我真的覺得身心有某些障礙的人, 多少有些自卑, 我自己父親的例子, 我看了三十幾年, 所以才想要更去體諒, 了解. 因為我看過我爸爸受過多少挫折和被歧視的樣子, 那真是讓人心疼呀!

請問大家當您的家人或親密的朋友有這樣的問題時, 您怎麼去面對?
這問題是一個存在的事實, 而且, 拖久了年紀愈大也許治療機會愈小,
然而, 關於自尊的問題, 是不是人都不願去碰觸呢?

希望你爸爸在同樣的團體中肯定自己或是用某方面的長才令自己自信.

隨然我和身心障礙的病人相處的時間絕對不會比你與父親來的時間多.

但是在復健科實習的那一年時間,有很多在接受復健治療的身心障礙人士身上感到他們依然很開朗,不是因為大家和他一樣.而是他知道他的心從未殘缺.

當一個人能肯定自己心靈,進而豁達的時候,那種對生命的啟發和讚賞更是一般人所得不到的珍貴.

或許一開始痛苦萬分,或許一路走來倍感艱辛,逆境之後,哪裡不是天堂呢？

互相鼓勵,互相打氣,互相加油,與其讓一個人俯視看著他,不如學會平起平坐,如果因為恐懼害怕而逃避面對,多找幾個身心障礙年齡相近的伙伴,分享經驗,分擔疑慮...

開朗的心靈一定會照亮每個陰暗的角落.

有些時候也可能是他們想不開吧.

我的個性啊, 就是認為既然遇到了那樣的問題,
只好去面對, 比如求醫或者改善自己的生活作息,
而不是忽視問題, 可是呢, 也許我這樣的想法一味想去解決問題,
反而是在人家的傷口上灑鹽. 有些時候也許我想太多了.

如您所說, 看待他們像正常人一樣, 平心對待, 自然從容,
他們面對問題的態度會更健康吧!

>開朗的心靈一定會照亮每個陰暗的角落.

寫得好..心情不好做什麼都冇趣...但總會過去...

我們愈覺得痛苦...即係幸福好快就來找你...

逆境不去守..順景什樣來呢?

明天一定好...幸福追住泥...^_^


20471....

重要的是讓他們知道自己是個正常人,而且比一般人看得更遠.

假如我們是個慢性病患者,每天吃藥吃藥、檢查、治療...我們一定會很厭惡自己的身體為什麼不如別人,為什麼我一定得做這種事,我們只是解決身體的問題.

當我們有能力維持健康,我們應該發現的是治療背後的意義,可以和喜歡的人在一起,可以好好的去感受這世界...

真正該治療的是『心』,再多的藥也沒辦法把開朗找回來.

身體障礙的人,應該體會的是生命另一個新觀念的出發和開始,假使身體健全卻不曾找到心靈的生命,心理仍是殘缺的;身體雖然不完整,但是對生命充滿體悟,這樣的人生才是真正的健全啊.

有時後我們常常想著他們的不方便,常常擔心,覺得他們就是做不好.但是每個人都有自己的獨立性,只要適時的幫助,有些事仍然可以完成.不要一開始讓他們覺得挫折和無用,適時鼓勵常常會讓他們在失落中找到自己仍然驕傲的地方.

想像今天你是你父親,過著許多不方便的生活,你會不會感受到其實自己很需要什麼呢,往這個方向去想,今天如果你是你父親你會怎麼生活,是否三十幾年來,你都要別人幫你打點一切,當你的子女照顧你的時候,會不會感覺像是義務,而不是關懷？

>如您所說, 看待他們像正常人一樣, 平心對待, 自然從容,
>他們面對問題的態度會更健康吧!

如同正常人般沒有距離的相處.沒有什麼好刻意的.這才是最基本的,有時後維持或低於和他們一樣的高度,談話時適當碰觸身體傳達關懷,是種親近禮貌的表現.

台灣人民對身心障礙的概念和觀點很差,常常不是同情眼光就是唾棄隔離,這根本不是身心障礙人士所需要的.有機會看到這篇文章的人想一想,假如你是個終生坐輪椅的人,你的思考方面都正常,可是偏偏別人的眼光覺得你很可憐或是你很礙眼,這會是你要的嗎,你是否也曾對這些人好奇而看著他們呢？腦性麻痺、視障、聽障、脊椎損傷等....我們都是人,都需要被尊重,我們的想法不一定比這些人健全呢,隨然有不少身心障礙的人是因為疾病而心智不全,但我們關懷的角度要從人權的觀點出發才是正確的.

靛滄海先生,

沒想到一篇短文能得到您如此精譬又誠懇的回應, 然而我想說的是,
如果他本人心理的創傷比身體的創傷來得重, 又該如何?
比如我爸, 其實我覺得他的腿雖殘, 卻能行動自如不需依賴別人,
可是他自己卻一直很自卑, 然後由自卑擴張到自閉, 乖舛, ....
對於他的腿, 在我們家一直是諱莫如深的, 因為他強烈的自尊心會受傷.

事實上我會儘量希望他朝正面的方向看, 但是我覺得我爸自己導演悲劇性格,
有時候你想去關懷他, 常常會碰釘子甚至自己受傷, 我看了我媽的例子,
覺得很難過. 不過, 我知道他們兩人在思考層面相差太多, 在溝通及知識的認知上, 一方和另一方相差太多了. 我和男朋友在想法及心靈精神層面可以相契, 這也是為什麼他要結婚了, 我還是希望能和他作一場"心"的對談, 讓他開放自己的心胸, 我也了無遺憾, 畢竟愛過的人, 會希望他能過得好, 擺脫傳統給他自己的桎梏, 因為他也曾經是駐足在你生命中, 你用心對待的人.

台灣人民對身心障礙的概念和觀點很差,常常不是同情眼光就是唾棄隔離,這根本不是身心障礙人士所需要的.有機會看到這篇文章的人想一想,假如你是個終生坐輪椅的人,你的思考方面都正常,可是偏偏別人的眼光覺得你很可憐或是你很礙眼,這會是你要的嗎,你是否也曾對這些人好奇而看著他們呢？腦性麻痺、視障、聽障、脊椎損傷等....我們都是人,都需要被尊重,我們的想法不一定比這些人健全呢,隨然有不少身心障礙的人是因為疾病而心智不全,但我們關懷的角度要從人權的觀點出發才是正確的.




嗯!這樣的情形應該會越來越好才對,
隨著特教法的公布,身心障礙的孩子融入普通班,
我看到了學生們和特兒玩在一起,
這些特兒讓普通的孩子學會尊重包容與照顧比我們弱勢的人,
(個個像小天使,這樣的情操絕不是花很多錢請明師補習來的)
特兒也學會了一般孩子的行為常模,
從小就在開放非隔離的環境
我想就不致於再造成社會適應的障礙了,
有愛無礙,用愛搭起的橋樑,身心障礙仍可通過生命的長廊ㄚ
相反的無愛有礙ㄚ這冷冷人心冷冷的世界,
即使身心健全也會過不下去的
特教的發展還須要很多的努力
我已看到台北市政府教育局及每個學校每個老師的努力了
是很辛苦卻是一個真正已開發國家
一個尊重人權的大格局的社會所該具有的

hui:)

人生本來就有許多的放不下,當一個人無法由悲哀的情緒解放,轉而下的,就是自己心理莫名的影子.

不少人的確是因為沒辦法釋懷,就用許多情緒填補空洞.

脾氣變大、不需要幫忙、不喜歡你們關懷,因為這都是為了證明、為了讓其他人知道,我還是像正常人可以做到.這樣的心理始終沒脫離自卑的陰影.只是曾幾何時用許多強硬的個性代替了他會被外人所輕視的身體缺陷.

潛移默化是很重要的,宗教也好，社交也好.如果你爸爸有機會有能力去幫助別人,他會更能知道自己想法上的缺陷.

冰凍三尺非一日之寒,無論冰多堅硬,依然可以化成水.

其實一個家庭氣氛良好的話,不至於會落到如此.身邊環境的改變卻往往是關鍵.

靛滄海先生,

>脾氣變大、不需要幫忙、不喜歡你們關懷,因為這都是為了證明、為了讓其他人知道,我還是像正常人可以做到.這樣的心理始終沒脫離自卑的陰影.只是曾幾何時用許多強硬的個性代替了他會被外人所輕視的身體缺陷.

您說的我都懂, 所以我曾經對自己所愛的人花了許多心思想去把冰融成水, 奈何他一直築起一道牆拒絕你, 固執地認為你只是在傷害他, 你可知道這讓愛你的人多麼地心酸!

我們不是沒有努力在我爸身上, 只是再堅強的心, 被一而再地傷透之後, (尤其我媽和他之間, 其實和子女之間倒還好), 做子女的只能儘量讓兩方相安無事, 也許很消極, 但是也只能這樣.

妳爸的情況根本不需同情 妳只要認為他能吃飯就可在這世上自我調適的 其它方式對他而言是多餘的....太多餘啊！

需要戴老花眼鏡才能看清楚字幕的@_@石磨子

反問妳自己,妳有為他的環境做過改變嗎？

這個環境指的不單是家裡喔.

指我爸還是男朋友?

我不住家裡, 很多事情並不能in time及隨時掌握狀況, 或許你要說這不是excuse, but it really is in some way.

至於男朋友, 那更遠了, 在遙遠的美國, 雖然人在這裡, 心老是飄到美國, 奈何力不從心呀!

我一位長輩也跟我說, 關於父母的事, 做子母的不好表達什麼樣的意見,
多多體諒, 分別安慰即是.

>>我們不是沒有努力在我爸身上, 只是再堅強的心, 被一而再地傷透之後, (尤>>其我媽和他之間, 其實和子女之間倒還好), 做子女的只能儘量讓兩方相安無>>事, 也許很消極, 但是也只能這樣.

婚姻裡的夫妻問題 往往總是理不出個單純的因素
如果妳父母之間存在的問題是出於妳父親的自卑心態
我想沒有人可以幫他走出情結
除非是他自己想走出來

我在想
如果有一帖專治自卑吃了後便會樂觀有自信的藥方
一定有好多人都想服用
因為 人都是不全的...

>我一位長輩也跟我說, 關於父母的事, 做子母的不好表達什麼樣的意見,
>多多體諒, 分別安慰即是.

如果把他當父親 不太能瞭解他心裡的感受
也許可以試試 把彼此的角色對調一下..
如果他是妳的子女...妳會怎麼做?
如果有缺陷的是妳...妳會怎麼過?
.....

我倒是從沒想過易地而處的情形, 謝謝, 您給我一個另個思考的方向.