我們常說和誰談的來，



也常喜歡用氣味相投來形容朋友的契合。



>一對男女相識、相知、相愛的更高境界，



>是心心相印，是心有靈犀﹔



>人與人之間，最完美的層次，



>是思想上的相通，心靈能產生共鳴...



>這一切的一切，之所以會發生、能達到，



>主要是建立在雙方面中間，有一座橋，能夠互通的橋﹔



>想搭起這座橋，第一個原則，就是要了解對方的感受，



>然後用心去感覺對方的感覺。



>因為，在實際生活中，



>感覺往往比道理、社會規範更重要，



>尤其對感情纖細、思維敏銳的人，



>感覺，是一種相當主觀的情緒。



>它不關是非，更不論對錯，



它不能用很理性的邏輯來分析，也不適於硬性的規範，



完全是一層直接的情緒反映，



就是一個人的語言、動作所帶給一個人的感應。

如果有一位收入不豐的小職員，為了補貼家用而努力兼差。



有一天，這位先生領了一千多的加班費，



興高采烈地買了鮮花回家，



對太太說：「好棒喔！今天我領到加班費，特別買了花送妳，晚上我們出去吃小館，看場電影，慶祝一下，好不好？」

>

>這位賢慧的太太很勉強地笑著說：「幹嘛買花，多浪費！你賺的錢不多，還是不要亂花，在家隨便吃吃算了。」

>

>基本上，這位太太沒有錯，她講的也是實話，

>

>她是個好太太，省吃檢用，持家有道。

>

>但是，她讓做丈夫的很不舒服，

>

>一大盆冷水潑下來，一直涼到心底。

>

>癥結就在於，她沒有用心去感覺，感覺丈夫的一番盛情。

>

>還有一種情形，就是一方遭受挫折，

>

>另外一方的反應與表現，所帶來的感覺。

>

>比如太太到銀行取錢，在回家的路途上不小心被扒走兩萬多塊錢，

>

>心裡已經又氣又嘔了，沮喪得不得了﹔

>

>這時做先生的還一味地指責，不停抱怨，

>

>「妳怎麼這樣不小心？」「妳這個人就是這樣粗心大意！」

>

>甚至連陳年老帳都翻出來念。

>

>這位太太丟了錢心裡有啥感覺？

>

>雪上加霜，氣上加氣！

>

>假如，做丈夫的換一種口吻說：「這些扒手真的實在很可惡！好在妳人平安，也算不幸中大幸。錢丟了可以再賺，要是人被嚇到才嚴重呢！好啦，別再想了，我們去吃飯吧！」

>

>多用一點心，多加一份慧心，

>

>多注意一下別人的感覺，多觀察周遭人們的一切，

>

>在適當的時候，表達自己的關心、同情，

>

>這不僅僅是一種最高貴的品格，

>

>也是一份令人愉悅的體貼，一份令人難忘的溫柔。

>

>用心去感覺，感覺世間萬物，

>

>感覺人間小事，感覺甜美、溫馨的快樂，

>

>你會發現，我們居住的這個世界原是處處充滿了愛。

>

>體貼是一種快樂...

>

>體貼是一種非常高貴、細緻、接近完美的品質。

>

>一個知道體貼別人的人，必然懷抱溫柔，

>

>必為性情中人，也一定是一個值得交往信賴的朋友。

前日往回家的公車上，一對上班族男女吸引了我的目光，而他們的一段對話，更讓人難忘

.每天搭乘公車上下班，來回通勤時間約莫近二小時?



有時人少，可坐在位置上欣賞窗外的風景；人多時，也只能慢慢地擠回家，但這時，身邊乘客的對話總會不時地傳到耳邊。前日往回家的公車上，轉程靠站時，乘客頓時多了起來。





一對上班族男女恰巧在我身邊，吸引了我的目光。可能因為人多，男的不時地將手臂圍住女的，並輕聲的問「累不累？」「待會想吃些什麼？」





只見女的不耐煩地回答「我已經夠煩了，吃什麼都還不先決定，每次都要問我。」! ; 男的一臉無辜的低下頭，而後說了令我印象深刻的話。



「讓妳決定是因為希望能夠陪妳吃妳喜歡的東西，然後看到妳滿足的笑容，把今天工作的不愉快暫時忘掉。我的能力不足，妳工作上所受的委屈我沒法幫妳，我所能做的也只有這樣。」





女的聽了後，滿懷愧疚的說聲對不起。





男的這才似乎重燃信心般說「沒關係，只要你開心就好。」而後親吻了女的頭髮。





公車到站了 ,

下車前再回頭看看這對情侶，男的依舊保護著心愛的人。這樣的情景，讓我覺得自己今天同樣在工作上有些許不愉快，如果沒有聽到這一段對話，回家後的我，可能也是一副全世界都對不起我的臭臉面對心愛的人

.只在乎自己的委屈，卻忽視對方的感受，不自覺地傷害最親密的人。





所以在踏進家門時，我告訴自己，難道我要像公車上那位女孩一樣忍心將自己的不滿委屈帶給身旁的人嗎？





不，我想我現在應該做的是別再把工作上的情緒發洩在心愛的人身上，破壞了最親密的關係，並且主動給自己一個微笑。









相遇，不是用來生氣的 ! 說得真好 ! 當自己快抓不住情緒時 , 想想這句話

,應該會讓煩忙的生活 , 加些微笑的因子吧 !!





有一位金代禪師非常喜愛蘭花，在平日弘法講經時，花費了許多的時間栽種蘭花。有一天，他要外出雲遊一段時間，臨行前交待弟子︰要好好照顧寺裡的蘭花。



在這段期間，弟子們總是細心照顧蘭花，但有一天在澆水時卻不小心將蘭花架碰倒了，所有的蘭花盆都跌碎了，蘭花散了滿地。



弟子們都因此非常恐慌，打算等師父回來後，向師父賠罪領罰。



金代禪師回來了，聞知此事，便召集弟子們，不但沒有責怪，反而說道︰「我種蘭花，一來是希望用來供佛二來也是為了美化寺廟環境，不是為了生氣而種蘭花的。」



金代禪師說得好︰



「不是為了生氣而種蘭花的。」



而禪師之所以看得開，是因為他雖然喜歡蘭花，但心中卻無蘭花這個罣礙。因此，蘭花的得失，並不影響他心中的喜怒。



同樣地，在日常生活中，我們牽掛得太多，我們太在意得失，所以我們的情緒起伏，我們不快樂。在生氣之際，

我們如能多想想︰



「我不是為了生氣而工作的。」



「我不是為了生氣而教書的。」



「我不是為了生氣而交朋友的。」



「我不是為了生氣而作夫妻的。」



「我不是為了生氣而生兒育女的。」



那麼我們會為我們煩惱的心情闢出另一番安詳









所以看完之後…當你要和朋友..家人吵架時…要記得你們的相遇…不是用來生氣的喔…何況所謂人非聖賢...誰能不生氣呢…不過…看了這篇文章以後…下次要生氣時…就別生太久…免得傷心、傷肝、傷腎又傷腸胃

多年前的事了。

　　錄用了兩位六年級前段班的社會新鮮人，甫退伍的年輕男孩，一個總是穿著T恤涼鞋，套件背心像個淘氣的小男孩，一個卻總是規規矩矩的穿著西裝打領帶，活像日劇中的白領上班族。

　　企劃部門不拘小節，所以穿著不是問題，我重視工作表現。公平起見，各分配三項工作，要求一周內提出計劃。走出會議室，淘氣男來找我：「經理，我不熟悉流行時尚，為了不影響工作進度，可不可以第三項活動請別人負責，我專心做好前兩項工作。」他說的誠懇，我沒理由拒絕，可是心裡還是有點不是滋味，工作丟回來，麻煩的可是我。比較起來，白領男可是任勞任怨多了，時間不夠自動加班。

　　一周後，淘氣男按期交出工作成果，品質保證令我口服心服。白領男呢？每項工作都做一半，我用紅筆圈出一堆問題，問他：「為什麼沒有一件完成？為什麼疑點這麼多？為什麼都是錯誤？」他委屈的說：「時間這麼趕，根本來不及，我每天都加班到十點多，我很認真在做。」

　　我心有不忍，於是好言的說：「我知道你很努力，可是花了這麼多時間等於沒進度啊。」他顯然聽不進去，覺得很委屈：「我真的很努力，我每天都加班。」勸說無效，惹得我火氣也上來了：「如果你這麼努力還做錯，那麼可不可以不要努力，但是把事做對。」

　　是怎樣的教育使諸多職場人迷信「苦勞」比「功勞」更重要呢？不堅持目標、不檢討績效、不關心是否做對，只要自我催眠「我很認真」、「我很努力」，就可以把不成功的責任推離自己，不在乎是否耽誤成長。

　　可是「辛苦」卻「做錯」，不是白忙一場嗎？為何不學習「輕鬆」但「做對」呢？也許是因為職場無絕對的遊戲規則模糊了這個價值觀。

　　因為多年後，各奔前程的淘氣男在傳播界發展，如魚得水。而白領男也幸運的升任主管，原來他遇見一位重視苦勞甚於功勞的上司，得到青雲直上的機會。

　　但我仍相信，「輕鬆做對」不只為了得到他人的肯定，而是為了讓自己在五年、十年之後，驀然回首，不會對成長有所遺憾。

我在美讀書時，我的室友是日本人，她們家世代採珠，

她有一顆珍珠是她母親在她離開日本赴美求學時給她的。

在她離家前，她母親鄭重的把她叫到一旁，給她這顆珍珠，

告訴她說：「當女工把沙子放進蚌的殼內時，蚌覺得非常的不舒服，

但是又無力把沙子吐出去，所以蚌面臨兩個選擇，一是抱怨，

讓自己的日子很不好過，另一個是想辦法把這粒沙子同化，

使它跟自己和平共處。於是蚌開始把它的精力營養分一部分去把沙子包起來。

當沙子裹上蚌的外衣時，蚌就覺得它是自己的一 部分，

不再是異物了。沙子裹上的蚌成分越多，蚌越把它當作自己，

就越能心平氣和地和沙子相處。」

蚌並沒有大腦，它是無脊椎動物，在演化的層次上很低，

但是連一個沒有大腦的低等動物都知道要想辦法去適應一個自己無法改變的環境，!

把一個令自己不愉快的異己，轉變為可以忍受的自己的一部分，

人的智慧怎麼會連蚌都不如呢？

珍珠的故事我聽過很多，但是很少是從蚌的觀點來看逆境的。

人生總有很多不如意的事，如何包容它，把它同化，納入自己體系，

使自己日子可以過下去，恐怕是現代人最需要學的一件事。

尼布爾（Reinhold
Neibuhr）有一句有名的祈禱詞說：「上帝 ，

請賜給我們胸襟和雅量，讓我們平心靜氣地去接受不可改變的事情；

請賜給我們勇氣，去改變可以改變的事情；請賜給我們智慧，

去區分什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。」

我們憑什麼一有挫折便怨天尤人，跟自己過不去呢？打牌時，

拿到什麼牌不重要，如何把手中的牌打好才是最重要的。

凡事固然要講求操之在己，但是在沒有主控權的事上，

是否也應該學習蚌，使自己的日子好過一些呢？

這件事情是發生在普吉島的ClubMed渡假村，
那時我在那裡擔任中英文的翻譯公關。
有一天，我在大廳裡，
突然看見一位滿臉歉意的日本工作人員，
安慰著一位大約四歲的西方小孩，
飽受驚嚇的小孩已經哭得精疲力盡了。

問明原因之後，我才知道，
原來這位日本工作人員，
因為那天小孩較多，而一時疏忽，
在兒童的網球課結束後，少算了一位，
而將這位澳洲小孩留在網球場。

等到她發現人數不對時，才趕快跑到網球場，
將這位小孩帶回來，
而小孩因為一個人在偏遠的網球場，
而飽受驚嚇，哭得稀浬嘩啦的。

現在澳洲媽媽出現了，看著自己的小孩哭得慘兮兮的。
如果你是這位媽媽，你會怎麼做？痛罵那位工作人員一頓？
還是很生氣的將小孩帶離開，再也不參加『兒童俱樂部』了？
還是直接向主管抗議？
都不是！我親眼看見這位媽媽，蹲下來安慰四歲的小孩，
並且很理性的告訴他：
『已經沒事了，那位日本姊姊因為找不到他而非常的緊張難過，
她不是故意的，現在你必須親親那位日本姊姊的臉頰，
安慰她一下！』
當下我只見那位四歲的小孩，墊起腳跟，
親親蹲在他身旁的日本工作人員的臉頰，
並且輕輕的告訴她：『不要害怕，已經沒事了！』
當你感到難過害怕的同時，也別忘了別人心裡的感受？
當妳對朋友施予幫助，也別忘了不要傷到其它人。

不錯的文章喔.....大家可以好好想想~~

每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，
都有你不能容忍的部份；

愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，
只能學習如何不被它的刺刺傷，
還有，如何不讓自己的刺刺傷心愛的人

〔態度〕是一件奇妙的東西，它會產生神奇的力量。美國哈佛大學的一項實驗，證實
了〔態度〕的魔力。

若干年前，羅伯特博士在哈佛大學主持一項為期六週老鼠通過迷陣吃乾酪的實驗，其
對象是三組學生與三組老鼠。

他對第一組學生說：「你們太幸運了，因為你們將跟一群天才老鼠在一起。這群聰明

的老鼠將迅速通過迷陣抵達終點，然後吃許多乾酪，所以你們必須多準備些乾酪放在
終點站。」

他對第二組學生說：「你們將跟一群普通的老鼠在一起。這群平庸的老鼠最後還是會

通過迷障抵達終點，然後吃一些乾酪。因為牠們智能平平，所以期望不要太高。」

他對第三組學生說：「很抱歉，你們將跟一群笨老鼠在一起。這群笨老鼠的表現會很
差，不太可能通過迷障到達終點，因此你們根本不用準備乾酪。」

六個星期之後，實驗結果出來了。天才老鼠迅速通過迷陣，很快就抵達終點：普通老
鼠也到達終點，不過速度很慢：至於愚笨的老鼠，只有一隻通過迷障抵達終點。

有趣的是，其實根本沒有什麼天才老鼠與笨?
揤哄A她們全都是同一窩的普通老鼠。這

些老鼠之所以表現有天壤之別，完全是因為實驗的學生受了羅伯特博士的影響，對他

們態度不同所產生的結果，學生們當然不懂老鼠的語言，然而老鼠知道學生對牠們的
態度。

此一實驗證明了態度的神奇力量。因此，一個人要成功，除了努力之外，必須具備下
列的正確態度：

對自己的態度：認識自己，忠於自己，喜歡自己。
對他人的態度：相信人性本善，喜歡別人。
對公司的態度：忠心耿耿，引以為傲。
對產品的態度：物超所值，值得顧客花錢來買。
對推銷的態度：愈擅長推銷者，愈能成大事。
對顧客的態度：處處為顧客著想，滿足他們的需求。
對未來的態度：實事求是，相信明天會更好。
成功的首要條件，是認為自己一定會成功

"再看一次,覺得文中詮釋破鏡重圓的心態很細膩!
人真的是會愈來愈脆弱嗎?
我也不知,但我知道我是!

是什麼讓我學會保護自己,
是什麼讓我依賴,
是什麼讓我的復原時間拉長,
是時間吧!!

很喜歡看小品,莫名的原因,
喜歡從一個一個的故事中,
找到自己情緒的出口,
找回遺忘在角落的情感,
甚至逝去的曾經,
莫名的原因,
只是單純的喜歡,單純的釋放,
單純的不想醒來!



愛
，要有多深濃，才能學會原諒？當Ｍ告訴我，她願意原諒男友的背叛時，我忍不住
在心裡自問著。那一天，我陪著像是認識了一輩子的Ｍ喝咖啡，看著始終堅強不為情
傷掉淚的她委屈地啜泣，那瞬間漲滿我心裡的疼，著實深刻。

我跟Ｍ說：「妳愈來愈脆弱了。以前，妳從不在人前哭泣，但每經歷一次情傷，妳就
愈脆弱一分；至今，妳已無法堅強地偽裝不哭了。」Ｍ一聽，由原先的小聲啜泣，突
而轉為嚎啕大哭。我的淚水也隨之掉落。

Ｍ，妳知道我有多麼心疼妳嗎？當妳說只要他願意和那個女人斷得一乾二淨，妳就願
意原諒他的時候，我的心真的是……不堪負荷。

我必須承認，我不相信犯了錯的人就一定會一錯再錯不知悔改，我認為我們都該給予
真心悔過的人一個機會，不能全盤否定他們，因為，我也曾經渴望別人給我機會，讓
我證明我永不再犯同樣的錯。

但我也深深地明白，在愛情中背叛，對兩個人來說都是一大考驗。曾有過的信任，全
被打破，要破鏡重圓，著實需要更大的心力與毅力。這真的不是一件容易的事。甚至
，很難，非常難。

我只能說，只要妳覺得值得，就再相信他一次吧！若放得下、割捨得下，要想彌補裂
痕也難如登天；既然放不下、割捨不下，除了更努力地重建信任之外，也別無他法了
。不過，這是一段艱辛的路程，你們彼此都要好好努力。

一段重新開始的戀情，總難免殘留著過去的陰影。妳有怨，想發洩情緒是人之常情，
照理說，對方犯了錯就應該乖乖承受，不得有異議。然而，人的自尊心是很奇妙的，
縱使明知自己有錯在先，若是對方過度苛責，總忍不住會說：「如果妳不能原諒我，
就算了吧！分手好了！」

我想說的是，這樣的心態對於想重建戀情的兩人是有害無益的。畢竟，重新開始是很
辛苦的，妳得學會釋懷，他得學會忍耐。妳要試著不在言語間挖苦對方，他要試著讓
妳有安全感。否則，他會因妳的言語而惱羞成怒，妳也會擔心他再度出軌。

沒有一定程度的相愛，是無法重新開始的。既然相愛，既然決定重新開始，再提過去
的傷痛就顯得沒意義了。兩人學著絕口不提過去的事，不代表不曾發生過，而是對彼
此的寬容與諒解。畢竟，戀人會出軌，常是兩人之間出了問題，不能全將過錯歸咎於
單方。

天性花心、對愛情不專一的人若是出軌，我們可以判他該死，但若真是兩人相處出了
問題，不巧又出現另一個吸引人的異性，那麼，這樣的背叛真要說誰對誰錯，也不容
易。畢竟，人都有想讓自己更快樂、更幸福的本能，不是嗎？

我唯一不能接受的是「第三者就一定該死」的說法。咱們靜下心來說句公道話，愛情
哪有什麼先來後到之說，如果另一位對象能讓你更幸福、更快樂的話，誰說第三者就
不可能是真愛？只不過，若第三者真是最愛的話，就該坦白說清楚，才是對愛情負責
的表現，否則腳踏兩船做不了決定，享受齊人之福就很要不得了。

因此，情人背叛時，別急著怪罪第三者。請先好好想一想，你們之間是不是出了什麼
問題？如果不夠相愛，趁機看清一段感情也好；如果其實還相愛，藉此機會重新調適
過去的愛情模式，然後重新開始也不錯。

總而言之，若決定重新開始，就要有所覺悟。破鏡重圓是一定很困難的，真的要兩人
同心，好好克服心理障礙。若要不斷計較對錯是非，倒不如一拍兩散來得快活。

無論你是曾經背叛過，或是被背叛過，都可以好好地想一想。雖然被背叛很痛苦，但
是，背叛過情人的人也不見得就不痛苦。若真有心重拾過往的甜蜜，不妨各退一步吧
！因為，過去的陰影，不會只籠罩在單方的心頭……所以，重新開始，對兩人來說，都
是一大折磨。

我只能說，能夠決定重新開始的兩人，對彼此的愛都相當深濃，既然愛得那麼深，就
努力地用愛來彌補傷痛或恨意吧！別讓餘下的人生留下永遠也無法抹滅的傷口……

有一個皇帝想要整修在京城裡的一座寺廟，
他派人去找技藝高超的設計師，
希望能夠將寺廟整修成美麗而又莊嚴。
後來有兩組人員被找來了，
其中一組是京城裡很有名的工匠與畫師，
另外一組是幾個和尚。
由於皇帝沒有辦法決定到底哪一組人員的的手藝比較好，
於是他就決定要給他們機會作一個比較。

皇帝要求這兩組人員，各自去整修一個小寺廟，
而這兩個寺廟互相面對面；
三天之後，皇帝要來驗收成果。
工匠們向皇要了一百多種顏色的顏料（漆），
又要求了很多的工具；
而讓皇帝很奇怪的是，
和尚們居然只要了一些抹布與水桶等等簡單的清潔用具。

三天之後，皇帝來驗收兩組人員裝修寺廟的結果，
他首先看看工匠們所裝飾的寺廟，
工匠們敲鑼打鼓地慶祝著工程的完成，
他們用了非常多的顏料，
以非常精巧的手藝把寺廟裝飾得五顏六色。

皇帝很滿意地點點頭，
接著回過頭來看看和尚們負責整修的寺廟，
他一看之下就愣住了，
和尚們所整修的寺廟沒有塗上任何的顏料，
他們只是把所有的牆壁、桌椅、窗戶等等都擦拭的非常乾淨，

寺廟中所有的物品都顯出了它們原來的顏色，
而它們光澤的表面就像鏡子一般，
無瑕地反射出從外面而來的色彩，
那天邊多變的雲彩、隨風搖曳的樹影，
甚至是對面五顏六色的寺廟，
都變成了這個寺廟美麗色彩的一部份，
而這座寺廟只是寧靜地接受這一切。

皇帝被這莊嚴的寺廟深深地感動了，當然我們也知道最後的勝負了。

我們的心就像是一座寺廟，
我們不需要用各種精巧的裝飾來 美化我們的心靈，
我們需要的只是讓內在原有的美，無瑕地顯現出來。

有些事，現在的你如果想不通，就別想了吧！
有些人，現在的你如果無法面對，就別面對了吧！
有些困擾，現在的你如果不能處理，就別處理了吧！
有些情緒，現在的你如果不知如何分析，就別分析了吧！
不想不理不是逃避，而是暫時讓自己從煩惱裡抽離。
若再繼續糾纏下去，恐怕只是讓自己更深陷於一團亂局！
再說，現在的你沒有辦法處理，不代表以後的你也如此無能為力，

所以，你乾脆把那些事那些人那些困擾和情緒暫時
打包裝箱，等到你有能力去解決的時候再從容優雅地處理，
畢竟時間的手不但會把你撫慰得更柔軟、更有智慧，
也會在不知不覺之間把你曾經打包的東西悄悄鬆綁！
（好棒的一段話)

試試讓自己遠離這喧鬧的城市
偶爾享受一下孤獨 與心靈做個溝通
畢竟孤獨的愈久,幸福愈值得期待.



人生十之八九不如意，
其實尚有一二可盡歡；
莫問世事無奈何，
其來有自因果導；
何不開懷身心放，
那怕窮途末路時

一生中若能尋到一、兩個真正的知己，恐怕就稱得上幸運了。

人緣是你的養老基金

人生哲學中的重要一課，要仔細去品味喲！！



　　老李在公司服務將近二十年了，是一步一腳印，才慢慢爬升到目前主管的職位。新進員工個個學歷傲人，不是碩士就是博士，薪水領得多，職位也比他高。但是做起事來，可不見得比他們這些「資深」員工行。老李老大不服氣，不知不覺以「資深」資格自居，總是問：「是你該配合我？還是我該配合你？」

結果老朋友、新朋友一個個遠離他，使他的人緣「盪(down)」到最低點，工作推展也越發力不從心。


　「是別人該配合我？還是我得配合別人？」如果這句話是你在職場上的口頭禪，那麼請你也看看下面這一則故事。曾被譽為
全世界最偉大的礦治工程師赫蒙，耶魯大學畢業，又在德國福萊堡修完碩士學位回美國找竹一份工作，遇到一位沒有學歷又不相信文憑的大礦主赫斯特。

　大礦主對赫蒙說：「我不想錄用你，是因為你是碩士，腦袋裡只裝滿一大堆沒用的理論。我可不需要文縐縐的工程師。」
赫蒙貼近大礦主，說：「倘若你答應不告訴我父親的話，有個秘密我想告訴你。」大礦主點頭，赫蒙一本正經的說：「其實我在德國什麼也沒學到，只是在那裡鬼混了三年。」大礦主笑嘻嘻的說：「好！很好！你明天就來上吧！」


　瞧！人緣就是在這種「萬事互相效應」中產生的。中年朋友「送貴重禮物換交情？」這是短期存款，甚至可能只是即期存款
；想擁有新員工、老同事的永遠人緣，還是請確實把握以下的
「五不」原則吧：

1.依老不賣老。
2.彈性不固執。
3.幽默不傷人。
4.關心不冷漠。
5.真誠不矯情。

　　有位心理學家還列出一張人際關係自省表：

1.此人不在，萬事皆休。
2.此人在比較好。
3.此人在與不在都無關緊要。
4.此人不在比較好。
5.此人消失更好。

　你的人緣處於第幾位呢？試問：「剪刀、石頭、布」，你說孰弱孰強？換個角度看，其實誰配合誰都無所謂，處事圓融最重要，因為─「人緣」將是你的養老基金！

　每個看過「心靈捕手」這部電影的人，可能都會有不同的觀感，有的人欣賞的是心理學方面的探討、有的人認同的是它對於人生價值觀的辯證、有的人則趁機窺探了年輕人的迷惘與叛逆。

　　然而，最教我動容的，反而是片中著墨不多的小部分─友情。男主角最好的朋友知道他有異於常人的天賦和智商，卻整天跟他們一起喝酒鬼混、賣體力打零工，這位朋友不願見他埋沒了自己的天分，於是就對他說：「每天我開車去接你的時候，我都只高興十分鐘。其實我最希望看到的，是有一天我去找你時你已不在這裡，而是到另一個地方，去發揮你的才能、尋找你的夢。我當然希望我們能一直在一起，可是如果二十年後，你還是跟我們一樣只能待在這裡，那我也許會有些恨你！」

　　電影的最後一幕，男主角果真不告而別，到大都市尋夢去了，他的朋友發現他離開時，那種摻雜了詫異、高興、卻又難掩失落與惆悵的表情；他固然為自己的好友能勇敢追逐理想而感到欣喜，但內心卻未嘗沒有一絲眷戀與不捨，然而他依舊在心裡默默地為他祝福，開著車默默地離去。

　　有時候，在我們的生命裡，會面臨許多的轉折與低潮，如果沒有朋友在旁鼓?
y、扶持，也許就掙脫不開、跨不過去。可是圍繞在身邊的人，又有多少是真正關心、了解你，真心無私地分擔你的榮耀與艱辛？你又能遇到幾個人值得你為他付出這樣的情誼？


玩樂的朋友易尋，心靈相交的知己卻難覓；偏偏人又有一種很矛盾的性格，往往會不經意地傷害最關心自己的人，實在是我們慣於把這種難得來的緣分，看得太過等閒了！

　一生中若能尋到一、兩個真正的知己，恐怕就稱得上幸運了。

真的是一篇很有啟發性的文章

補習班名嘴三級跳，靈活轉進大舞台

八十八年一月，她獲選廣播電台第二受歡迎主持人，僅次於廣播老將光禹。去年十二月，她出版的第四本書，登上金石堂連鎖書店暢銷書排行榜前十名；在迪化街走一回，幾乎每個人都叫得出她的名字，她已經成為台灣減肥風潮的代言人她原本只是一名補習班國文老師，如今卻縱橫光鮮亮麗的演藝圈；任何大老闆在她主持的新聞評論節目中，從緋聞到私德都逃不出她的掌握，然而，十年前于美人作夢都想不到自己會成為聚光燈下的名人。

這是我當年當老師的模樣，多清純啊！」于美人翻出一本當年在龍門補習班任教時編寫的國文講義。薄薄的一本冊子，當年可能不值新台幣五十元；然而，現在于美人所寫的四本書，全都是暢銷排行榜上的常客。出版業者估計，光是版稅就可以讓于美人一年賺進一百五十萬元。僅僅是版稅收入，就是于美?
H在轉業之前當補習班老師一整年的收入。

目前，于美人除了主持一週五天的廣播節目之外，還有帶狀的新聞評論節目和每週一集的「圓滿計畫」，光是通告收入，已是年薪上看千萬的小富婆。

‧十年前的補習班名嘴，全省辛苦奔波

如今飛上枝頭當鳳凰，名利雙收

三十二歲才踏入演藝界的于美人，十年前過的是跟現在完全不同的生活。當時于美人

是全省四處講課的補習班名嘴，二十六歲時月薪已超過十萬元，然而，高收入的背後卻有著不為人知的奔波勞碌。

于美人回想過去那段生活，只有一句「今宵酒醒何處」的感慨。她常常週一在台北、週三要下台中、週四飛台南，有時候她在旅館醒過來，連自己在哪個城市都搞不大清楚。

于美人還記得有一次飛到台中授課，投宿旅館時，櫃檯小姐問她：「于老師，妳一個人住飯店，晚上不怕嗎？」她愣了一下，才想起每次下課後回到旅館，累到倒頭就睡，根本連「怕不怕」都沒時間去體會。

十年前，于美人為了生活，必須咬牙在競爭激烈的補教業打滾。比不上英、數、理化老師的風光，她教授的國文是「弱勢?
鴠堙v。暑假是英、數、理化老師最好賺的時節，于美人卻只能在家喝西北風。

‧為求教學生活化，仔細研究蜜蜂生態下工夫學台語，將〈琶琵行〉變音符靠著國文一科，要在補教業掙出名師的聲譽並不容易，于美人必須卯足了勁，才能吸引學生注意。她還記得，高中國文課本裡有一篇〈靈丘丈人〉，是明朝劉伯溫以養蜂來比喻治國的文章。當時，于美人跑去養蜂場，把蜜蜂生態研究了一遍，在課堂上她不教文言注釋，反而教學生分辨女王蜂和工蜂的差別，討論蜂后如何利用工蜂維繫蜂巢秩序，就像一國之君必須知人善任。


在教白居易的〈琶琵行〉時，于美人還去翻閱古典樂理，讓學生了解原來「此時無聲

勝有聲」指的就是「休止符」。對一般老師而言，〈琶琵行〉就是以文字形容聲音，

但是，于美人卻從另外一個角度來詮釋課文。她去找一貫道的老師學台語，用台語朗

讀〈琶琵行〉，把節拍和聲韻融入其中，單調的課文馬上成了一支有快有慢、有強有弱的曲調。

現在的于美人，頂著資訊傳播者的頭銜，在主持界開創了一種新的典型。以往的節目主持人偏向垂直式?
瑣膃X，綜藝節目主持人手上可能同時有好幾個案子，卻難以跨足新聞評論性節目。

然而，于美人從「出道」以來，就主持過關於兩性、名人訪談和益智猜謎等節目，在她的主持生涯中明顯可以看出水平整合的走向。長期和她合作的知名主持人鄭弘儀認為，于美人相當擅長掌握不同面向的資訊，大量吸收並以特別的角度加以詮釋。


就連于美人自己也想不到，補習班的教學方式成為未來她主持資訊性節目時的一大助力。

「這是厚積而薄發，平時累積，臨場反應才會快。」手上有好幾種類型節目的于美人不看電視，然而一週五本雜誌、一天可以看三本書的功力，培養出她像海綿一般的超強吸收力，而這正是其他主持人學不來的地方。


‧不斷吸收新知，在工作上充分應用連拍廣告都研究產品，深獲廣告主欣賞

算算于美人一年內看的書，總計超過一百本，堆起來比自己還高。無書不讀的于美人甚至有個奇想，「如果能犯什麼誹謗罪去坐牢，就可以一直看書了。」無書不讀的于美人從醫學書籍《大腦秘密檔案》、日文流行文學《冷靜與熱情之間》，到探討精神分裂症的《?
咿_城堡》，都有所涉獵。而閱讀的習慣，正是她在補習班教書時打下的基礎。「在補習班當老師，如果自己都不讀書，上課怎麼掰得出來？」于美人認為，吸收新知識原本就是她工作上應盡的義務。


于美人吸收資訊的好習慣，從去年為光泉優酪乳代言就可看出成效。光泉為新口味優酪乳找代言人，打算請于美人試試看。在試鏡之前，于美人已經把優酪乳的菌種、功效、製作方式都了解了一遍，她說：「那些長短雙叉桿菌，我是看了四本書才弄懂的。」


對于美人而言，她從不做「照著稿子唸」這種一般主持人常做的事，連拍個廣告都可以講出一套道理，這就是于美人的「兩把刷子」。這種求知若渴的態度，也令光泉的老闆印象深刻，試鏡一次之後就拍板定案，又讓于美人賺進六位數的廣告收入。


于美人有一句名言：人生沒有用不到的經歷。除了補習班名師的經驗之外，當時她免費為綠色和平電台主持叩應節目也意外成為她轉業時的一大助力。


八年前的地下電台，走的還是草根路線，主持人幾乎全部操台語，但是于美人一口標準的京片子讓不少聽眾打電話進來罵人。


剛開?
l于美人常常和聽眾現場「互嗆」起來，不過後來她發現自己不可能滿足所有人的需求，於是改以幽默的口吻說：「我很感謝打電話進來罵的聽眾，因為你們都聽得好仔細喔，還會指導我台語，真是感謝你們。」


堅信「人生沒有用不到的經歷」

勇於抓住機會、深入學習


在那段時期，于美人處理異議的方式，是留給對方發洩的空間，卻不因此影響自己的立場。這個領悟讓她在後來主持叩應節目時，能以輕鬆氣氛化解觀眾的歧見。


做了補習班名師五年，某一天，于美人照例在綠色和平電台開講，沒想到當時ＴＶＢＳ製作人葛福鴻在計程車上聽到她的聲音，覺得她主持節目的感覺很清新又不失立場，於是邀請她主持ＴＶＢＳ的「台北夜未眠」現場直播節目。



完全沒有電視主持經驗，也沒參加過錄影的于美人卻完全不怯場，她只跟葛福鴻說︰

「既然你放心，那我還有什麼不敢的？」結果一個小時的節目下來，于美人不管叩應

來的是阿嬤還是小朋友，全部都哈拉得開，也開啟了三十歲之後的另一個職涯。


三十二歲才轉業的于美人坦承，要跨入主持界時曾質疑自己，既不熟悉演藝圈，又受過什麼主持的正規訓練，對於是否能勝任並無太大把握，然而，她靠著強大的學習吸收能力，還是在演藝圈撐了下來。


她主持減肥節目，最後成了食品營養學專家；她投資股票賠錢，於是發憤拜師學股票經，這段經歷或許又為往後她主持財經節目奠下了基礎。她說過︰「人生沒有用不到的經歷。」這句話的弦外之音是，唯有像于美人一樣在每一段經歷中都如此深入的學習，這段經歷才會成為一段有用的過去。

走過共同成長的愛情與婚姻，殷正洋的領悟是，你必須跟對方有靠近的感覺，你要了解對方，而且被對方了解。
愛情要延續只有一個辦法就是讓對方對你有更多的認識，在這樣的狀況下，對方也會被鼓勵去講他內心的事情。

　　殷正洋回憶剛結婚時的一些挫折感，真實的感受，尤其是他自己往往為了配合對方而不表達自己的感覺。


　結婚第一年，我很努力的去做一個好先生，盡我所能的做。她要回媽媽家吃飯，我陪她回去，她要搬到山上來住，
我幫忙找房子，我把一切事情都弄好。

　　結果有一天李文媛居然跟我說：『殷正洋，我對你很不滿意。』。

　　我說，『什麼！我簡直快昏倒了。我這樣你還不滿意，你要怎麼樣呢？』

　　她說，『我覺得我連你喜歡吃什麼我都不知道。因為吃飯的時候你會想說我喜歡吃什麼，我們就會去吃那個。
可是你喜歡吃什麼，我根本不知道。你從來沒有表達你的情緒，那我不認識你，我只是跟一個很會照顧我的男人在一起。』

　　「夠難搞的吧！」殷正洋如今笑著談起往事。

　　「我同意她的說法，當我沒有把我真正的情緒、真正的感覺抒發出來的時候，她是真的不認識我！」殷正洋說。

　　和殷正洋共同學習愛的功課，李文媛最深的體會是，一個人如果沒有真正面對自己很細微的過往的行為模式，
如果不了解自己的心? z狀況，根本不可能進行愛這件事情。

　　這樣的愛可能都是控制的。

　　「我們在成長課程都是慢慢去觀察我們自己，看看我們自己的陰影、過去的行為模式。
這些行為模式都可能會對對方造成很多壓力，以愛之名，可是對對方有很多控制。
當我們察覺到這一點的時候，才會真正了解到愛是什麼?」李文媛說。

　　法國詩人、小說家雨果曾說：「初萌的愛情看到的只是生命，持續的愛情看到的則是永恆。」

　　愛情最迷人的地方是在開始的時候，那種渴望、追求而還沒有確定得到的感覺。但是那不是愛情最幸福的地方。

　　一個真正動人愛情，是那份不可取代的善意，因為真正相愛的人是彼此善待對方，如果能夠得到那份善意，那是世間最美的愛。

=======================================================================================================

我希望能夠
愛 你　 卻不會緊抓著你
欣賞你　　但能不帶批判
參與你　　而沒有任何侵犯
邀請你　　卻無絲毫勉強
離開你　　心中不會有愧疚
指正你　　而不含責備

還有能
幫助你　　卻不帶冒犯

如果　　　你也能如此待我
那麼　　　我們便能真實相待
並豐潤彼此的生命

～維吉尼亞‧薩娣爾～

一個女孩遺失了一支心愛的手錶，一直悶悶不樂
，茶不思、飯不想，甚至因此而生病了。

神父來探病時問她： 「如果有一天你不小心掉了十萬塊錢，
你會不會再大意遺失另外二十萬呢？」

女孩回答：「當然不會。」

神父又說：「那你為何要讓自己在掉了一支手錶之後， 丟掉了兩個禮拜的快樂，
甚至還陪上了

兩個禮拜的健康呢？」


女孩如大夢初醒般地跳下床來，有所領悟地說 ：

「對！我拒絕再損失下去，從現在開始我要想辦法，再賺回一支手錶。」

人生本來就是有輸有贏，更是有挑戰性的，輸了又何妨。

只要無愧於心，真真切切地為自己而活，這才是真正的「生命」。

有些人就是因為不肯接受事實重新開始以致越輸越多，終至不可收拾。

如果已經輸了，請記得我們輸的時候常說的一句話「少輸為贏」。

為自己訂製一個停止損失點吧！

《快樂健康是一種生活風格》，林萃芬著，方智出版。2003年9月初版。

　文／林萃芬

心情沮喪的時候，很多人都會建議：「去找個朋友吐吐苦水，感覺就會好多了！」如果你的朋友屬於「樂觀開朗型」，這個方法的確是消除沮喪的最佳管道。心理學家曾經做過研究發現，傾吐能夠強化一個人的免疫系統，當一個人把「痛苦的感覺」，轉換為「語言的敘述」時，可以減少心中的不快感。

但若你的朋友屬於「挑剔指責型」，那麼吐苦水的下場，可能會越吐越難過。你才剛開口說：「最近感覺有點沮喪！」對方便急著指責你的行為：「你就是命太好，沒吃過真正的苦，才會有時間沮喪。像我當年生意失敗，又被朋友倒帳，還不是咬著牙走過來，哪有美國時間沮喪！」

「挑剔指責型」的朋友，不論任何時候都想糾正別人的行為，改造別人的思想，找他們吐苦水，會讓你覺得：「自己真沒用，連這點苦都吃不了！」結果非但沒有達到消除沮喪的功效，反而讓你產生自責的想法。

自責，絕對會使沮喪的情緒更加惡化！因為「責備自己」與「討厭自己」，正是引起沮喪感的幕後凶手，難怪你會越傾訴，心情越低落。

遠離負面思考型的朋友

假如你的朋友是屬於「負面思考型」，那麼你的苦水就會越吐越多。
他們聽到你說「心情不好」，便會憂心忡忡地詢問：「你現在過得這麼悲慘，以後怎麼
辦呢？」
在「負面思考型」朋友的提醒下，你幾乎想遍了所有悲慘可怕的際遇，越想越可憐，心情自然更加沮喪。
自憐，則是引發沮喪感的另一個凶手。
當你覺得自己受人欺負，或遭遇不平對待時，眼前看到的是一片灰暗，這時若有人刻意帶你去看更黑暗的一面，你會誤以為人生永遠黑暗，不可能再出現柳暗花明的時刻。

別和衝動好事的朋友傾訴

倘若你的朋友屬於「衝動好事」型，就要小心後果會越弄越複雜。當你難過地表示：「最近心情很煩。」他們立刻會用仗義直言的口吻探問：「是誰惹你心煩？」
要是你講出讓你煩惱的人物，他們也會激動得要去幫你出氣——「太過分了，我去跟對方理論，怎麼可以這樣對你？」而且說到做到，隨即拉著你去跟對方討回公道。
萬一惹你心煩的不是一個活人，而是一件事情，他們亦會熱心地替你出主意，甚至會硬性規定你要照著他的建議去做，搞得你進退兩難，後悔跟他講出心事——「唉！早知道，就不要說出來！這下該如何是好？」
所以囉！心情沮喪時，務必慎選傾訴的對象，不要請「挑剔指責型」、「負面思考型」和「衝動好事型」的朋友給你意見，以免越講越麻煩；而要找「樂觀開朗型」的朋友聊天，才能在灰暗中看到光明面。

不要用「更悲慘的遭遇」安慰別人

看到朋友心情欠佳時，不少人喜歡用「更悲慘的遭遇」來安慰對方，以為這樣可以讓對方轉悲為喜。其實，這種安慰法反而會讓對方更焦慮不安。

從事設計工作的朋友圓圓和男友分手之後，最難過的，不是結束了這一段經營多年的感情，而是不斷有人來跟她說：「終於可以告訴妳這個祕密……」
朋友甲就彷彿吐出骾在喉嚨多年的異物般，輕鬆地說：「妳不曉得，每次看到他在跟其他女人放電的時候，我們有多為妳打抱不平！分手也好啦，這種男人不值得妳愛！」
朋友乙則用慶祝得獎的口吻說：「恭喜妳！總算離開這個老奸巨猾的傢伙，說起他的惡劣行徑，十隻手指頭都數不完！以前是看在妳的面子上，才沒有拆穿他，現在反正你們已經分手了，說出來也沒關係……」
朋友丙更是義憤填膺地控訴圓圓前男友的各種罪狀：「沒見過這麼卑鄙的人，竟然用錄音機偷錄我們聊天的內容，這種男人……」

大家為了安慰圓圓，讓她盡快轉換失戀的情緒，紛紛掏出藏在心中多年的祕密。可是，圓圓非但沒有慶興自己離開這麼差勁的人，反而開始自我懷疑：究竟是自己的判斷力有問題？還是感覺出錯？否則，怎麼會跟這樣的人交往？
日常生活中，常常會聽到有人用「更悲慘的故事」安慰別人。
聽到朋友的父親生病住院，就立刻安慰對方：「別難過了，我的遭遇比你更慘，上個月我爺爺才剛過世……」
將心比心，這種安慰方式會讓對方的心情覺得比較愉快？抑是更加不舒服？
當我們不知道該如何安慰別人的時候，與其為對方的行為找出錯誤，或可憐對方的悲慘遭遇，讓對方的情緒受到二度傷害，倒不如什麼都不說，靜靜地陪伴著對方，傾聽對方的心聲，支持對方的作法，同理對方的情緒，更能達到安慰的效果。

本文經授權轉載自︰《快樂健康是一種生活風格》，林萃芬著，方智出版。

打從一開始...女孩的家人便反對她和男孩交往。
說什麼家世的問題，說什麼女孩和男孩在一起後，會吃苦一輩子..
而女孩也因家裡的壓力，而時常和男孩吵架。
女孩是愛男孩的； 女孩常問男孩..”你有多愛我？”
男孩因為不善言語，常惹女孩生氣。
再加上父母的話，心情就更不好......
男孩，便成為了她的出氣筒了。
而男孩，只是默默的任由女孩，發著脾氣......

後來，男孩大學畢業了。打算要出國進修；
出去前.......
男孩向女孩求婚了，我，不會說好聽的話；但是我只知道，我愛你。
如果你願意，我會照顧你一輩子。
至於你家人，我會努力讓他們認同的。”嫁給我，好不好？”

女孩答應了男孩。
而女孩的家人，在男孩的努力下。也承認了他們。
於是，在男孩出國前，他們訂婚了。
後來，女孩留在國內。步入了社會；而男孩則在異鄉，繼續學業...
他們平時靠著電話及信件，維繫著感情。
日子雖然難熬，但從未說過放棄。

一日，女孩如往常的出門上班；在走往公車站的路上，一台失控的車子，向她衝來。

當女孩清醒過來後，
女孩看到了父母，才知道自己傷得不輕，幸好命沒丟。看著淚滿面的父母，女孩想要安慰他們。
但卻發現.... 自己一個字也說不出來，女孩極力的想要發出聲音，
但卻只能發無聲的喘息。
女孩啞了...醫生說因為傷及腦部，
所以女孩後半輩子都不能再說出一字一語了。
聽著父母的安慰，嘴卻不能再出聲。
女孩崩潰了..成天除了無聲的哭泣，還是哭泣...
後來，女孩出院了。

回到了家中， 一切還是像從前一樣。
唯獨電話鈴聲，成為了女孩最大的夢靨。
那一聲一聲的鈴聲，不斷不斷的刺激著女孩。
女孩的痛苦… 卻不能告訴男孩。
女孩不想拖累男孩，於是寫了封信..告訴男孩不想再等了，
他們之間結束了，並把戒指給退了回去。

面對著男孩一封封的回信，及打來的電話，女孩除了流淚，還是流淚.....
女孩的父親看著女孩如此的痛苦，便決定搬家。
希望女孩能忘掉這一切，能快樂些.......

換了一個環境，女孩慢慢的試著學習，用手語去溝通，重新開始...也告訴自己，忘了男孩...

一天，女孩的好友，告訴女孩，男孩回來了。
並四處尋找著女孩，女孩拜託好友，別告訴男孩，她的事，告訴男孩，忘了她。
之後...就沒有再聽到男孩的消息了。

過了一年多，女孩的好友，告訴女孩，男孩要結婚了並託她帶張喜帖給女孩。
女孩傷心的打開，卻看見了自己的名字在上面。
正想問好友時，男孩出現在女孩的面前。

用著生硬的手語，告訴女孩：
”我花了一年多的時間，逼自己學手語；為了就是要告訴你，
我沒有忘記我們的約定，給我個機會讓我成為你的聲音。
我．愛．你。”
看著男孩緩慢的比著，及當初女孩所退回去的戒指。
女孩終於笑了...

PS：如果我是那女孩，我也會笑，而且是喜極而泣。