我的婆婆有四個女兒三個兒子,除了大兒子地位獨尊外,她可是很疼女兒的,傳統地婆婆與小姑聯合起來說媳婦不是.女兒可作的事,媳婦做了就要韃伐.她的女婿開刀,就千里迢迢來探病.我流產,她就不聞不問說眼睛痛.誰教我可以釋懷?

其實, 看了您的這段敘述, 我總有個感覺......您可能已否定了夫家的一切.....

我不知道您有沒有看韓劇的習慣.......有一齣叫 "背叛愛情" 的女主角在劇中還
被她的婆婆, 老公的奶奶及幫傭連手欺負......

可她最後還是主動和對方溝通, 適時提供自己的關心.......最後還是化解了一些事...

給您參考參考囉......

應該說她的女兒們都嫁得不好(與婆家係不好),所以別人怎麼對他們,她們就怎麼對待嫁來的媳婦(基本的回娘家也有話講).我就像她們的翻版一樣,但是我不是逆來順受的人,加上老公本來就無地位(家中大事就是那些女兒與大哥決定),又孝順,不敢違背兄姐意思,所以我實在很頭痛!(他大嫂家世還可以,所以不甩他們.二嫂有點"智弱"...,別人的諷刺的話也不懂.)

哇, 看來妳的問題還蠻難處理的.......

老公都不吭聲的話, 對妳而言是蠻吃虧的......
但妳若硬要老公替妳出頭的話, 那他又會成為妳和他家人的夾心餅干......

那就好好溝通吧......

加油......

常為了這個吵離婚........

嗯......碰到這問題, 通常無解......
只能等待以時間來化解一切.......

念經迴向她..這樣她就會聰明點..不會再做這種愚昧的事了....
這樣就好了 如果跟她抗爭 她會更誤解你的...
你流產啊...真可憐...多吃一點 有沒有問醫生怎麼辦啊??
繼續努力做人 加油

不然你就像dis大大教我的一樣...
拿一個椅子..然後跟它講話....
不要打椅子...要好好跟它講話
如果真的要打的話
拿紙箱 不然手會痛

我要修改一下喔
不需要對著椅子上的人好好說話
而是誠實的表達出你的感受 憤怒 無助 擔憂.....
不需要考慮合不合理....嗯 就是這樣

Dear逝子:

我家的故事:

大嫂是越南新娘,雖然語言不通,學習能力倒是很快,自從她來了後,我每天都可以吃到好吃的台灣菜而且覺得她很具"創意",不過爸媽可不這麼想,就拿炒一盤四季豆來說,她把四季豆切成斜斜的,也被爸媽碎碎唸"哪有人豆子切這個樣子!" 我那老古板的爸媽,四季豆都是切筒狀的,切了三十幾年。

我常在想,若大嫂換成了我的媳婦,我會稱讚她極富巧思有創意,我會認為她努力想討好全家人的胃口。不過換成了當爸媽的媳婦,卻覺得她"愛怎麼樣就怎麼樣"。她的苦日子可能有的熬~~


千里馬不過是遇不到伯樂罷了~~
人總有合的來或合不來的,盡力就好。我常跟老媽說,妳要對她好一點,老了生病躺在床上只有她能照顧妳,(大哥是獨子)。

偶而讓妳婆婆有點危機意識也不錯!

他們家本來比我家窮,只不過兒子工作都不錯(類似公家機關)就高高在上

剛結婚時我買國內蜂膠給她吃,後來我問她吃得怎樣
她回我說:不知到那是什麼東西我不敢吃(台語)

剛結婚時因為他二姐當現成媒人(我跟老公自己認識)
我媽包六千給她二姐(有探聽過行情價)
我婆婆私底下跟我說:
她二兒子結婚包給媒人三萬(二媳是媒人介紹的)你們才包六千還當我的面貼一些給他女兒

從此我不曾買健康食品給她,除了過年紅包也不曾拿錢給她

當我懷第一胎放假,自己回他家時,她竟然拿鑰匙開門叫我起來顧拜拜,說防附近小孩來鬧(其實附近根本沒小孩)
當我懷第一胎,她二嫂也懷胎,中秋節晚上煮好飯就蓋菜來等在高速公路塞車的大兒子回來吃飯,不問即將臨盆的兩個媳婦是否肚子餓?更不用說吃補了?

我跟老公常吵

我問他"我做錯什麼?"

結婚.......
硬要把屬於不同生活的兩個家庭拉在一起, 多半就會有這種問題發生.....

我剛結婚不久也是為了類似的問題和大家吵到不行.......

所以, 只能希望以時間來磨合不同的生活背景......

>>她二兒子結婚包給媒人三萬(二媳是媒人介紹的)你們才包六千還當我的面貼一些給他女兒
她很可能是個勢利眼的婆婆,希望妳從娘家帶多一點錢過來,至少要"門當戶對"!


>>從此我不曾買健康食品給她,除了過年紅包也不曾拿錢給她
這點可能更令她氣結在心


>>當我懷第一胎放假,自己回他家時,她竟然拿鑰匙開門叫我起來顧拜拜,說防附近小孩來鬧(其實附近根本沒小孩)
如果妳比其他的媳婦更孝順你婆婆,妳就有理告訴妳婆婆,下次進來請先敲門,如果妳不想被她叫去做妳不願做的事,就裝病給她看!

我那個比我懂人情世故的妹妹就曾說過一句話:我不愛欠"狼"人情,我能用錢解決的事情我為什麼要用人情還
人情債真的很難還,錢有時候真的萬能,假的也會讓人誤以為真心,很好辦事

先壯大妳自己吧,讓她主動來羡慕妳,例如,如果妳的皮膚保養的很好,她就會主動來求妳告訴她秘方,比妳買什麼好東西勸她用都管用

不知該怎麼說,要不是為了小孩及不甘願為了旁人的閒話閒語,早就走上離婚了.
也曾經請人辦過手續..
只是覺得為什麼人都要把別人的女兒不當女兒呢

我以前也對婚姻充滿了不滿
滿腦子都是婚姻的缺點
我以為我ㄧ點都不稀罕這個婚姻
所以我差一點就把我的婚姻搞丟了

可是就在要失去婚姻時
我發現其實我得到的還是很多
這婚姻還是有許多我很珍愛的地方
我又花了好大的力氣把它救回來
慶幸的是 我現在仍然擁有它

所以妳需要靜下來想一想, 離婚後的日子又是什麼樣子呢
家家有本難念的經.
不要被不滿的情緒淹沒了,不要衝動
要多多珍惜現在擁有的一切ㄛ

當我用老大姐的口氣問男友:你覺得這輛車好嗎? 男友會像面對上司小心翼翼的回答:我覺得喔..... 但是當我較舉棋不定的用小女人的口氣問男友:你覺得這輛車好嗎? 男友竟然大男人回答我:不用看啦!我們現在哪買得起!

可能連我男友都沒有發現,不同的口氣語調會讓他 不知不覺 產生不同的"姿態" 。

我心中有個"相對論",不是你強我弱,就是我強對方弱,最好是一樣強,誰也不欠誰。有時候對方比我強是因為我讓對方覺得我弱,如果妳強硬點跟婆婆或老公攤牌,離婚孩子歸你,養不活是你家的事,我要一人高飛尋找自己的另一片天。看婆婆會不會緊張兮兮。正因為妳對孩子放不下,所以讓人抓住了弱點,人家就比妳強硬了,把妳當牛馬看了。


會在乎婆婆對待他人與對待自己的差異是因為妳其實渴望她接納妳愛妳。如果在妳樣樣盡力後,她依然是壞婆婆,不如把她當作是個應盡孝道義務的遠房親戚。

其實我不是勸妳離婚,打這篇文章的用意是希望妳的心態要調整。
像我也很有傳統觀念,不過原則是在自己的立場站穩後,再來談傳統應盡的義務。加油哦~

其實我覺得她都是因為有女兒靠,才會對媳婦如此不客氣.因為她開口避口都是她女兒說怎樣怎樣...連奶粉也覺得她女兒用的品牌好,平心而論,她四個女兒對她都很孝順,心向娘家(但是不準媳婦向娘家喔),但是姑婆聯合說媳婦不是真的令人很嘔,以後誰要對她好?畢竟媳婦也只是人,要的也是尊重....

我沒辦法安慰妳
因為這種事情 不是誰對誰錯就可以解決的

至少 要讓自己過好一點

最重要的是 妳婆婆的腦筋顯然有問題
妳再圍繞著她打轉 妳會累死 思考邏輯也會漸漸被她同化
人是不可能跟豬吵架的 你現在所有努力的目標 似乎是和豬溝通
那妳的頭腦 會漸漸<進化>變成豬腦袋


我原本寫了一堆自己的事情 想讓你開心點
後來覺得還是告訴你我的秘訣比較快
我來這個網站 倒不是為了算命 而是看看前面很多討論 真的可以讓自己想開
因為 大家都有各式各樣的煩惱 很多人都在學習
有時候還會看到很爆笑的對白 一笑解千仇(愁) 但是 不是逃避喔

我想妳的個性應該還滿溫婉敦厚的 很多話不敢當面說 這樣會內傷
我很喜歡看jo110小妹的貼文
我覺得可以直話直說後 很多事情才不會扭曲變形 別人也不會欺負妳成習慣
否則 軟土深堀
不要害別人養成欺負妳的習慣喔



日本作家 橋田賀壽子寫一本<鄰居的草坪> 日本有拍成電視播出
橋田賀壽子 就是 <阿信>的作者


<鄰居的草坪>故事中 原本他們也沒有和公婆住 後來公公過世 大家都不願意回去
都說長子要回去 回去後
那些小姑一天到晚回來挑撥離間 嫌嫂嫂不夠孝順 當面給她難看 卻沒有一個人自己願意和公婆住
甚至男主角最後受不了家庭氣氛而外遇 那些小姑和婆婆直接歡迎新人 逼走女主角

最後結局很有趣
其中一位小姑的公公去世 她丈夫是長子 要去和母親住
這位小姑不肯 最後她丈夫要和她離婚
不離婚的條件是他哥哥 也就是男主角也不可以和母親住
結果小姑爲了保全自己的婚姻 求哥哥不要和母親住

另外 外遇的對象 直接對未來的婆婆和小姑說 她結婚的條件是不和婆婆住

而女主角 在同性朋友的幫忙下工作獨立後 把兒女接出來
而丈夫 誰敢嫁給他? 最後走投無路 又開始去纏著老婆 外面的家 比較溫暖


我認為 這樣的劇情並不誇張 合情合理 至少妳的也差不多
我的就不提了 唉
這種事情也發生在我同事身上 他們也是為了公公過世才搬回去
她婆婆更是經常跟她讀小學的女兒抱怨我同事
小孩變的很會數落母親 我們都看在眼裡
後來搬回以前的房子 小孩才又漸漸正常
前一陣子 我同事竟然跟我說 她覺得婆婆一個人好可憐
我說 拜託妳 好不容易脫離苦海 那妳先生怎麼說
她說 我先生說 要搬 妳自己搬回去 我不要搬回去

她先生是獨子
還有未嫁的小姑 寧可在附近租房子 都不願意回去跟她媽相處
但是這些小姑 還是喜歡大搖大擺的回來數落我同事

最後 我認為 千萬別管別人的閒言閒語
對自己誠實一點 想不想離婚 跟別人實在沒有任何關係

離婚未必能解決問題
如果有勇氣離婚
為何不提起勇氣和婆婆小姑當面談清楚
告訴她們 妳不接受這樣的言語行為
如果什麼都不當面說清楚 最後斷然離婚
對自己最不公平

搞了半天 我發現你們根本沒有和婆婆住一起 好像還住得蠻遠的
這樣 他們也可以影響到妳的生活喔? 還可以管妳的心有沒有向著娘家? 百思不解
我想 妳應該是要和妳先生溝通好吧

妳好像太在乎別人怎麼說? 這樣是不行的 嘴巴長在別人臉上

逝子:



Hi!



早前已看到你的貼子, 最初都有點替你氣憤



我很明白~ 老人家未能尊重年輕人的意見, 是令你不樂的



但, 現在再想深一層, 其實, 問題可能是出在老少兩代的價值觀不同

而且, 人都是較易看到別人的錯處, 而忽略自己的不足



希望你能了解~ 你的婆婆, 只是個固執守舊的人, 雖然有時會令你不快, 但, 並非存心要薄待為難你的

~ 若能看開點, 就能減輕自己的不快



要求婆婆待媳如親生, 未必是人人都做得到的 ~ 可能數十年後我都做不到的

~ 你又真能當她是自己的媽媽?



婆婆小姑有相同的價值觀不足為奇, 她們是對了十多廿年母女嘛!

你覺她對小姑們比較寬容~ 一般媽媽都這樣子的, 你的媽媽不是一樣的嬌縱你嗎?

看開點吧! 反正現在都不再是婆婆作主的年代, 她只能口頭說而已, 你才是自己的當家



如果, 你能站在老一輩人的角度看看, 也可能較易息懷



~ 老人家是較難接受新事物, 可能她真的不了解或未見識過蜂膠的好處, 才不敢吃 ; 就像他們的古怪補身偏方 e.g.田鼠仔酒… 我們死都不會吃

蜂膠~ 舊日是用來作蠟用的, 如包裝藥丸的… 她不信是健康食品, 也不奇怪!



~ 她的寶貝外孫吃過都肥肥白白, 有做過奶粉”實驗”, 才介紹給你的

也是出於好意, 只是手法不對吧! 原諒她吧! 畢竟她不是一流的廣告人才

你不想用那品牌, 可以告訴她~ XXX天才的父母,名人,博士,醫師…都在用某某品牌,

引用權威, 吹得比她們更神, 不用硬碰, 不必認真動氣

~ 她們怎敢”擔誤”你的小孩



互相怨對挑剔, 只會令婆媳姑嫂落入古代的緊張關係, 嘗試放開點吧! 抽離點

反正又不用跟她們時刻相對, 她們其實管不了你的



送些可供婆婆四處炫燿的禮物, 它們會時時令她想起你的好處

有機會時可以送些禮物給或誇獎一下小姑和她們的孩子 ~ 母親們最受用的一招

小姑在夫家受罪回來, 對她們好些, 開解一下, 爭取跟她們站在同一陣線

畢竟, 人心肉造, 她們也不好意思太難為你



~ 她們再作怪, 也不必太理她們, 不上心, 自然不動氣

必要時, 你都可以學二嫂一樣裝呆, 甚麼都不明白, 不會做, 她們又無權休了你



我相信~ 你先生也不是笨蛋, 會明白誰是誰非的, 他只是不作聲, 息事寧人而已

可跟他協議好 ~ 由令夫去應對他家的嘮叨, 反正他是熟手技工, 早一套唯諾諾的推卸方式

要他明白~ 他肯幫忙應付她們, 你會開心些, 他也不用夾在中間, 聽雙方的嘮叨; 不然, 恐嚇~扔下孩子給他



回到家裡, 你才是主婦 ~ 他敢再嘮叨, 要他自己動手改革好了 e.g. 買奶粉, 餵小孩…

~ 相信他自動會”失憶”, 或向他母姐佈告~ 改革是如何不可行