運...
給人家利用, 給人家佔便宜, 給人家取笑...
全都不配要我賠掉我的生命...

你讓我太心痛了.. 我要多辛苦才能夠掙扎的求存...
每天的電療, 我都痛不欲生...
但你郤每天都在自暴自棄...
每天也在給我信件, 埋怨我不去理會你...
埋怨自己沒有人理會..
你又有沒有理解到, 每天要我從病中起來給你回信..
去理會你是一件多困難的事...

沒錯, 我每天只需回院接受電療...
每天仍可以工作... 每天晚上也可以回家休息..
我看到你胡思亂想... 我也不好受...
接著又要給你安慰...
你這樣也算是守護著我嗎?!

每件事也是要自己去爭取, 爭取不了就說要放棄...
這算是什麼的做人態度?!

我自己傷心中,我病中... 我也還要照顧我的朋友們,
包括你... 但你郤這樣一次又一次的令我失望...
生命.. 是這樣的兒戲?? 生命就是這樣??
若你真的這樣... 這輩子我也會討厭你的..
因為你令到我更加痛苦...
不要以為什麼消失後就沒事...
其實你消失後...給人家的痛苦...是你不知道而已...

愛情, 真的是人生的全部??
告訴你, 我的前男朋友常說他是一個要面子的人..
所以我的臉因為胃部問題變得不漂亮,
他就沒法帶我出外的說...
他的朋友覺得我不漂亮, 他又不想帶我出去的...

但若我真的要靠臉蛋做人...那我怎會有這麼多的追求者?
幸好, 上天對我也很眷顧...我的臉蛋...
在我做這個電療開始... 也起了變化..
醫生說...
很快, 我臉上的會全回復了..
我沒有怨上天給我遇上我曾經愛過的人..
也沒有怪過那些對我不好的人...
我只有埋怨自己做的不夠好.. 所以才會這樣...

但至少.. 我知道的是, 若我肯努力, 我一定會成功..
對嗎?! 為什麼你就是不肯勇敢的踏出這一步來??

算了...和你說了一萬次一千次...你也就是聽不進耳..
看來, 是你根本沒有心意和我交朋友...
我沒有討厭你.. 也沒有對你生氣...
所以希望你要加油... 好嗎?! 不要再這樣下去了...

這封信,我根本沒有打算寄往你的信箱,
因為我希望看到你留言的人...
不要只聽你一面之詞, 而從戀愛的角度去鼓勵你...
沈迷下去了... 我衷心的希望...
所有人都可以提醒你.. 人生的生命..
並不是一個玩笑, 也不是只有愛情...
還有更多更多你要做的事去等著你...

愛..並不只是男女之間的愛罷?
還有,朋友之間的愛... 是嗎?!
若你真的這樣愛我, 就更加要為自己加油..
我也在和生命戰爭中...
你為什麼不可以呢?!

寫這封信的時候, 我並沒有哭...
只有心痛... 這封信也是我全部要對你說的話...
若你因為我不能愛你而自毀,
我會看不起你...
若你因為我不能愛你而不能做朋友的話..
我會接受.. 因為你也正在為自己選擇屬於自己的路...

這刻,我正在吊著鹽水.. 胃也在痛...
冷冰冰的水正從雙手流進身體內...
謝謝我的好朋友代我寫這封信給你...
也謝謝她.. 今天在我身邊守護著我...

你給我的信,你給我的留言, 我也有在看...
謝謝你的錯愛... 但我真的愛不起..
請體諒我的苦.. 對不起... 對不起...

但不要覺得是你的不好..
你已經很好了.. 只是, 我不想再去愛一個人了..
你就讓我好好的靜心下來..
完成這6個星期的治療罷, 好嗎?!

我也會在你身邊支持你的..因為你是我的好朋友..
也請你應承我, 不要再胡思亂想了..

小瑜.

哀........

我答應她,
不會在亂想了.......
也希望她不要去理會我,
算了,
我和她都是一輩子的好朋友,
我也不會離開她
會永遠祝福她的了.

真心希望你快點好,
知道自己像小孩子這樣胡鬧,
帶給她那么的擔心
不要去理會我,
你要真的堅強一點,
其實你很多東西我不知道,
因為你不要我擔心,
這份情義,
我會永遠記得在心上
我卻一直在胡鬧,
你的情操,
真的不是一般女生所能擁有的
更讓我無地自容.....
希望你快點好起來,
我會祝福你的,
將來不管有什么變化,
我會記得今天發生的事情,
在你的角度去想你所發生的,
不會在那么自私....
你是唯一了解我的人,
我卻是那不了解你的人,
因為
你經歷的東西真的比我好多,
我會堅強,
不會在讓你擔憂,
我也不會做任何傻事,
是你把我變成那么有朝氣的,
在還沒有認識你以前,
我是一個死氣沉沉的的廢人,
不管往后,
我答應你,
我將成為
人中之龍

謝謝你..
你的信息..她收到了.. 現在她已經熟睡中了...

希望你會能如你所說,成為人中之龍罷.
要為自己的承諾和人生負責任.
祝,不要再為愛情而煩惱,祝成熟一點.
祝,永遠也開心.

知道自己不能做什么....
下班過后,
沖動的跑起神廟,
替她祈福,
希望她快點渡過難關....
身體快點好起來.
也打算每個星期日早上去
神廟為她祈福氣....

急診室的龜龜
意外無法避免....但人禍
自殘的人...若到地府是要不斷的已自殘的方式死,ㄧ次又ㄧ次...到有悔意（通常是500次）
若不信因果....參考看看

因不愛惜自己,尊重他人（愛你的人）.........老實說...你真正最愛的人自己...
不然怎為何別人拒絕你,就活不下去（以情人的角度看....還好離開他....動不動就自殘也殘人）
痛苦指屬100%失去配偶
75%白髮人送黑髮人..........

而那個讓你傷心的人,說為你難過....不如說怨你讓他變壞人,人生還是要走下去...有你沒你沒差
真正痛苦為你流淚的是關心你的人

還有若救活
吃安眠藥～洗胃....若不多還好...多了加洗腎.....外加一輩子腸胃不好
喝毒藥～傷氣管和胃
跳樓～非傷即殘
............................為何一時的想不開,確受罪一輩子...提醒你的傻
以上是工作感言.....若有機會大家可以到急診室作志工....會有很多故事的
（有個志工伯伯在回家的路上..遠遠看到有人車禍.....心想多一事,不入少ㄧ事....繞道走
但五分鐘後....良心不安,又繞回來......救了自己兒子命.......
有些事雖發生....但能即時處理就有轉機.......）

ps基本上只要能從急診室送ICU就有ㄧ半以上活命的機會
從ICU轉普通病房有九成以上（99.9%).......
不用太擔心......