願意說對不起因為在乎
愛是需要說對不起的。
世上除了親情之外，並沒有不需要說對不起的愛。
一句「對不起」，曾經是多麼難以啟齒也好，
有一天，你知道如果你不說，你便會失去很多甜美的幸福。
當你做錯了事...當你傷害了他....當你固執得不可理喻之後...
為甚麼還要堅持不肯道歉呢？
你不道歉，他不會知道你心裡的歉意。
你有多少歉意，就有多少愛意。
你不說出來，他又怎會知道呢？
我願意說「對不起」，因為我在乎。
我願意說「對不起」，因為我不是小孩子了，我不能那麼無賴，希望你把我當作小孩子，甚麼也不放在心上。
我願意說「對不起」，因為我認為你比我的面子更重要。
我願意說「對不起」，因為我認為說比不說勇敢。
我願意說「對不起」，因為我想看到你的微笑。
我願意說「對不起」，也許是我年紀大了。
其實.....越是親人更需要說這句話吧^^......
有時越在乎的人.....我們往往會越容易失去分寸
常常說~~我需要你~~我愛你....是很重要ㄉ!
你認為呢???
讓懂你的人愛你
通常快樂的時候想到的都是情人
而悲傷的時候想到的卻是朋友
與其說當你悲傷的時候想到誰那才是你所愛的人
不如說願意分擔你悲傷的人才是愛你的人~
因為要分享快樂太容易了
如果我把悲傷同時告訴兩個我愛的人
而及時安慰我與我共度難關的人
才是把我當作廝守終身的人~
但是男人的思緒往往是逆向而行的....
如果他不願把他的悲傷告訴那個人
而那個人才是他所愛的人
因為他真的不忍看他最親的人為他憂心罷了~
所以女人多想告訴她所愛的人
把你的悲傷和軟弱讓我知道
我是多麼希望和你一起分擔啊........
慎選一份值得堅持的感情
愛~只要一點點衝動就可以
可是了解~卻少些默契都不行
相愛不只是走進對方的生活
更要能走入彼此的生命~~~
喜歡，就是淡淡的愛
愛，就是深深的喜歡
兩個人在一起不是為了相互取暖,而是因為愛!
愛我請不要送我廚房
---很棒的文章,男女生都應該看
沒有誰對誰錯，多一個參考的思考方向
和昔日摯友共進早餐，分享她和未婚夫的互動模式，彷彿回到古代，時空錯亂。為了配合男方的生涯規劃，她放棄熱愛的工作，參加師資學分班考試。
趁著假日，她前往未婚夫家中探望，接下來的假期安排，他全然安排妥當：第一天，協助大掃除；第二天，看守夫家，因為其他人外出；第三天，拜訪小姑家..。
而用餐儀式更勁爆：男性吃第一輪，女性吃第二輪；只是她現在是客人，可以吃第幾輪。她雖然覺得不對勁，但又覺得應該入境隨俗，應該努力學習當好媳婦、好太太，努力感受未來夫家的好。
當她和未婚夫討論這些感覺時，他非常溫柔的說：「妳還沒長大，等結婚以後就習慣了。我已經在爸媽家附近買了房子，也請人裝潢了一間漂亮的廚房送給妳。」
從摯友未婚夫溫柔的話語裡，我閱讀到的是包裹糖衣的父權宰?謢X理化。
在假期的安排活動上，女性沒有自己的時間自主權；在外來居住點上，女性來不及發表意見；在溝通互動上，以哄騙寵物的思考，更是意識形態偏差。
其實沒有人真會去計較誰吃第一輪飯，關鍵是背後的價值觀，擅自為另一人做決定而覺得理所當然，就是剝削。
不是每個人都喜歡烹飪，料理三餐更不是女性的天職，請不要用愛情的名義送對方廚房。
廚房事件不久後，在某報的心理諮詢專欄，看到一個家庭主婦想出國進修(女方家長願意支付所有費用），但先生不同意，幾經爭吵，先生有條件同意：只能在台北念碩士，而且晚上必需回家煮晚飯。
專家給的建議是：妳願意在國內念碩士當然是最好，若不能回家做晚飯，可以在當天早上或前一天晚上先做好，爸爸帶著小孩熱菜先吃，也可以一起去接晚歸的媽媽。
彷彿成為公式：婚姻有問題，妻子求助，得到的武林祕笈是委曲求全。
其實是先生需要再教育，但誰能告訴他？
真正的女權並不是要每個女人都走出廚房，成為獨當一面的女強人。
真正的女權只是讓人就是人，不分男女，都能不被物化、不被視為次等，都有為自己做主的權利。
有的女人喜歡做家事，喜歡待在家裡，認為先生孩子就是她的生活重心。這?S有什麼不好，只要是出於她的自由意志。
但也有的女人熱愛自己的工作，喜歡不斷進修、追求新知，這更沒有什麼不對，任何人都沒有權利用「照顧家庭」的藉口硬生生綁住她。
與其送一間美麗的廚房，不如給一個小小的書房。
並不是說我排斥下廚房。老實說，我喜歡親手為心愛的人做飯、喜歡看他津津有味吃著的模樣。
但那並不表示我「一定」得為他料理三餐。我做，是因為愛他，而不是責任或義務。
飯由我做，碗盤他洗，因為我們都同意那不是任何單獨一方的事情。
同樣的道理，當一男一女組成了一個家，所有的家事應該是兩人共同分擔，而不是單獨一方的責任。曾經聽過很可笑的說法，一個男人頗為自豪的說：「我可以算是新好男人吧，因為我會『幫』我太太倒垃圾。」
那個『幫』字擺明了他根本就認為倒垃圾是他太太的事，事實上，垃圾又不是他太太一個人製造出來的。
在婚姻或男女關係中，很多女人根本是過著次等人的生活。
她沒有自己的定位，地位比菲傭還不如。菲傭至少還支薪！而她呢？
即使白天有工作，下班後還不是得家事一肩挑！
她沒有自己的空間。婚前在家裡至少有自己的房間，婚後卻得跟先生共用一個房間，想獨處時能躲到哪兒去？似乎只有廚房了。更慘的是，她連自己的人生都沒了。
原本多大的理想抱負，結婚後在夫家長輩或丈夫「家裡誰照顧？」的大帽子下，全得乖乖的放棄了。
悲哀的是，大多數過著次等人生活的女人，卻習以為常，或是誤認為婚姻本就是如此。
憑什麼先生想進修太太就要無條件的支持、得獨力帶孩子兼賺錢養活一個家；但當太太有心上進時，卻要委曲求全三頭六臂、兼顧家庭孩子老公和課業、還得受到百般打壓？
憑什麼男人專心於工作叫做有上進心，女人熱愛工作卻是不顧家庭？
憑什麼在一個家庭裡先生可以有自己的書房，太太卻只能在廚房裡擺張小桌子湊合著用？
憑什麼結婚一定要住到男方家？
憑什麼婚後女性得改變自己幾十年的習慣，去迎合男方家人的心意，男性卻連多到女方家中走動都嫌麻煩？
很多男女之間似是茷D的觀念，深思之後會有悲哀的感觸。千萬不要讓自己對這樣的環境習以為常。女人，大可以不要過得那麼委曲。
如果妳目前的男友就是那樣的男人，會阻礙妳成長、認為犧牲奉獻照顧家庭是女人的責任，那還不如早日離開他。（當然，如果妳也有與他相同的觀念，那就另當別論）
如果妳考慮與另一個男人攜手共度一生，不管是同居或結婚，請一定堅持在家中為自己留一處空間，不是廚房，而是書房。
書房空間大小並不重要，書房是不是用來讀書也不重要，重要的是，那得是完完全全屬於妳一個人的地方，其他人未得妳的允許不得擅入。那麼，至少至少，當妳想要獨處的時候，可以不必?可憐兮兮的窩在廚房。
沒有結果的愛情
我忘了是何時開始認識她的............大概三年了吧.......
我們一直保持好朋友的身份......有想過要追她...............
可是基於某種因素..放棄了.....而且身邊也多了個人了...
於是....我就一直當她的一個好朋友.......大概在六個月前吧..
「我們分手了....」她清煙淡描的說著......這是我第一次看見她這樣...
強忍傷心....故做堅強....可是眼中打轉的淚...卻一直增大...
滑出了?o的眼眶.....她才放下她的"堅強".....放聲大哭.......
而我只是站在那看著她....拿我未曾用過的白手帕給她.........
我不知要如何哄她....勸她再找一個嗎?還是........
從那時開始....我的心情也改變了....我以為這只是對朋友的關懷..
這種關懷..越來越複雜....是愛戀...可是我並不想承認..我想現在並不是時機...
二個月後見她變的很活潑...我想可能是脫離了分手的痛了吧....
於是我就沒在意很多...她依如往常的吵著我帶她去"散步"..
她所謂的散步就是騎著機車繞到她想回家...
可是時機不對呀...我後天要期初考耶.....誰會想這時去西子灣散步呀....
而且我現在在新竹耶.....她瘋.....我可是還沒瘋耶........坐火車還比較快說....
看到她又開始眼淚攻勢...我又不得不折服....誰叫我就是那麼不忍心看女孩子哭....不知道她何時學會這招....可能是前任"教導有方"吧.....
一路上我都以100的車速騎著....因為清晨三點...有誰會在這時"散步"呀.....到了西子灣...她就開始奔向她的西子灣....根本就忘了我這個"車夫"咩......
她拿著小小的玻璃瓶開始裝西子灣的沙......這時我突然想起她分手的事...「為何你們分手呀？」我吃著剛從7-11買的包子....
她的臉色沈了....嚇死人了...我問錯了嗎???????
「有些事情是不需要理由，而這件事就正好是那件事。」她說....
「妳提的呀？」....我說..."「對呀....因為我太愛他了...所以我必需這麼做」.."
「為什麼呀？荷..」...我不懂為何愛一個人..就要和他分手..
她笑著說....「因為我愛上你了呀...呵」........
這是她用來解決不想答的答案..難道我該偷笑..她終於發現我迷人的魄力嗎?..
正當我在沈思時...突然我的早餐淪陷了....變成加了料的包子...是像芝麻的那種
.她竟然拿西子灣的沙來報答我的辛勞....太過份了....我們就拿著沙丟來丟去....
能想像兩個不小的人...玩著小小孩子的遊戲嗎????
在回去的路途上.....你如果看到兩個丟沙子跑的人...不用懷疑那就是我們......
她說...."都是你啦....我要怎麼見人....嚇死人都會咧"...
一邊說還一邊把她身上的沙往我身上抹......Q_Q......又不是我的錯...
我就帶她去我的"窩"......沒法子我家比較近咩.......
她先洗....而我則去陽台沖水......看我多可憐呀.....這是我家咧...
她洗好了..身上穿著我的衣服....看起來有點像大大件的家居服那種....
我喜歡她身上有我的味道....是沐浴精味啦....不要想歪好不好?
換我洗....洗好時她就拿著剛煮好的熱咖啡給我...好幸福唷...^^...
最近我買了一台電話答錄機....因為有太多人抱怨找不到我了....
不過買了之後....我有個抱怨.....因為荷老愛在我的答錄機內錄下..
金城武在電視上那個T-18的廣告詞.....
"先生...要穿褲子請把窗戶關上好嗎????"
唉...天曉得....誰看的到我穿褲子時呀....真是的....
後來我和荷常講電話...打發時間...反正是我付錢...她當然一點都不心疼呀...
電話中...我和她論著九大族....她要我猜台灣除了九大族還有那一族...
台灣不是只有九大族嗎???我是哪一族???
我猜."追星族嗎?"...她答:"「不對」"..."「我放棄了妳說吧」"..
"是扁平族啦!！"
什麼爛答案咩.......誰知道有這族呀....../_\..
她笑笑的說.."人家用單頻...我都用"雙平"呀！...呵呵..."
想到她的36A...我也不禁笑了笑....真的是"扁平族"....
突然她一直呵嗽..."荷:妳沒事吧??"..我擔心著問著......
她丟下電話...不知道去那裡...過了一會..她接起電話..."沒事..小感冒"
"真的沒事嗎?"...."我壯的像牛那會有事呀..."...我笑著說"對呀...."
我便沒多想了.....我萬萬沒想到....這竟然是....
今天我和荷約在台北車站...因為她想來逛台北.......
十點還沒到....我在東一門等她....看著來來往往的人群....
覺的人生真的好像沒有什麼耶...常有人在你的生命中進出....但能留下來的又有多少呢....
也許今天看到的....明天卻不知在何處....
想著想著她就來了...今天她穿著一身白...無袖的衣服和長褲...蠻適合的....
仔細一看她擦了粉耶.....還有口紅耶.....平常她都絕不沾粉.....她不喜歡那樣.....
可是她今天擦了淡淡的粉紅色口紅....難道是為了我嗎??...^^...
我不敢多問..怕她會罵我....我又吵不過她....
十點的台北..很熱..擁塞的交通..和數不完的人群...我和她就穿梭在人群中...
她帶上她的太陽眼鏡...165的身高...43的體重....看起來很美...
我走在她身邊打量她....如果我們在牽著手會更好...我的慾望是不是太多了????
突然覺的我好像愛上一個有點不太像在人間的女子....
可能是她太瘦了...有時有可能被風颳走...
逛完街...她說她要去找她哥...問我要不要去...我點點頭..反正閒著也是閒著
於是我們便去搭公車...去陽明醫院...一路上好多情侶....唉~心有餘而力不足.....
到了陽明醫院她就去找她哥...她哥是那裡的一位醫生...比我大二歲...長的還不錯
.可是沒我高...真感謝我媽把我生成176..^_^..
然後她就進去了....啊....我只好自己去逛醫院了.....鳴...被人拋棄了...
過了一個小時...她終於出來了...感謝上天...我第一次發現我那麼愛你...
我看見她哥好像用一種不是很好的眼光看了我一下....天呀！我只是陪人來而己呀!!
"「妳自己要好好保重..要記的吃藥唷...不要忘了來唷..」"
看的出來愛妹心切...可是..是不是太過擔心呀??...
走的時侯還一直用"粉擔心"的眼光看著呀....好像那種女兒要嫁了的爸爸......
我又不會騙他妹...我長的那麼老實...
我看到荷手上拿了一堆藥...問她.她只說是感冒....
我不是很信啦.......可是我只能信呀..不然咧.....
現在是晚上11:09分我們陽明山上看夜景...因為她喜歡呀...所以我就陪呀..
有人說在文化大學看最好....可是我覺得一路上的上玻就夠你看的了...........
台北的夜景真的很美.....車水馬龍...看著高高的燈就?器D那一定是新光......
今晚的荷...感覺不一樣.....好像多了一點神祕....嗯...該怎麼說呢..
就是不一樣啦...突然她拉著我的手......老實說有點嚇到....不是有點..是"很"嚇到
她第一次這樣....
我就這樣任憑她牽著...因為我覺得很高興..^^..豔福不淺...
來這果然對了.........
我們大概在陽明山的四分之一吧!..我不太清楚陽明山多長...
荷就站在那裡......看著她出生地...覺得她有點悲傷.........
"「抱我好不好？..」"她突然發出聲音..打破了我們之間的沈靜...她依然看著遠方...
想著她的事..."啊???!!!啥???!!"..我真的被嚇到了....
早知道來台北..有這種好事...叫我來一百次我都願意..上帝我回去一定好好拜你的.....
"「抱我」"....這回她轉過來看著我...眼神多了一份我無法了解的哀愁....
我抱著她..感受她比一般常人還熱的體溫...我以為那真的只是感冒的狀況.....
於是我沒多想....只是笑笑的享受這突如奇來的福份....
後來荷失蹤了三個月....我也不知道為什麼....她的手機一直關機...
再看見她時....她好像變瘦了......可是還是一樣皮皮的.....
而這時我要暑修....被荷害的啦....叫人家期初考時帶她出去...
現在我只能帶她去附近晃晃就不錯了....
她吵著要我帶她去海邊....好吧...明天不用修就去了..
這天她騎著她的車....我騎我的...平常她都死要人..??..
我們就坐在車子上看海賞月.....靜靜著看著....看著海...感覺好像是看著海的盡頭
...淡淡的說..
"如果那天我不在了這裡..你會不會想我呀？"
我那時沒想那麼多....我只是想大家都快畢業了..分開難免..
"「會呀...想呀...想死你...以我們的"堅情"怎麼可能不想妳..」"
她好像得到蠻滿意的答案...露出了淺淺的微笑..."回去了吧.."
我點點了頭...我以為相見的日子還有很久..我沒想到這竟然是我最後一次見到她...
如果我早知道...我會留住她...再陪我看海...至少讓我說出我想說的話...
可惜她再也沒有機會知道了...
8/17我接到一個陌生男子的電話.....要我去長庚醫院...
當我到時...是荷的哥哥...那時是晚上十點了吧......
我注意到他的臉上有未乾的淚痕....他說有東西給我...
一個粉藍色的盒子.....還有荷的手機...?W面沾有血....
我心中明白有異....."荷呢?"......
像是觸及他心中的痛....他閉上眼睛緩緩的吐出..."忘了她吧！"..
我心中不祥的預感油然而生..."荷怎麼了？"....
他情緒又再度沸騰...哽咽的說著..."她死了...下午6:27分時"..
怎麼可能?!...她昨天還好好的和我看星空...今天卻.....
"我不信...荷呢....她到底去那？你不要開這種玩笑..."我抓著他的手腕像著哭鬧
的孩子..大聲問著...."她現在在太平間...她在死前...要我把這些交給你...並要我謝謝你..
她說她不想讓你見到這樣的她....她要你記住美美她......".
我沒有去太平間驗証這件事
..我怕就如他說的..我不要....我只記的我跌坐在地上..
拿著盒子...印象中聽到她哥說.."你以為只有你痛苦嗎?我比你更痛苦...
因為我妹死在我手中...你知道嗎?
親眼看著自己的妹妹逐漸在你面前死去....
那種痛...我比你更痛..不過她這樣走了對她而言是好..
也許你不懂..但看完日記你就會懂了..."
我忘了我是怎麼回來了...只知道現在是下午12:37分..而我做了一場惡夢....
而床旁卻多了夢中那粉藍色的盒子...是夢..一定是夢....我把盒子丟在角落...
那時我一直無法接受她的死訊...我不斷的告訴自己...這不是真的..只是一場夢...
荷她現在只是在和我玩躲貓貓??...過一陣子她會再出現的....
於是我就過著如夢如真的日子...荷有來找過我....可是夢中的她太過夢幻了....
我開始活在只有夢的日子裡......她常穿著台北那件...甩著她的長髮...
夢中的她仍有我熟悉的味道...
而她的喪禮我沒有去.....就這樣過了不知多久....我開始拿出放在角落的那盒子.....
盒子裡有一本日記....還有一封信...加上她的手機.....
我拿著那封信..收信人是我....於是我就把它放帶口袋中...有種想回家的念頭....
有人說家是最溫暖的地方...或許現在的我很需要吧......
回到家...老媽依舊招呼我....她摸著我的頭..像從前一般...心疼我瘦了...我明白...
老媽去廚房拿水果.."有心事呀？"...."沒有....."..我說謊....
"哦...那有件事就不要講好了..."..什麼時侯老媽變的跟荷一樣了呀.....
"什麼事呀..老媽.."..?我皺著眉頭問.."就是你那未進門的媳婦呀..."..
老媽用提高八度的音說著....怕我當做沒聽到....."是荷嗎??"...
"哦！?鴩茪H家叫做荷唷！不錯呀人長的清清秀秀...名字也是.."
老媽很滿意的說著...而我那股想哭的念頭又出現了..
"我是不知道你們是怎麼樣了？如果你要把她娶進來我是不會反對的.."..
老媽抱著我...讓我盡情的哭了....我把想念荷的心....放了出來...讓情緒..和淚水....
留在老媽的身上...在回到天空.....再傳給了荷....
"..媽的肩膀雖然不大...可是仍有高雄港的溫暖...媽讓你依靠...不要忘了.."
你的信掉下來了...是那個女孩子寫的吧..好好的看...我要去煮飯了.."..
說著就鑽進她的戰場了....而我則回到自己的房間..看信...
育：
我不知道你看到這封信時..是那一種心情...
我們認識有三年了吧...時光飛逝對吧......
你知道為何我會去交男朋友嗎????我想你應該猜不出來吧.....
其實那只是為了試探你....試探你對我是否有心
.....我想我知道了答案了....
那天分手....我不是為了他的事在哭....而是你.....
畢竟你對我只是用一個朋友的心??...
而我呢????用了三年的心情....暗戀你....流水無情花亦老......
我想我死心了....你知道要告別自己愛了三年的人是多麼痛心呀........
一個老朋友..該這麼說嗎???
我不知道該說什麼.....我連一句我喜歡你都說不出來..
如果失敗了...我就什麼都沒有了....不說...至少我們還是朋友.......
心情五味十雜...表白需要勇氣...被拒絕需要更大的勇氣.....於是我選擇了放棄..
我沒有勇氣看著我愛的人...拒絕我....不理我..我已經沒有時間可以?b你身旁了..
你知道嗎???當我看見我皮膚的青紫色...我就無法預期明天我是否存在......
很謝謝你....陪我的這幾個月....我一直沒告訴你我的病...是想..不要讓你擔心...
我愛上了一個人.....也愛上了一首歌.....可惜我再也沒有機會唱了.....
我期待
但是我只能呆坐著....呆呆的想著....也許是因為這樣...才能明白我們的愛...
也許是這樣....這個愛情才顯的淒美.......就因為這樣.....我卻再也見不到她了
我走時...老媽交給我一條..由淡紫和淡藍所編成的幸運帶..她說是荷交給她的...
我把它綁在右手...這樣我就能一直看著它....一直想著荷....想著她在我身旁...
我打電話去找他哥...問清她的死因...車禍....他問我要不要談談...
我們就約在我租的房子....
我們談了很多...都是關於荷.....他很高興我走出那陰影了..
不然荷會自責的....
他說荷在頭七時有去找他....談了我的事....說我一直無法接受.....
她很自責....
他走之後..我就開始看著荷的日記..日記前面是全是寫著荷愛慕我的心情
而我一直不知....她幾次掙扎...要不要??..要不要表明.....最後放棄了....
而癌原本在之前是用藥壓抑住了....我終於明天那兩個月她跑那去了.....
我放下日記....忍著想哭的念頭....突然想去我們一起去的西子灣....
於是我拿著日記去了西子灣....因為這樣我仿佛可以見到那天的她....
我發現7/16日那天的紙有哭過的痕跡....那天是她病發第二次.....
是去台北的前兩天....原來那妝只是為了掩蓋她蒼白的臉....
失蹤的那三個月...她選擇化療....可是好像沒有壓抑住....
於是她放棄了能活長的唯一一條路...難怪她哥說出那些話...
"她妹死在他手上"...她想死的美美的..她總是那麼任信....
8/5荷的日記裡寫著：
如果我要死去，我要死在一個人的面前....我想要有個人完完全全的記住我....
我哥說我很自私...我明白...
可是癌真的壓抑不住了..我不想每天面對著無數次的開刀..化療.吃藥..
聞著刺鼻的藥水味....
我好想出去走走唷....看看淡水的夕陽..吃吃台南的擔仔麵...去那都好..
看到這我已無法壓住想哭的念頭了....我讓淚水奪出我的眼眶...任憑它流..
下午...我去拜訪荷的墓....我在她墓前對她說..
"荷..妳成功了
..妳成功了讓我記住妳...可是妳卻帶走我的心..我不會怪你自私..
真的..我只怪妳.
沒有機會讓我表明....你就這麼走了....讓我連一句我愛妳都還沒說..
而我只能用記憶思念你...用日記想著你...而能說出的話只卻只能短短的一句....
...........再見
我拿著她的手機播了一首歌...."給我愛的人荷....無印良品....沒妳的日子"...
而如今我開始能接受她的死...於是...就常拿著她的日記...找個好天氣..
她聊天..這就是我愛情故事....想起梁朝偉在一部片子中曾說的一句話
"我第一次愛上一個人，她卻是個死人。"...
而他比我幸運一點....女的知道他愛著她...
而我在她活著時愛上了她...卻在她死的時侯..才明白愛上她...
..未看過她最後一面...她就走了...
如果你身邊多了個愛你的人.....願你能好好珍惜她.....不要在失去後才來後悔或可惜!
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AI算命大師
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