進餐到一半時，同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話：

「學長你博幾？ （博士班幾年級）」

同桌博士班的學長含糊道：「沒有啊，我在吃飯怎麼會呢？」

正當我們其他人在納悶學長的回答時，只聽到他嘟囔著說：

「吃飯時還能勃起？我哪那麼神？」

語畢全桌的人盡皆噴飯，留下面紅耳赤的學妹。

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這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事：

我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。

其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，於是就問該副教授主持過什麼計劃。

他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」

這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，表示自己比他更菜，於是就說：

「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」

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聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~

aro：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是
小女
孩。 」

小明：「那麼你一定很受困擾吧！」

aro：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我的
母親
就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」

小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」

aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」

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一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，

終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。

很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：「Hello!
ABCDEFG...............Z 」



那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，

好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，

清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」

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一個遊客乘著出租車出遊。

半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。

他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」

司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」

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甲：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」

乙：「改穿長褲？ 」

甲：「不，想換件漂亮一點的內褲。」

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期中考出了一題翻譯。

『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫........

『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』

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阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

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史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』

學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

貓笑翻了~~~
(捧著肚肚中)