最近看了華姨好多關于感情的文章，想到了他，再想到自己，像歌里唱的那樣---忽然之間，天昏地暗。。。

將近五年的時間，不知道可不可以算是愛情的長跑。現在回想起來，很多事情卻像就發生在昨天。

曾几何時,我們攜著手，沿著大明湖畔走了一圈又一圈,穿過低垂的楊柳,看大明湖上荷葉田田,在初秋微煦的晚風中,我們在無人的大街小巷中倘佯,在泰山頂上裹著厚厚的軍大衣看天邊流星划過，看月落日出,在斷流后的黃河的河道里狂奔...那樣的日子很真很純很短卻給人最長的回憶.

在我的眼里，他總是那么优秀。可是，這并不就意味著就能在社會中處在优勢的位置。做得比別人多，比別人好，并不一定就得到比別人更多的回報---至少在目前是這樣子。

開始,他就為著能在一起而四處奔走,而我卻總覺得還年輕,這些問題都應該放到后邊考慮,總覺得應該先享受年輕.隨著年紀漸長生活的壓力也漸增。他真的很努力,卻每日還只能是為生活奔波.看著周圍周齡人一個個的[發達],他的心理也開始漸漸失衡,我沒有辦法去弄清楚他真正的想法，卻能清楚感受到他的改變，他的無奈，雖然他沒有說.我卻能感到他的疲倦,從心里發出的疲倦...或者是距离阻隔了我們的溝通,或者是我們相隔的遙遠給他太大的壓力--他在泰山腳下的北國,而我卻在西江之畔的最南方,我要放棄一切与他在一起生活而他也希望能給我最好的生活.我們都在對方的面前笑臉相迎,心里卻不斷的給自己壓力.終于有一天,他說,他好累,他沒有把握給我他想給我的生活.他說甚至如果我有什么錯,因為我的遠到而來,他也不忍責備我,他要把所有的東西自己扛,而我,我也知道,我只能到那成為他的一個負擔...

看著他的臉,我說:我千里迢迢赶過來,就是為了交代清楚,這樣,你不覺得輕松了嗎?在他點頭的剎那,我的心整個的碎開了.想起他的好,想起自己的任性,一次又一次被自己親手扼殺的可以在一起的可能.這些年,欠他的太多...他所做的一切,都是為了我們能在一起,而我,我只想把自己殺死

雖然已是三月,北風卻吹得我站不住腳,把所帶的衣服全都穿上,在暖气房里,蓋上兩層棉被,還是在發抖.吃不下東西,硬塞進去,又全給吐了出來,怎么辦,我要死了. 在他面前,還是笑著,最后一次看他吸煙,看他吃東西,看他專注的工作...
笑著与他分手,卻是一路流著淚回來.整整三個月,每天晚上夢到他,夢到他說不要我了,每天都有不同的理由(真奇怪怎么可以有那么丰富的想像力).在經意与不經意間,就會想到他,想到自己,那樣的痛就會從心底涌出來,漫透全身.
生活的洪水總是挾著人在不同的時候往不同的地方走,你不知道會往什么地方,也不可能會停下.不管你有什么樣的尖銳棱角,最后也會變成生活河旁一顆混圓的鵝卵石.

最終,還是生活改變了我們.

還是心痛,還是想他.卻還在生活,我必須笑對我的父母,笑對我的上司.雖然像是行尸走肉一般,可是,時間長了,就是這樣子了,以為自己就是這樣子了.

心為行役.

謝謝華姨，真不知該怎么去說。
事關自己，我想我很難客觀的去將事情說清楚。我知道，相愛不容易，我也很珍惜。可是，五年，我們堅持了五年，還是要因為甚至自己也說不清但是又都明了的一些原因而有分開的結局。或者是我們的感情基礎本來就不是那么牢固吧，地理的距离已經讓心也有了距离。（您也許不明白在內地一個人的戶藉對一個人有多重要：這意味著你衣食住行几乎所有的一切！）但是我想，他現在所選的，一定是最吸引他的。我無話可說，甚至連去挽回的努力也不知怎樣也做。一個人首先要能生存，才能生活，不是嗎？我只有祝福他。