不是大大們不想幫妳

一來是妳的命盤難度高不好算

二來大家不太看好妳們 不好說出口

無眠認為 他對妳的感情基礎不夠強 容易經不起考驗

尤其扯到錢 如合股創業等 保證完蛋

不是他騙錢 而是他不善於經商 會失敗 導致決裂

若妳可以不和他扯到金錢 又能忍受他心中有前任女友陰影

我倒認為不妨單純交往 比較可能會有結果

師兄安安..哎.我真ㄉ事粉差勁.不知為何.我就是很在乎現任男友..師兄及各位大大.也已明確ㄉ明示.我跟他.難有結果..我到底還是執著..也許我自己ㄉ條件真ㄉ不是很好.加上我ㄉ生活圈很小.要認識其他ㄉ對象.真不是容易的事..也因為這個男人是我第一次遇到我覺ㄉ跟我多方面都很契合ㄉ人.所以我一直想把握住..我曾到我住家附近ㄉ觀音廟求籤..這間廟ㄉ觀音菩薩真ㄉ很靈感.籤詩如下：危險高山行過盡.末嫌此路有重重.若件蘭桂漸漸發.去蛇反轉變成龍.此籤詩是我問菩薩我跟他ㄉ未來如何,籤解.要當事人.不要半途而廢.要持之以恆..所以這也是我雖然感到很痛苦.卻堅持至今ㄉ主因.所以我真ㄉ也不知如何是好ㄉ原因..

師兄.你真ㄉ粉帥喔..ㄏㄏ..搞不好你比我小.這樣稱呼您.會不會..開玩笑..別care..祝平安順心！

無眠..謝謝您喔..我想大大們在線上論命.多屬服務性質.做功德.我真ㄉ很感激.小女子不才.如果我可以有所專精.我也很希望能幫助困惑ㄉ人.畢竟感同身受.我很能理解無助及絕望ㄉ感覺.因為我也想過自殺.畢竟活著真ㄉ很累..我想我真ㄉ不適合跟他合夥.因為他很主觀.又自負..且很大男人.我也很怕. 一起做生意.無非是感情ㄉ毀滅..謝謝您ㄉ明示..我會好好ㄉ審是我跟他ㄉ感情.不過我想放棄有點難.我想盡力ㄅ..至少不會遺憾..自欺欺人罷ㄌ..祝一切平安.順心..

dis..安安..不好意思.是我因為急需尋求一條明路,所以心急ㄌ..真ㄉ很慚愧..大大們多是義務ㄉ論命..我真ㄉ不該下這樣ㄉ斷言.也也許.大家對我們都不看好.所以也不知如何回應..我真ㄉ不是大美女.而且長ㄉ乏善可陳.我還是國字臉喔..所以囉我很沒自信.也因此我對感情相當ㄉ執著.這個男友.是我36歲以來.認識ㄉ對象裡.感覺最契合ㄉ.所以盡管他並不是很在乎我.我也不忍放手..我想我真ㄉ有一些日子沒做功德事ㄌ..我真ㄉ很差勁.只在乎感情事.但是請相信我.我真ㄉ不願如此.多情總被無情傷.但是我真ㄉ無法控制我自己.也很痛惡這樣ㄉ我自己..謝謝您ㄉ指點..祝一切平安.順心..

的大大安安
神仙的藥不是沒有,捷徑只有一條---誠實,誠實面對自己,誠實面對別人, 千萬不可以口是心非 ---現實很殘酷,但你再這樣兜圈子下去,誠如您所言,大概也承受不住了
我願意當壞人 ,
但是請您誠實的自問,願意聽嗎?
請給我一個字或兩個字----願 或 不願 一定要誠實
旁觀者清,當局者迷,大家都不敢言明罷了
您的問題實在很大條,但絕對不是要不要跟這位先生在一起

dis..安安..我願意.請指點.謝謝.感恩..

師兄安安..感謝師兄.我佛法博大精深.我不才.深知一切唯心造.乃仍於紅塵俗世困擾不堪.真感羞愧.無奈個人有個人之因緣果報.我也無力改變之.我想以現今ㄉ我為情事困擾.無心參悟佛法.深感羞愧.師兄用心.銘感五內.待些時日.釐清情感ㄉ困擾..再向師兄請益佛法..感念師兄.善心助我..

ujn :

我看你問了不下數人 . 連我在內 . 再問都是多餘 . 你要的只是大家給一個你心裡希望的背書和答案 . 但命盤顯示的就不是如此也對你不利 . 已有多人伸手拉你 . 何需陷自己於泥沼而自己不願自拔 . 對方之盤也對你說得再清楚不過 . 三天捕魚五天曬網的對象 . 況也只是認識不下數月 . 有什麼值得你如此留漣於命網無法自己 . 這是我最後給你的忠告 .

35-44 如果不能遠離情感專心工作(這裡包含此限交往的任何一個對象 . 必讓你創傷再次) . 我看你連工作都有問題 . 並請盡量注意職場上的安全 .


~~順安~~

dis..安安..感謝您的善心.及幫忙.您有家庭.還願撥空回覆.在此深深感激.也感恩.我的母親沒有迷信.也沒有異常之處.我們家都是虔誠的佛教徒.而且他們都比我誠心.我則太過執著..從小我是.比較不受父母疼愛的小孩.也可能因此我缺乏愛.也是我一直很希望找到一個可以真心愛我呵護我ㄉ男人.也許因為家庭的因素.所以我更需要愛.來彌補我一直所欠缺的.
我真的沒有否認大大的指點.或認為您們沒感情.我也真的很感激各位的善心.及愛心.再此再三感謝各位大大對我的指點跟回應.畢竟大家素昧平生.我真的很感恩.也很感謝.
我真的很自卑.沒有自信.在感情路上跌跌撞撞.很是痛苦.不瞞您說.我現在也很痛苦.因為受大大們的指點.我知道跟現任男友.並不適合.如不現在結束.以後更是痛苦萬分.再加上我現在生病.身心都很難過.但是我仍是一個人獨自承擔.沒人關心及照料.也媒人噓寒問暖.所以也因為這樣.我一直急著找到一個避風港.無奈事與願違.所遇非人.
我現在很煩悶.面對現男友.我想放棄.可是很痛苦.我又生病著.真的感到快瘋了.我真的不是頭腦好的人.也長的很普通.到目前為止.我覺得我人生最大的敗比.是我太重感情了.我現在很茫然.也很煎熬.我是必要先把我自己跟現男友的問題.做個了結.真的很苦..也許您又會感覺我不知所云.請原諒我.我真的不是故意的.謝謝您..

老師安安..謝謝老師的指點.我現在想放棄.但是真的有點難.我想我能克服.我現在生病.所以思考及頭腦也不是很清晰.老師的指點我銘感五內.感激在心.請老師給我些時間.我真的很紊亂.我知道老師的善心.更知道大家都在幫我.我也很想走出來.我真的在試.感謝老師..真的感謝老師.我也知道我不能在跟他繼續下去了.我真的知道.我會加油.讓自己放棄的..也謝謝老師的提醒.感激不盡.功德無量.

的大大安安

只要我還能上網,一定陪你走下去,因為你的誠意,只要你說一聲,我相信還有很多人願意伸出援手,其他幾位大大的建言,你一定要反覆再三的看,我知道你現在看不懂,所以看不進去,但以在下所見,其他幾位大大一些對人生感情的看法,已經非常成熟精闢,我寫不出來,可是感同身受,真是英雄所見略同

我真的沒有否認大大的指點---你現在對事情的看法,因受沒自信的影響,偏差的很,我暫時不和你爭辯,也不怪你

認為您們沒感情----開個小玩笑,別當真

現在一個人住嗎?
有工作嗎?
經濟狀況如何?
什麼病?

--也許您又會感覺我不知所云.請原諒我.我真的不是故意的--

我知道你現在很混亂,但是謝謝你有尊重我的感覺,這次文章的感覺就很好,我也看到了軟弱無助的身影,也看到一位秀麗的佳人,不要妄自菲薄

記住,不要在乎別人怎麼看,怎麼說,還是要誠實的表達自己的感覺與想法,我看不懂,也許是我的問題,也說不定,是嗎?

如果
我坦承表達自己而不擔心別人的反應
那麼有些人會在意我
有些人則不會
但是如果不表白自己
沒有人了解我誰能愛我?
所以我必須一賭揭開心門
所有可能冒的風險
不然
就是一輩子
孤孤單單冷冷清清的過日子


~佛列茲.波爾斯~



--再加上我現在生病.身心都很難過.但是我仍是一個人獨自承擔.沒人關心及照料.也媒人噓寒問暖.所以也因為這樣.我一直急著找到一個避風港--

男人不是這樣用途的,
如果你需要這樣的人,那其他要求就不能強求,
若有十全十美的事情,王母娘娘會來找你交換職位,她寧願做你
不信你可以另開議題,請站上男性為你填問卷調查

ujn, 誠實告訴大家你心中對異性的想法與要求,要詳細的描述你的夢想,不能虛偽,你一直躲在象牙塔裡　

dis..安安.洗好澡出來.看了您的回覆.淚如雨下.真的很感激您.因為我身體很不舒服.想好好的回覆您.又心又餘而力不足.明天我在回覆您.我要先去休息了.希望明天的身體狀況.上班能夠負荷...祝平安..

的ujn
我剛剛把小孩打暈了
開玩笑的,我只是很誠懇的告訴他們,阿姨需要幫助,她們就似懂非懂的自己睡了,可真難得

對我而言,很虔誠的佛教徒,都很可怕,小時候一個鄰居,連鍋子都要分煮葷的和素的,我認為有得吃,就要偷笑了,那種做法,精神有問題,叫強迫症

我現在要等你回信,才能再貼上去,否則板主會砍人,說我文不集中,閱讀不方便

我小你一歲,我的家庭成員只有我和小孩總共3人,分居2年的老公現在是提款機+ partime情人+假日保母,但當初並不是這樣的....

生老二月子是自己做的,五月天裡, 提著剛出生的嬰兒,四處奔走申請外傭.但是吃飽睡,睡飽吃,沒有婆婆精神虐待,反而好,你說苦不苦,我卻不覺得,一心只希望外傭快下來
生完30天,有傭人(我先生要我用他請的),為了讓孩子適應她,我提早回電台上班

你很難想像我個性有多硬,之前一個人挺個肚子,帶嬰兒上班,也不願跟先生往來,接受他的妥協. 後來過預產期太久,醫生說有危險要準備開刀,還沒離婚,需要手術同意書,不得已,托孤的心態下.....

生命不是一灘死水,波紋不興,孩子日漸長大,傭人受不了兩個巨大的嬰兒,後來求去,最辛苦的時候,24小時,日日夜夜一個人帶2個嬰幼兒,我從不放棄孩子,隨時準備賣車養小孩,我只知道我曾經擁有全世界,但是都比不上這兩個嬰兒帶給我的幸福,這也是我最感謝老天爺的地方,我沒空生病,生病也沒空看醫生,拒看醫生,反而市裡公私立醫院的醫生都以VIP處裡我的CASE,

我從不奢望別人,自助而後得人助,如果等著人來幫助,那叫自尋死路

而辛苦也都過去了

跟你想像的不一樣吧,但是我過的真的很不悲情,每天帶孩子吃喝玩樂,如果不能隨心所欲的過日子,一頭撞死算了

我唯一的煩惱是,不能像單身時一樣隨心所欲,毫無節制的花錢,
開始會在乎車子耗不耗油,這是我最悶的事情

我不想重提往事,很煩,都過去了,日子是用來玩樂的, 但鼓勵你誠實的同時,我也不能當藏鏡人

別擔心, 不是說你也會這麼辛苦, 我六顆煞星,5顆入我自己, 一顆入遷移宮
說起來,算6顆全包,夠可觀吧?你才區區一顆,別緊張! 但是我可喜歡自己哩,人生多采多姿,磨難多,承受的也多,但也幾乎心想事成,隨心所欲

如果您細心研讀站上文章,會發現,老天爺很公平,有了這個,就沒有那個

從現在開始,你要學習為自己的人生負責,自己選擇要什麼,
而你要先了解自己,才能談做選擇
網站上的大大可以幫助你了解自己的潛能,而你要自己做抉擇,
切記,抉擇沒有好或壞,什麼是好?什麼是壞?多一點又如何?少一點又如何?不要錙銖必較
而後,提問題前,莫忘記先自我反省,是否又要別人為你的決定做背書

好啦,又要開始面對現實

我仍舊不認為是你不值得受父母疼愛,而是他們少有溫情,很難愛人,這一點,對宗教狂,我很偏執, 宗教狂愛死的神多於愛活生生的人,只知道喃喃覆頌死人的話,而不睜開眼睛看看活人所做的事情
懂嗎?不是你不值得被愛,這一點很重要

還有,你又搞錯了 ,沒有人要你和男友分手,沒有人能要你這樣做,也沒有人會這樣做.
是你問合不合適,有人說合,有人說不合,這並不矛盾,個人所求不同罷了
說了你就得做嗎?這太可怕了吧! 這樣,誰還敢說

----面對現男友.我想放棄.-----
為什麼?不要告訴我是站上的大大說的,
說出他哪些行為與舉止,使得你來問命的實際理由,哪些事讓你感到憂心,不要再說一些空泛不著邊際的話,只有之前提的幾點嗎?應該還有, 誠實一點,勇敢一點

----我真的不是頭腦好的人.也長的很普通------
不跟你爭辯這個

-------到目前為止.我覺得我人生最大的敗比.是我太重感情了-----
請詳細描寫,什麼情形是不重感情的做法?
這一點很重要,也是你的盲點與關鍵點

<我現在很茫然.也很煎熬.我是必要先把我自己跟現男友的問題.做個了結>
為什麼要急著做決定? 你們分隔兩地,還能怎樣,頂多通不通電話,.又不是3歲小孩,我要跟你切八斷,認識2個月,有什麼好了結的,又不是肚子裡有小孩, 要不要生下來,或是拿回你為他買的鑽石或項鍊. 如果是考慮要不要上床,請你先看看他的身分證上到底有沒有配偶,不要被抓姦在床, 衣衫不整,問清楚他有沒有性病,搞清楚自己有沒有避孕

沒有道德問題,只有法律問題,誰說你不道德,你叫他來找我,或我去找他

愛跟誰上床,就跟誰上床,你是自由之身,沒有道德問題,只有法律問題,性病問題與避孕問題

思想開放,行為不一定會開放, 要看自己的感覺對不對,如果是和金城武一夜情,我一定昭告天下,只在乎曾經擁有,不在乎天長地久,不過我老公是我最喜歡的型,除非金城武,其他人,大概很難趁隙而入

最悲哀的是,
思想保守,行為開放
每次看到AV女優靦腆的說自己的性觀念很傳統保守,像那個垠凌,我就很噴飯,
然而,我們的社會多是這樣的女性,很悲哀,
從一而終,只是不存在的遠古神話,那是當時女人對一切無能為力的悲哀
但是多少人浮萍遇雨,身不由己,卻要面臨這樣精神枷鎖的鞭韃

UJN
你懂我在說什麼嗎?你的問題, 該不會是可不可以上床的掙扎吧?有未來,才可以,沒未來,就不行

但是想想前一段婚姻,結了婚又怎樣

有一種婚姻,保證天長地久,你不變心,不會離婚-----冥婚
有一種方法,保證不會失敗---------------------------------不要結婚

在一起,不在一起,結婚,不結婚
從來都不是問題好不好?

有一點,我是完全不能理解,
很明顯的,你根本不信任這個男人
那還談什麼
搞不好,一覺醒來,你家給搬光了
真不知你要的安全感是什麼,詳細描述好嗎?

我知道,你現在是認為有根濫木頭,就好
可是真遇到了,又開始挑三撿四,.腦筋也開始清醒
於是猶豫,痛苦

問題是,
你根本搞不清楚這是不是跟濫木頭,因為你全然沒自信
問題是
你根本無法信任人,也將不會有人能給你安全感
對嗎?

暫歇,不急著回我,休息睡眠要充足
找回自我,是一項長長久久的工程,
留得青山在,不怕沒材燒
活著就是要享受辛苦所得
努力工作, 努力享受
你說你生活狹小,可見還沒玩過,多可惜,來這世上走這一遭,這花花世界可有趣哩

ujn
我想,你大概病倒了,要去看醫生
趁這機會,叫他來照顧你
來,就繼續
不來,就拉倒
如果連這點誠意都沒有
你還猶豫什麼

另外,前一篇寫到,上床跟未來,標點符號沒打好,我的意思是,上床跟未來扯不上關係

加油

dis..安安.我身體好些了..雖然還未完全康復,但是看到妳的善心.我一定要回應.
其實我生病體會到了.甚麼是患難見真情.他並未來看我.我心理已經有數ㄌ.我現在面對他.我知道該如何去做了.雖然還無法說斷就斷.但是他的重要性.已經減半.剩下的就讓時間去沖淡吧.
我一直不知道我要的是甚麼.經由你們的點醒.我已然明確.我跟我前夫結婚.是奉子成婚.剛開始是自由戀愛.我一直覺得他很不錯.事實上他也真的不錯.只是因為它的家庭因素.以及我們個性的不合.當時年紀輕.又奉子成婚.所以有點被迫.他小我一歲.嫁給他.他未當兵.我吃盡苦頭.到後來一場空.但我不怨他.只是緣盡了.

我們分居1年多才離婚的.離婚後.我一直很空虛.也很茫然.於是我對自己很沒自信.我在加工區上班.一個月19000.沒加班的話.我之前曾拼命加班.曾領過1個月40000.後來.料少了.我開始上網.認識網友.但是都所遇非人.不了了之.直到認識現任男友.我覺得他才識不錯.我的想法.及習性.都可以契合.但是承蒙大大們的指點.我把我原本不想承認的問題.好好的審視了一番.當然這次生病也讓我如夢初醒.
我知道我的問題..我沒自信.因為我36歲了.因為我離過婚.因為我的生活圈太小了.也因為我太容易相信人.也太容易把感情放下去了.
現在的我.想學一些東西.之前曾和前夫開過麵包店.我本身是讀食品加工的.所以我畢業後.到麵包店上班.店員兼學徒.我一直對吃的方面很有興趣.不敢再去做相關的工作.是因為我累了.我想要平穩的過日子.因為跟我前夫.汲汲營營.終究是一場空.我想待在工廠.待到退休.靠退休金過日子.安度餘生.但是.現在的公司前瞻性不佳.因為重心都移往大陸.可否待到退休很難說.而且我不是個甘願做個小作業員的人.我常覺得我是千里馬.卻無法遇到伯樂.所以我又很矛盾.我想安穩的過日子.又怕公司沒法經營那麼久.所以我想去學第2專長.以吃的為主...這是我目前想做的事..
如果你有這方面的資訊..可否告訴我.
目前的我一個人住.公寓.我現在的薪水支付生活開銷.還ok..負擔比較大的.是保險費.一年要8萬多.要靠加班.才有辦法.不過現在都還不成問題.
我希望找到一個我愛他.他也愛我.不結婚生子.都無所謂.我只是希望能彼此互相照料.可以有人可以噓寒問暖.可以一起生活.我需要被人關心.被人愛.我很欠缺愛.也許從小我就很缺少愛.所以我對愛的渴求比較深切.我知道這樣的我自己.容易隨便就抓住一塊浮木.也不管是不是濫木頭.這就是我現在最真切的心情寫照.
所以我現在急需要..去學習一些東西.一方面增廣見聞.一方面提昇自己.一方面拓展視野.不要再讓自己活在象牙塔裡面.這是我的想法.當然紙上談兵是不行的.我一定要突破..一定要.

在此..深深感謝妳ㄉ善心.我永遠都不會忘記在這個網站.所遇到的你們.畢竟天無絕人之路...我一定要堅強..謝謝你.謝謝大家..感恩..