下午發完文就出門赴一個很奇怪的約。跟這位朋友快一年沒見面，她從小在敦化學區長大，孩子一樣讀敦化系列，她完全無法理解我們在逆境中求生存的處境，當時我頭髮一直白，滿腦子只有學區的煩惱，這不是敦化學區居民可以想像的問題，我自己以前也無法想像會有這樣的世界。

昨天她轉發line的笑話給我，問我何時有空聚聚? 我說剛好這兩天都有空。她說今天跟以前的同事約見面，問我介意嗎?

嗯，怪怪滴，我很擔心是直銷上司。然而今天不去，我以後又沒空了，重點是下周開始寒假，根本不會有空去逛街。就不管三七二十一說好。

呵，逛街，這跟我的形象很不搭吧?
我是會進化的，因為長女跟我是完全不同性格的人類，大家要互相適應，我是一個很好的老師，但不是可以逛街的朋友。中華電信智障機不通後，被迫換智慧型手機，這位朋友剛好退休，我們多年前一個活動認識的，彼此很投緣，後來各奔東西，當line一開通，她就連絡上我。她是典型的那個區長大的女生，教養非常好，興趣是逛街，我坦白告訴她，為了跟孩子相處，”我要學習安靜有氣氛的逛街。”我以前很以自我為中心，沒打算與人比肩，沒打算委屈自己。然而畢竟是一家人，需要互相讓步與磨合，我需要進化與學習一下。她是非常棒的學習對象。

起床後查了一下，這個月化忌在奴僕宮，今天奴僕宮祿權。很困惑這會是啥狀況? 我沒法子想太多，這是我第一次有動力跟她碰面，錯過今天，又不知道要哪天才有動力? 今天的小聚會相當開心。新朋友當年就是為了孩子而離開人人欣羨的公司，我聽了眼淚就掉下來，走過那一段，我能體會。她不斷的提議我可以做啥，我苦笑，因為她孩子才國小，她還不知道真正的困難是國中才開始。雖然她的學區很好，然而親子之間，並不是花錢就可以處理的。

我以前很天真，認為將孩子當寵物養就可以了，養寵物，就是疼她愛她，不用讀書，不用有壓力。我曾買過兩次彩券，期待只要中獎三百萬，我就可以將孩子養到中學，然後我去工作繼續賺錢養孩子。

我的字典裡從來沒有需要靠男人養孩子這種觀念。不是我好強，而是我的悲哀。
然而，有孩子後，發現問題並不單純。寵物的壽命以狗類來說，平均是13-15年，我們可以盡情的寵愛狗，然後狗會比我們先死，然後我們可以盡情的悲傷。

但是養小孩，小孩不會比我們先死，我以前真的將小孩當寵物養，結果很恐怖，孩子因此變成智障智障的。譬如最近要放寒假了，學校的書要搬回家，我建議孩子帶摺疊小拉車，16歲的女孩當然不肯。結果她抱著一堆書，手差點沒廢掉，最後我拉推車去等她。講好明天去校門口等她搭計程車回家。

而且孩子相處在一起，人性就是會開始比較，她會被人嘲笑很笨。若是寵物，寵物之間應該不會互相比較吧? 比較，真是萬惡之淵藪。

人性是非常複雜的生物，根據馬斯洛的理論，滿足基本需求後，還要有成就感，需要精神上的自我肯定。寵物狗型的小孩，絕對不會有良好的自我感覺。我真的非常傻眼。

有小孩後，才有機會明白，我的問題不是彩券可以解決的。

這半年，要陪伴小孩克服自卑感，因為，媽媽沒有稱頭的頭銜。我傻眼，竟然得開始細數往事給孩子聽，為了她們，我放棄過什麼什麼工作，可多哩，都是稀奇的工作。孩子們是一種很奇怪的生物，應該說人類是很奇怪的生物，只會對創傷念念不忘，一切愉快的歷程都會忘得一乾二淨，頂多記得快樂的感受。

只因為我很低調，從不炫耀，孩子竟然很自卑。

其實，次女與好友國中讀不同的學校，父母跟我幾乎一樣，她們每次相約見面，會開始聊父母，她們都覺得父母有神經病，做的工作很像不可能任務系列。嗯，她們不會自我感覺良好，只會覺得父母一定是頭殼壞掉，她們會一起嘲笑自己的父母怪胎。

養小孩真的是很奇怪的事情，我作風低調，孩子竟然會自卑。於是這半年我只好不斷的對孩子洗腦媽媽以前的豐功偉業，最後都因為次女哭著不肯我去工作而被迫一次又一次的停掉，最後死心。孩子好友的媽媽以前是公立中學正式老師，因為養孩子而在家窩著。當老師，只是金飯碗，未必有趣，可能也很難有成就感。但是今天這位跟我一樣，我們都有非常有趣的工作。她剛離職幾年，還不死心。

前幾天看命理網，看到valley以前的文，說要破除迷信之類的。

昨天發現，網站上有位大師精神狀況很可疑，他也會幫人解盤。
我也在思考，命理，究竟在我們的人生路上扮演怎樣的角色?
我當年在另外一個議題討論過這個問題，現在回來，不想到處寫，只想集中在這裡寫，因為，這個議題本身是什麼樣八字最適合開館當算命先生? 嚴格說起來，我是從這個議題拿到披荊斬棘的斧頭，若我生活很忙，我沒空想太多，因為我回饋社會的很多，我現在都還在當志工。但是最近被關在家裡，啥都不能做，就閒著看看盤，看看人家的回答。喔，我今晚問小孩，會覺得媽媽沉迷電腦嗎? 孩子說不會，因為媽媽都在打字或是閱讀極度嚴肅的文章。是的，我非常非常嚴肅，還不時會抓孩子來讀一下。

喔，要寫的是，看到站務上有人討論是否該暫停七嘴八舌?

突然想到，當年在這裡，才有機會直接研究精神疾病。在這裡，可以用研究的方法東問西問，還可以做實驗。

休息一下。幫孩子考單字啦，次女去睡覺了。

我16日晚上就等著觀察自己跨越壬子月到癸丑月的身心反應。到今天已經可以確認，背部肌肉容易緊繃，也就是一般說的背痛。也可能是另外一個原因，孩子已經上軌道，幾乎不用我教書，最近在準備期末考，我只能坐在電腦前面陪她們，哪裡都不能去。可是想想也不對呀，我經常寫信一寫就八小時，也不曾這樣背痛。只有在廚房馬不停蹄的忙上幾小時，才會背痛，躺一躺就好了，那只是背部肌肉過度疲勞而已。因此前一陣子開始吃完飯就去躺著，隔天睡醒才洗碗。

明天就是大寒，也可能是接近大寒，容易肌肉緊繃。上次小寒前後，容易輕微咳嗽，比較類似過敏，前後大約一周，就好了。

Come, Tell Me How You Live
Google直接翻譯為
來吧，告訴我 你如何生活

這是克莉絲蒂的自傳，我第一次就是為了借這本書而去市立中山圖書館辦理圖書證，超過20年了。
以前的我非常寂寞，我的工作時間非常短，甚至一周只有35小時，我是全職喔。有一年，我將租書店的推理小說幾乎都看完。有一年，我將百事達感興趣的電影都看完。不管我看啥做啥，基本上都是循著一條看不見的主軸在前進，我自己也不知道、說不清楚，就是無法克制自己往這條線走，後來才知道那稱為光。從來也不看地上有沒有路，就朝著光前進，從來不管地上是荊棘或是溪流或爛泥巴，我照樣踩過去，我的主軸非常清楚，從來沒有改變。

這幾天有空，倒是回頭將自己十年前在這裡開的議題看了三個。其中一個就是”我的命為什麼那麼苦?” 那個議題，我被板主警告，我當時非常生氣。

克莉絲蒂的一句名言，我記不清楚全文，大抵是，

”幸福的人生各有不同，但是不幸的人生幾乎一樣(或者說，只有一種)”

命理網川流不息的問命網友，讓我有機會印證這句話，這是一個非常好的學術研究平台，因為真實生活，人都會有顧忌與隱瞞，不會敞開自己，連對醫生都要隱瞞喔。但是在這裡，譬如當年那位命很苦的人，我問啥，他答啥。他需要引導。引導需要一句一句的帶領。當時的環境不允許我這麼做。

我當時這在這邊努力的收集紫殺盤，不只是紫殺在命，而是紫殺同宮的結構。譬如網上有兩位幾年來在這裡不斷不斷開議題問命的人，就是紫殺結構。

另外一方面，我研究為何人會不幸或不快樂。

後來，我開始有機會接觸真實的人。

我還一個夢想未完成，卻始終沒有勇氣去嘗試，就是去龍山寺做田野調查，直接親身與這些遊民相處。沒有勇氣的原因是因為我孩子還小，需要保護孩子的安全，畢竟我住在台北市，一但人家纏上我，麻煩就大了。

我最嚮往的人生，就是像李時珍那樣，他流浪三十幾年去追求他的夢想。我不喜歡流浪，流浪一點也不浪漫。重點是，他拋棄名利與榮華富貴，去做他想做的事情，那是我景仰的人生。我一直活得很孤獨，因為我選擇一條不是康莊大道的人生。
我的興趣不在植物，我全力研究精神疾病。
我是超級綠拇指喔，以前自閉的歲月中，我最愛植物了，因為一直養一直大，只要愛它照顧它就好了。但是養小孩不同，小孩會哭會吵會叫會鬧，還會到處亂跑，還會撒尿大便，要吃要喝，還要吃飯穿衣，青春期後問題更多。因此植物最好了，不吵不鬧，只要給它陽光、水、肥料，它就一直長大、欣欣向榮，重點是安安靜靜的不會亂跑。

老人家都喜歡種菜，因為那種每天長大的感覺真是太好了，老人家怕吵，植物不吵不鬧。每天看到植物長大，真的會讓人充滿生意盎然，就不會老年癡呆，不知道自己活著幹嗎。被需要的感覺很重要，老年人要種點東西或養隻貓狗，才不會失去價值感。

次女跟我回娘家時，還非常小，立春後，每天在菜園玩，每天幫菜移來移去的，因為有雨水，天氣好，怎麼移植怎麼活，因此次女對植物可能會有錯覺，以為跟動物一樣，可以挪來挪去的。而且幼兒思慮非常單純，她一定往田園小徑移，因為那裡最空曠。在室內也是一樣，我哪裡打掃乾淨，兩個幼兒就全部移過去玩，她們淨挑乾淨的地方玩，我收拾一小時，她們五分鐘就全弄亂了。非常有趣。只是我毎天都在重複這樣的生活，跟洗碗一樣。

當初在這邊，我可以很安全的接觸各式各樣的精神疾病，因為網路的緣故，大家都沒有任何的防禦心，幾乎有問必答，我可以得到很完整的資訊。而且我可以嘗試各種方法，各式各樣的方法都可以嘗試。中醫裡面有一個故事，記不清人名細節，就是一個中醫要醫一個官夫人，他故意激怒她，然後病就好了，就是用木剋土的原理，官夫人抑鬱，往往是有怒不敢發，就是形象咩，中醫故意激怒她，鬱悶之情就抒發了。

我就是用這樣的原理，當初在這裡，可以這樣試那樣試，東戳戳，西戳戳。

來問命的分幾種，憂鬱症，基本上有個特質，怕東怕西的，完美主義，超愛形象的。我以前常激到人家抓狂。

現實生活中這樣玩，不被砍了才怪。我怕怕。其實我還是這樣玩啦，只是我不敢惹亡命之徒。
但是在這裡，愛怎麼試，就怎麼試。站長本來就有明文講好，這是研究性質的網站。
後來，當然是用在孩子教養上面。然後我一直在當志工，我會選領域。

我不懂，為何研究命理，一定要講專有名詞? 一定要講到讓人聽不懂與看不懂? 為何不能落實到生活中?

命理，若很單純的用在教育，就是很小就知道孩子的潛力在哪裡，然後弱點在哪裡，然後去思考如何發揮優點，克服障礙，以及”接受自己全然的樣貌”，而不是期待自己或孩子變成另外一個人，光是做到這樣，我認為人生已足矣。其實，光是認識自己，就夠了。走不出迷宮的人，都只是沒有機會認識自己罷了。

對，命理就是幫助我認識自己是一個什麼樣的人。以前還以為我精神病，結果只是八字問題，我不講話，看起來就是典型的正官正印，我一開口就是誇張的傷官偏印，就這麼簡單。然而，要如何接納自己以及與孩子和諧相處，才是浩大的工程。

潛力的發揮是一回事，我們往往不知道如何面對障礙? 這個一研究下去，可以窮一生的精力。

改變我生命的，是很重要的一個觀念。
認知行為學派，相信，我們的認知來自學習，因此，可透過學習與教育，矯正我們扭曲的認知。
也就是說，我們對事情的看法來自成長的環境。我們有機會透過後天的學習，改變我們對事情的看法。

過去，我們的教育說三歲定終生，那真是令人非常絕望的想法，那我的人生就是一輩子沒希望了。
看到認知行為學派的信仰後，我人生開啟光明，只要我願意開始學習，十年二十年，我終究可以矯正我被扭曲的認知。在漫長的歲月中，十年二十年非常短，這樣不是充滿希望嗎?

矯正扭曲的認知，第一，得換環境。當年，我在這裡遇到很棒的環境，徐媽媽一直陪我，我很幸運，她當時還沒孫兒，有大把的時間給我。還有很多很多很棒的人陪伴我，就在這裡，版面上都看得到，私底下更有一些好朋友。

每一個都是很大的議題，都可以寫本書。將來再說。
這裡，我思考的是，命理，在我看來，就是歸納統計學，不是迷信。
Valley說，他要破除迷信。
我想了想，我不打算去挑戰任何人，因為那樣很累。
我只想專心的講我如何將命理運用在我自己與孩子的生命潛能開發上。

前幾天，長女12點多爬起來，手冰冷，因為有秘密而睡不著。她講不出口，越緊張，手就開始冒汗。我順便問她還記得國中手汗的事情嗎? 啥，竟然完全不記得。
我笑著告訴她，熬過國中，已經沒有啥可以驚嚇媽媽了。
結果是，她下學期要當風紀股長。從小，我就禁止孩子當班長或幹部。並非我們沒有服務的精神，我次女是導師助理，又每天同學教功課，特殊生坐她旁邊，她身兼多種任務，就是不准她們當掛名的幹部。特別是不准小孩管小孩。長女最悲慘，小學兩年換一次班級，我都要孩子低調，但是每次到學期中，老師都會換她當班長，小學通常是女生企圖心旺盛，因此被換掉的前女班長都會帶領全班女生討厭長女。國中更悲慘，現在我們有理由相信，當初老師換班長的原因，是因為我們家的地址。

然後我開始跟孩子討論這個問題。

孩子小的時候，走投無路的狀況下，我最後的出路是計畫去補習班教書，帶著孩子工作，因此我要分頭進行幾件事情，其中一個就是訓練次女坐得住一小時兩小時，她是標準的全身動個不停的小孩。因此我先進小學班級當故事媽媽練習班級管理。那對我是非常陌生的領域，我一點都不喜歡小孩，是噩夢，我五歲開始要揹小孩養小孩，煮飯給小孩吃，我看到小孩就恐怖。不用懷疑，我比阿信早兩年。鄉下的長女，幾乎都這樣啦，不是只有我啦。

我前半生一向只與精英或超級金主打交道，這種人好溝通，基本上我做很專業的工作，跟王語焉差不多，因此也沒啥溝不溝通的，就是我講，他們聽。這樣說吧，那個年代，外文系畢業的無法翻譯工程英文；而做工程的人，英文不好；英文好又工程厲害的，都跑去高考技師，英文好學歷好背景好但工程不好的，就跑去教書，然後學校工程學一學期一條路教不完，我媽半天就開完一條山路供卡車通行，完全不符合教科書教的。這就是八字的問題了，就算男生先天通通都會，卻不會易經，若是會了易經，就會跑去當追名利了，只要一有頭銜，人就被綁死了。我是女生，不能進隧道，不能進重大工程現場，我只能當王語焉，又不想當名人，因為先天體質限制，我都是準時下班就走人，我做的工程都是天價，搞錯了，一掛人要上法院的，我得保持在清醒狀態，絕對不能昏頭昏腦的做事情。嘩我又得罪完一大票人了。不過因為我不會講出口，都像第一頁姓名通書大大講的，都在肚子裡罵，因此大家都禮遇我。我不是個性陰沉，而是我以前沒有罵人的能力，連要怎麼罵都不知道，我開始學吵架，是在這裡學的。至今在夢中，都還無法正常發聲罵長年欺負我的妹妹，我至今在夢中罵人仍發不出正常的聲音。

另外一方面，也不是我不會罵人，因為每次我都搞不清楚是啥狀況? 等我搞清楚狀況，時間點已經過了，我處在混沌狀態超過40年。以前我在D網問過，若少年貧且賤，中年如何會發? 當時的認知是，基礎不好，起跑點不好，怎麼會中年突然發? 後來我明白了，我一直讓自己處在混沌狀態，混沌越大，格局越大。我毎次都告訴小孩，混沌越大，要煮越久。我家小孩愛吃餛飩，每次包餛飩，我都會告訴她們這句話，我告訴孩子，不要輕易下定論，允許自己處在越大的混沌狀態，將來格局越大。

小孩是一種很麻煩的動物，最喜歡吵架，”都是你，就是你，就是你”，一直重複播放，可以到天荒地老。我毎都喊卡，直接上網查，不要在那邊一直對吼就是你都是你，煩死了。因此我只好解釋混沌理論。

哈哈，我真能瞎扯，都不知道扯到哪裡去了。反正我又不收錢，愛怎麼寫就怎麼寫，版主沒趕我就好了。

面對小孩，那是完全不同的狀況，小孩子跟動物一樣，我以前沒耐心。

當年為了養孩子，我啥都做，最後還是得去補教業，鐘點費高。但是我得進班練習帶班。之前我一直離小孩遠遠的，非常恐懼。

寫到這邊，主要是喚起長女的記憶，我到她班上說故事前後約三年，後來還是熱門到處代班人選。我從來不需要叫小孩安靜。因此帶人不是靠管人。重點是，風紀的定義是啥? 是小紅衛兵嗎? 現在警察都不管人嘞，還風紀管秩序哩。

這是我們過往的噩夢，得隨著孩子不斷長大，不斷重新思考與釐清班長與風紀這件事情。孩子都笨笨的，以為當班長是好事情。

長女漸漸想起那些記憶。
呵呵呵，因為媽媽太厲害，同學都說她只是贏在媽媽很厲害，她是笨蛋，只是媽媽很會教，因此她才可以維持在第三名。對，她小學永遠只會第三名，因為我不准她做評量，而且她每天回家作業我都不幫她，同學都在安親班炒答案，她卻得自己寫，第二天分數都慘不忍睹的，因此平時成績爛暴了。她小學不知道哭過幾次，怨我不幫她，她真得很懷疑我愛她嗎? 沒有人父母是這樣的。

進班時，我不喜歡童話故事或是傳統的故事，我很會畫圖，說學逗唱，班上特殊生都可以在20分鐘內背一首唐詩，然後孩子們會爭相想要上台學我，因此半小時當中，我只要示範15分鐘，孩子都非常專心，然後面就要搶著上台表演。為了搶上台，孩子們會更安靜的專心。

身為我的小孩，心情是矛盾的，她們八字都沒有傷官，實在無法忍受媽媽超級傷官的本性。然而，卻又可以享受身為我小孩的虛榮，因為同學都好愛我的課。

瞧，為了投身補教業，我多認真。
我家小孩希望媽媽像貴婦，不要像藝人。她們也搞不清楚自己的心情。

真糟糕，我已經不知道歪到哪裡去了?

我家的親子關係，當 六煞全彰的紫殺母親 遇上 命身三方四正沒有煞星的梁陽昌雙祿小孩
西方術語是急驚風媽媽 遇到 慢郎中小孩

我長女總是覺得媽媽讓她很丟臉。而我是覺得梁陽昌祿很笨蛋。
應該不是只有我這樣認為，而是全世界都這樣認為吧
最近的熱門議題就是梁陽昌祿的馬前總統人氣高漲，他是公認的笨蛋。現在大家都公開的研究笨蛋的議題。
前幾天長女才告訴我，她以前認為總統秘書=笨蛋、縣長市長秘書=笨蛋
因為從小我就告訴她，她只要考過普考，可以進市長辦公室，考過高考，可以進縣長辦公室(當時還沒改六都)。
而她從小就是家裡的笨蛋。
她外型氣質思維都跟馬英九很像，馬英九=笨蛋，因此她=笨蛋。

天呀，這真是笨蛋的思維邏輯。

昨天給她看馬英九最近的講話，她問我，媽媽，可以帶我去聽他的演講嗎?

最近的新聞在討論為何笨蛋比較可愛?

壬子月最後一晚要進入癸丑子時前，開始下背緊，隔天是闊背肌
白話說就是一開始是背部腰的肌肉，隔天是背部中間
很確定是月份的緣故
周五最瞎，晚上是大腿前面的肌肉。

我就靜靜躺著，靜靜觀察身體的變化。
最後次女來問我可不可以幫她按摩? 她前夜到昨天白天三次大抽筋。
我說不行，我也不舒服。
問她哪個部位抽筋? 整條腳底到小腿的腎經，我說去吃吃看六味地黃丸。

很煩，因為，上次吃鬆弛劑是一兩年前吧，然後，就不知道幾年前了。也可能根本就沒吃。
於是，我不記得是哪種藥?
西藥的名字都翻譯得非常可笑。或許不可笑啦，只是我還沒想過去研究藥名翻譯的邏輯。
已經夠不舒服了，還要將家中的藥翻出來，一個一個上網核對，光是想到就一個頭兩個大。就很煩。

還不錯，終於找到了。吃了也有效。但是早上六點多又不行了。又爬起來坐著。

大家不能學我，有病還是要去醫院。
我的狀況不一樣，若自己無法處理，得每天泡在醫院做各種檢查。有一次的檢查更好笑，我的過敏指數快500，過敏顯示出我對公園過敏，我家住在青山綠水當中，周圍公園環繞，我對大自然過敏，好笑吧。我還會對人過敏哩，看到某些人，過敏指數飆升。
光是每天泡溫泉爬山就已經讓我非常無法忍受了，因此這周決定不要去了，因此朋友打電話，我才會有空。我真得受不了了，每天都在泡湯爬山，啥都不用做了。因此周二才剛下決心，我不要去泡湯了。結果，恐怕不行。

這次最大的特色是 ”好像會很不耐煩。”

還需要沉澱釐清是外在因素? 或是癸丑因素?

每次寒暑假，光是想到孩子每天在家，我就無法輕鬆。以前我喜歡晃來晃去，任性開心的做自己喜歡做的事情，每天出去逛。這兩年，就只能讀書讀書讀書，連去國賓巨幕廳看電影都嫌太花時間。我一像過慣了悠閒的步調，這真是考驗我的慣性。

我的過敏因素有一個可能，我太習慣舒適的生活了，只要不合我的心意，就起過敏反應。這不是我發明的，這是免疫學說的原理。平常孩子上學，我白天還可以出去走走。現在孩子要讀書，我就只能坐在旁邊”縫衣服”。我應該去買毛衣來打的。

不要抱怨了，熬過去就是了。

回到主題，癸丑月，肌肉緊繃與煩躁的心。

以前寫過，過去沒通過的考驗，會一再回到我們眼前，讓我們有一次又一次的機會去練習面對的能力。
這是好的，我可以慢慢的練習，反正機會會不斷的出現，值到我練成為止，多好ㄚ，還不用花錢去加會員哩。
煩躁的心，這是我練習的好機會。

肌肉緊繃，也是我練習的機會。

去學整復推拿的老師說，身體哪裡有問題，就會成為哪裡的專家。
嘩，這是真的，現在我都可以老神在在的處理孩子的問題。
因此面對的時候，不會抱怨或害怕。這真是一個很好的恩賜。
當然不是靠鬆弛劑解決。
待會兒要陪孩子去考試，正事要先做。不過我沒打算白天吃鬆弛劑。

肌肉鬆弛劑 +止痛藥 +胃藥...

很有效的...但還是請醫師開較妥當...

但還是要多做柔軟運動..

祝..早日康復..

明潭大哥，謝謝你，都不是西藥房買的藥，都是醫生給的藥。

我在想，我的奴僕宮就只有天刑、天傷、華蓋。嗯，事實上，最喜歡對著我講話的人都是醫生。

當年我被告以後，真實生活中，所謂的"好人"都不敢靠近我，最後只剩下一種族群不會怕我，全部是醫生，各式各樣的醫生，中醫西醫。這就是我說的，在最壞的大運中，一切表面好看的關係都破敗跑光光了，然後剩下來的就很明顯。

當年真的無比悽慘，善良小老百姓見到我像見到瘟神一樣。我真的很可憐，中低階層的人都唾棄我，視我如瘟神。

最後就只剩社會最高階的人不會害怕我，將我當朋友，邀請我進入她們的社交圈。

電視小說中，演得好像都不是這樣，一般人都要想辦法攀龍附鳳，認識厲害的朋友。

我完全不是這樣，一場荒謬的官司，將這個社會經濟能力與自信心不夠的世人嚇跑了。我被邀請去社會最高那一端當貴賓。

在這樣人情冷暖的人類世界中，我眼睜睜的看著非常詭異的事情發生著。我真不明白，那些叱吒風雲、睥睨世人的金主貴婦，看到我就親熱的挽著我的手，這些人可以視他人如敝屣，她們為何可以分辨??

我從年輕時就常去奇怪的事情，穿著工人服，混在工人堆裡，低調默默的學習我想要學的基礎東西。然而那些厲害的人，仍舊可以一眼看穿。從年輕到這樣，屢見不鮮。

我是一個工作能力很強與帶有強旺財運的人，大金主總是有能力在人群中辨識出我。
而非金主類，就醫生最愛跟我講話。不是因為我美若天仙。

我的奴僕宮很空，這個社會上，因為我不穿金戴銀，一般人根本不屑與我交往，我不用哀鳳、柏金包，虛榮的人看不見我的存在。

最後，我生活的動線就浮出來了。就只剩下少數人會跟我打交道。

昨天幾乎很確定，背部肌肉緊繃的原因是便秘。現在還在探索一整個路徑。

http://yibian.hopto.org/shu/?sid=4096
《傷寒論》中稱"大便難"、‥脾約"、"不大便"、.不更衣'、"陽結"、"陰結"；宋《活人書》稱"大便秘"；金元時代又有"虛秘"、"風秘"、.氣秘"、.熱秘"、.寒秘"、"濕秘"、"熱燥"、"風燥"之分。

上述 請自行估狗

我判斷 我的狀況屬於肝脾氣滯便秘
2 肝脾氣滯便秘：相當於"氣秘"。常表現有大便多日不通、後重窘迫、欲便不得、精神抑鬱，噫氣頻作，胸脘痞悶，脇肋 脹，或經期乳脹，或嘔吐上逆，咳嗽氣喘，舌苔白膩、脈沉或弦。
2胃腸實熱便秘與肝脾氣滯便秘：皆為實證便秘。氣滯便秘，多因暴憂暴怒，氣機壅塞；或久坐少動，氣機不暢，以及各種原因引起的胃氣上逆和肺失宣降，皆可產生氣機鬱滯，升降失調。《素問》："諸氣膹鬱皆屬於肺"，肺失宣降則大腸氣滯，使糟粕內停，發生便祕。其辨證要點為大便數日不解並見肝失疏泄(抑鬱、引息、胸脅不舒、乳脹等)，胃氣上逆（噫氣嘔惡），肺失肅降(咳逆上氣)等氣機升降失調表現。其舌苔白或白膩，與胃腸實熱之舌苔黃厚，甚至焦褐起芒刺者不同。若氣鬱化火可有熱象，但與陽明腑實證病因不同，不難區分。治以順氣通滯，降氣通便，方選六磨湯，或赭遂攻結湯；氣鬱化火者，用當歸龍薈丸。

累了，不寫了，紀錄一下而已。

庚戌月，土金兩不安，無法好好睡
辛亥月，憂鬱。然而睡飽，就會排便，是這個月相當愉快的事情。
壬子月，初好睡夢洪。中期手肺經酸無法睡，偶食過貓開始大量排便，手痠竟完全消失。後來買不到，改吃其他青菜，皆無法排便。
癸丑月開始明顯背痛，周四晚上吃一顆鬆弛劑，排了一點便，睡很好，周五早上又起來端坐著，就是不舒服，白天陪孩子去台大校園考試，我的背越來越不舒服，拿出鬆弛劑，結果又是排便，然後背舒緩，才連結到是便秘的問題。

氣秘中有

欲便不得、精神抑鬱、胸脘痞悶，脇肋 脹，或嘔吐上逆，咳嗽氣喘

這段日子很明顯就是這些問題，有兩個早上五點多就因為胃不合而爬起來坐著。些微的咳嗽，以為是小寒大寒的緣故，然而非常輕微，我一直一頭霧水。
脅肋，應該就是背肌肉緊繃的表現

起因
氣滯便秘，多因暴憂暴怒，氣機壅塞；或久坐少動，氣機不暢

暴憂暴怒 庚戌月第一天就整頓小孩。養小孩就這樣，哪有不生氣的。怕生氣，就不要養小孩。
久坐少動 就小孩用功讀書，我在旁邊縫衣服咩。ㄚ不能要怎樣? 將小孩扔家裡，我自己跑出去晃嗎?

面對的態度
忍忍就過了，反正不會死人

這幾天，還有得累哩，要開始帶孩子讀英文報紙，我告訴孩子，跟過往的經驗一樣，挺一挺，一個禮拜就上軌道了。
做這事情之前，要先給孩子看半澤直樹
孩子得先搞懂財經的作業流程，才有辦法理解英文報紙在講啥。英文單字不難，難的是銀行在幹嘛。

前天周五，是上個月排好的芳療按摩行程，那天，透過芳療師的手，也確定肌肉非常緊繃。按摩，可以清楚自己身體的變化。

老天爺給我的資源非常充裕，當中藥西藥都無法處理時，幾年前，我開始投入藥劑以外的各種治療方法，從整復、推拿、芳療到林林總總數不清的東、西方治療方法，通通學，而且因緣際會有機會操作，成為專業箇中好手。12年的歲月，除了養小孩，幾乎全部投入這當中。用自己的身體當實驗對象。

不管任何治療方法，都有侷限。若有人宣稱任何一種技法可以治百病，就真的太不謙虛了。

這次真得很納悶，我根本沒勞累，怎麼背部肌肉緊繃僵硬? 我自己一個人，無法確認是否感覺問題，剛好周五有芳療預約行程，透過芳療師的手，確認不是單純的感覺，而是實際的肌肉緊繃。

我自己是箇中好手，我願意長期花錢的芳療師，當然也很厲害，不是治病用的。坦白說，我至今還搞不清楚我想幹嘛?
因此，很確定，這次無法採用”非藥劑”的療法。才會考慮暫時使用鬆弛劑，不是為了治好，而是一樣的邏輯，東戳戳、西戳戳，尋找出路。

我不喜歡吃藥，周六狀況不好，又得帶孩子去，才會將藥帶在身上。沒想到吃完藥後的反應卻是想大便，當然不是立即的。然而是可以連結在一起的反應。因此去查便秘中醫，看到前面的文字。

而且，壬子月中又開始肺經酸到無法睡覺，我開始拍打，最後解決的卻是因為排便。

然而，幾年前，我的上臂痠，卻是因為冬天用冷水洗菜，洗東西。我習慣每天洗完澡後直接洗浴室，我以前沒想過用熱水洗刷浴室。當時不管針灸或推拿，通通沒用。另外，我的膝蓋痛，看了好久的中醫，針灸推拿樣樣來，我很有耐心的看中醫看了半年多，每天要花一個早上耗在中醫診所。我看的那位中醫診所的推拿師是業界的傳奇，當下都有效，回家後又開始，我很有耐心的看了半年多。而且過程非常痛，我非常努力的忍耐，真是討皮痛。

就不一一細數歷程了。後來會開始學，完全是偶然的狀況，繳了好幾萬，還到處拜託人家讓我當練習的對象，還要到處借場地。

膝蓋痛，我們這個年紀睡眠不足，肝經受損，就痛了。睡飽就好了。
去看西醫，最後大概是換膝關節。
有一種片很賣座，譬如機器戰警，大家都相信，將身體四肢換上先進機器後，人可以成為超人。
我其實不懂，為何大家都相信身體換東換西後會比較好?

我觀察過好多換膝關節的人。我只相信自己親眼看到的，不相信廣告與傳說。

大學體育課有次修網球，太認真了，打出網球肘，從此右手卡卡，打針也沒用。懷胎次女開始下肢癱，生產完，偶然的機會遇到一位神級的國術師，他三兩下治好我十年的網球肘，然而對我的下肢癱，他只有一句話，不要抱小孩。我告訴他，寧可癱瘓，也要抱孩子。

為了抱孩子，不止下肢癱，一雙琴棋書畫的手會抖，因為做粗重，長期勞累，到現在還是無法寫書法。

那位神級的國術師不是我去找的。
卻讓我深深的知道一件事情，國術可以很神，但不是每樣都可以治。

這次因為便秘而背部肌肉僵硬，我真的開了眼界，表面上看起來需要去找按摩推拿師處理的問題，沒想到竟是便秘問題。而之前酸到逼我練出用棍棒法的肺經酸，沒想到竟然是《素問》："諸氣膹鬱皆屬於肺"。這段日子，我知道問題出在肺，卻不知道如何處理?

今晚在等著烘衣服。晚上看半澤直樹看得很高興，到十點要睡了，長女才發現制服都扔到洗衣籃，我這兩天不舒服，沒洗衣服。她洗好後，大樓的烘衣機剛好都有衣服在烘。這一等，起碼要等到一點才能去烘。我叫孩子安心去睡，媽媽明天可以睡很晚。晚睡很傷身，遇到了，也沒辦法。

回到肺，我想，庚戌月會如此嚴重，也是暴怒暴憂，加上土金的月令而惡化。之前曾回去看去年寫的文，似乎秋金本來就傷我。今年比去年好多了，今年我淡定多了。

生命的意義不在於長，而在於有意義。

我的父母親是懷抱理想的人，他們想要建立一個幸福的家庭，他們非常努力，然而當孩子會跑會鬧會吵架開始，他們不知道如何處理，他們也沒有機會學習這種智慧，是沒有機會。父親開始賭到不敢回家面對一群哭鬧的孩子。母親用工作逃避家庭，並且用苦刑般的工作，企圖博得孩子與這個世界的憐憫。父母都不知道該如何面對孩子的教養。只是無明罷了。

我很幸運，有很多很多的資源。有機會學習如何在親子之間取得平衡，有機會不斷的練習，重來，重來，不斷的練習。親子之間彼此磨合，磨合就會有痛苦，然而一次又一次的練習，我漸漸跳脫出原生家庭承傳而來的認知，摸索建構出一套適合自己的認知。

若是待在原生家庭，或在傳統台灣的眼光中，我應該是非常懶惰的女人。只有煮一餐，而且常偷懶。重點是，好像啥事都不用做。

我以前很努力的想要與手足友愛、渴望有朋友。這也是我當初來這裡時傷心的點，當時的認知，認為孤僻的生活非常悲慘。

而今，認知完全改變，我很享受這樣的八字，我說過了，我沒啥錢，我的生活不是建立在物質上面。我的生命，就跟我的八字顯示的一模一樣。

當初來這裡時，我還開著台新車到處跑，還不是一樣哭哭啼啼的傷心。以前住的地方都比這裡大多了。住這裡，也是老天爺安排的，過程就不方便說了。

人能不能幸福，完全來自認知的問題。

衣服烘好了，可以去睡覺了。

記憶是很不可靠的東西，紀錄比較可靠。後來想到，我又不是庚戌月開始便秘。因此原因並非暴憂暴怒。其實就是很單純癸丑，就便秘了。癸丑之前有一陣子感覺很幸福，每天起床後繼續賴床，賴很久，就會想上廁所。那一陣子很開心，沒想到可以這樣。

因此，這次的便秘沒啥太具體的前因後果，但是讓我至今都還很不舒服。

只是不舒服，也不至於痛。週六晚上吃瀉藥後，背不痛了，但是整個人沒精神。我沒打算一直吃瀉藥。
最近，等於是跟便秘奮戰，嘗試各式各樣的食物，以及運動。

今天突然想到膝蓋痛的事情。之前我固定在台北市最大的瑜珈中心上課，因該是規模最大的，最大的意義是，多如過江之鯽的老師可以任意選課，非常有趣喔，有非常多的挑選。我最後都跟兩位印度老師上課，其中一位，是我認為最佩服的修行人。他外觀看不出來，照樣拿手機聽音樂，他卻是我心目中最高段的修行人，還很年輕，不囉嗦，根本不說話。
基本上簽約是兩年一簽，後來我沒再簽，就一直上，直到我膝蓋痛，不能上課了。
半空折翅，然而我很冷靜，一切都是最好的安排，我不知到神要安排我到哪裡去?

弄了好多年，最後發現，我不能睡眠不足，沒睡飽，就膝蓋痛，睡飽就沒事。

便秘，是我從小就有的問題。這是第一次發現會引發這麼離譜誇張的反應。過去很都病，搞不好都搞錯方向了。

早上醒來後，繼續賴床，又睡著了。過中午有便意，才爬起來。沒有很滿意，至少腸胃不靠藥劑蠕動。

這輩子，我從來不能賴床。

先來談談賭鬼酒鬼的孩子。身為賭鬼酒鬼的孩子，許多人應該都有同樣的經驗，聽到摩托車的聲音，就要趕快去躲起來。若是賭鬼的孩子，賭鬼賭贏了，回家就是興高采烈。賭輸了，就是打罵小孩。我在一本國小的故事書上看過，賭鬼的心願就是當董事長、開賓士。

這是真的。也就是說，賭鬼，都是雄心萬丈的人，他們想要的是出人頭地，成為社經地位最高的人。
這種人，通常智商都頗高，起碼不笨。他們對人生充滿理想，並且是非常高級的理想。

這是一種族群，活在現實與想望處在南北兩極端的人生。他們從不願意接受自己當下的真實，滿腦子只有董事長賓士那一端的夢想。

我爸爸最崇拜的人物就是王永慶，王永慶每天早上都要運動，因此不准我們賴床。
我早早就離家，不當伸手牌。
靠自己自食其力，一直工作，一周起碼有兩天可以賴床。
扯那麼遠，我一直都知道我犧牲掉大便這一塊。這是我的便秘來源。
庚戌月，一整個軟弱，軟弱到不煮飯，不做家事，停掉所有的行程。
躺到最後，卻觀察到每天都躺到便意出來而起身。

武貪不發少年人，少年貧且賤
2016回來寫，本來就說寫的都是夢，都是胡說八道，發揮天馬行空，自己寫高興的。
我的武貪不發少年人，就是少年不能好好的大便，因此不會發。
而今，我有條件睡到自然醒，可以好好的大便
現在終於可以好好的照顧好自己。
我現在坐在這裡，哪裡都不去，就是在培養便意。

我昨天都在幹一件蠢事，就是做讓自己會大便的事情。譬如昨天，去市場買鳳梨與芥藍。因為據說纖維很多。我不能生吃鳳梨，於是要煮湯，而且還未必行的通，要冒險試試看，萬一不成，晚上又要酸到不能睡覺。介藍筍很麻煩，要剝皮才能吃。

壬子月偶而吃過貓而大便順暢後，幾乎就買不到了。很遙遠的地方有賣，後來買到，但是效果又沒了，不管怎麼努力吃青菜，都沒有效果。因此發現還是得過娘娘的生活，睡覺睡到自然醒，很慵懶的過日子。

小姐身子丫頭命，早年就知道自己是這樣。就只能這樣。
最近，孩子真的上軌道了，我開始過娘娘的生活，不然便秘痛到肌肉緊繃，脾氣不好，大家都不用過日子了。

今天睡醒，一定要寫一件事情，我忍辱偷生15年，就只能默默的鬱悶15年，就只能鬱悶，吃加味逍遙也沒有用的，因為就只能等。終於讓我等到了。長女昨天告訴我，現在已經不會自卑了。我知道，因為她整個身型都消瘦下來。她從小就被同學用力的嘲笑她穿的鞋子不是耐吉，英語不好，國中後加上一個”不知道啥是星巴克” 土得要命，蠢得要命，更要命的是沒有哀鳳。我這個梁陽昌雙祿女兒的人生就是一部被嘲笑史，從耐吉、美語、出國、星巴克、哀鳳，占據她的人生。沒辦法，周遭的人都被這五樣東西攻占，她是怪胎。

昨天期末成績都出來，大多數人都很down，因為她們的志願是醫科，因此不滿意。更有一些人得去求老師及格。簡單說，大家都不太開心，只有長女忙著算獎學金，活像白癡一樣開心，反正她又沒要考醫科，她的成績穩台大，她想跟妹妹一樣收集獎學金。她們將獎學金當郵票一樣收集。

而國中、國小同學，早就被我命令踢到外太空了。一群滿腦子只有耐吉、美語、出國、星巴克、哀鳳的族群，不是我們要往來的人。

因為我堅持簡樸的生活，因此很多人看不起我們，我妹妹說，我們當你是乞丐而同情你，可憐你，才跟你說話的。
我可沒跟他們借過錢，更沒讓她們請吃飯。只因為耐吉、美語、出國、星巴克、哀鳳

我的孩子是在這樣的環境長大的，這是台灣的現狀，小孩每天都要被嘲笑一輪，被標註著，你就是沒有耐吉、美語、出國、星巴克、哀鳳。

孩子非常不諒解我。

這時候，我就會翻出三國電視劇陸遜焚林那一段給她們看。孩子每次都說，媽媽，我們已經看過X遍了。

我說，再看。

等等等，陸遜一直等，他在等天降神兵，他在等夏天，我在等冬至。

到高中，剛開始還是有一小撮人炫耀，我叫孩子繼續等。最後結果出來了，將時間花在炫耀物質的，哪有心思讀書? 現在孩子身邊這群好友，哪一個窮的? 只是沒空炫耀。

暑假時，在最大的親子雜誌看到家長炫耀，我就警告孩子，第一志願還是會有這樣水平的家庭，貴族學校又怎樣? 學費跟水準沒有關係滴，水準。XX寶寶，不用校外補習，暑假等學校報到後，才能去美國度假。她在嘲笑別人要補習。驕傲的不得了。
我叫孩子看，這就是沒水準，炫富。不准跟這種家庭打交道。

我家這個孩子白癡+愚蠢 +智障，真不是我要說她智障。反過來說，孩子心性單純，太單純了。我們大樓戶數極少，職業總類也極少，請自行想像。大概也無法想像，神的安排，不是我們一般人能想像的。孩子以前小，完全不明白這些職業的意義。這些人全部都很低調。又不是藝人，才會在那邊整天在電視上講自己家裡怎樣怎樣的。

這個社會，從外界看這些人的職業，高高在上，不可褻玩焉。
而孩子永遠會在電梯遇到他們，他們都是充當孩子的電梯小姐，問候孩子，並且幫孩子按電梯。對孩子而言，無從感受他們的高高在上，他們永遠是孩子的電梯小姐先生。以前大樓還有聚餐，他們會幫孩子剝螃蟹，他們又成了剝螃蟹先生小姐。我也從不對孩子講這些。因為我不想將孩子洗腦成崇拜某些職業。

在學校，水平不夠的同學們才會滿口炫耀東炫耀西。

這15年，我最大的鬱悶，就是這些，當然會便秘，ㄚ能怎樣? 就是等等等。

昨天次女回家，怪怪的，她也不知道自己怎麼了。我提醒她，上周考完試，這三天大家應該無心讀書，全班應該吵翻天，我問她要不要直接請假? 她說不要。
我說我們去床上躺著聊天，比較舒服。她說要聽送行者，結果播不到一半，就睡著了。

12年國教，不分班了。班上很兩極，幾個資優生成一堆，另外一堆就跟那我的少女時代徐太宇那班一樣。只是這班的徐太宇是我女兒。她是兇神，沒人敢惹她，然而，一堆女生的尖叫尖叫尖叫，瘋狂不停的尖叫，尖叫聲是殺人武器。她回家後很恍神，我跟她討論，還有半年，她要有對策。我們不可能叫她們閉嘴，在學校只忍，回家後，一是洗澡，二是睡覺讓自己平衡。她從來不參加全部的寒暑輔，會考完，就去一天休兩天，熬到畢業。

我毎學期都會問她要不要轉學? 她是校排一，哪裡都可以轉。公私立都很歡迎她。
我本身信仰的理論是不轉學，不移民，待在哪裡，就去面對，那是神安排的試驗與挑戰。我不會強迫孩子這樣信仰，會讓孩子自己考慮。每天待在尖叫聲中，人真的會很恍惚。每次電影中看到精神病院地下室會有隔離室，她們學校幾乎跟隔離室差不多。這可能是她不願意去讀醫科的原因，離開這環境後，再也不要跟病人打交道了。她奴僕宮紫微、左輔、天傷、天官。她往後大概也沒興趣跟每天鬼叫的族群打交道。

讀過這樣的學校，我小孩不肯從事兩個職業，醫生與老師。

我不要當作家，因為身為作家，難免要討好讀者。
我這樣寫，將人都得罪光了。

這次看半澤直樹，我才搞懂，絕對不能原諒。
這次班上成績最慘的，就是最愛炫耀的。以前我會同情可憐。現在不會了。
我只是告訴孩子，這叫做文化資本。文化資本不足的，到高中就會被淘汰。

我這個暑假都在幹一堆無聊的事情，女兒總是被國中同學嘲笑不懂星巴克。許多人就在問，為何台灣女孩人手一杯星巴克。星巴克就是名牌，住不起豪宅，總是可以端一杯星巴克到處走，告訴別人星巴克就是我的品味。
暑假很閒，走到哪裡，我都帶女兒去喝星巴克，我們手上一堆高鐵票，第二杯半價。
有一天，我跟妹妹真得受不了了，我跟次女體質過敏，我們鄭重的告訴長女，我們不能喝了，請恕無法奉陪。

嗯，畢竟星巴克是一個名牌，不方便寫細節。我沒說它不好喔。只是我跟次女有病，不能喝這麼高級的東西。這樣寫，應該就不會被告了吧? 指名道姓的，會被告滴。

它沒有不好啦，只是我們不能喝罷了。

養孩子的過程，養高養漂亮，這都很容易。

最大的困難卻是孩子會被社會吞噬。

而今我們算是熬過這一關。

現在只剩下，好好的照顧我的便秘。活了48年，終於輪到來照顧我自己的便秘了。

我以前很輕易就原諒人，很容易就原諒人。
看完半澤直樹，我才知道，不可以原諒。
原諒自己與原諒別人，是完全不同的兩碼子事啦。

要扯回命理，看到有人怕空劫怕到皮皮銼，真得很無言。
昨天弄介藍，才會搞到一點多。寫到昏頭昏腦的。
空劫，很好阿。若非空劫強迫我半空折翅，我怎能丟棄我手上的好東西? 手不空下來，就無能迎接更好的恩賜了。
當年要離開瑜珈會館，我當時已經有臣服的概念，沒有太多的掙扎。膝蓋痛，不能做瑜珈，就只能停止會員繳費離開，轉去做別的事情。
一切都是最好安排。我們的計畫與神的計畫不同。神的計畫看起來真的不好，不符合我們的期待。

寫寫昨天。有個不同樓層單位的志工偷偷觀察我一年吧，然後路上來跟我講話。我坐在最顯眼的中心位置，整棟大樓的人都會看到我，都可以觀察我。真是人暗我明。我的工作就是要坐姿很漂亮，我的工作是講話，呵呵呵，當然要用正印正官。這不是虛假，本來我就有正印正官，我很清楚哪時用正的，哪時用偏的。以斗數來說，應該是官祿宮的廉貞星。

我們認識半年了。昨天她說她手痛，我教她如何拒絕會令她手痛的工作。她是一個超級能幹的女強人退休，衝鋒陷陣她很行，卻不知道柔軟的一面。她竟然吃止痛藥繼續做那個會傷害她的不適合職務。我叫她別吃了，可以熱敷，泡溫泉泡澡，而且當志工，不要累成那樣。

我以前在一個公部門聽到一個志工的心聲。她退休前是專業公職主管，非常快意。現在當志工，趕死趕活的就是不敢遲到，她覺得自己很莫名其妙，被這個搞到壓力很大。

昨天遇到的也是，以前呼風喚雨，不可一世。但是志工守則，第一是無貧富貴賤之分，不可以挑工作。她就不會轉彎了。在不適合的位置上，有時會要人命。不是叫她掃廁所或做粗活喔，而是叫她做一些閒情逸致的工作，她搞到手發炎，得吃止痛藥。她這輩子，應該不懂啥叫閒情逸致。她就是短小精幹衝衝衝，非常悍。但是閒情逸致，就真的讓她苦不堪言。

最後她才告訴我，兒子是專業的醫生，給她這個那個藥。
我還是淡定告訴她，止痛藥不是這樣吃的，我教她委婉的拒絕那個工作。
呵呵呵，她最後會聽我的，而不是聽她醫生兒子的。

不同部門，性質真的十萬八千里的不同。我知道她很艷羨我們部門。然而沒有練到一定的功夫，無法到我們部門。而她的工作，我就不行了。她負責辦活動，從電腦企畫案到現場執行，上山下海。我的工作跟她完全相反，我啥都不做，就坐著擺好看的，要一絲不苟的外柔內剛，幾秒鐘搞定。

她來找我當朋友是對的，喜歡親近我是對的。
我觀察到，丙火很喜歡親近我，我的壬水性格非常明顯與強大。她們親近我，應該會感到很清涼。
然而，丙火壬水當然不能太親近，就君子之交淡如水咩。

嗯，越寫越不合理，住在豪宅，卻買不起耐吉、星巴克、哀鳳、沒錢補英文、沒錢出國。
寫到後來，我自己都覺得很瞎。

事實就是這樣，我也不明白老天爺想幹嘛?

現在會住在這裡的過程，我也始終搞不清楚發生啥事? 過了好多年，斷斷續續從報紙上與偶然遇到的人拼湊出一點輪廓。很瞎很瞎，那個財團自己都不知道發生啥事，最後只有我比較清楚發生啥事。比那個名嘴節目還瞎，只有我知道發生啥事。這個財團，大家都認識啦。所以不能寫。這個不能寫，那個不能寫，還寫一大堆寫到現在。

那天寫完，發現自己有很重很重的怒氣，想弄清楚為何自己會有怒氣?
我是很無奈的住進這裡的。
我沒有現金。
可是我沒地方去，只能住這裡。

以前我很自卑。明明沒有錢，卻只能住在這裡。可是我實在沒地方去，只能住在這裡。這是非常尷尬的事情。尷尬很多年，想起來都感到痛苦，非常尷尬。我以前不肯跟鄰居往來。

以前，真的非常拮据，主因有兩個，一是，沒見過比我孩子更會吃的小孩，整天吃個不停。二是沒見過比我小孩更會長大的小孩，每年不停的長高，衣服鞋子外套每年都要換，光是張羅吃穿，就非常辛苦。哪有錢出國、補美語、買耐吉。

經過很多年，才發現，這些鄰居一點都不會嫌棄我，相反的，大家都對我的孩子非常非常友善。

現在回頭想想，真得很好笑，當年注定沒有朋友，因為我跟別人完全沒有話題的交集。沒有出國，沒有補習，沒有買耐吉。
而我小孩中高年級時，台灣開始出現平板與智慧型手機，因此小孩之間的話題從耐吉、出國、補習，然後多了平板與智慧型手機。

我們，因為沒有能力消費，因此沒有朋友。
匪夷所思。
還未與妹妹們斷絕往來時，妹妹讀小學的女兒”認為我們窮”，一定會白吃白喝她家，緊迫盯人的咄咄逼人，非常誇張的羞辱我們，小小年紀，非常厲害。

當年，每次被羞辱，我總是告訴孩子，將所有的羞辱都血淋淋的刻在心頭，烙印在心頭，這樣才不會遺忘，才不會重蹈覆轍。

至於怎麼變成過今天的日子? 不能寫。我沒幹啥見不得人的事情，而是牽扯到的人事物都是全台灣有名。

我不是要寫那些水果日報頭版的東西。我要寫陰陽五行的東西。最近寫到心情很不好，耐吉、星巴克、哀鳳、沒錢補英文、沒錢出國，究竟是哪裡出了問題? 昨天次女才說，問題出在長女雙魚座的性格，正常的雙魚座無法拒絕推銷。她很害怕跟大家都不一樣。我跟次女就沒這樣的問題，我們都相當我行我素，才不管這個社會流行啥。常罵長女笨，就是因為她會被流行牽著鼻子走，才會被人嘲笑。寫到這些，我還是一肚子火，這就是我自己的問題了，為何要一肚子火? 我以前都是橫著走，從來不用看人臉色，生出兩個孩子後，一人遺傳我一半，力量拆散成1/2，就變成很弱。如何整合陰陽兩個極端的孩子，成了我養育孩子的功課。雖然明知道是八字問題，性格問題，我至今還是非常不耐煩。我很清楚問題不在大眾追逐名牌，也不在我長女希望與大家一樣。我從很小就很孤僻，說好聽是很有主見，換句話說是自以為是、以自我為中心。我永遠只買適合自己的東西，完全不適合流行的穿搭。譬如，生子前，我永遠白T恤牛仔褲，看起來比大學生年輕，我也嘗試過穿名牌，穿起來像貴婦人，就是30-50歲。明明可以穿起來像19歲，我無法笨到去穿成像50歲。

終於講到我思考的重點了。
究竟是有主見? 還是以自我為中心、自以為是?
我以前非常困擾自己有一個”重大缺點”，就是”無法忍受被拒絕”，我非常努力想要矯正這個人格問題，沒想到朋友說，這樣很好阿，可以開討債公司。嘩，才突然想到，我以前收款超級厲害的，可以收到天皇老子那邊去，是真的天皇老子。國家工程驗收無法通過，唯獨我的工程款乖乖的立刻吐出來給我，我才不管他們怎麼對立法院、監察院交代。

當年就開過議題，好命不好命，究竟要怎樣才算好命?
某年某月某日發生啥事，那到底是好事還是壞事?
對我而言，忌非壞事，只是會花比較多的時間去思考。
祿非好事，只是開心喜歡，就是我以前常說的，生個笨孩子，都當寶一樣的樂。

我這兩天在哭，氣到哭。癸丑月，沒事情，卻便秘。是壞事? 或是好事?
以前，我是個好媽媽，孩子回家可以看到媽媽，餐桌上已經煮好晚餐。
這樣的事情，到癸丑月，我就無法繼續下去了。
打從決定生下這兩個孩子，我就下定決心給她們18年。至今為止，已經16年，這當中，我專心的養她們，啥都扔到一邊，尤其是我的健康、尊嚴、面子，通通扔到海角天涯，啥都不想，只想辦法養她們長大。

我查了一下網路，說肌肉僵硬會引起便秘。
然而，我的狀況完全相反，純粹是便秘引起肌肉緊繃僵硬。而且還脾氣很差。
這算半空折翅嗎?
不是。
若非這樣重大的轉折，我不會停下來，思考自己的健康。我開始哭泣，我壓抑了16年，深深埋藏的一切都漸漸要出來，不僅是16年，還有47年的東西，以前沒有能力處理的問題，現在有能力處理了，要開始處理了。
昨天，我跟孩子談談，我們的親子關係必須重新平衡。
16年來，我是一個慈愛的媽媽，我看到孩子就感到非常開心。
我只會在夢中尖叫，將生命中所有的苦楚都壓到夢中的潛意識。當年也沒能力處理，沒能力處理的東西都打包放在潛意識這個倉庫。
而今，孩子也快要成年了，她們開始專心在自己的課業，我已經開啟她們對生命的熱情，不用再依賴母親。而我自己需要時間空間處理過去打包起來的生命議題。我告訴孩子，往後，她們要開始習慣我不會當個總是微笑慈愛的媽媽，我當然不會去罵她們。而是，我要開始處理我自己的議題，我幼年時，我總是希望母親可以快樂，因為母親總是不快樂，我總是努力的讓母親快樂。因此，我不會在我孩子面前憂愁滿面，我不要孩子將能量花費在取悅母親。然而，我的生命中有很多無法微笑面對的事情，如今，我需要空間與時間去釋放我自己的黑暗面。我不要再當那個永遠都笑容滿面的母親。我要開始釋放自己的黑暗與陰影。

未生子前的我，不允許自己的軟弱出現，因此都深深的藏起來。而且，我也沒有面對與處理的能力。
這16年，為了養育孩子，我有機會學習成長，而今，已經有能力去面對過去自己深藏的陰影面。

若非癸丑月的嚴重便秘，我也不知道要如何半空折翅的停止之前的生活作息，轉向另外一個不同的探索。

空劫，真的不是壞事。

最近專心照顧自己，便秘是好了，但是生理時鐘卻全跑掉。忘記是2014或5年底，因為家裡一些事情，生理時鐘竟成了日夜顛倒。天亮之後開始好睡，可以一口氣睡八小時，然而2016年初出現困難傷口，也就是傷口無法癒合。上網查了好多個案，這些人將台大醫院當渡假村住，不時開開記者會哭訴一下，住到天長地久都不會好，因為自己得了”罕見疾病”。現在很多人希望自己被宣佈罕見疾病，彷彿身分頓時高漲了起來。這真是一個奇怪的時代。

那個住院治療是要自費的，我沒錢，也沒要開記者會，因此沒必要住院。

那個轟轟烈烈的個案，我研究過她的生活習慣，她常在冰冷的浴缸中睡覺，也喜歡在寒流大雨中上演各式各樣的戲碼，特愛在寒流大雨中上演生離死別親子大戲，殊不知，她那個困難傷口其實很簡單，保暖就好了。研究完後，我判斷溫泉有效，結果非常有效，先是在家裡泡腳，一直無法收口的傷口就開始迅速收口。沒錯，將爛傷口泡在熱水中。我知道這很奇怪。反正也不會更爛了。

扯遠了，那一次，我也順便將自己日夜顛倒給調過來。
那是非常奇怪的事情，太陽一出來，就非常好睡，而且不會作夢。
這次是為了便秘，就不管日夜問題，因為我不願意用藥劑，因此就全力在這上面。
周一早上得送孩子去台大參加營隊，又要去值班，雖然早早就準備睡覺，卻怎麼都睡不著。周一就撐一個白天，以為晚上會很好睡。

結果沒有，我應該七點多就睡了，九點被電話吵醒。然後又繼續睡，到一點多，又開始那種渾身不對勁的，最後乾脆爬起來。

2016調時差那次，非常痛苦，當時生理作息亂掉超過一年，而且累積的是一生的問題，肝脾腎都很虛，靠著著白天爬山泡湯，晚上還要熬過打通經絡的痛苦，熬了幾個月的時間吧。
後來作息跑掉，要調回來，就輕鬆很多。
只是每次春夏秋冬，都要面對不同的狀況，常常又要重來一次。因此耐性很重要。

寫寫，紀錄紀錄，我最感到無法忍受的就是像這樣半夜手痠。只有寫寫東西，才能暫時忘記。若是躺在床上，那真是。

記錄
2016年秋冬天常出現一種狀況，下床時足跟痛痛的，活動久了就消失了。當時不知道是啥狀況。有次朋友拿珍珠粉給我吃，足跟痛好了，卻出現其他狀況，評估暫時觀望，不要繼續吃。當時不是吃足跟痛的，偶而看到朋友膚色很粉潤，好奇一問，她就拿一些給我吃。這件事情給我的啟示就是足跟痛一定是有藥可以吃。
最近才搞懂足跟痛是因為寒冷傷腎經。
2016年1月的霸王寒流，搞到我得放下一切的行程，只能坐在電熱氣前面烘腳。
生子前，我皮膚幾乎沒有疤，常笑自己是低等動物，癒合力很快。霸王寒流那次，竟然出現困難傷口，完全傻眼，於是又開始卯起來google. 有網路真好，啥都可以查到。
我有各式各樣的電熱器，卻不知道怎麼使用。
或者應該說，我根本不知道如何使用這個人體?
我幼年沒有穿鞋子的習慣，因此不喜歡穿鞋子。
長話短說好了，這些年住這裡，終年溫度在20-29度中間，以為不冷不熱的。
然後，冷熱，純粹是感覺的問題。
室內溫度不高，還有木地板，我缺乏腳要保暖的概念。以前還覺得涼涼的很舒服。
這些年遇到許多身體問題，始終不明不白的。最近為了次女整天在客廳上課，買一陶瓷電熱氣吹腳。臥室也是開整晚，卻意外發現足跟不痛了。
更誇張的是，我得蓋兩層棉被。就不會足跟痛。

癸丑月起就因為便秘而肌肉僵硬，苦不堪言。後來每天努力吃蔬菜，狀況有改善，卻日夜顛倒。這半個月幾乎都在昏睡，全身乏力，甚至腳筋手筋無力。

最瞎的是浴室抽風機壞掉，沒力氣處理， ikea無煙蠟燭點了兩周。癸丑月，一整個很無力。

因此要趕快記錄，因為都在昏睡，已經記不清楚發生過啥事?
我絕對沒有老年癡呆症。也不擔心自己會老年癡呆。

查了一下足跟痛。
這波寒流前，我又出現巨大的反應，沒有及時寫，已經忘得一乾二淨。
重點是這次也曾出現足跟痛。只是因次女電熱器開到太誇張，我常覺得快悶死，但是她那麼用功讀書，只好忍下來，自己閃遠一點。卻發現就不再足跟痛。
去年痛整整一個冬天，試過各種方法，當時還不太懂那是啥? 因為之前我不曾出現這問題。

昨天陪考一天，閒著上網查足跟痛，發現絕大多數都說腳底筋膜炎，可以寫成一本書。而且這是正統的西醫。
而我查中醫，大多說法也跟西醫差不多。
我通常會用症狀+中醫下去估狗，在大海一般的網頁中找到可供思考的路徑，大部分可以找出我認為合理的辯證，然後朝這方向下去對治，往往都相當有效。有時很快可以找到，有時宛如滄海之一粟。

雖然足跟痛可以找到是腎經的問題說法，然而對治的方法我以前都試過，都是治標不治本。

這次因為次女的關係，卻意外發現，晚上室內溫度夠，早上就不痛了。

我住的房子冬天幾乎維持20度的恆溫，其實不算太寒冷，很容易疏忽保暖的問題。

以前提過處理長女疣的問題。首先是非常奇怪的事情，她國中班上同學很多人長疣，然而小學沒有人這樣。西醫說疣是病毒傳染，接觸傳染。然而我跟孩子關係相當親暱，孩子每天都會跟我撒嬌抱抱，我不曾被傳染過。

最奇怪的是連中醫都說是鞋子不合腳。
問題是，長女一顆長在髮際線，而且很誇張，頭上又沒有包覆著鞋子。
因為考慮留疤的問題，才開始質疑這個世界主流的理論與治療方法。
那是丙申年夏天，每個伏天，我都昏睡五天五夜，整個夏天幾乎都像植物一樣躺著，連上網查詢研究的力氣都沒有。有一天有體力了，研究了一下，判斷是飲食習慣，孩子腎氣夠強，強迫身體不吸收的東西從頭腳末端排毒而形成疣。

孩子國中後，會跟同學吃炸雞、甜甜圈，過多的油炸食物，是整個班上的飲食文化，因此形成整班大多數人長疣。

額頭髮際線那顆，醫生開轉診單要立刻到長庚開刀。我告訴孩子，等到白露若沒消，我就帶你去開刀。當時距離白露不遠。沒想到一到白露，立刻消一大半，而且持續消下去。因此孩子願意相信我的理論，開始忌口不吃炸雞。長女腎氣強，一忌口，疣的變化是肉眼可見的改變。

我教導孩子”額度”的概念。額度超過了，身體就會啟動機制。當時每天吃炸雞，身體來不及代謝，就拼命發疣。一旦停止食用，孩子自己可以肉眼觀察身體會慢慢將疣代謝出去而消失到皮膚完好如初。

而另外一種狀況與炸物無關。
我日主壬水，次女日主癸水，我們飲食習慣與己土的長女截然不同。
我與次女天生不喜油炸物。然而我年輕時手指關節曾會長東西。我注意過弟弟與一個表妹也會長。我當年不知道飲食習慣的問題，也沒空去看醫生。嗯，我工作時不曾請過假，以前行程中排不出看醫生這種事情。基本上我經濟獨立後，生活相當順遂，就沒長過。然而我始終記得十幾歲會長一兩顆，讓我百思不解。剛生孩子後，生活非常辛苦，好像有一陣子有長，後來又消失了。
經過幾十年的觀察，注意到我自己長東西的節奏非常明確，生命低潮時，會長東長西，順利時就消失無蹤。非常明確。因為有長時間與這東西相處的經驗，我很確認不是傳染病。

後來次女小學時期手上很嚴重。而她完全不喜歡炸的食物，也不太吃燒烤。
孩子出生後政府開始實施三歲以下免部分負擔，而我孩子又剛好免掛號費(不是社會福利，是醫院貴賓，不是生病的貴賓，是添喜氣的貴賓)，因此看病完全不用錢，後來也只要50或80元的。然後有寶寶手冊，也不用錢，去醫院，往往不是為了看病，只是去量身高體重，我還不太願意去，因為孩子沒生病，跑醫院都是病人，這樣好嗎?

然而只要不舒服，去醫院完全沒有經濟壓力。次女出生就是嚴重的異位性皮膚炎，因此我很努力的帶她去給醫生看。那種感受，只能說冷暖自知。

我年輕時曾臉上長過青春痘以外，身體皮膚非常好，無斑無痣、不長東西，頂多長風塊疹，但是會完全消，而且速度很快。生養次女卻被皮膚病嚇壞了。生孩子前，我周遭沒有皮膚病的人。
偶而一次機會去拜訪親姑姑，意外聽到一個事情，姑姑有次目睹青少年圍毆，她嚇到身體立刻長大水泡。我那時才明白這是家族遺傳體質，是驚恐傷腎。
次女非常膽小，小時候老中醫給她開六味地黃丸，藥單上診斷是腎虛不固。
為了處理孩子棘手的皮膚病，我開始研究中醫。
從小我都告訴孩子，妹妹的皮膚會說話，而且是不平則鳴，立刻哇哇叫。譬如進入不夠高級的旅館，地毯比較髒，她就會兩頰開始發紅、十分鐘內冒泡。我被逼到只能帶她去海邊玩。
她現在修養好多了，我說她的臉是一顆水晶球，會直接反映她一天的情緒，我只要看孩子的臉，就大概知道她今天喜怒哀樂驚恐憂思的過程。

當年靈媒說我會母以這個孩子貴。
昨天突然想到，當初是她說要來台北。她那時還很小，然而她的體質擎羊鈴星不只是脾氣聲音，光是皮膚潰爛的速度之快，就令我手忙腳亂。因此我們的生活幾乎只能遷就她，她要往東，我們就往東，她要往西，我們就往西，不然皮膚立刻爛給你看。是很恐怖的大面積潰爛。
她小時候是個嚴重調皮搗蛋的孩子，脾氣又壞，我原本想帶她去山上讀書，冀望在森林田野溪流中奔馳，消耗她旺盛的精力，然而鄉下人都堅信她是精神病，會嘲笑她。說真的啦，鄉下人認為在野地打滾是苦命賤命，大家都希望過高尚的生活。我孩子整天在田裡野，顯得很不高級。
最後有機會到台北，她堅持要來，到台北後，我開始找可以接納她的人事物。
普通人會說她精神病，嫌惡她。
但是大財團的基金會則讓她如魚得水。
台北資源非常多，非常多大財團的基金會，成立的宗旨幾乎都是為了提升人的品質，給自己的孩子更友善的人文環境。我開始學習到一個重要的觀念，學習如何當一個母親或是親職關係。
我們讀的小學，完全是森林小學的體制與教育方式。好處是，對次女這樣的孩子包容度很高，壞處是，全校簡直像精神病院。只是，不是真的精神病院，都是被父母極度寵溺的孩子。
學校每天都有學生斷手斷腳。不是被打斷的喔，都是爬上爬下玩到斷手斷腳。父母不會怪學校，只會不打不罵的送孩子去醫院，家長都信仰森林小學的教育理念，超過一半的學生是越區就讀，專程將孩子送來這裡。
孩子當然非常快樂，相反的就是缺乏規矩，上課可以走來走去，全校亂成無法無天，然而這裡的老師基本上就是信仰森林小學的教育方式，因此她們非常熱愛這些亂七八糟的孩子，認為他們非常可愛。
然後小學一畢業，一半去私立，一半進台北各大名公立國中，幾乎沒人留在這個學區。
我是家住這裡，就直接入學，也搞不清楚這些。
只是有機會體驗完全實現教育夢想的藝術森林小學。那個冷暖只能自知。
這是一個只要孩子快樂就好，其他都不重要。孩子完全不管比賽規矩，一天到晚去參加比賽，宛如觀光團。一堆對教育無限熱情的老師。我始終無法理解她們怎麼能忍受孩子這麼吵?
不管合唱團啦，舞蹈表演啦，體育比賽啦，都是志在參加，不在得奬。
坦白說，我是傻眼。
長女今年高中，體育課要考比賽規則，她哇哇叫，說怎麼會有這樣的事情?
告訴她，奧運比賽就是這樣，全世界比賽都是這樣。全台灣好像就只有你們國小比賽是完全沒有規則的，學生高興就好。這樣還可以三天兩頭台北一日遊到處去比賽，都是去玩的。
基本上，這個小學並不注重考試，因此希望孩子有個快樂童年的家長都會將小孩送來。完全沒有考試壓力。
放心啦，不會有真正大財團的小孩來讀這樣亂七八糟的學校。大財團的接班人，必須要很有教養。
還好有這樣的學校，次女才能度過一個相當快樂的小學學校生活。

然後國中才真正與這區的居民銜接。小學同學幾乎都沒讀這區的國中。
然後進入更詭異的世界。學校老師都像牧羊人，充滿奉獻的熱情。
我不需要出國，可以幾年宛如在英國夏山學校，然後又幾年宛如生活在印度。

the book of changes
易經可以這樣翻譯，看英文，就容易懂了。

昨天跟孩子聊到一部看過的電影，孩子忘記了，我們查了一下，the art of war。竟然是孫子兵法。而電影的trailor出現的就是孫子兵法首則，知己知彼，百戰百勝的英文。

我信仰”不為了更美好的生活而搬遷。”
光是待在這裡，就可以體驗各式各樣截然不同的生活。
當初並不是為了美好的生活而搬家。我說過，我們過了很多年寄人籬下的生活，被趕來趕去。我的妹妹們都擔心父母遺產會被住在家裡的小孩A走，因此趕人的陣仗非常驚人，不稀奇呀。我完全無法靠近父母，因此父親病逝前，她們都還要提防有人A走財產，彼此互相監視，根本不准我靠近。因此我沒有照顧病榻的問題，我想照顧，還被趕遠遠的。
而父親健康時，只要股票一跌，就會狂吼叫我搬走，不要吃住他的。當股票漲時，又會狂吼我不吃飯。
他家的冷菜剩飯，吃也會被狂吼，不吃也會狂吼。這就是我上一個大運的歲月。每天股票漲漲跌跌，我毎天都要被狂吼。
有一年年夜飯在餐廳吃，一個妹妹說，沒出錢的人不准吃。那是我最窮的時候，被兩個孩子綁住手腳，無法賺錢，一生就落魄個那麼兩三年，妹妹們趕緊努力踐踏我母女。我這一生，也就只有那兩三年讓她們有機會踐踏我。

然而，我真的很感激她們如此踐踏我，因此我現在可以過著逍遙無憂慮的生活。台灣的長照問題與我完全沒有關係。

我沒有諷刺，是真的。因為到這個年紀，好友們紛紛為了父母而心力交瘁。我的朋友都是孝順的人，我總是告訴他們，好羨慕你們可以照顧陪伴自己的父母。我是真心的，還有往來的摯友都知道我的狀況。

然而，我得等手足都死光了，才有機會回去陪伴母親。然而妹妹的小孩從小生活在搶財產長大的環境中，也不會放過我。因此我只能回憶幼年與父母曾經有過的美好時光。我，很珍惜現在的逍遙無憂，甜蜜的回憶幼年美好的片段記憶。其他傷心的事情，都昇華成人生的智慧與養分。

過去15年來，為了次女而狼狽不堪，被趕來趕去，然而，當時的困難，往後卻成了美好的事情。
我以前沒錢帶她去看兒童心智科，譬如台大兒童心智科一次掛號費就五百左右，當年的我無力負擔。有一次去一個大規模的豪華精神醫院參觀，純粹是參觀，並沒有掛號。掛號小姐莫名其妙對我說，很奇怪，來看兒童心智科的小孩，家庭社經地位都不低。
我那個孩子從來不會停下來，動個不停，嘴巴念個不停，不會停止，除非她在做壞事，譬如偷玩廚房的瓶瓶罐罐，才會安靜無聲。她也沒有破壞狂，但是嘴巴永遠不會停止發出聲音，全身扭動個不停，因此，正常人都視她為精神病。而後越來越多所謂社經地位很高的家庭主動來接近我，因為我完全不壓抑孩子，我實在真的認為孩子像海綿寶寶一樣可愛，只要不犯別人，誰規定一定要像我的梁陽昌祿長女那樣美好? 我深深覺得自己的孩子非常可愛，不論是派大星或海綿寶寶，都非常可愛。孩子太顯眼，為這樣孩子而苦的家庭開始找上我。因為一樣，但是我的孩子卻很可愛，可以活出自己。

在這樣的族群中，我孩子算非常有教養，我不會禁止她作她自己，但是嚴格禁止她侵犯她人。

在這個小學，遇到我們生命的重要貴人。第一個老師告訴我，這樣的孩子會因為思考太過快速，智商太高，最後沒耐心看完很長的題目。後來我看到無數所謂數理資優生因為鄙視文科，到國中後開始文科不穩定，高中表現很差，整個自信心低落，不符合父母的期待，整個家庭荒腔走板。那時，我才明白我人生的障礙是啥? 從此我母女開始練習克服這個障礙。我們只專心練習耐心，根本就不管其他。

小學生涯快樂歸快樂，卻始終有事情不對勁。
這個學校有無數的社團，幾乎都是非常優秀的老師。舉例，雲門舞集半年學費是13000。我們學校一學期是1700。老師優秀到世界級的。這是學校會這麼多慕名而來的家長。在孩子心目中，老師比東森幼幼台的姐姐還漂亮，長大後，才知道老師帶的不只是律動，還有瑜珈、冥想、靜心。

昨天在咖啡店跟人家聊天，晚上回家，我問長女我們會不會太大聲令她尷尬? 她說不會。只是旁邊的人會以為我們是超級推銷員，一下子賣電腦，一下子推銷這個，一下子推銷那個。我們兩人比電視購物頻道的推銷員還誇張。我們不是在賣東西。

洗澡時，突然發現，好懷念那樣的生活。我給孩子看過發現頻道製作的愛迪生與特斯拉的故事。愛迪生對著一群金主講述自己的夢想，讓一個城市供電。在那個沒有電燈的時代，說服投資人進行城市的供電工程，而這是全世界不曾有過的事情。

而我參與過台灣從戒嚴到解嚴後，開始公共工程的樣貌美化。從一個寒酸的小島，成為一個生活設備相當完善的國家。我非常榮幸自己有機會參與這樣的歷程。

台灣現在最大的經濟產業就是賣沒有用的學歷給孩子，這算是哪門子的鳥工作?
神自有安排，我得學習接受這世界的一切，不該有分別心。
然而，我還是努力為孩子示範對生命與工作的熱情，我總是幫她們找對工作有熱情的老師。
這個時代，人人說要富養女兒，要教女兒當貴婦，這樣才是好命。
我卻是教導孩子，能吃飽穿暖就好，要對生命有熱情，不要期待錢多事少離家近。

又扯遠了。
次女的皮膚病喔。
回到社團，學校有各式各樣好玩的社團，一個半小時大約100元，幫我帶小孩，比安親班還便宜。那是我唯一喘息的機會。
好幾年後，觀察到次女參加某些社團回家會情緒非常嚴重失控而導致皮膚產生劇烈變化。
最後歸納出某些類型，就是擠滿一堆家長努力栽培天才的社團。
我讓孩子參加的出發點很單純，因為國中要學理化，大概也沒時間做實驗，而且這區各校經常傳出學生會互潑化學藥劑嬉玩的事件，毀容的孩子會轉校，毀容長在臉上，大家一看都知道。因此這個時代，實驗課一定會發生孩子像潑水節一樣潑鹽酸嬉戲。於是實驗幾乎不能做。只要有火，一定有女生會被燒頭髮，更恐怖的是，許多女生還覺得自己像電影女主角，玩得不亦樂乎。連我自己都非常喜歡痞子阿姆與雷哈那唱的那首like the way you lie
mv是女模梅根福克斯，又是放火，又是暴力毆打，美得不得了，美到小女生都認為被燒頭髮就會像mv中那麼美。
我讓孩子參加的社團，當初只是單純的給孩子做實驗，譬如機械組合配上小馬達或是簡單機械。就是很簡單的國中物理化學。因為我深知國中不會有實驗課。我不明白沒有實驗課，要怎麼學理化?
然而，幾學期後，我才研究出這類社團的擠滿充滿天才夢想家庭的孩子，家長都認為孩子像牛頓是理所當然的。ㄟ，大家好像不知道，牛頓是標準的重度躁鬱症病人，而且是公認極度嚴重的。
台灣家長傻傻分不清，甚至鼓勵孩子變成傳說中的天才行為。要行為像天才，才是天才。
於是，這類社團成為精神病院中的重症團體。
這類孩子家庭環境大多都非常好，父母教育水平也不低。但是整個社團亂到最高點。最後我找出病因，不讓孩子再去這種社團。
次女一生氣，小腿就布滿紅豆冰。抓到流血，密密麻麻的。
一恐懼，就開始皮膚潰爛
在那種重度失控的團體，可以將黃帝內經中引述的各種現象一一呈現，非常有趣。
嗯，當時是很三條線，焦頭爛額。
而且花了三年多，才開始搞清楚發生啥事。
當時以為是壞事，後來都成了好事。
我以前就知道我的問題是少見多怪。
這些年一次又一次的，我就變成非常淡定的看待一切，不再大驚小怪。
生命的歷程就是這樣，總要嘗遍各種滋味
聖經中說
就是在患難中，也是歡歡喜喜的，因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望

我認為命理可以有各種形式的存在。
前兩天跟次女一起看公視的節目，巾幗 華麗緣 講豫劇皇后王海玲

先回到一件事情，次女青春期後不亂動，也不笑了，一臉嚴肅到很誇張。這是她天性的另一面，當她做自己熱愛的事情時，就會出現嚴肅到不行的態度。一個嚴肅不笑的女生，我只能幫助她喜歡自己，勇敢做自己。那個年紀的孩子幾乎都在狂熱團體少女時代的媚態時，次女嚴肅到被嘲笑，大家都叫她證嚴法師。
她小時候頑皮到不行，地上打滾，每天全身都小貓小狗的味道，我實在哭笑不得。
後來男生女生開始對性充滿興趣，只想談論性的時候，沒人跟她玩了，沒人跟她去公園鑽樹叢了。
她不願意聽到黃色笑話而花枝亂顫。當時全部的同學私下都只談黃色的一切，她開始板起一張臉表達自己的立場。當全部高年級的孩子只談黃色的時候，她就沒機會笑了。
孩子雖然說不介意，然而媽媽很清楚，當全亞洲在瘋狂少女時代，這代表不會有男生喜歡她，這種感覺一定非常悲慘。我剛好偶看到一個mv溯世書，劇中的康熙皇帝被剪輯成跟次女外貌神情實在非常相似，我給孩子看這支影片，鼓勵孩子勇敢的做自己。沒想到孩子卻意外愛上那個所謂的中國風。當時還不紅，女兒因為追蹤這位音樂家的歌曲，連結上盜墓筆記，熱愛古風，因此對京劇感到好奇。

因此我喊她來一起看，她就非常有興趣的觀賞。

我講到，從前京劇或崑曲之類的都講究承傳，要一字不漏的傳下去，連動作都要一模一樣。
這個時代行不通了，因此都要改成像現代舞台劇，現代人才看得下去。
這沒有好不好的問題。
以前劇團靠皇帝賞飯，皇帝喜歡，就可以繼續演。
這個時代沒皇帝啦，不改變一下，沒人要看啦。

我是要講命理。我不懂為何命理一定要像一百年前的京劇那樣，一模一樣的台詞?
命理可以有不同的呈現方式。
就這個議題，開題的黃大大沒講我啥不好的。他只教我如何開發自己的潛能。知道我當時半癱狀態，還拿他伯父的例子鼓勵我。影響我最大的是，在他眼中，他伯父活得可好哩。
我以前不知道殘疾人士可以活得這麼有尊嚴。
大眾只會說，好可惜呀，若不是殘廢，那就太好了。
言下之意，無論如何都是殘疾，都是憾事。
然而在黃先生的世界裡，我感受到的卻是，殘疾一點都不是問題。
這輩子，我就恐懼殘疾，恐懼自己廢了，恐懼未出世的孩子是殘疾，生出來後，又恐懼孩子廢了。
恐懼恐懼恐懼。這是免疫疾病最大的病因。
對治的方法，只有克服恐懼。
這十幾年來，孩子對媽媽的印象常常是處在昏睡狀態，還好兩個孩子很能自己玩，可以講話從早講到晚。還好孩子也很會睡啦。我這三個月，幾乎都癱著。家裡已經很久沒煮飯了。昨天才請米店送米，剛剛才下鍋。我平常都煮很香的大骨湯，丟麵條下去，不花力氣。只是連我自己最後都受不了每天都大骨湯麵。不過孩子寧可吃大骨湯麵，也不願意外食。
以前會對孩子感到很虧欠，因為孩子沒去過台灣南部，我沒力氣帶她們去旅行。
當全部的孩子都在討論出國搭飛機的時候，孩子很邊緣。
不過，後來孩子發現沒人像她們這樣將高鐵當交通工具的。我告訴她們，高鐵比飛機貴。
我搭飛機會腳水腫，從年輕就這樣。因此我很討厭搭飛機。而且經濟艙比自強浩座位還小，我非常不喜歡狹小的空間。而我在國外，幾乎都在睡覺，因此去哪裡對我而言都沒差。

孩子小的時候，我很清楚，只要我還有一口氣在，沒人敢欺負她們，因為我隨時會爬起來，而且我就癱了，都可以整到人家半死不活的，譬如我的討債功力。我根本不用出門，也不用罵人。我就是有這個本事，因此當時，只是苟延殘喘，只要我還有一口氣，沒人敢惹我小孩。
我八字有三個魁罡耶。徐媽媽告訴我，我才知道的。
我的確是凶神惡煞的，雖然我病懨懨的，但是沒人敢惹我小孩。聰明人看一眼，就知道不要惹我。因此孩子過得相當如意。
真沒想過，我這樣病懨懨的，還可以將孩子養到這麼大。
而我也的確只要指揮就好了。就像黃先生形容他伯父那樣。
而我總是告訴孩子陸遜焚林的故事，就是等
因為我沒有體力去追逐，我只能等東風
而且，很多事情根本就不能強求，只能等待
神不曾給我匱乏
而我也沒有貪心

而jfive兄，一開頭就說好八字，並說傷寒雜病論對我不是難事

CHC先生非常厲害，只是太嚴肅了點，令人難以親近。不過，他本來就不是走偶像派的，好像也不營業，他有他關心的議題，或說是使命。

太多人了，我無法一一寫。

我想講的是，每次去晃一下八字或斗數版，我都覺得，天呀，這些人怎麼願意被這樣糟蹋ㄚ?
命理師可不可以換個台詞? 不要只會說有個劫，有厄運，婚姻不美，好命，不好命。

每次看到令我衝動的命盤，我總是問自己，我能做啥?
過去我花費無數的歲月在幫助她人。我幹過無數的蠢事，因此我明白我已經沒有體力了，我光是陪伴我兩個孩子，就已經累得半死，沒能力去陪伴她人。

事實上，治療唯一有效的方法，是與人產生連結。我身弱，體力很差。
然而我長期的習慣就是寫日記或寫信，這是我抒發情緒與釐清思緒的方法。更重要的是幫我記錄，可以回溯與找出軌跡。膠著時，往往回頭讀自己的記錄，可以看清很多事情，不要一再的重蹈覆轍。

因此，最後，我想，在這個版分享自己可以貼出來的記錄，是我唯一可行的方向。
我自己就是這樣走過來的，藉著閱讀網站的文章，藉由她人當鏡子，看到自己生命的問題，進而學習解決的方式。或是，起碼感到自己不是孤獨的，這樣就夠了。

過去自己的體驗是，我往往聽不進她人的建議，然而自己看到或體驗到的，自己就會警惕在心。
每天書寫，是我長年不輟的習慣，沒有隱私的，就貼出來。
雖然現在只剩cads1大大敢與我對話，他還是繼續指點我。若是我都不貼，又怎麼會有機會呢?
而這個議題一直有人在閱讀，應該是許多在研究命理的網友。一位貴人告訴我，我有能力相當詳細的記錄事情，這對研究學者是有幫助的。一如我當年潛沉在網站上研究他人的分享，現在，我也做回饋，只是以我自己方便的行事。

十年來，我也一直思考自己應該從是何種工作? 該如何回饋這個議題的黃先生?
當初是有虧欠的心情下，其實很有壓力。
當我感覺不虧欠了，剩下就是自己高興就好。
而我也還是不免思考，究竟要怎樣才算是命理師?
我知道自己是可以開神壇的八字，只是都啥時代了，我很愛面子的，很注重氣質的，叫我開個神壇，像通靈少女那樣，我可不幹。
而且，我不喜歡那種趾高氣昂對他人批評指教的言語，我不想成為這樣的人。
就分享我自己每天的思考，分享我自己怎麼過生活的。
其實，我昨天遇到天大的好事，可是不能寫出來。
我前兩天煩惱一件事情，非常挫折。
沒想到昨天神就送一個人解決我的困擾。
我是很容易感恩與感到幸福的。

剛在在想，魁罡是啥?
2庚戌是2魁罡
那我第三隻魁罡在哪裡????
哈，白天昏頭昏腦，記錯了。是2魁罡。
我已經昏頭昏腦很多天了。
晚上長女問我明天要去值班嗎? 才發現忘得一乾二淨。
恐怖的寒假
我堅持要去，我說那是我充電的機會，充完電，才有好的品質與孩子相處
然後才發現，衣服需要烘
於是整個精神都振作了，腦筋開始比較清醒，才開始想，第三隻魁罡在哪裡?
2隻就夠嚇人了

當年第一次來這裡，不會貼命盤，立刻有好心的晴兒幫助我。雖然我始終不認識她，卻感到很溫暖與友善。
剛剛去斗數八字晃一下，看到性格像我孩子的網友無法貼命盤，想幫他貼，才發現D網頁面上的東西，真是好心有好報，原來我猜的沒有錯，是連到臉書去了，還幫我標重點，太感激了。我總是埋頭拼命寫，錯字都懶得改，因為沒時間。自己總是糊里糊塗的，這樣有機會看到重點，真的很開心。若非想去幫人貼命盤，大概不會看到。

晚上忙到一蹋糊塗，得記錄。我家始終在20度以上，還是有災情。百思不解，室內沒有降溫，為何一家人身體都大受影響呢?
長女從昨晚睡到今天天黑才起床，吃完飯，上個線上課，又想去睡。她喊頭痛。腿就是不舒服，睡得不安穩。她身體有狀況，我通常給她吃老牌抗組織胺peace。很少給她吃中藥。而次女幾乎都中藥。
於是要長女觀察腿哪個部位不舒服。她靜下來觀察，是腿後部，足太陽膀胱經。
我問她是不是頭頂痛?
她喔，因為愛漂亮，堅持穿她漂亮可愛的睡衣，風會灌進腰部，寒冷貫穿整條膀胱經。
我問次女，要給她吃麻黃附子細辛嗎?
次女雖然打定主意不讀醫科，但是將來還是得當姐姐的顧問。我告訴長女，等我跟妹妹都不在了，你就要去找有緣人了。

我告訴孩子，那個頭痛，麻黃附子細辛5-10分鐘就可以看到頭痛反應如何?
嗯，不到10分鐘，頭痛就消失了。
吃這藥，一定要立刻進棉被悶汗。否則寧可不吃。
這次沒有汗，只有頭痛好了。明天再研究了。

然後次女也說左顎痛痛的。上次給她吃六味地黃好了。但是今天大寒冷，可能不夠力，她說也來麻黃附子細辛吧。

我們要改變作戰計畫，決定鋪上電毯，棉被外都加一條毯子。
真是不明白，室內溫度沒有下降呀，還開電熱器，這兩天卻冷到睡不安穩，我才會一早就起來坐著打字，打到下午，想去睡一下，還是不舒服。
孩子身體沒處理好，睡不安穩。
等夠溫暖了，孩子寒氣降到可以安穩的睡覺，我才能整理家裡與洗澡。

要記錄的是，晚上看到新聞，突然想到，我最近不想泡湯，是因為最近泡湯會頭暈。而那家湯屋最近也貼出禁止一人進入雙人湯屋，以防暈倒。晚上看到的是日本新聞，老婦人泡到昏倒。
原來不是只有我會暈。
我之前不會暈，最近才會暈，嗯，再看看。
原本以為是自己的八字遇到這兩個月份，才會這樣。

周一晚吃飯閒聊時，提到白天值班非常忙碌，因為周日猝死人數太多。
隨口問朋友的加護病房病人狀況好嗎?

我的工作會順便知道死亡潮
上次隨口問，換來白眼一句，”我又不是太平間管理員” (我每次都問人數)
這次對方遲疑一下，答非所問，慎重思考著說最近的狀況是，每個進來，都需要去照電腦斷層，都是腦部出血
然後就考我，那兩種狀況不需處理? (是指醫院)

才想到這幾天寫的，泡湯會暈的問題。泡了整整兩年皆不曾如此，最近這樣，讓我卻步
跟朋友聊到周五去泡湯，家庭池前所未見的貼出公告，禁止一人泡湯
朋友笑說哪有這種事? 那單身的人就不能泡湯了嗎?

周日一大早就沒辦法睡，才會起來打字打到下午。一家三口都不好睡。
這幾天這樣，真是折騰，今早，真的覺得不用泡湯，我都會腦部出血
對，就是周日開始容易頭痛痛的，而且是睡前，不是做夢引起的，這我就得思考一下。我說過，我不容易頭痛，像這麼密集的睡前頭痛，得關心一下。

突然想到D網貼的
“2月4日，早上5點28分，即將進入「 #立春」，以 #八字 來說，就真正進入 #狗年 了哦！ ( 但農曆、紫微 還沒 )”

去年秋天出現睡不安穩，非常不舒服，最後上網查，秋天睡不安穩，就得到答案。忘記自己煮啥了，大概就蓮子山藥百合之類的，晚上就好睡了。
那種感覺很明顯，自己明明沒生病，卻睡著後感到心浮氣躁，原來稱為秋燥
剛剛查了一下，春天也會這樣


　

周一出現一個詭異的狀況，雙邊乳房下方應該是乳腺痛痛的，很像芳療師推腋下淋巴的痛。
一般女生，大概直接去檢查乳癌了。
我不緊張，只是好奇，周二去按摩時，八髎部位痛痛的，平常不會。隨口請問芳療師，她說是不是生理期要來了?
嗯，應該不是。
離開後，下腹不舒服，以為是子宮。今天是計畫去ikea買無煙小蠟燭，很猶豫要不要去? 因為下腹痛，走路不舒服。
冬天很冷的時候，我喜歡點蠟燭，可以看見火，會感覺比較溫暖。
最後還是去了。
結果回程，隨便一站捷運就跳下來上廁所。
我真是不明白，明明是要大便，卻感到子宮不舒服?
我的內觀功力還不夠，到現在還是搞不太清楚五臟六腑的位置。

這次的大便，最後有幾cc的鮮血。手機查了一下，說要注意是大腸癌喔。
我也不會緊張的去檢查。根據我的觀察，我這樣久久一次，都幾十年了，還活著。
喔，大家不能學我。

然後那個子宮不舒服就解除了。

肝經環繞陰器，乳腺，子宮，都屬於肝經。八髎好像是足太陽，但是又跟胞宮有關。
一路上，我就在思考，需要吃點加味逍遙嗎? 家裡的藥放到快壞掉了。不吃好可惜。

總之，剛剛的孤狗，發現立春後會肝氣不順，會睡不安穩，會有火氣。
我最後沒吃藥，早上起床，將昨夜的排骨湯放蓮子百合紅棗下去。晚上才會知道有沒有用?
但是晚上孩子睡著後，朋友找我去看藝術片，我每次都被嚇到半死。吃再多蓮子百合湯都沒用吧?
是藝術片，不是恐怖片，我總是被嚇到半死。
譬如橡皮頭，聖鹿之死。
可以拒絕嗎?
不是不能的問題，而是，這些片對我很有幫助，雖然我每次都很不想看。若是我自己一個人，絕對沒有勇氣看的，有人陪我看，應該要很高興。

當年會來這個議題，是因為身體癱瘓，jfive兄說我可以自己學中醫。
我說老中醫，老神醫都醫不好我了，我要學到何時?
當時並不明白，若是按照吳清忠先生講的人體使用手冊一書，人人都需要學會自己身體的基本操作手冊，這跟當醫生無關。
若是我自己不懂得好好的使用我的身體，任何中醫生都醫不好我。

外面微微細雨，不像過去幾天那樣誇張，基本上簡單的背心外套帽子即可。這樣的天氣，我不想騎腳踏車，剛剛搭兩站公車去市場買蝦，等車的時候，想到，當年我的父母心中只有大錢，他們是為了食指繁浩而操勞，我父親不是只養我們這群小孩，他小學畢業，就開始帶領兄弟姊妹謀生，奉養父母，他的擔子一直非常巨大，因此養成他只看得到大錢，看不起小錢的價值觀。
因此，他們每日都巨額進帳，也巨額出款。我家資金永遠是大筆的進進出出，幾十年都這樣。財來財空，才會形成我這種對錢財無動於衷的性格。我深知，金錢不會帶來幸福。

父母只關心大筆的金錢，大的事業。
而我整天都在做父親嗤之以鼻的瑣碎事情。像這幾天，我們睡不安穩，我不斷的研究是怎麼了。早上起來就先煮了蓮子百合。我父母皆稱為，毫無價值的動作，毫無價值的行為，毫無價值。是的，這輩子，我就是打定主意專做毫無價值的事情。我從小每天都在做毫無價值的事情，以前常被人嘲笑。
而我父母則是忙到，我從小沒鞋子穿，沒空買衣服，冬天冷得半死，夏天熱到昏倒，這些都是芝麻蒜皮的事情，在父母偉大的事業中，完全沒空管這些芝麻蒜皮的小事。但是我家永遠不會缺大錢。不管學校要繳啥費用，永遠都不會缺。同學工人父親在工地受傷，可以來我家借錢渡時機。
我母親是三奇嘉會，應該也是身旺，很有承擔力，因此每天只做大事情。

我是真的不怨怪父母了。這也是為何我放下所有的成就，甘心每天為芝麻蒜皮的瑣碎小事操勞。寧可被父母手足嗤之以鼻我的貧窮，也選擇小小的生活。我很感激父母給我過清貧生活的能力。因為，父母的財力，讓我有機會讀書，讓我有強大的文化資產內涵，我不是真的貧窮，而是我選擇清貧的生活。這種強大，可以讓我忍辱偷生15年，不顧親人的嗤之以鼻的不屑我的貧窮。

看的人大概覺得很混亂。怎麼一下住豪宅，一下又被父母手足因為貧窮而看不起。
呵，我家的價值觀，我也很混亂。
首先，我才不會讓家人知道我住哪裡。
再來是，我離婚，我也從不談我的工作。
我家的話題永遠都是，妹妹高考後，經常在放育嬰假，不用公作，照樣領高薪，妹婿在大企業的年終，公公死了分多少遺產? 婆婆又死了，更多更多的遺產。然後高鐵旁的農地一分一分的賣，得到多少錢，每個人都分到多少。然後哪個公公要快死了，又可以得到多少遺產。婆婆也差不多了，又要怎麼設計遺產。然後那個孩子縣長獎，哪個考上一中，哪個考上女中。
瞧瞧，都是錢錢錢，金光閃閃。
我嘴巴閉的跟牡蠣一樣，我跟大家只有喪禮上會碰面，喪禮不用講話。

因此，在手足眼中，我沒有公公婆婆可以死掉領遺產，我自己不是有公職的貴婦，也不是嫁田僑仔公婆的丈夫，沒有一切當年祖父口中的榮華富貴，因此在父母手足眼中，我是個可憐的被棄婦人，單親家庭。
最要命的是，孩子長的比每個用錢養大的都出眾，他們認為乞丐的孩子怎麼可以比有錢人出眾，引起嚴重的殺機，非常嚴重，最後只好逃回台北。
昨天孩子問我何時可以回去看看小時候住過的房間? 我說等你們大到有能力保護自己。
而我穿著低調，作風低調。又不炫耀，因此，狗眼看人低的都認為我窮。
我心中覺得很好笑，我孩子每天吃飽睡好，當然長得好。那些每個孩子在鬥爭中長大的孩子，都是鬥爭高手啦，但是，我就不明白，為何他們會認為，沒有從小出國，沒有每年環島度假，沒有訂貴酸酸的寰宇迪士尼美語，沒有買那些一套十幾二十萬的教材，沒有補習，就叫做貧窮? 我也不懂這個邏輯。

就是這樣的背景，才能讓我去思考很多問題。
我以前也這樣被某個鄰居歧視。我們兩家小孩幾乎一樣大，原本可以是很好的兄弟姊妹。
小學時，她家兩個孩子一個月的補習才藝費是三萬元。我的只參加學校的活動。到後來，才知道她視我為窮人。我非常難過。因此疏遠，再也不跟鄰居往來。開始去各基金會上成長課。
這次會考完，我脫離被社會歧視的範圍了。不管過去15年花多少錢栽培的孩子，現在成績幾乎都沒我孩子好。我一直告訴孩子陸遜焚林，不管他人如何歧視，要按照我們的目標前進，不要管他人的歧視。
我知道這對孩子不容易，畢竟我看慣大風大浪，而我父母是富屋窮人，我可以很淡定。孩子痛苦15年，到這半年才熬出頭。
台灣社會充滿炫富的風氣，走到哪裡都炫富，孩子只有熬過會考，才能找到自己的價值。

很詭異的邏輯，歷史上，大概再也不會有這樣的時代了。台灣真的沒有窮人，台灣鄉下賣菜的老太婆，幾乎都有土地，只有她看不起你，輪不到你可憐她年紀一把要賣菜。
不要以為只有天龍國會看不起你沒有錢。
鄉下人更勢利，因為可以住在鄉下的，幾乎都有土地。沒土沒財的，才會到大城市求生活。
而且越自卑的人，越會看不起人。她會說你好可憐喔，得租房子，她真得很同情你。
同情可憐這件事情，本身就是傲慢。
我以前傻呼呼的，不食人間煙火。
這十幾年才知道，人世間跟我書上讀的都不同。
我以前到處租房子的時候，透過鄰居的歧視，才知道我屬於赤貧階級，租房子本身就是貧窮。
在底層，我到處被歧視，這十年躲在高高的地方，就沒人歧視我了。
以前我信仰世界平等，人是平等的。
走在底層，我到處被嫌棄，嘗盡人情冷暖。
現在真好，我的鄰居基本上是ooxx起跳。沒人會嫌棄我。
大家都過著低調的生活，非常低調。