他對我說 "他沒有愛她, 和她只是朋友"
他教曉了我一個道理 "一隻手拍不響"... 謝謝你.

他又對我說 "以往拍拖, 沒一次可以過得了一年, 今趟應該可以了."
這句話, 令我打了一支強心針.

愛他沒錯.我做對了.

很生動的心情故事~
愛是什麼感覺,我從未有過
看那麼多人沉醉其中
覺得很不可思議
這是什麼魔力
都二十幾歲了,沒談過戀愛
最愛的還是自己,現在忙著功課
大學還是不打算交,一個人自由

夢夢也未曾試過有一個人那麼的令我牽腸掛肚的.
這回是第一回.

每當他 和不快時.我的心就同時感覺得到一樣.
沒法一下子靜下來...
我也不明白自己為什麼會對他這個人那麼著緊...

我害怕失去他.但也...怕他不快樂~!
我的心願就是希望他能夠幸福~
能夠見到他事業有成. 其他的再沒所求了.

今天,我和他也說過.
就算將來和他一起的不再是我.
只要今天我能和他分憂一下.
和他一起渡過難關.和他一起開創他的事業~
我真的真的能夠心滿意足了.

還有一個希望~ 就是... 能儲起多一點和他一起的東西~
這樣... 就算分開了...我也能夠記得...
我曾經和一個我愛的人在一起...
這對我來說已經是一種幸福了.

至少這生...我曾遇上過一個我深愛的人.

你不是最好的，但我只愛你。

極為欣賞這一句話：你不是最好的，但我只愛你。
仔細回味，這體現出的是怎樣一種樂觀豁達而又理智執著的愛情！

人說，自你一降生，就有一份天定的緣為你而生；
然而大千世界，人海茫茫，生命苦短，
如何才能找到屬於你的那個完美的伴侶呢？

現代的人們，總不能固守這份天緣，
不能以易逝的青春和焦灼的心情屏息靜候吧？

於是，我們常常很勉強地接受了隨風而至的他，卻又一遍遍地把他和自己
心目中那個完美的設想來進行對比，對比一次，失望一次。

『我們也不知道，自己已經得到的，
其實就是最大的幸福，最真的愛情！』

我們並不懂得，如何去珍惜身邊的和已經擁有的；

什麼是愛情？

哲人說， 愛情就是當你知道了他並不是你所崇拜的人，
而且明白他還存在著種種缺點，卻仍然選擇了他 ，並不因為
他的缺點而拋棄他的全部，否定他的全部。

如果有這樣一個人，他在你的心目中是絕對完美的，沒有一絲缺陷，
你敬畏他卻又渴望親近他，這種感覺不可以叫做「愛情」，而是「崇拜」。

崇拜需要創造一個偶像，就像圖騰之類沒有血肉的東西；
「而愛情不需要， 愛情是真真切切得能夠
用手觸摸用心體會的 。」

愛情是你明知他穿得十分「土氣」，
卻甘願帶他出入於大庭廣眾；
是你明知他有著缺點，卻還堅持要把她帶回家給媽媽看；
是妳鄙視的殺豬匠，卻偏偏做了殺豬匠的妻子；
是你素有潔癖，卻十分勤快地為他洗著油膩膩的碗……

每一個人都會有自私的時候~這刻的我.突然也有這個樣法.

昨天,總於收到了一隻紀念品...
但是,是我強迫他付錢的.雖說他沒有哼一句半句.
但...嘿~十成有七成也是我的意願罷.

他付錢的那刻.心情很開心,很興奮~
就想得到了寶藏一樣... 很傻罷??? 但真的難以隱瞞那刻的心情.

聽到別的情侶在吵架~在鬧翻~
也聽到別人說"人家都不要你了,你厚著臉幹嗎?"
一對情侶的關係.往往就因為受不了性格上的問題,
身邊人的說話而分開了.

夢夢也是個執著者.我愛他.所以受得了他所有的種種.
朋友們說將他所說的話傳給我聽.
我聽了也罷.因為我知道也明白到.他是一個要面子的人.
但也是一個心軟的男孩~!我愛他.就要愛他全部.對罷?

但這刻.我 了.真的想自私一點...一點點就可以了...

唉!覺得值得便繼續去,決定了用心去經營,
失去了該想, 妳沒失敗,起碼曾有與他浪漫甜蜜的回憶
那就足夠!

共你相識三千天　我沒名無姓
慶幸也與你逛過　那一段旅程
曾是日夜期待你　施捨一點同情
我對你是固執 　做夢或太熱情

在世上　沒有多少東西會盡如人意
多數像諷刺　逐年成長
必經苦戀故事　我愛你　你扮作不知

完了吧　如無意外　重今開始
該好好戀愛　放下從前一段感情
才能追求將來　你就似沒存在

完了吧　仍能撐起來
前進便讓自尊心放開
告別從前總是不易
然而假如只得我在
這不是場定成敗的比賽

(也不願盲目留在這愛海)

舊訊息應該刪走　再沒留憑證
我共你去到最遠　也只是友情
如現實是場玩笑　一早清楚內情
過去是勇敢　或是未肯適應


我與你　大概始終不能相愛
可否不離開 講出你的感慨
我用心戀愛　下段道路定更精彩

完了吧　如無意外　曾失戀的
都必須戀愛　
悔恨從前隱瞞感情 常常猜疑將來
才能追求將來　你就似沒存在

完了吧　仍能撐起來
前進便讓自尊心放開
告別從前總是不易
然而怎能只得我在
愛不是場定成敗的比賽

很自然的每天也想上來看一下.習慣就像是寫日記一樣...
這裡沒有太多認識我的朋友,反而令我覺得更自在.

這個多星期,總是在逃避著一個又一個的問題.
或許真的是我太多想了.
工作上,請了不過只一天的假期.回來又看不過眼了.
為什麼會有這麼多數不清的錯,又要給我看得見呢?

感情上...
昨晚發了一個夢.一個反映心裡想法+以往發生的夢.
我夢見有兩個男孩欺負我了.捉著不放.
但是我的他,因為等了很久也不見我回來.
出來找我了.接著把他們教訓了一頓.
我攬著他大哭起來...
始終只有他在我身旁我才會安心起來...

和他的事.沒完沒了的下去...
他是 我的, 我知道.
他是疼我的, 我也知道.
他對我是一心一意的, 我都知道.
但無奈的是, 我永遠也是追求答案的人.
而他郤是一個心照不宣的人.
少說話多做事, 是他的生活寫照.
我愛他...所以我也要學會包容他.
但他也能夠包容我的急性子嗎?

他的確是一個心軟的人,對我也有點不捨得.
畢竟~我們共同生活了好一陣子...
否則他也不會說"待我想一下什麼樣去處置你,
現在你好好的去睡罷."

家庭...母親也病起來了.
我擔心的不知如何是好.是精神問題~
再次的病起來了...
我也不在她身邊...很不孝順罷?!

唯一可以做的,只有...在午飯時去陪她.
多陪她談一下電話~ 舒緩一下她的心情...

昨晚知道那個女孩再找她的時候.心情突然停下了幾秒.
一切如我所料.我果然也是一個女孩

其實每個女孩的心理也是一樣罷?!
只不過我比較不喜歡做這些令人不安的事.

我準備的禮物.唯一一件用了很多心機弄出來的禮物.
終於可以完成了.就算十隻指頭粗起來.也不緊要.
希望這可以成為他唯一一份不會把我忘懷的紀念品罷?!
很辛苦的學習.花了很多心機.完成了...

由一個家中的千金小姐.變成今天要學會當一個女朋友.
真的不易.從前所有的人都要疼愛我.遷就我.
今天我竟可以為了一個他學會了...當女朋友的事.
雖然仍然是一個差勁的女朋友.時常令他生氣...
但他仍然愛護我有加... "FORGET & FORGIVE"
他教我的...永遠會記住...

突然間想起了很多回憶.人和事.事和物.

今早收到了一個短訊:
<你不覺得是某人作出來的孽?人家何必說故事?>

這句說話究竟是想說什麼?代表什麼?
回電過去...居然又是一個空號.
<你所撥的電話未能接通.請遲點再打過>
901xx817...我會記著這個號碼.

很困擾~ 像不停的要我想...
不去想...也要追著我...>_<"
好像就是知道這是我的弱點一樣...

六點三十一分...很快就要離開這個溫暖的地方...
身邊的他...和我一樣,沒有提太多的話兒.
那或許對我來說是一件好事.一切盡在不言之中?!

睡在他的身旁,很暖和. 給我很多的安心.

他沒問我東西.只有給我行動上的回應...
把我的手捉住了.這是在給我信心?!
很暖,很安心...
謝謝你~!

今日,是日不吉...
早上一早就嘔吐了.跟住到公司時又差點暈倒.
幸好給同事看見到.扶我到會議室休息一下.

原本想著今天請假的.但是...
又不想給老大添麻煩.所以還是決定回來把工作做完,
才到我想要到的地方...

昨晚連發了幾個惡夢...幸好的是.
他有捉著我的手...我感覺得到他還在我的身旁.

今早的一個吻...謝謝你~

『謝謝你的愛』

我最感動的一段話,
有一次同學會時 大家述說著婚姻與愛情 。
很多人都說為了責任而結婚 ，有人說壓力好大不想結婚.....

忽然以前總是不正經的男同學開口 說:
『 因為我愛她 所以我要有責任,
　 她在你身邊時如果不好好珍惜她,
　 又何必在分手後說有多愛她。』

一個男人因為愛, 而在他身上看到了責任, 真的非常感動。

昨夜，掛上電話，和你一如往常的互道晚安後躺在床上，
突然覺得少說了一句....
很重要的話...

我爬起來又撥了去..聽的出你是有些詫異的..
我沒頭沒腦.彆扭又笨拙的輕輕的說了句
「我有件事想告訴你」

我想不出更好的開場白，只好平凡又實際說明來意，
你聽的出我的認真，於是一向多話的你換上了難得的靜 默。
「 我覺得我們是不同的個體，也沒血緣關係，
　 你對我是沒有義務的，...　所以...所以... 」

隔著話筒，不自主的緊張開始瀰漫，我幾乎尷尬的說不下去...，
而你也沒接話，我猜，你也是不得已的屏息等待吧！

「........所以...謝謝你愛我。」
我費盡力氣的一字字說完。

你笑了，還是誇張的大聲，又來了，你一向如此..
似乎還有些嘲笑我的傻氣，不過你總是善意的....這我也知的。
「我接受你的謝謝」你說。
「 我們能相愛...是很難能可貴的，
因為你，所以我有責任，
畢竟你本來有機會去擁有更多幸福的，
可是你卻把那次機會給了我，
我對你的將來是有很多壓力和責任的，
可那些壓力和責任卻讓我生活更積極更務實，
所以...................我也要謝謝妳。」

「嗯」我一時間不知如何回應，只好嗯了一聲...但..心理是很踏實的。

我們再次互道晚安，這次，我很安心的睡了。
可不是嗎！
沒有人的愛是對自己有義務的，即使是我們的父母，
我們太常把這樣的愛這樣的好視做理所當然。
情人節送花...應該的
上下班接送...應該的
生病時照顧...應該的
傷心時安慰...應該的

而其實，沒有任何一件事是該被看做..
應該的...應是多體會對方的付出吧！
真正相愛的人是彼此善待對方的。
有一次，我問他「如果哪天我們感覺沒了怎麼辦...」
我擔心，怕愛情消逝 的太快他還是笑了笑
「我們不只有愛情的..還有恩情。」

是啊！就像我朋友弄不懂她老爸為何可以愛她老媽這麼久，
相親總讓她覺得沒有愛情， 直到長成23歲那年終於開口問了他老爸...
「有恩情啊！那會讓你很自然的在任何時候想到對方..」
所以他們老夫老妻甚至還會在夜晚一同去吃肯德雞在去看各午夜場。

雖然和他只有一天一通的電話，我珍惜著也感謝著。

畢竟，誰會在大半夜打這通電話關心你呢？
愛情，不要太盲目...會苦的。
別花太多時間看彼此，一同看向前方才有幸福的可能啊！！

偶爾，也謝謝那個陪著你走的人吧！
看完感觸很大喔！
你是不是也欠身邊的人一句謝謝呢？！

昨天,一直心情都不好.惶恐的心情佔據了我整個的思維~

真想一走了之.和誰也不用交帶什麼.

十二時四十分.他留了一個留言給我.和我說:
< 我覺得你很任性,像小朋友,令到很多人擔心你,
你知道的.我不是對你沒有感覺,只是...
我們之間還有很多未解決的問題罷...>

這番說話令我改變了自己的思想...
我的一個好友問我:你居然可以為了一個人而放棄我們?
我沒有回答...因為我捨不得的是全部人...

我愛他.我不想放棄他...
接著1:48pm, 他又給我一個短訊.
看了之後,更加令我不捨得.
我也不明白為什麼自己會這樣...

晚上,醫生給我說了一番話:
< 傻女, 他不愛你, 你也不能不愛自己.
妳是我看到的女孩中最不為自己著想的一個.
他有像妳一樣嗎? 我相信,
妳可以這樣的為他付出. 他必定也是對妳很好.>

我哭得很厲害...接著給注射了藥物睡著了...
醒來後.醫生給我注射了葡萄糖水...
並說這幾星期要好好的休息自己的精神~
不要再給精神弄壞身子...

我對醫生說: 我輸了.因為那我會害怕她.

醫生 說: 最重要的是你的他, 而不是她喲...

對.我是明白的. 我會學一下忘記的了.

怎麼出了問題,不跟我們說!?

尊嚴值多少錢呢？如果能買就好！　

尊嚴不能買的...是自給的..

何必介懷人家的一言一語呢?!
若身邊的人尊重自己就可以了.
旁人?!不用理會啦~!!!

星期六,和他及另一個女性好朋友去了看"亞孖有難"這套戲~
雖然很悶.但是當中有一句是真的很好:把他的缺點重新當成優點看.

這句說話令到我有點感觸...是不是每個人也有這個伯樂..
可以提醒自己去珍惜擁有的東西呢??

看完戲後,我們一同坐地鐵到尖沙咀去.
途中遇到他的朋友~他一看到她們便很高興的過去了.
連給我們介紹的時間也沒有.

後來.我看不過眼.便拉著我的好朋友下車了.
而他就和她們一起去喝酒~

晚上十二點多,他便來找我了.
我們一同去了尖東的M1 Bar. 一直玩到天亮.
但我傻傻的喝醉了...睡著了. 曾一度他擁著睡了的我.
我覺得很安全.很和暖.很開心...

五時多.我睡醒了.但他看起來郤有點醉.
他問我是否吃醋.我說沒有.他又故意的氣我.
其實我又怎會一點醋意也沒有呢.
畢竟他是我愛的人...

在他有點醉意的時候.我再問他究竟除了我外有多少女朋友.
他說"只有你"... 真的很開心...
我再問 "那她呢?" 他說他只和她傳短訊.
都是因為不想失去一個朋友罷了...

回家後.睡豬了...

昨天晚上, 和老公仔一起出外打邊爐~

很開心,很開心的.^^

很久沒有這樣子了.很溫馨~

老公仔說,撓著他的手的,並不算是女朋友.

要拖著手的才算是...



接著,老公仔約了朋友,而我就收到了朋友的電話.

本打算外出和她散散心.

她雖然比我大幾歲,但仍是一個長不大的女孩.

有些時候我會覺得我是想人家來照顧,

而不是去照顧人家...



越想當好人就越失敗...>_<

反而受害了... 被人打劫還不止.

在反抗時,還被打了肚子一下.

現在仍有點痛.



後來,我獨個兒從警局出來.

往金鐘的海旁坐了一回兒.想著想著.

就給了老公仔一個電話.

他說我近來的情緒很波動.有點受不了.

我問他,那我還是他女朋友嗎?

他說"你問了這個問題N次了,我還有其他女朋友嗎?"



很想哭.因為這刻很需要老公仔在身邊.

很想回到他溫暖的床上面睡豬.

但我必先要學習堅強~

所以最後我還是沒有回到他家.



今天早上...由於一分錢也沒有了.

所以要同事出來救濟我.

幫我付了車資...我再回到公司.

這天,看來,全天都是免費的一天了.



老大今早很惡的要我到茶餐廳去.

我以為他又要罵我了.

但到的時候,他問我發生了何事?

為什麼今早不聽他的電話?!

我大致說了一點給他聽.

他說,若我昨天找他.他一定第一時間來看我.

我明白他很疼我.

但我給了他回覆:

"除了男朋友外的男生.我也不喜歡和他單獨約會的"

不知是我聽了朋友所說的話後多心.

還是什麼.總之我不想有任何誤會.

朋友和男朋友永遠對我來說也分得很清楚的.

"愛存有包容"; 然而我一天仍相信這個信念; 我仍是會繼續愛你下去. 我正在想:在茫茫人海內,我與你能遇上是緣,能結識是緣,能相愛也是緣. 現在......我就是那個想你,愛你的人.

因為見到你可以忘掉我的煩惱,使我開心!如果見不到你就會變得頹廢!只因我太愛你...

因為我享受和你擁抱的感覺,享受看著你熟睡的樣子,享受聽著你的聲音......其實沒有原因,因你已是我的全部!!