情感 未婚外遇最残酷爱情考验
你们已盟定婚约，婚期指日可待，可是当你正陶醉在即将为人妻的喜悦中时，有一天，你却不小心发现他的情感出轨了。你震惊，迷茫，痛苦，愤怒，婚姻的大门仿佛在一瞬间关闭了。当我们经常把目光投向婚姻中的外遇时，殊不知，另一种外遇——未婚外遇——也常在我们生活中发生。他（她）未婚外遇后，面对山河将倾的感情，你究竟该怎么办？难道外遇的幽灵竟无处不在吗？


　　2004年的情人节事件

　　倾诉者：依扬，女，28岁，某广告公司文案



　　依扬坐在阳光广场星巴克的窗前，神情忧郁。她说她看到我写的情感文章，相信我对情感有独特的见解。她说她必须找个人来聊聊，否则，她会发疯的。人生经常会处在十字路口，依扬说她现在就处在情感的十字路口，因为就在一个月前，她曾经深爱的男人背叛了她。）没有发生这件事之前，我一直相信我的幸福是触手可及的，我和他已经谈了四年的恋爱了，他是我的一位同事的哥哥，英俊，体贴，温柔，据说上大学时，被很多女孩子追过。我曾经问过他，为什么会选择我？他的答案是：我善解人意，漂亮，性感。说这句话时，我们纠缠在床上，尽管我觉得他说得有点油腔滑调，但女孩的弱点好像总是会在男人们的甜言蜜语面前缴械。


　　我们认识不久就有了那种关系，在我看来，这是自然的事情，因为我觉得我们迟早会结婚，早一天晚一天没有什么区别。


　　一年前，我们开始看房子，挑选家具，他经常晚上加班，我也去兼了一份工作，为的就是多赚点钱，好为结婚做准备。后来我一直想，是不是就因为那段时间我太忙碌了，忙碌得忽视了他，所以他才会有着这样一时的迷失？


　　2004年情人节的晚上，兼职的家教临时有事，电话通知我不用上他家去了。突然消停下来，我想到了他。那一段日子，他也是经常熬夜加班，经常到家已是深夜。我有点心疼他，为了我们幸福的未来，他太辛苦了。一种溢满全身的柔情让我迫不及待地想见到他。我没有给他打电话就去了他的办公室，我想给他一个意外的惊喜，那时满大街都走着怀抱鲜花和巧克力的红男绿女，我在街边也买了一束鲜花，心里温柔似水。


　　也许一切都是命中注定吧。我有他的办公室钥匙，我穿过长廊走进他的办公室时，他的办公室居然没人。但电脑是开着的，我想他大概去上洗手间了。我坐在他的电脑前等待，同时无意识地看了一眼他的电脑页面，我的眼睛突然被那上面出现的一行字灼伤了。


　　“我记得你昨晚坏坏的样子。”一位叫“似水温柔”的网友在QQ上对他说。


　　那一瞬间，我几乎不假思索地查看了他和“似水温柔”的通话记录，我越看越全身冰凉，越看越感觉自己的心在下沉。直到他兴冲冲地跑进办公室，那一瞬间，我们都呆了，然而也什么都明白了。我站起身来，开始向外走，他在后面追上来，我挣脱了他的纠缠，发疯般的奔跑。我泪流满面，那是2004年的情人节，大街上男人女人的游戏刚刚开始，但那天，我的情人却背叛了我。


　　在我们准备结婚的新房里，他告诉了我一切。


　　那个叫梅的女孩和他是网友，他是在一次无聊的心情下进聊天室碰到她的。没有想到两个人聊得一见如故，直到后来他们见了面，“但是依扬，相信我，我即使和她在一起时，也从来没有想过离开你，原谅我好吗？”他黯然神伤地说。


　　我能够原谅他吗？我不是不相信他的爱，只是我无论如何接受不了他的背叛，我想婚姻之路还没有开始，他就发生了这样的事情，这使我对婚姻完全失去了信心。


　　分析：你的他为什么会“未婚外遇”？

　　他已经和你盟定了婚约，可是为什么他还会出轨呢？尽管像所有婚姻中外遇的男人一样，他并不想解散你们的关系——虽然你们未婚，他要解散也比婚姻中的外遇容易。

　　先来看看，你的他为什么会有“外遇”？

　　他有婚前恐惧症



　　男人们是害怕被拘束着过日子的，婚姻是围城，是枷锁——这种耳濡目染的论调让男人们恐慌。既然婚期指日可待，倒不如趁结婚前来把“最后的疯狂”，他要把自由和刺激的性提前透支完。


　　你们的关系已经缺乏活力

　　两个人相处时间久了，共同的变化是激情渐渐淡去，亲情渐渐加深。可是，正如渡边淳一在《男人这东西》中说道，男人是害怕关系倦怠，缺乏活力的，他离不开亲情的稳固，但在他的内心里，无时不在渴望激情的重生，所以，一旦有机会，他的情感必然会出轨。

　　他只是一时好奇




　　一句奥斯卡电影中经典的台词说：“我什么都不相信，我惟一相信的是，人性是经不起诱惑的。”他也许是深深爱你的，但不排除在某些特殊情境下，比如遇上一美女的诱惑，比如某个孤独寂寞的夜晚飞来的艳福。尽管一夜情已经发生，但日子还得照旧。


　　需不需要原谅他的外遇？


　　外遇已经发生，一味的沉溺于自责、痛苦、怨恨中是不可取的。如果曾经的爱还在，只是被这样的事情打击得措手不及，那么现在首要的是冷静下来，知道他是哪种类型的外遇后，根据情况对症下药。


　　如果他属于“婚前恐惧症”，你有足够的理由对他的专一产生怀疑。在婚前“大捞一把”的想法在婚后依然会死水起涟漪，婚姻并不会让他就此彻底了却出轨杂念。当然，如果你依然深爱他，那么不妨和他好好谈谈，做他的心理医生，打消他的婚前恐惧症。


　　如果因为你们的关系缺乏活力，你们的关系已经未老先衰。然而，即使是婚后，婚姻也可能是用亲情维系的。如果你还能原谅他，并且坚定地走进婚姻，你需要想办法改善关系，可以学习一些女性杂志的建议，让两个人的关系多一些浪漫、情趣、新鲜感，使其在多年后依然保持活力。


　　如果他只是一时好奇，那么尝试着原谅他吧。人无完人，一时的迷失和犯错误是免不了的，最重要的是，面对未来，重新开始，就像海子的诗那样：“从明天开始，面朝大海，春暖花开。”


　　外遇或许只是一次开小差？


　　男人和女人对待性与爱的态度大多时候截然不同，多数男人认为性与爱可以分开，所以外遇一旦发生，他们的理由是：我只是付出我的身体，但我的心，我的情感还在婚姻里。然而，仅仅是男人一次的背叛，大多数的女人就会痛不欲生或坚决放弃，因为在女人的意识里，情感的纯洁被视之为生命的完美，身体上的任何出轨都代表心灵的出轨。他身体的背离就是心灵的走失，徒留这个人还有幸福可言吗？但是，在很多男人看来，外遇也许只是他们一时的情感开小差。女人在“遭遇”的时候，除了抱怨，更重要的恐怕还应该是如何以正确的心理去面对。


　　长久的亲密关系，似乎总有其无法逃脱的宿命：激情消失，亲情加深，关系变得倦怠，缺乏活力，两个人变成一种习惯性的过日子。其实，男人女人都是不满足于这种倦怠感的。可是，在被积累的时间堆积起来的感情面前，更多的亲密关系都显得苍白且不堪一击。正如《牵手》中的王纯对钟锐说：“我不是斗不过她（指钟锐前妻），我是斗不过你们所共同走过的时间。”所以，许多男人即使是想要逃脱这种倦怠感而去寻找激情的外遇，却并不想解散这种婚约。因为他们其实在内心里无比相信，最初的选择一定有他的正确性，如果真要把另一场外遇变成婚姻，其结果也是宿命般的倦怠。更何况，和一个人生活的时间长了，或许没有激情，但必定有亲情——而亲情，是最难割舍的一种感情。


　　男人是一种务实的动物，他们会把激情的性和长久的关系理智地分开。生物学上的研究也表明，三十五岁之前，男人对于性总有许多的燥动，他们渴望冲破一夫一妻制的束缚，出外寻找更多的刺激。但即使如此，长久关系中凝聚起来的亲情依然对他具有一种强大的吸引力，随着年龄的增长，随着身体内激素分泌的自然减少，男人自然地更看重亲情，并且渴望回归亲情。所以，如果因为一方外遇，另一方就绝对不肯原谅，进而付出巨大代价，或者闹个天翻地覆而解除婚约，在某种程度上是否也得不偿失？正如一位新女性所言：“如果我的男友因为性而外遇，只要他的精神和情感不出轨，我是可以接受的。”


　　当然，同样她也有她的苦恼：如何分辨对方只是身体出轨，而感情不出轨呢？所以，很多时候，我们对待外遇，最重要的是，先要冷静下来，先要考虑为什么他会有外遇？这种外遇是否不可原谅？外遇给两个人的关系带来了冲击的同时，还带来了哪些有益的发现？如何防止它，在重新协商后，让你们的关系更加稳定，美好。


　　编后：爱是一门需要学习的课程，这其中也包括外遇发生后，我们如何从本质上去理解它，而不是一味听凭道德的说教。

像我这样的男人，似乎已经有权利抱怨生活是如此boring了——人生过了大半；身体随时会在某天发出可怕的警讯；体重呈单向度不停攀升；对床第之欢的兴致与日俱减；《纽约客》和《纽约书评》食之无味；《阁楼》杂志在厕所里点缀如厕时光。(可是，安吉丽娜朱丽的裸照并不能让我激动。)


　　自从跨过了42岁，我开始觉得一生中最美好的时光一去不复返了，所剩不过是按部就班无惊无险的生活。我时常绝望地感到我的整个后半生都将被囚禁在这胶着粘稠的状态里动弹不得。


　　1999年，由于我的北京背景，我被公司派到北京做中国区的执行官。这个任命着实让我有些兴奋，至少我可以藉此暂时逃离纽约那令人窒息的生计，去领略另外一种莫须有的可能性。


　　就是在北京，我遇到了我所爱的第二个女人Barbra。在此之前，我只经历过太太这一个女人。太太是我的大学同学，14年前，我从北京拼命挤进纽约的门槛，在哥大读书，她和女儿被留在国内，直到我毕业后在曼哈顿谋上一份小差，一家才得以团聚。她来美国的时候，听说纽约天气干燥，化妆品又太贵，竟在箱子里揣了几十袋“郁美净儿童霜”！她用了十几年的时间，说服自己不再怀念“郁美净”，很安心地和我在这异国他乡一起慢慢变老。算起来我们已经相濡以沫了20年，她变成空气，自然地弥漫在我的周围，有时我甚至感觉不到她的存在。


　　我是在某个饭局上认识Barbra的，我至今已经记不起那是一次什么样的饭局，和一些什么样的人在一起。我只记得Barbra当时的样子，她坐在我旁边，清秀，干净，水洗过一样。桌上的人在讲着不知所谓的笑话轶事，我的一个老同学拉着一个年轻姑娘也就是她第二任妻子的手，对我说：“Mark，还是回来好吧，纽约那个鬼地方有什么好？高度合理化的生活是对人性的扭曲。”我笑笑，无言以对。比起14年前，人们象是在一夜间打开了，变本加厉地去寻回不曾经历的好时光。这使我这个从纽约回来的人倒活象个乡巴佬。


　　吃饭的间歇Barbra向我索要名片，说过两天会有事情找我帮忙。我从名片夹里掏出名片递给她，她端详了一下，说她有个小学同学跟我同名。我打趣说那肯定不是我，“你上小学的时候我已经投入资本主义的怀抱了。”几天后我接到了Barbra的电话，在电话里说要跟我换4000美元。晚上我去给Barbra送美元。我按那天的汇率兑给她，她却跟我讨价还价，她说：“大叔，8好不好？”她跟你讨价还价的样子象个调皮的小孩子，让你没法拒绝。我只好掏出钱包，又乖乖抽出几张钞票递过去，她报以狡黠一笑。


　　换完美元Barbra坚决要求我开车带她在四环上兜一圈，我感到意外，不过还是答应了。在四环上，车速升上来，风很大，吹得她的头发乱七八糟地飞起来，她一言不发地歪在车座上，很是颓废。我在脑子里拼命寻找话题打破沉默。我问她换这么多美元干什么？她懒洋洋地说要去新西兰上学。我吓唬她说新西兰虽然美得象天堂但寂寞得象地狱，她说她在北京已无处可去，她去意已决。

我常常想其实我们每个人都是在自己的那个小世界里气喘吁吁地瞎折腾，尽管外表看去都挺正常。我又何尝不是从纽约大老远跑回了中国？“无处可去”是一种接近生命本初的很宿命的焦虑，时不时地，我们感到焦躁，感到必须离开，离开一种生活，离开一种状态，离开A地到B地，离开甲奔向乙。她是谁？在经历什么？为着什么快乐和不快乐？小脑袋瓜里在想些什么？又为着什么感到无处可去必须离开？


　　总的来说那天晚上相安无事，兜完风后我送她到她楼下，然后径自回去睡觉。假如事情到此为止，一切也就没什么好说的了。然而没过多久，Barbra又打来电话，她告诉我她的新西兰签证已经下来了，她将在一个月后启程。我说既然你想好了，就多保重吧。她说我约了几个朋友吃饭，庆祝一下，你也来吧。我想了想，反正晚上无事可做，就答应了。


　　吃饭的时候我才发现她所说的几个朋友一个没来，我有点疑惑但没多问。吃完饭她拉着我要去唱卡拉OK，一进卡拉OK就点了好几瓶红酒。很快我看出这姑娘是想要借酒撒疯，她跟我不停干杯，然后自顾自地咕嘟咕嘟喝下去。我没去劝她，一个女人想要把自己灌醉一定有她的理由，我只要让自己保持清醒就行了。她用话筒指着我说：“Mark，你不真诚，你没喝醉。”我说：“我不能喝醉，喝醉了没人送你回家。”慢慢地，红酒的酒力开始发作，她东倒西歪怪腔怪调地哼哼：“我想找条出路，到底有没有出路，我信佛，这有没有帮助，我试图接近幸福，可什么是幸福，我概念模糊……”哼着哼着，她开始呜呜地哭，身体止不住地往沙发下面滑，我只好扯住她，她顺势倒在我的肩上，伸开双臂，说：“Mark，你抱抱我吧。”我很为难，只好象征性地抱了她一下。她忽然勾住我的脖子，哭得更凶了。


　　我结了账在Waiters众目睽睽之下把她拖上了车，她蜷在车后座上泪水横流。进了她的家门，我替她擦了脸把她安置在床上，她猛地冲进卫生间大口大口地呕吐。我跟过去，她抱着马桶，眼泪鼻涕和吐出来的脏物糊在原本干净的小脸上，我在旁边看着，不知所措。吐了一阵她站起来在水龙头前洗了个脸，然后转过头来对我说：“Mark，我没事了，今天真对不起，你回去吧。”我说：“那好吧。我先走了，你多保重。”我转动门把手的时候，听到她在后面说：“你为什么不留下来呢？”


　　我回过身去，她倚在卧室的门框上，目光迷离。这个女孩是我喜欢的那种style，说实话，有几秒钟的时间我的心里有另外一个声音怂恿我留下，我知道那是来自心底深处最真实的骚动。不过，在这微妙的骚动过后，我面无表情地说：“对不起，我必须走，我有太太，我结婚了。而且，你太年轻。”她摇摇头，很失望的样子。她说：“算了，我不为难你，你走吧。”我转过身去打开了门，听到她在身后叹了口气：“你老了，你连失控的能力都没有。”

　　是的，我老了。象我这么个男人，从七八十年代在国内的循规蹈矩战战兢兢，一脚踏进美国式的中产阶级秩序里，几乎没有须臾感受到人们传说中的资本主义前沿地带的自由与开放。我从来不知放纵为何物，好象从未年轻就已经衰老。可是，长久以来，我分明感到自己骨子里依然有种不安分的东西，它象岩浆一样暗潮涌动，并没有因为年龄的增长而沉寂下来，而是暗自积聚成一股能量。我经常能感到这种能量在身体里左冲右突，为了维持表面上的平静我必须与之进行长期斗争。我担心总有一天它会到达极值冲出我的躯壳，完全超越我的控制力，诱使我去跟现在的一切既成事实作对。


　　尽管我总结自己当天晚上的表现算得上无可挑剔，应该说是个坐怀不乱的君子，可是有好几天的时间我的眼前总是晃动着Barbra那张小脸，我为突如其来的“洛丽塔情结”感到心慌。不知为什么，一想到一个月后Barbra将独自一人去那个前途未卜的地方，我的心里很凄凉。


　　我决定郑重其事地跟她谈一谈。这或许有点可笑，就象是一个老男人为接近小女孩而制造的借口。我一再告诉自己我只是想帮助她，我这么做完全是出于高尚的目的，这才稍稍心安理得。


　　我约了Barbra在日坛路一家僻静的咖啡馆。她那天完全没化妆，只穿了件白色T恤和一条牛仔裤，有些消瘦，象个中学生。我承认就是她的这副样子激起了我作为一个男人想要高尚和助人为乐的欲望。

她开诚布公地告诉我她算不上是个好女孩，曾交往过很多男人并从他们身上攫取利益。这多少使我感到意外，尽管以我对人的洞察和她之前的表现，我断定Barbra的内心一定远比她的外表浮躁。我想我并不了解这些在我曾经熟悉的土地上成长起来的可口可乐一代。


　　事实上Barbra沉迷于这个游戏，也为这个游戏所伤害。她在索取物质的同时，时常感到前途渺茫一无所有，这感觉越来越强烈以至于她拼命想逃离。她24岁了，环顾左右，没有人真正爱她，她也好象并不真正爱什么人。一切似乎都只是一种可看得见的付出与得到。


　　她说：“我很糟糕，大学毕业后我留在了北京，好象从没正经做过什么事，我觉得我几乎没法独立生活，想想以后的日子我就怕得要命。所以，我必须得离开这里，我必须得找条出路。”


　　她的干净和柔弱让我觉得她所说的一切都可以原谅。我很想拯救她，仿佛她是一个落难的天使。当涌起这种冲动时，我觉得自己象回到了25岁，不顾一切，不计得失，满腔热情。我问她：“我能帮助你吗？”她苦笑：“你怎么帮？”我说：“新西兰并不适合你，我可以继续为你提供生活保障，直到你找到你的出路。”她暧昧地笑着，说：“呵呵，天下没有白吃的午餐。”她的笑让我无端端感到做贼心虚。我忙说：“我没别的意思，就当是积德行善吧。”


　　使我感到快慰的是Barbra接受了我的建议，她答应我不去新西兰，而是努力为自己找一条出路。我想她其实只是急于摆脱现状，并非一定要奔向那个寂寞的“天堂”。她说：“现在你给我的，就当是借我的，总有一天，我会还给你。”


　　我为Barbra租了一套小公寓和一辆切诺基，切诺基是她点名要的。她开起切诺基来非常好看，对，就是“好看”这两字。很大一个车和很娇媚的一个女孩，放在一块，效果奇特。在她身上，存在着各种各样的反差，总能让我感到出乎意料，这深深吸引着我。不过，客观地说，她身上有着一切在物质骤然膨胀的年代里成长起来的女人的缺点。她爱虚荣，会为KENZO、GUCCI甚至秀水街的假名牌魂牵梦绕。


　　她有时还会旁敲侧击地提醒你她需要什么，并且制造足够的理由让你觉得你没有不满足她的道理。可是就连这点小小的伎俩也让我觉得她是那么可爱，我不介意在陪她逛街时做她的ATM。只是有一次，在LV店，她看中了一个手袋，吵着要我当生日礼物送给她，这手袋跟我在去年圣诞节送给太太的那一个一模一样，这勾起了我心中强烈的愧疚感。这一次，我没有满足她的要求，她有点生气，说我小气，我不想解释。


　　那天晚上，我躺在北京公寓的床上，昏昏欲睡中无比想念我远在异国的妻女。看看时间，正是纽约的早晨，家里应该正弥漫着咖啡和煎蛋香。我拨个电话过去，是女儿接的，她正在变声期，声音有些沙哑。她说爸爸我和妈妈都很想你……


　　有片刻我怀疑自己究竟在做些什么，我和Barbra的关系简直是世界上最古怪的关系。在外人看来，我一定是怯懦胆小愚不可及。我在心里不停对自己说，上帝啊原谅我吧，我并没有真正碰这孩子，我依然忠贞不二。

然而，必须承认，Barbra这样一个姑娘对我这个一直活在高度合理化模式里的人的确是种莫大的诱惑。她长了一张绝对禁欲主义的脸，却似乎被注入了一个纵欲主义的灵魂。两个人越来越稔熟，她开始放肆起来。在车里，在公共场所，她会忽然趴在我耳朵边说：“想要我吗？”然后不怀好意地咯咯笑。夜深人静，我送她回家，她总是在车里磨磨蹭蹭。她央求我，缠着我的脖子，说：“陪我上去呆一会儿吧，就一会儿。”我摇头，坚决地摇头——在这种时候，我不能行差踏错。有时Barbra会嘲笑我，她偷偷地问：“你是不是那方面有点……有点不行啊？”我真想狠狠地揍她，可却什么都不能做。任何一个旁观者看到我的状态都会觉得可笑，可是管它呢，我对自己说，我只要见到她，就挺心满意足。你知道这感觉吗？你看着她，她在吃饭，她在镜子里挤眼睛，她打瞌睡了，你就这么看着她，满足而喜悦。


　　我以为我和Barbra可以一直维持在眼下这种状态里。我想：罢了，哪怕让我供养她一辈子又有什么？她让我这个四十几岁的男人感觉到从前未曾有过的欢乐。然而，事情并不那么简单，Barbra的脾气开始越来越坏，她经常莫名其妙地冲我发脾气，我甚至不知该如何道歉。


　　有一度，她干脆失踪了。任我怎么也找不到她。她象是早有预谋似的，失踪了个彻彻底底，不留一点形迹。白天，我工作，晚上，我四处寻找她。我心急如焚如坐针毡，这城市太大了，一个人扎进去就可能再也不会出现。我唯恐这个精灵从此在我的面前消失。


　　在煎熬了半个月后，我接到了Barbra的电话。她说，来接我吧。我问，你在哪儿？她说，我在机场。我开了车飞快地奔向机场。Barbra背着一个巨大的背包，脸晒黑了。在车里，我问她去哪儿了，她回答：“西藏。”我问：“为什么不告诉我？”她小声地喃喃：“反正你也不在乎。”我有点愤怒，这个小丫头并不知道她的消失把我的生活弄得多么糟。我说：“不，不是这样，我在乎，很在乎。”

　　她说：“那——你为什么不碰我？”


　　我说：“我不能，我有太太，有家。”她针锋相对地说：“那你可以不理我啊。”我无言以对。是的，我知道我错了。我应该远远地躲开她，让彼此在彼此的世界里消失个干干净净。可是，我怎么能放下她不管呢？一想到那天晚上她在卡拉OK里哭泣的情景，我总觉得肩上有种义不容辞的责任感。天哪，告诉我，我是不是很愚蠢？


　　我叹口气，说：“好了，不吵了。你先回家歇一歇吧。”Barbra忽然说：“停车。”我下意识地踩了刹车，她拉开车门，拔腿就走。这突发状况扰乱了我的心神。我想去追赶Barbra，可这姑娘片刻就这在街的拐角处消失了。这时交通警从后面骑着摩托追上来，我只好乖乖地等待处罚。


　　几小时后我又接到了交通队的电话。Barbra因为酒后驾车被扣住了。他们一查，是我租的车。我去交通队接Barbra，她没精打采地坐在椅子上，一副受了伤的小可怜相儿。一看到这副样子我就无所抵抗。我在交警们鄙夷的逼视下办妥了手续带她离开了交通队，她说饿了要我陪她吃夜宵。我带她去了一家24小时的茶餐厅，她狼吞虎咽地吞下了一大碗炒饭。我告诫她以后不准做这么危险的事。她说你管呢，我愿意。她的语气和表情里全是挑衅。


　　这又是场不了了之的对话，我们之间越来越多地发生着类似的对话。我有点累了，我说走吧，我送你回家。在她的楼下，她问我：“你真的不想上去？”我摇摇头。Barbra又重复了一遍：“你真的不想上去？”我摸了摸她的头发，再一次摇了摇头。她叹口气，说：“那好吧，你亲我一下吧。”我犹疑着。我一直拒绝和她有过于亲密的举动，深恐自己会把持不住。她说：“一下，就一下。”我抱住她，轻轻地亲了一下。她闭着眼睛，额头光洁，小小的肩膀弱不禁风。我心里涌动着一种剥开她安抚她的冲动，然而，多年来的行为准则形成了一种习惯性的弹射力量，每次我滑落到那边缘总是被弹回来。我努力控制住自己的欲望，拍拍她的脸颊，对她说：“好了，早点回去休息吧。”她点点头，象个乖小孩，拉开车门上了楼。


　　公司的业务上了轨道，有一段时间我几乎每晚都加班到深夜，忙完了，想给Barbra打电话，又怕吵醒她。忙过这些天之后，我决定给Barbra一个惊喜，于是在一个旅行社报了名参加周末香港购物休闲游，我兴冲冲地要把这个消息立刻告诉她，可是她关机了。我心里瞬间升起一种不好的预感。我用了所有可能联络到她的方式，却无论如何也找不到她。

　　Barbra再一次消失了。在我为她租的小公寓桌上我发现了一封信，这是我第一次看到Barbra的字迹，有点稚趣的字体。你能想象她的小手写这些字的样子。在信里，她说，亲爱的Mark，我去西藏，就是想在一个离你很遥远的地方问问自己，我究竟爱不爱你。也许，象我这样经历过太多男人有太多欲望的女人的爱并不值钱，然而在西藏的日子时，我是如此想念你，又如此绝望。我发现我远比自己计划得更爱你。我知道你所固守的东西让你永远不会真正接近我。所以，我唯有从你的生活里退出。我还是去新西兰了，对不起！


　　收到这封信的很长时间里我处于失语状态。那天办公室里不停有电话接进来，不停有公务要处理，秘书不停地提醒我在什么时间约了谁。我混沌地说着该说的话，做着该做的事。与此同时，Barbra留下的词句不停地在我脑子里转来转去，我无法抑止地回味和咀嚼它们。我甚至冲动地拨了订票公司的电话，想要他们帮我订一张去新西兰的机票，然而在确认航班的时候，我还是取消了。


　　Barbra就这样从我的世界里一下子遗失了。是的，我从没真正地接近过她，我甚至怀疑我根本不清楚她究意想要什么。很久以后，我明白我其实犯了一个多么愚蠢的错误。当我处在责任和爱情的两难境地，我选择了一种看似可以与自己的行为准则达成协议的方式，我努力地想要合理化自己的这一次外遇，为自己构建一个精神恋爱的乌托邦。为此我拒绝Barbra的身体，只提供给她物质上的帮助，让自己看起来象个高尚的正人君子，借以逃脱良心的谴责。我却从来没有站在Barbra的角度上替她想一想，她不停试探，我不停退却，让她在爱情的僵持状态里苦受煎熬。我以为自己没有伤害她，其实我深深地伤害了她，我以为我对得起我的太太，说到底我根本是背叛了她。


　　一年后，我被调回纽约总部，回到太太和女儿身边。我拼命让自己成为一个更为称职的丈夫和父亲。她们并不知道曾经发生过什么，但我却需要用后半生的时间对她们进行补偿。


　　如今，每天傍晚，我和成千上万的人一起在纽约街头排大队等待绿灯，满世界的人都在车里无望地左顾右盼，电话铃间歇性地不停作响……太太叮嘱我带瓶桂林辣椒酱回家……刚移民来的老王问哪里有象样的中国馆子……日子还是那么繁冗，我却已经可以与之平和相对。


　　静下来的时候，我会想，其实Barbra的出现并不是随机和偶然的，正是因为我心底本就有渴望，有未死的激情，有一直在积聚而没能释放的能量。她不论是谁迟早要来，迟早会象一颗钉子楔进我的世界，就仿佛是上帝派来的人，专为消耗和消灭我心中潜藏的能量、最后的激情、冲动以及对可能性和意外的期盼，让我可以平静地安于现有的一切。她同时带走了我曾经为自己的道德操守而引以为荣的那点点良好的自我感觉，使我从来没有象现在这样意识到自己是如此自私。这是我此生第一次也是最后一次外遇，它逼使我直视自己灵魂里的阴霾。


　　圣诞节，女儿突发奇想提议去新西兰度假，太太也随声应和。“新西兰”这三个字让我分外敏感，可我找不出理由拒绝这个要求。


　　在新西兰的街头我下意识地寻觅Barbra的身影，每个过往的华族女子都让我心跳一番。我仍然无法忘却那个精灵。


　　而，她在哪儿？她还好吗？

男人偷腥时有所闻，有的很快就被枕边人发现，蛛丝马迹包括：做爱时喊错名字、偷情完回家，身上的肥皂味和家里用的不一样、心神恍惚，常常像在想心事等等；但也有人陈仓暗渡好几年却始终没有被人揭穿。美丽佳人请三个不慎被逮到婚外情的男人，说说他们被发现的原因和经过。

变心的男人就像外星人，借用了地球人的躯壳。明明是一个人，却出现两种不同的生活习性和怪异的眼神。和他生活在一起，一定会察觉原来的那个人不见了，除非身边的女人对他不在意。美丽佳人采访三位被发现的“外星人”，看他们是如何泄露蛛丝马迹，被老婆逮到了婚外情。


　　梁先生，38岁营造业


　　因为我开始擦古龙水


　　我老婆总是怀疑我会不老实，稍有什么风吹草动就旁敲侧击试探加审问，弄得我很烦，久了我也有些相信自己是个会外遇的人。她精得像个鬼，美其名是说非常爱我，可是我却宁愿她少爱一些。你想嘛！连我的呼吸频率她都想掌控，怎么可能给我机会？而且她很信圣经所说的，只要心里出现犯罪的念头，就已经是犯了罪的念头，就已经是犯了罪，她宣称连我在想什么，她全部都知道，我回家还得注意表情，真的好累。平常她照顾我无微不至，我已经忘了没人伺侯该怎么生活。这次公司派了几个人一起出国考察，同事Miss林也在其中，我又尝到了照顾女人的滋味，觉得自已并非生活白痴，那种男子汉的自信又回到身上。回国后，我和Miss林走得很近，但我并不内疚，因为我老婆老是怀疑我，如果我一直白白被她冤枉不是太亏了？她从来不说：“你可不要有外遇！”而总是拐弯抹角骂人，酸溜溜地假设事情已经发生。这一次，她又不可免的一阵猜测：“哦！你恋爱了唷！开始注意打扮，还擦古龙水！我买给你这么久你都不擦，为什么现在才忽然开始擦？怎么样？她漂不漂亮？看你变得好快乐嘛！”我只当她又在发神经，并没理会，而且我有种又重回年轻的感觉，真的像在恋爱，就随她说去。

没想到，真的没想到，就因为她觉得我在谈恋爱，竟然花那么多钱去找征信社，还拍了几张我和Miss林有说有进咖啡店的照片。这算什么嘛！“光天化日之下，喝咖啡有什么错？”“你喝咖啡必须要搂她的肩膀吗？难道要拍到你搂着她进宾馆才算数？还好我发现得早，要不然我还在当傻瓜被蒙在鼓里。不是告诉过你我绝对不容许外遇吗？你为什么一定要犯贱？”“你等这一天不是等很久了吗？”我这话一出，她就哭得呼天抢地，骂我没良心。


　　后来呢？后来她去找Miss林谈判，又去找我上司要求调走Miss林，又找我家人告状，让我家人劝她别离婚，又要我妈去向她妈道歉，好像在演电视剧。那现在呢？我被炒鱿鱼了，她每天下班后忙着帮我寄履历表，安排我找工作。她说这辈子不会再有人像她一样对我好，但是她可能也一辈子没办法忘掉我外遇的事。我觉得很无奈，但是也不想要失去一切还被全部的人唾骂，唉！我和她的事，真的很难说清楚。

吴先生，33岁，服务业


　　因为我刷信用卡付女友的医药费

真是百密必有一疏，简直倒霉。趁着这次公差到美国，本以为终于能有长一点的时间，可以不用偷偷摸摸地和她在一起，谁知道竟然穿帮。


　　美国的气候和台湾不太一样，到了美国，我们两人都感冒了。我一感冒就会全身过敏起疹块，药房买的成药都吃不好，她就陪我去医院。既然到了医院，她说她也要看医生，两人就填起了挂号表。她英文不好，不知道要怎么填英文住址，我想，那只是聊络一格，反正刷我的卡付费，于是就一起帮她填。看完医生，照原定计划玩了四天，有她陪着工作也顺利，我们就甜甜蜜蜜的回国了。过了一阵子，家里收到两封美国医院寄来的英文信，被我老婆拆开来看，觉得事有蹊跷，拿去问别人。反正我也搞不清楚为什么会分两次收，在美国看个病真的好贵，两个人看个感冒差不多要付一、两万台币！总之，我老婆开始追查另一张帐单，她去公司问不到有这个人，就问我怎么回事？我跟她瞎掰说是碰巧遇上的华人，但她循着信上资料的电话号码，找到了她。没想到她把握机会和我老婆摊牌，想把事情“明朗化”。两个女人在外头碰面密谈，谈完了又把我叫出去一起谈。遇到这种局面，真的是很凄惨，真想两个都不要，自己一个人躲起来。所以奉劝大家，去美国千万别看病，代价实在太大啦！

鲁先生，35岁，化工业


　　因为我手机通话记录曝光


　　我老婆偷看我的手机和工作日志，她趁我睡觉的时候，把我手机里储存的号码都叫出来，还有通话记录也不放过，然后一个个电话打去调查，过滤出“可疑”对象，再用各种套招的方式，假借各种名义，查出人名的地址。你说她是不是该去调查局上班？整天关在家里浪费人才嘛！她甚至还打到那女孩子家里去，要他们好好管教女儿，我真是佩服她，怎么如此神通广大？这种“电子侦防战”实在防不胜防。


　　本来我不想让她知道我有外遇，因为我不是由于外遇才提离婚的，我真的不想太伤她的心，只希望她能签字结束乏味的婚姻生活。但是现在我却不想离婚了，大家就来耗着，因为她以为抓到把柄，跟我狮子大开口。我给她的还不够多吗？为什么要逼我？

也许这儿应该是个人谈真实心情,大家来分享的地方.

可是我发现已经转贴了三份关于男性.....,这样为了表明我绝无偏见,再贴一份关于女性.....来补偿大家 的心情. 而这种事情据不完全统计 也就是男:女=3:1



　王菲有首歌叫“不留”，里面有一句歌词是：我把心给了你，身体给了他。很多人把这个叫做出轨心声。关于这个年代出轨的好与不好的争论声也是此起彼伏。那么，女人出轨到底是一种幸福还是不幸？

第一次出轨 心出轨，但不奉献身体


　　W是她初恋情人，国中的青涩时代距离到现在也不过十年光景，在这十年光景里，两人并没有断了联系，唯一的默契是在她住处的天台上聊天到早上，偶尔暧昧，或者进一步接触。


　　W总是在也不是太平常的日子里找上她，她已经习惯W不经意的出现，并带给她一些出人意外的惊喜，她问W为什么这么多年，即使彼此身边都有了另一半，却还是会找上她？W给她的回答是熟悉。熟悉多年前的一个形体，男人的借口用得也不是太高明。


　　她总爱问W他目前的感情生活，然后藉由提及自己的感情生活，通常在这样一问一答之后的动作，绝对会拉近两人之间的距离。



　　W说不好也不坏。所谓的不好，女生这方面会侵犯他的隐私，比如监看手机的通话号码或简讯；她想这是女生疑心过重，她何尝不是？再来的不坏，两人相处一段时间过长了，分手再和陌生人重新熟悉未免是太累的事；这也是她目前的想法，她对感情一向白痴。


　　通常这么惯性的问过之后，W会说他累了，必须小眯一会儿，她就会接着大方地拍着自己的肩膀说：“来吧！我肩膀给你靠。”


　　W会牵她的小手，然后靠近她，在她耳朵旁呼气，并用着永远有柠檬口味的嘴巴亲吻她，再把她的手抓向下半身，说自己从来没有过这样。


　　有几次她会响应下半身那个部分，说自己已经不是他想象中以前那个单纯的小女孩，接着她会听到W要求着要她带领他到更幸福的境界。


　　没有，她从来没有奉献过。


　　其实她恨W，她知道自己潜意识里希望自己永远被人宠爱着，像蜜蜂绕着花蜜，所以她是下贱的，她只要被人疼。


　　问题就在于，她倒也不是那么贱，因为她没有奉献出自己的身体，但这世界流传着：“生理出轨并不可耻，心理出轨最为恐怖。”她该如何看待自己的生理和心理，人有了想法却不实践是比较清高吗？


　　W依然做着这样不平常的事，让她的生活时而惊喜，即使彼此身边有着另一半。


　 第二次出轨　暧昧的蓝颜知已


　　K是她高中时期在一家书店偶然认识的朋友，那时她和同学约好要一同去学校上课，当时总是有多余的时间可以去书店流连，她就主动去认识了K。


　　K当时有一个正在交往的女友，但听说不是太顺利，好象是因为有钱公子的追求而有意放弃与K的交往，在K的感情空白过程里，她曾经想要乘空隙踏进去，但K总是很理性地对她说，他会试着把她放进心里。


　　其实她也很把握这样难得的机会，每天晚上睡不着，只要在电话前等待就一定能等到K的电话，K总是站在兄长的立场和她说一些人生方向，常常这样就可以聊到早上，她知道K暂时还没有心理准备去接受她，而她也不是这么喜欢K，所以有意无意的接近，也只不过是疗慰她单方面的心理而已。


　　K后来毕业就直接去从军，但是与她的联系也没有因此而间断过。


　　那一次的见面，刚好是她和男友一周年，但也是产生严重争吵的第一次，她和男友正要步入稳定的阶段，却因为男友之前喜欢过的女孩在这时出现，其实在什么时机出现都是不打紧的，但男友却犯了一个错误，他在她面前喊了那女孩的名字，而且不下三次，当场的男友和那女孩都显得尴尬，她则是羞愤得快死掉，一气之下就跑离了那个场合。


　　她打电话给K。K刚好放假，正值一年，是可以开始偷懒的阶段，当K接到她的电话时，也谈了不少关于男女之间相处容易发生的问题，她觉得意犹未尽，就找了许久不见的K出来。


　　她调侃了K，说当兵的男人果真比较有体格，当初真应该好好把他抓住才是，K则是调侃回去，说她没资格当他的女朋友，因为没有大肚量。其实她知道K又要搬出兄长的模样训诫她，也曾因为这样而故意挂上K过度关心的电话，但每一次久未见面又再联络时，她不好意思拒绝K的好心。


　　她喝了不少酒，一部分是因为K的鼓噪，K说若真不开心就好好发泄，然后轻轻将她揽到自己的身旁让肩膀给她靠，其实K没有任何意思，在他亲吻了她之后这样撇清着。她知道，她也这么理性地告诉自己，但她还是向K要了好几个吻，并且从嘴里喊出了男友的名字。


　　和那个男人分手也是几年后的事，K也退伍更找到工作，一切都是稳定的样子，她和K的联系从那之后虽然没有断过，但明显地少了热情，她不懂为何两个人没有意思却可以做出超乎朋友范围的事，就算这世界上真的有人会只因为生理上的需求而逾越，在她看来却是觉得很不可思议的事，不过她也撇清了自己的意思呢？明明自己只是因为男友的一个小错误而故意也犯了一个错误呢？她比男友更显得污秽吧？她顶挡不了自己的嫉妒，便利用一个可供侵犯的缝隙挤进去，那么她的爱情必然是不完美的，可是她不怪罪自己。


　　K只是个好朋友，在她依然有困难，心情上依然伤心无助时，K还是会试着以兄长的立场去规劝她，而她是用什么样的界线去划分与K的关系呢？她似乎没有学乖过。

第三次出轨 逾越雷池…



　　她以为她会守身如玉，直到遇见S。


　　她现在上班的地方是位于闹区新改装的一整栋大楼，在一间装潢很小的咖啡店里工作，每天遇到的都是逛街的人潮，累了就只是坐下来图个清凉点杯饮料，时间可以消磨几小时。


　　休班的时候可以偷懒一下，跑到厕所去补妆，或是逛逛这层大楼的新品服饰，其中一间就是S设的新柜。S的柜内摆的都是从日本带回来的新商品和服饰，吸引许多年轻人驻足，有时她会看见S招呼客人，看起来很认真的模样。


　　S留着一头长发，总是会将长发扎成马尾，穿著一身轻便服装在柜内走动，她第一次去那里逛的时候，就误以为他是送货小弟，那时她想要找一件衣服却不合size，但店内却没有其它女性员工，她正懊恼地想把衣服放回原位时，S走过来问了她是否需要服务，那时才知道他是老板，还自以为地说连送货小弟都知道衣服放在哪，当时真糗。


　　她和S交换了彼此的联络方式，其实也只是说她是在靠近手扶梯的那家咖啡店工作而已。就这样，S常常去她工作的地方点咖啡或面包，有时只是静静占着一桌喝着饮料，有时会和她攀谈一些有的没的事情，这只是很纯粹的工作情报交换，她是这么想的。


　　一天她如平常一样，偶尔会送杯咖啡到S的柜，刚走过去就看到一位看似怀着五个月身孕的妇人站在柜内，而S正替她擦汗，S没有看见她，她转身就快步走回自己工作的咖啡店。




　　那是S的妻子吗？她没听S提起过，不过也许是她自作多情以为S对她有意，但是她也有男朋友啦！所以应该没有什么想太多的事，趁自己还理智的时候，劝自己不要跳入火坑吧！她虽然冷静地告诉自己就算S有妻子了，但两个人都没有发生什么，平常也只是交换工作的心得，那么就只是单纯的同事关系罢，但是她却快忍不住自己激动的呼吸，不断大口喘气。


　　当S走过来发觉她的异样，她哭了出来。即使是自己不在意的人，也能如此心动不已吗？S只不过是她平日消遣谈天的对象罢了，为何此刻却在他面前不争气地落泪呢？S对她有着极度地关心，但她却感到些微压力，就算如今他们什么都不是。


　　S带她到员工休息室，将她轻轻抱在怀里，说不管有多难过的事，想开一点就好了。但她想的却是关于S有妻子的事，而如今被抱在S怀里的她又该如何自处呢？她坦承地告诉S说自己明明应该是不在意却不小心难过了，S只是静静听她说，然后再抱在怀里。


　　她就是这样给了S，在她以为她不喜欢S的时候，她没想过S的妻子，她甚至觉得只有一次而已也可以，S的有无愧疚对她没有直接关系，就如同她自己认为的，因为也许只有一次，所以不需要担心任何后果，S不对妻子说，她也不对自己的男友说，纯粹只是对方偷吃一次，幸福还是随手可得的。

第四次出轨 幸福着，矛盾着…



　　她有一个青梅竹马L，是从小在一起长大，两个人是幼儿园同班同学，因为家住隔壁条巷子，因此一同上下课，他们的感情从来就像是单纯的青梅竹马一样，一直到上了高中，两个人见面的机会几乎没有，因为她是夜间部，而L在外地住校。


　　会碰到L也是刚好两个人毕业，L要继续升学，而她同样为了升学的事而懊恼不已，她知道自己的成绩无法顺利考上大学，因此也以半玩乐的心态去考试，结果当然不理想，但是L考上了。


　　L考上了之后，L的母亲四处向人宣布他的儿子考上一所公立的好学校，她无意间听见，也只是为L高兴而已，因为她和L已经好久没有碰面了。


　　知道L考上好学校的隔一天，两个人就碰上了，她和L因为太久没碰面的缘故，两个人不确定地在巷口和对方左来右去，四目交接，然后才大笑出声。


　　她和L保持了联络之后，L也去了外地的学校念书，虽然看来没有什么发展的机会，但她和L的感情却已经不是像青梅竹马一般单纯，这是她有点庆幸的。但由于距离实在遥远的缘故，她开始有了交往的对象，并看似稳定的发展着。L对她交往的对象完全清楚，但只是站在一个朋友的立场去祝福她，她虽然有点小失望，但距离太远也是她选择现在交往对象的原因，她有没有喜欢过L？她想答案也许是肯定的。但是日子久了以后，她和男友的感情生变似乎也是预料中的事。她让L得知自己和男友交往的不是那么顺利，L也不小心起了怜悯之心，更在往后的日子靠着传送简讯来拉近彼此的距离，两个人的心是不是相通的？也是答案已经肯定了。


　　她和L一直没有在一起，她还是顾虑到距离的问题，她无法理解能有一种爱是可以让两人坚定无疑的，所以她一直都没和L表示太多超过了朋友之情的事，她想L大概也是这么想吧！因为L从来没跟她提过感情的事，L不喜欢她吗？她知道不是的，但是L却不表明，就在L不表明的僵持期间，她也可以思考自己和男友之间究竟适不适合在一起，以及对L的心意到底又是如何？


　　春天某位歌手举行演唱会，L邀请她一同参加，她虽然没有期待发生什么值得的事，例如L会突然与她告白，但是两个人一起去听情歌就似乎可以代表什么了吧！


　　那天却突如奇来地下起大雨，他们没有带伞，但是却无比地高兴，如果能因为这场雨而为这两人带来更美好的发展，也无不可。她和L干脆跑到摇滚区，去听每一首情歌，大声合唱，两个人开心的模样就像为情歌下了美好结局的批注。她觉得这样开心极了，就算有什么不愉快，淋场雨就可以忘记，身旁有人陪着唱情歌就可以感受到另一种幸福，她不要向L要求什么，她觉得单纯也很好。


　　L在其中一首慢歌的时候牵起了她的手，然后微笑地看着她，她突然觉得晕眩，更感觉所有的步调都即将倒置，虽然这也可以是完美的结局，但是下定决心单纯的她，开始矛盾了。



　　 在这个充满了各种各样诱惑的世界里，忠诚已经成为一种值得赞美的品质。见异思迁，是人类的普遍心理，无论是男性还是女性，都有拈花惹草之本性。出不出轨，是由我们自己决定，但务必要三思而行。拿感情当游戏来玩耍，是必定不会有好的结局。