我，現在已經不太愛寫了，進入庚戌月那天，突然悟出黃大大當年給我的指點迷津。也不確定我是不是有看懂? 他說對著書交談。哈，我到現在都對簡體字有障礙，看不太懂。那天開始，想到我有一大堆的書，我直接跟作者對話，都是自己買的書，不是圖書館的書，愛怎麼寫，就怎麼寫，我有任何的意見，就直接在書上寫，這不就結了。

以前不懂為何自己對天地萬事萬物有無止盡的意見。

現在問題解決啦，就直接在書上寫，將我所有的意見跟作者對談。反正我也不犯著誰。

這個庚戌月，後來發現不會有生命危險，就靠著繼續思考，而熬到這個最後一天。

算了，還真的寫不下去，我要去躺著。

掙扎與AI

Dis大大您好：

日月星移又是一年了！
嘆歲月不饒人
出門三聲無奈
鄙人一個月內連接3往生訊息
60.70.80.
不知不覺也胸痛，腰也痛，輾轉難眠！

鄙人先前已懺悔過了！
因血氣剛強鑄大錯(結婚)
其間得一失萬！
因世間義：四維八德(崇拜)
如今貪生怕死！
因不知血肉凍僵之情狀(恐怖)

納音“庚戌 辛亥” “釵釧金”
從古迄今傳說“納音”，
即是古人細細地將“秘密”縫在大家的身內。

“釵釧金”
關係“天.地.人.事.物”
您
在紛擾困難中，
在四顧無助下，
仍舊一分耕耘，一分收穫，
=如來藏“中中流入”。
佩服!

最後個人心言：
乙庚合“去了了”。
=賠了夫人又折兵！
楞嚴經疏3云：
凡言和合，須同處相雜相交。
和合必同處不離，方可說和說合。
…………….

AI說好聽是“大數據”，
今日警覺原來早已是大竊盜者！
反擊兼愛國之道，就是老老實實過生活。
“債”不留子孫也。
鄙人遺囑已在打草稿了!!!

cads1大大
好開心看到您的留言，雖然大部分都看不懂，但是看得懂的部分，都很感激，嗯，是感激。
我應該四年完全沒有乙庚合的問題了，連電話都不往來。

看到您寫這段，還是遺憾，若父一日不死，我一日無法脫離乙庚合的夢靨。父斷氣前的一次病危通知，高速公路上，我滿子只能想著，若父親病危中仍念念不忘要我乙庚合，我該怎麼辦? 還好遇到車禍，多塞車一小時，讓我想清楚，最後決定，父若敢再提，我就掉頭走人，不等他斷氣。

最後終究沒等父親斷氣就走人。

我想過，寧可飢寒交迫當街頭凍屍，也萬萬不可乙庚合。

實在無法理解乙庚合究竟是啥東西? 竟然如此驚人。

庚戌月甲午日，最詭異的就是突然感傷乙，活像中邪。
現在我已有能力彷彿靈魂出竅般的站遠遠滴觀察自己，發現自己該時辰簡直中邪般的陷入憂鬱，這是非常有趣的事情，過去半生一直搞不清楚自己是不是精神病，原生家庭與前夫家都說我是精神病。現在很清楚自己沒有精神病。然而甲午當天，最驚人的就是看到自己突然陷入中邪的狀態，一直感傷乙。那天是那種不冷不熱，飄著不會淋濕的小雨，非常舒爽宜人，我在著名的花園中散步，照理說應該要心情很好。突然就像鬼上身一樣，嚇死我了。那天，眼睜睜的看著憂鬱症的路徑，一清二楚的。本來以為重症肌無力，因此要去陽明山爬山泡溫泉，卻意外發現這樣的現象，非常有趣。

我一直深深感激乙庚合給的孩子，不怨恨乙庚合帶給我的絕境與苦楚，是真的，事實上，每天很忙，根本沒空回顧，直到那個莫名的甲午日，才驚覺簡直像憂鬱症。

正是因為這個緣故，我回家寫了5000字，最後沒發出去。

現在發現，還好，我八字一直學不好，不然就會因為驕傲而無法謙卑臣服。那天知道完全是流月作祟，可是搞不清楚是怎麼回事? 後來看到ㄚㄚ現在專研卜卦板，完全無私的分享。才發現自己無力再多學東西，當年大家留給我的金言玉語，已夠我咀嚼一生。那次，發現自己不需變成神仙，只需要專心練習臣服，臣服自己的命運。我很清楚只要打電話給徐媽媽或是寫信問ㄚㄚ，她們都會告訴我八字上為何這樣，為何那樣。當年，她們私下都非常努力的幫助我，我才有機會知道，剩下的要靠自己。

對我而言，一再的印證命理的準確，讓我深深的感受到臣服是唯一的路。

我一點也不會認為結那場婚是一種鑄下大錯，若沒有這對孩子，就沒機會讓我因為愛的動力進行如此艱難的修行。進入這個大限後，有天突然發現，乙完全不曾愛過我，他愛上的是我背後的家大業大。而我父母愛他的頭銜。那兩造愛來愛去的，他們對彼此非常滿意，唯獨對我不滿意。我已經不會感到難堪，最後我直接嗆我母親，妳有很多女兒，妳這麼愛這門親戚，再另外嫁一個女兒給他就好了。

我心中應該沒怨氣，只是，若不狠下心，沒完沒了的。

在紛擾困難中，
在四顧無助下，
仍舊一分耕耘，一分收穫，

這個，的確是我最最最最…..
以前窮呀、病呀、苦呀、怨呀，可以大辣辣哇啦哇啦的說，說得好痛快。
現在，孩子都會說，將我們的煩惱說出來，會讓人想掐死妳。
現在的煩惱，就是往那沒人走過的路走過去，連路在哪裡都不知道，現在已經不是天無絕人之路的問題，而是，我們不小心走到最前頭了，沒有前人走過的路可以參考。

因此，我只剩下一條路可以走，就是按照神的旨意。

上次5000字不發，就是寫到最後都是這種問題，實在不敢發。
身為我的孩子，沒有功課壓力，只有價值觀的問題。當不追求名利富貴時，實在與大環境格格不入。還好當年是生了一雙孩子，可以互相討論功課，彼此練習說話思考的能力。去年我在版上寫的煩惱，長女的部分大致上都熬過去。次女的部分，要等明年會考，才能離開如此離譜的環境。呵呵呵，真的是非常離譜。台北市現在有一個明顯的現象，大的學校越來越大，其他的學校會越來越迷你到被廢校。只有當父母的才會明白是怎麼一回事。我因為信仰，沒有讓孩子越區就讀，於是這三年完全是在逆境中求生存。事實上，不管哪個名學，或是私立學校，都沒有用。只有經過會考，才能作一個區隔。

以前我對自己沒自信，父親終身是無藥可救的賭鬼，母親是個離不開賭鬼的女人，我前半生的認知是大有問題的，唯一很確定的是，父母親真的很努力要愛我們，並且盡他們最大的能力了。過去15年我走得非常辛苦，我堅持自己的堅持，跟整個社會不同。而今，事實證明我的信念是可行的，別的不說，只說一點，我的孩子沒有淪為3C奴隸。光是這一點，在現今的世界，我就走在孤獨寂寞的道路上。

一切都是最好的安排，半生飽受父親賭癮殘害，因此我對賭痛恨至極，痛恨到完全沒有妥協的空間，因此拒絕一切的3C與與賭有關的活動，電腦只用來寫文章與查資料，孩子知道我完全不玩遊戲的。今晚最好笑，孩子學校電腦作業要寫程式，她想寫一個app程式，孩子非常熱切的希望我可以玩看看她要參考的app，給她一點意見。我一直說在忙，忙著吃晚餐、收拾。我知道自己不想碰。最後靜下心來，畢竟是孩子的作業，而孩子很熱切的想與我分享。沒想到這個網路上孩子想考的app被我爆掉了。孩子說，媽媽比google厲害。之後看到cads 1大大提到的AI，今晚孩子第一次發現AI真的沒有傳說中的那麼神。

是要寫，因為我對電子鴉片完全不妥協，因此我與整個社會格格不入。孩子也曾經很多年非常不諒解我。現在她們開始很清楚明白，大部分的孩子都被電子鴉片統治了，只要不被電子鴉片統治，就成了少數人。

現在的教育，基本上是一面倒的告訴父母要如何教導孩子善用3C產品，因為父母都恐懼孩子輸在起跑點，很少人敢不相信AI。現在還有人在討論大麻合法化哩。早期台灣就有知名學者公開的寫鴉片的好處，一樣的道理。

孩子最喜歡學某位老師說，”我都沒有朋友。”
次女輔導老師問她，妳會不會有被邊緣化的感覺?
全班都對著老師叫，是她邊緣我們全班。

孩子現在都有智慧型手機，但是我們家晚上不會有line的聲音。國中的次女也不會帶手機出門。今晚長女才告訴妹妹，大考前一個月，就完全不要跟同學講話了，不然會智商急速下降。

哎，每次寫到這樣，就不敢發出去，真的不是我們倨傲，而是智慧型手機嚴重的降低了這一代的智商。我總是告訴孩子，人的智商都差不多，我是說真的，有沒有服用電子鴉片，到會考這關就會一清二楚的分開出天與地。

呵，一開頭說我看不懂cads大大寫的內容，寫到最後，才發現，我庚戌月病倒的背後原因，我始終很清楚，只是此刻才明白，原來就稱為大數據。我扶養孩子的過程中，完全無視大數據的存在。然而到高中後，學校會開始強力灌輸大數據，因為，據說，所有學術的殿堂都都是由大數據堆積而成的。

突然想到松本清張的砂之器，用砂子做的城堡， 是如此地不堪一擊。

原本很擔憂我們不信仰大數據，孩子會因此無法進入學術的殿堂? 我痛苦兩個月，痛苦到最後，還是只有一條路，就是按照神的旨意。若是因為不信仰大數據而無法進入學術的殿堂，那就按照神的旨意吧。

以前孩子不相信母親，只相信整個世界的潮流趨勢，而我們進進出出都在板南線的菁華路線，看到的都是走在流行的尖端的人事物，這是我最痛苦的十年。會考一役，震撼與翻轉孩子所見的世界。一進入庚戌月當日，當時並不知道是庚戌月的問題。我重新整頓孩子。然而，我一個人違抗大數據的潮流，感到壓力大，大到壓垮我，到現在，我都不知道是庚戌月的問題? 或是壓力的問題? 但是很確定金土兩經絡完全是庚戌月的問題，因為一進入農曆十月，就好了。上次貼文，實在是感到流月流日流時的威力太誇張了。不然，我打算一直沉下去。庚戌月最後一周，我停掉所有的行程，蟄伏在家，不想講話，不想理任何人，絕對不是憂鬱症，非常好玩的，我可以清清楚楚的看著自己完全不想理人的情緒與感受。我一直都知道，只剩下我自己與神的問題，沒有別的問題，就是臣服，不要去管大數據的問題，畢竟，我完全不信仰大數據。首先，我不信仰拯救地球或是拯救弱勢，但是現在的高中到大學一天到晚就是要討論如何拯救地球的議題，課本上往往都拯救地球與投身公益的導向。嗯，挑戰很大。因此，我得搞清楚自己的信仰，然後孩子也得搞清楚這些。呵呵呵，我還聽過拯救弱勢孩子的方法，就是讓他們每個人都有一個電腦或ipad。哈哈哈，真不知道拯救或是毀滅?

昨天，我才從這些當中解脫。對，就是老老實實過生活。

真糟糕，前幾天還告誡孩子，話若無法講清楚，不如不說。

“首先，我不信仰拯救地球或是拯救弱勢”

今天睡醒後，看到自己睡前最後寫的這段話，哈哈哈，過去15年，孩子不諒解我的心情，就會像這個世界看到我寫這段話的感覺。沒關係啦，可以被自己親生的孩子不諒解15年，就不會在乎被這個世界不諒解我有這樣的信仰。

今天睡醒後，頭很痛，我是極少頭痛的。查了一下，流日化忌，我都搞不清楚頭痛的原因是流日化忌? 或是公然提出這麼冒犯全世界的言語。

事實上，最近快壓垮我的就是這個議題。

前一陣子帶一個孩子去電影院看氣象戰，非常好看喔，我最喜歡看大螢幕了，更喜歡電影院的聲光效果，整部片的背景是有個發明，已經可以讓地球的氣候災害消失，譬如颱風，龍捲風，海嘯……，通通消失。於是全世界都可以生活在沒有任何氣候天災的完美環境中。雖然這個想法很瞎，但是那部片拍得很好看，雖然完全不合理。

昨天氣溫驟降，應該很多老弱身體狀況都不好。按照那電影的邏輯，我不知道要將氣候控制在哪個範圍才叫做好? 四季如春，沒有夏天秋天冬天，於是大家都健康快樂，幸福快樂的過一生。

我得想清楚這些東西，畢竟孩子出生後就跟著我，完全不信仰禮運大同篇的理想國這種說法。可是一想就很累，不行，我要去休息了。未來兩年，還是得建構起一套自己的想法，然後陪伴孩子練習，不然孩子大學入學面試，若是說自己不信仰拯救地球與弱勢這種話，大概會被直接中止面試。

說要休息，還在這邊叨叨絮絮的寫，前兩天教育部新政策，未來零學分都可以讀大學。這對我們沒影響啦。台灣快要實現理想國了，糟糕，我那個諷刺的話又出來了。

禮運大同篇
大道之行也，天下為公，選賢與能，講信修睦，故人不獨親其親，不獨子其子，使老有所終，壯有所用，幼有所長，鰥寡孤獨廢疾者皆有所養；男有分，女有歸，貨 惡其棄於地也不必藏於己，力惡其不出於身也不必為己，是故謀閉而不興，盜竊亂賊而不作，故外戶而不閉，是謂大同。

我，何其幸運，出生與經歷人類最富裕的50年，從物資貧窮的年代初生，然後一切的夢想都可以成真的走到今天，人類有史以來，人類第一次經歷這樣的時代，非常非常有趣，第一次見證到理想國有機會被實行的物質環境，並且一一去實行，台灣的奇蹟健保，到現在台北市低收入戶小孩大多都可以手拿哀鳳，腳穿耐吉，人人的生活物質規格比美英國皇室。才有機會看清，原來理想國是完全不合邏輯的幻想。

我阿，真的是冒犯到大眾了，大家都希望可以領社會福利，享受皇室生活，不用工作，每天拿哀鳳穿耐吉。我講這些，真是冒犯大眾。現在台灣的候選人都是順著大眾的民意走，才能當選的。

還是得想清楚，當年若是用這樣的理念養小孩，小孩現在也是大眾族群。我過去總是百思不解，這些小孩將來長大可以工作嗎? 願意工作嗎? 或會想工作嗎? 前幾天看新聞才知道，日本的啃老族保守估計有三百萬人。過去15年，我幾乎被時代的洪流滅頂，因為堅持不用啃老族路徑扶養小孩，我常被人指指點點說我虐待小孩。次女前幾天才誠實告訴我，她以前真的認為我虐待她們，因為同學都是被用公主王子規格養大的，沒有人需要做家事的。

每次各個名作家寫自己的親子關係，總是會出現在各種考題，讓孩子都暈頭轉向，我都用孤狗大神告訴孩子，他們養出的孩子，都是三十幾歲，還遊手好閒。我沒錢讓你們過那樣的生活。

只是，我也不是那種會強迫孩子讀有前途的科系的母親。昨天次女說，XX老師說學西班牙文比較有用，我就回她，我都沒要妳去考醫學系了，在我心中，”有沒有用，有沒有價值”不是考量的標準。最現實的是，孩子的能力，隨便都可以考到有價值的證照的科系，孩子常被學校輔導到她們自己頭都暈了。這是我這兩個月最困擾的事情，被迫想清楚。以前我沒花心思在大數據。現在卻是三天兩頭要面對孩子帶回家的困擾。按照學校的講法，按照大數據與成績顯示，按照未來有前途的說法，孩子一個該填醫學系，一個該填藥學系。

呵呵呵，我不准孩子當啃老族尼特族，又沒要孩子走有前途的生涯考量。我真的很像頭殼壞掉。呵呵。

長女三方四正是標準的梁陽昌雙祿，她憨憨的，我總認為是因為我這個媽非常強大，因此她有條件憨，她完全相信天塌下來，媽媽都會撐著，因此她活得不需要有警覺心或計算心機，於是更加得癡憨。從小，我都告訴她，妳這是狀元命，考試的時候，若是”太”寫成”大”，螞蟻都會爬上來幫妳補上那一點。我一直認為她將來就是參加國家考試。以前我們經濟堪憂，因此我告訴她不能讀大學，18歲就要直接去參加普考，一路考上去，這孩子天生有耐性，參加國考試沉得住氣。但是妹妹脾氣很糟，因此必須考專業證照，需要讀大學。若孩子們不是讀書的料，就安安份份的去工作。

我完全反對弱勢孩子7分上大學這種事情，我財帛身宮武曲在命的人絕對不會這樣打算盤，我告訴孩子，那根本就是父母送孩子去參加郊遊烤肉歡樂營，學費加住宿，一個月要三萬元，連續四年，這簡直是莫名其妙的事情。這是標準的母慈滅子的作為，會讓孩子的頭腦與人格整個錯亂，認為自己是大學生，去學校啥都聽不懂，以為人生就是郊遊、烤肉、唱歌、打牌、一直玩一直玩一直玩。

嗯，孩子很不諒解我。因為7分就可以讀大學的年代，媽媽告訴她不能讀大學。我絕對不會讓孩子這樣的狀況下讀大學。

她以前數學不好，咪咪貌貌的，我以為是另外一半的家族遺傳。數學不好，透過一般升學管道，無法考到前段的高中與大學。
隨著我的耐性修養越來越好，她的數學越來越好。竟然好到出現別的問題。她可以穩上末段的藥學系。15年來，我只知道陽梁昌雙祿，要不就18歲參加普考，要不就大學畢業參加外交特考，沒想到這時候冒出別的選項，我完全傻眼。因為，這個時代，這樣成績的孩子，幾乎父母都以醫學系&牙科為第一志願，到高中後，深深感受這股狂潮，我完全傻眼。跟她成績一樣的同學，大多是以牙科醫科為志願。而我們只打算讀社會組，又不信仰拯救地球與弱勢。她完全無法站在台上用力的宣揚政治理念。台北市選舉有一個特色，有學歷有外貌的女性非常容易當選，長女完全具有這方面的優勢，她從小就拿模範生，完全是選美與人緣比賽。問題是，我們八字身弱，她也不會打架、暴力、說謊與拉扯，因此無法從事競選的政治。

先岔題，當年徐媽媽說，以後孩子很會讀書，我可以開補習班。當年窮困潦倒，窮途末路，這真的是最好的出路，也是唯一的希望，沒想到，走到現在，已經不需要想辦法賺錢了。嗯，若要開補習班，這兩年就條件非常具足，然而我身弱，不只是八字的身弱，而是身體也虛弱，沒有體力賺這個錢。孩子小學成績普普，這是眾所皆知的事情，國中後突然變很厲害，當然是我厲害。讀書是四兩撥千金的事情。最近看到大陸有個奇人，到處去幫人家指導孩子讀書，還開個學校。呵呵，我還真沒力氣。

回到最近的煩惱。孩子上高中後，看到大家奮力的想要擠入醫學院，我忍不住懷疑自己是不是頭殼壞掉? 而且這個時代的女生越來越厲害，一堆奮勇要讀牙醫或醫科，我實在沒辦法，我怕見血見肉見骨的，奇怪的是，我從小就能殺雞殺鴨殺魚，料理食物有庖丁解牛的技術，偏偏就怕人肉。我也檢討，是不是自己的身教影響孩子對選填志願的決定? 然而，我幾乎全部的時間都投入如何拯救自己，不管是中醫或是心靈成長。照理說，孩子也該對這方面有興趣吧? 然而，最後好像不是這樣。

孩子幾乎可以輕輕鬆鬆的考上藥學系，這幾乎是一張鐵飯碗，我該怎麼做?
然而，自己養大的孩子，怎麼看，都不像是走這方面的料。當年我阻止她走表演或是運動明星的路，就已經是艱難的決定，現在要將藥學系拋一邊，好像是拋棄掉有保障的未來。
當年鴨鴨講過，未來是火運。
我想，在那樣的年代，吃藥看病會成為更大的需求，藥學系非常有保障，不是嗎? 時代越混亂，醫藥的需求越大吧。
可是這個孩子怎麼看，都不像是這塊料? 我想，是我八字或斗數學得不好，前兩天輸入太陰座命適合的職業，赫然出現醫生這個東西，我嚇好大一跳。這可真是愛說笑了，就算她考得上，我都認為非常不適合。

寫一寫，突然跑去查星座適合的職業，說長女可以投身宗教服務。呵呵呵，有幾年，我們大樓櫃台會放某家免費贈閱的宗教雜誌，每期封面的人物都會被修圖修成跟長女一樣。其實雜誌內頁會介紹封面人物的故事，她們的生活照，和封面出入很大，但是封面修圖，最後都會修成一個樣。我女兒長得不是煙視媚行的外貌，沒有水汪汪的大眼睛，沒有高挺鼻梁，沒有瓜子臉，完全不符合現代崇尚的美女。

最後的結論是，我告訴孩子，妳們也15歲了，要開始學習為自己的未來思考與學習負責，去摸索與體驗自己想要啥? 並且為自己的未來做決定與負起責任。我們決定拋棄鐵飯碗藥學系，投入渺茫未知的人生河流，一切按照神的安排。

長女過去十年大限化忌，嗯，我們遭遇許多困難，我告訴孩子，妳最糟的十年就是這樣，其實活得還不賴，就是被女生忌妒攻擊而沒朋友罷了。而今年進入新的大運，是她一生最好的十年，我告訴孩子，在這十年，把所有能考的試都考完，能讀的書都讀完。

至於次女的志願，這個我就真的覺得很瞎。
以前，我們說好去讀復健系，現在稱為物理治療系，當時以她小學時的程度推算，絕對不是問題，我印象中私立學校復健系的分數不是很高。她小時候，常幫我踩背，後來太大隻了，就幫我刮痧，她具有天生的手感，非常神奇。而她自己是標準的過敏體質，主要是異位性皮膚炎，一大堆的病痛，我從她小學開始對她講解中醫病理，教她治療自己，教導她使用中藥的原理，她12歲就可以看黃帝內經原文，可以立刻翻譯成正確的白話文。國中後，沒想到這麼會讀書，每個老師都說她將來應該讀醫學系。
原本，我也是一般的父母，希望自己的孩子未來可以一帆風順。她讀中醫系，將來光是治療皮膚病與萎症，就可以躺著數鈔票了，這個時代，萎症會越來越多，治療萎症與過敏性體質，簡直跟自己印鈔票沒兩樣。因為，我就是這樣把她養大的，可以輕輕鬆鬆的治好皮膚與萎症。我常笑她的卡西法快要熄滅了，叫她自己想辦法讓她的卡西法旺盛起來。卡西法是日本電影移動城堡裡面的一個角色，一團火。我們人體裡面都有那樣一團火。
最後她說要讀法律系。她後來已經有能力處理自己的疾病了，因此我也不要求她讀中醫系。只是，我始終不懂為何她要讀法律系? 我當初反對的原因很單純，像倪海廈整天那樣動怒傷肝的罵人，不高血壓才怪，木不好，心腎怎會好? 有必要為了罵人而賠上一條命嗎? 。我看到許多作家，額間都有直線，那代表心肺功能有問題，純粹是憂思傷脾造成的生理現象。我是要養小孩，得憂思傷脾。我實在無法苟同為了寫書賺錢而憂思傷脾，尤其看到一些親子作家，寫到沒東西好寫，硬要擠出東西，感覺蠻淒涼的。
雖然次女斗數命宮是天同巨門，好像是法律人，只是我得搞清楚孩子為何執意要讀法律? 我總覺得動機不單純與良善。這孩子天生就是不平則鳴的性格，以前還喜歡路見不平哩。她是一個好孩子，從不嫌棄同學不會讀書或髒髒的或是有各種障礙，她已經跟一個拿手冊的孩子同班超過四年。那孩子以前被嘲笑，他不會講話，只會用暴力與拳頭反擊，往死裡打，非常恐怖，後來跟次女同班後，再也沒發生暴力的狀況了，那孩子現在擁有座位選擇權，他都選在次女旁邊，而他很安靜，不會打擾次女聽課。我很高興我孩子不會嫌貧愛富，不會以貌取人，因為我們家沒有成績壓力，她不需要嫌棄弱勢的孩子同組作業會拖垮她的成績。不嫌棄弱勢，與拯救弱勢是完全不同的兩回事。她只有討厭一件事情，就是吵她上課，以及亂摸女生或亂摸她的物品，她非常兇悍的。她拒學那段日子，就是因為班上一個有點問題的男生會用身體靠近她，她會非常生氣，後來別的女生會來向她告狀，她就開始主持正義，最後搞到無法收拾，她就不上學了。前幾天，我問她，以妳現在的立場來看，可以看清楚是怎麼一回事了嗎? 不管怎麼說，那孩子身心就是弱勢，那是被溺愛的獨生孫子，父親是獨生子，被祖母溺愛到報廢了，是的，完全報廢狀態，他們家在台北市坐擁幾個房子，祖母用高規格養孫子，標準的母慈滅子，滅掉兒子，繼續滅掉孫子。到青春期，這孩子無法自拔的愛慕我次女，我笑次女，對方將來可以繼承台北市信義區的四棟房子，，包括一棟豪宅，很有錢的喔。我次女不屑的說，只要是母的，他都會喜歡。沒錯，最後真的是這樣。
當時輔導老師與社工都一面倒的說那男孩好可憐。次女完全無法接受這樣的事情，每天用身體去黏著女生是那男生，怎麼會說他好可憐。哈哈，這跟廢死的價值觀好像喔。
我很懷疑是因為當年的事情，因此孩子決定要自己去當檢察官，將壞人通通繩之以法。她當年認為自己很委屈，她認為這個社會亂七八糟，亂同情一堆不該同情的人。
然而，現在，我問她，當年的事件，以妳現在的角度看起來，像不像是妳在霸凌弱勢?
呵呵呵，在信義區有四個房子，包括一個豪宅，弱勢嗎?
然而那孩子是典型的母慈滅子的範例，所有的社會工作者都會異口同聲的說，他需要被幫助。

經過三年，孩子也漸漸站起來，我才開始去問她，為何執意讀法律系考檢察官? 川普一上任，第一個動作就是拔掉檢察官，台灣後來也是一樣。檢察官將來恐怕是一個超級政治的工作，最缺乏正義的職業選擇了。重點是，我認為孩子的動機有問題。不管怎麼問，她自己也搞不清楚為何會立下這個心願? 最煩那天，我卯起來去看孩子讀的小說，想從書上找到蛛絲馬跡?

過去，我並沒有太干涉孩子跟隨時代的潮流，我只是堅守幾個原則，並不會詳細審核孩子的大腦裝些啥，孩子跟著流行閱讀的少年讀物，我也沒有太阻止。上周次女回家講學校輔導課做的測驗，全班大多數的孩子都是希望將來不用工作、有錢、過著快樂的生活。這是普世的價值觀，她的同學並沒有比較奇怪。

庚戌月，我說重新整頓孩子的價值觀，就是得血淋淋的告訴她們真實的一切。

我當時非常煎熬，長女面對台北市的菁英家庭的同學與價值觀，這些家庭野心勃勃，企圖心旺盛；次女仍生活在整體都不想工作、只想有錢的文化環境中，而我們每晚都會一起吃飯、一起分享白天的經歷。對我，也是非常大的衝擊與震撼，15年來，我活在只有孩子的世界，非常非常單純。當孩子上高中後，發現怎麼大家都要考醫學院時，我整個傻眼。我感到，我無法因為八字顯示，而為孩子的未來做決定。當時真的一度覺得梁陽昌祿或許只是笑話。或許拿張藥劑師執照才是永保安康的車票。

我也不是活在與世隔絕的自己的世界裡。光是我的鄰居，我真的不認為有哪個職業是永保安康的車票。

真的嚇醒我的卻是另外一件事情。次女雖然功課很好，但是一天九個小時都跟”不認為人生需要工作的大眾族群”一起生活，整個心智是非常危險的，重點是，這個環境認知扭曲與偏差得很嚴重。而次女被全校歌功頌德，根本不知道還有可以上進的空間，這樣下去，高中進入第一志願，真的會問題大到令我堪憂。

庚戌月詭異的病痛，迫使我大刀闊斧的整頓孩子。
首先，我得搞懂她為何想當檢察官? 我花了一點時間看她迷戀的書，晚上跟孩子討論這個問題。我得很小心，因為這是孩子非常崇拜的作家，我不能否定孩子。首先，孩子都知道，我最喜歡伍佰了，我告訴孩子，伍佰長得不好看，國語不標準，不擅表達，他的表演在孩子眼中甚至是可笑的，而且身材臃腫走樣，一點都不怎麼樣，但是孩子一直都知道我最喜歡伍佰。我告訴孩子，自己崇拜或喜歡的人事物，不需要是完美的。這個開場後，才開始談到她崇拜的作家。台北世貿每年的書展，這個作家是大排長龍，聽說許多人半夜或晚上就開始排了。
我三言兩語就將台灣學生狂追十年的小說組織架構出來。當然啦，應該沒人用我這個角度看她的小說。我是正確的。我告訴孩子，作者非常厲害，將一堆東西湊在一起，成了學生偶像，那是神的恩賜，我也承認她的價值，起碼她讓孩子在年少的歲月中，有動力閱讀大量的文字，光是這點就彌足珍貴。然而通通不是作者本身的經驗，完全是拼湊出來的東西，因此她後面寫不出東西了。這套小說寫的體裁是真實的，但是人物對白全部是虛幻的不存在的。因此孩子嚮往的那種職場是完全建立在幻想基礎，完全不真實。若是為了這套小說而想要投身這個領域，這是需要重新思考的。我一直重申我的立場，不會要求孩子去讀中醫系或西醫系，我明白孩子的命盤的確是走法律的路線，但是我不希望孩子是因為這樣的小說而產生幻想。
呵呵呵，我私下對孩子講話比較委婉，不會大辣辣的。盡量注意不要一針見血。雖然在孩子眼中，母親還是狂人一枚。幸好還有能力教孩子高中數學，孩子現在也認為母親有本錢狷狂。昨天次女央求我教她數學，我看幾秒鐘，就告訴她答案。她說不行，要有計算式。我說等我煮完飯、洗好碗、洗好澡，姊姊算不出來，我再看看我有沒有力氣算計算式。

至此，我的生命開始進入另外不同的階段。孩子是真的長大了。我辛苦了15年，就只能等，等，等，啥也不能做，常常是很鬱悶的。很多事情，只能等待，等待東風。

這一陣子，我的確陷入焦慮，15年來一直認為長女就是考公務員的八字，沒想到這個時候，冒出這些東西，我真的無法告訴自己，八字上就是這樣，然後就執意要這樣做，這樣太迷信了吧。

12年來，我都在思考，我究竟適合哪個工作? 我有一雙非常會工作的巧手。今年才漸漸發現，我做得最長久的職業恐怕是母親。然而，無論在任何時代，當母親，都是最奢侈的職業，甚至不能被稱為職業。母親，恐怕不能稱為是一種職業。我當初也沒奢想過，這個職業可以做這麼久? 我不知道將來我的孩子會有何發展? 然而這15年從事母親的生涯，是我非常幸福與充滿挑戰淚水的一段人生歷程。說真的，如果當初可以預知現在歐洲會如此動亂，台灣會如此蕭條，我一定沒有勇氣生小孩。只能說，還好我沒有預知能力，因此生了孩子，而後踏上艱辛的旅程，不管我的孩子將來過得如何，起碼我超越了自己今生的種種限制，達到我不敢奢想的地方。

去年，開始自己教長女功課，然後越教越離譜，最後變成全職的家庭教師，才發現，這幾年根本不可能考慮其他工作，只能當母親。到長女高中，更發現，這個時代比的根本是父母的實力，靠自己讀書或靠補習班，根本是神話、笑話與謊話。次女都說，我是她們的軍師、後備、醫官與糧倉。

而我要學習的議題，就是尊重孩子也會有她們人生的挫折與淚水。我跟孩子漸漸明白，不會有所謂永保安康的車票。我們選擇按照神的計畫，而不是我們自己的計畫。長女看到同學的人生計畫幾乎都是醫學院。次女看到同學的人生計畫都是不用工作而有錢花。於是孩子也開始明白，這通通是人的計畫。
人的計畫幾乎都一樣，就是永保安康。
這根本是永遠不會實現的虛幻妄想
孩子地理歷史都學得很好，她們知道歐洲有史以來，就只有過去60年沒有戰亂。歐洲一直都在戰亂。而人類真正免於飢餓，也只是這60年的事情。
我信仰，生而為人，是為了有機會一一去體驗世間的各種知覺。有了人身，才有機會體驗喜怒哀樂與痛苦。
唯有這樣的價值觀與信仰，才有勇氣踏上生命的旅程，而不是一昧的追求永保安康。

前一篇是周四寫的，寫完後，鬱悶已經抒發完畢，就不想貼了，只想留著自己做記錄。

然而昨天出現新的狀況，於是周六下午貼出來，才能繼續寫。

週五晚上，長女是哭著睡著的。進入高中這三個月的期間，她開始知道大家的志願都是醫學系，這是她不曾想像過的人生選擇，或者應該說，她完全一片空白。下學期就要分流了，學校必須輔導學生選擇組別，只是，怎麼大環境好像都是以第三類組主，因為有保障的證照考試大多集中在第三類組。而第二類組，今天的新聞說，台灣的科技產業只剩下台積電了，是這樣吧。大數據都顯示，第三類組才是永保安康的車票，考不上醫學系，就填藥學系，然後就是護理、公衛、環境工程…….. ，大數據都說這些證照都比公職容易考。於是，能讀書的孩子幾乎全部進了第二、三類組，因為進可攻、退可守，將來可以掉頭轉身選第二第一類組，若是進不了理想科系，就掉頭回台清交的第一類組，起碼學校稱頭，然後再修雙學位，仍可以考證照。

我這三個月非常痛苦，因為孩子每天都會帶資訊回家，我們都非常困惑。周四終於釐清自己需要臣服神的安排，當我可以穩住時，週五晚上才有能力接招孩子帶回家的狂風暴雨。

這是個標準的不辨菽麥的孩子，她天生就不喜歡各種過敏性的食物，譬如香蕉、芒果、榴槤、草莓…..。而我家不看電視，因此她缺乏台灣人應該有的常識，雖然我總認為這些常識有害身心健康，不要也罷。但是她運氣非常好，大考自然與社會都滿分，考完試還問我們，端午節的端怎麼寫? 是的，她在我的養育下，只會白話文，而且認識的字不多，她會考完全是考運非常好，好到離譜，比”太”字寫成”大”字更好。我記得自己的古文素養是從楊麗花歌仔戲與各式各樣的古裝劇學來的，譬如包青天。因此，這孩子也完全沒有任何的古文素養，而且她不愛看書，她只看教科書。我們常笑她是天使，天使可以飛，是因為體重很輕，很輕的原因，是因為沒有大腦的重量，因此可以飛起來。這孩子的心總是清靜的，當我練習出靜心的能力後，才明白，這孩子的八字結構，讓她的身心狀態經常處在各方人士追求的最高境界，常清靜。我去上各種成長課，大家都是想讓轉個不停的大腦停下來，長女是根本就大腦不容易轉動。

然而，這個世界不是這樣運作的，這是一個積非成是的世界，”多數”代表正義與正確，就是民主投票表決ㄚ。因此她總是非常沒自信，因為當大家都可以高談闊論的時候，她大腦總是空白的。我還記得自己高中時代最自卑的就是看不懂紅樓夢、擊壤歌、未央歌。這孩子更慘，當同學討論電視劇與流行的時候，她完全聽不懂，而我的生活完全與物質世界不同，因此她對物質一無所知。我完全不過節日的，我帶孩子看的電影，幾乎班上不會有人看、不會有人討論，其實全球票房也都不賣座，孩子非常自卑。

我，並不明白孩子為何自卑? 因為我本性就是我行我素的人。我今年才搞懂比肩的定義。我八字沒有比肩，因此無法體會，我一點都沒有打算與人比肩。

這個暑假，過得非常辛苦，押著孩子看電影小王子、三島由紀夫的人間四幕。我告訴孩子，就剩這兩部電影，其他世界各國的精華電影，妳以前都看過了，妳不用再閱讀文學作品，以後同學討論文學，妳就說，喔，我沒興趣，妳們聊，我先走。

兩個孩子都不喜歡小王子，更不喜歡三島由紀夫。

長女疾厄宮的擎羊鈴星總會做出異常誇張的事情，不能熬夜與睡眠不足。兩個孩子都鈴星擎羊同宮，我不知道別種格局是啥狀況，我卻感受很深刻。長女呈現在疾病上的龍捲風，次女是情緒上的龍捲風，都是一陣就過，時間短暫，若不諳應變之道，那種毀滅性與殺傷力非常驚人，而且是不可逆的，這15年，我都在摸索應變之道。龍捲風，輕則房子被捲上天，嚴重的財產損失，重則人被捲上天，就一命嗚呼了。就是有那麼誇張。

果不其然，高中後，同學談的東西跟國中完全不同。大家一定都知道小王子，小王子已經成為現代聖經。小王子代表水準。孩子終於可以從容自在的笑笑不說話，不用自卑，也不用因為不知道人家在講啥而驚慌失措， 經過會考篩選，學生文化背景比較接近，孩子不再成為團體中的黑羊。大家的物質都不差，志在讀書的孩子時間都不夠用了，哪有空討論物質? 最後長女才發現，我們家庭餐桌討論的議題，全部都是嚴肅的議題，雖然她不喜歡閱讀，但是考試會考的東西，大概都是我會講的東西，她們聽到耳朵長繭。她們以前會嘲笑媽媽荒謬可笑，等到國中考試都出來後，就一點都不可笑了。國中時，我總是淡定的告訴她們，這個不會考，那個不用管。學校拿回家的12年國教說明會，直接扔資源回收桶，連看都不曾看。我告訴孩子，教育部長根本不知道自己在講甚麼，聽的人怎麼可能聽得懂? 我也完全不與所謂的家長往來，因為大家關心的東西都跟我不同，大家小學關心資優鑑定、出國遊學、才藝比賽。我忙著改造自己的品質，因此我跟大家無話可談。

孩子小時候，我們時間全部花在吃飯睡覺閒晃，睡飽最重要，吃飯最重要。小學時，我不准孩子寫評量，那是浪費生命浪費時間。正常小學生寫個三分評量，應該可以全部考滿分，身宮武曲的我認為這樣浪費生命與時間。我教育孩子的媒介主要是電影，一部好的電影，音樂好、劇情好、美術好、藝術好、節奏好….，可以學習歷史、地理、自然、社會、人文、哲學、宗教……。

當然啦，我家不會看完電影後，還要求孩子寫心得感想，然後貼在FB上。以前還有開車時，從電影院出來，就開始七嘴八舌的討論，在車上可以討論得很過癮。我很清楚兩個孩子的八字將來不是靠手藝吃飯，而是靠文才與口才。看電影，討論，然後買電影原著小說給她們看。長女只看少數小說，次女則是啥都看。小學看小說的主要目的是訓練孩子習慣大量的文字，因為國中課文字數暴增，許多孩子光是看到一堆的文字，就呼吸困難有障礙。

現在國中課本很可怕，為了減輕書包重量，而進行刪減內容，造成斷簡殘篇的，跟佛經沒兩樣。我家孩子沒啥障礙，看到一個亨利八世，就知道整個故事來龍去脈，因為美人心機很好看。

孩子小時候，我讓她們做各式各樣的手工藝，做手工藝是非常舒壓的活動。我簡單清楚的告訴孩子，我沒有財力供應她們去讀昂貴又沒出路的藝術科系。12歲以前沒有功課壓力，就盡量的玩這些東西。12歲以後，就收起來，專心讀書。

因此，小學沒有補習與做評量而省下的時間，大概看完地理、歷史、自然、各式各樣包山包海的電影與滿足動手做的人性需求。國中就輕鬆了。

這個暑假，我非常焦慮，因為沒想到長女考運離譜的好，而她簡直是胸無點墨，她的體質萬萬不可以看書，最後才想到將她們看過的電影列出來，竟然發現，不用再看小說了。雖然說，小說永遠無法被電影取代，但是長女的體質，真的不宜看太多書。

怎麼變成教學了? 我不是要寫這個。

周五長女哭著去睡，她完全昏頭轉向，在學校的集體大數據下，感到自己應該讀第三類組，何況她成績非常好。嗯，她是一個近朱者赤，近墨者黑的孩子，以前班上連導師都渴望攀附太陽花女王的背景，因此班上風氣很糟。我要收回當初講的一件事情，後來才發現，國中老師就只有長女導師有問題，在次女班上，我看到的老師都是非常優秀，人品可敬的老師，更不是虛榮的人。長女高中近朱者赤後，整體成績迅速攀升，完全變了一個人，整天都是讀書，有一小群好朋友，終於脫離沒有朋友的歲月了。

昨天我用圖表向孩子介紹職業的種類。
首先就是士、農、工、商。
士，主要是要讀書與考試，分兩大類，公務員與高考，高考就是各種所謂值錢證照的考試，可以進入各大企業的永保安康車票。
第二，以蘋果公司與藥廠為例，劃出詳細的公司組織架構圖。

我自己本身屬於農工商，因此熟知公司企業架構流程與操作。而我的工作都是公共工程，因此熟知政府部門的流程架構。
然後我要孩子自己思考，認為自己適合擺在哪個位置?

長女很快就可以看清楚自己適合啥? 不適合啥?
她問我，若是沒有值錢證照，會不會有天需要去種田? 妹妹回答她，人家會叫妳去煮飯與打掃，不會讓妳去田裡妨礙工作，長女不辨菽麥，大概會將水稻拔掉，留下稗草。

我用難民營舉例，現在很多難民營，落後國家的難民營，幾乎沒啥資源，脫貧唯一的方法是讓孩子受教育，於是教師的職業一定會存在，不管怎麼說，兩姊妹相當有條件勝任這個工作，等於說，在人群中，她們自有眾人公認的能力。事實上，兩個孩子在我的訓練下，大概啥都會做，從廚藝、家務、手工藝，都相當出色，這是基本的生活自理能力，沒啥好炫耀的。我只有教導她們用視覺、嗅覺、味覺分辨食物的味道，而不是根據虛榮的品牌與產地購買物品。

當她搞清楚後，漸漸冷靜下來，心就定下來了。

我無意批評他人的生涯選擇。
只知道，若是為了一張永保安康，而在第三類組上拼死拼活，到最後，我不知道這樣的生命剩下多少樂趣?

經國與擎家

庚辰辛巳”白蠟金”

祝福您

今天是辛亥月最後一天，紀錄一下。
庚戌月，苦於四肢金土兩經絡的異常反應，其他就顯得微不足道。
進入辛亥月第一天，四肢立刻正常，但是口角炎，孩子也是，應該是月份的問題，因為周遭看到不少人也也這反應。這也不成問題，很快就好了

然而，我整個辛亥月就是憂鬱。超級明顯的特色。

練功夫這麼多年，當然就是要拿出來用，憂鬱的時候，如何自處? 每天都想著黃大大說的一步一步咬，強迫自己出門走走，去泡湯，一邊走，一邊告訴自己，一步一步咬，才能舉起腳步走下一步。我大腦不會陷入悲觀憂鬱的想法，只是整個身體狀態是憂鬱的，根本不想動。ㄟ，癱瘓與不想動是完全不同的狀況。查了一下，說是年月干支金重克木，我的八字結構讓我的木很傷。

明天開始壬子月，不知道會是啥光景?

辛亥月，深深感受到一件事情，我的命盤化忌就是在疾厄宮，這是天經地義的事情。前一陣子某些名人一直吵安樂死，有體力搭飛機與站在瑞士街頭拍照，有啥資格談安樂死? 只能說，有錢就是任性，不再年輕帥氣、身體會感到病痛了，就任性的認為自己應該去死。這樣的價值觀中，只有健康快樂美貌的人才有價值活著。我的一堆祖父母與曾祖父母往生，我都是穿粉紅色的喪服，他們都是高齡往生，也不乏病痛，他們都靜靜的等待死亡。我從小認識的人大多都非常高齡，這是非常奇妙的事情，我有機會觀察他們如何高齡的生活著。

從小，我的母親非常嫌棄我的健康狀況，她是非常非常極度的嫌棄。而她喜歡在親族聚會上大肆炫耀我的優異。我已經不會怨恨她了，卻形成我的性格非常低調，不在真實世界中炫耀自己的孩子，非常包容孩子的體質。

失敗為成功之母，正因為母親如此的嫌棄我的體質，因此我對孩子的愚魯疾病可以極度的包容。

病痛，只是很煩的問題，煩的問題，就是用耐心面對。只是連著兩個金重的月份，是真的讓我感到很吃力。首先的衝擊就是生活亂掉，沒辦法正常的洗衣服煮飯、甚至講話或寫信。最難受的就是感到很抑鬱。最詭異的是，現在生命中實在沒事情好抑鬱， 就純粹是流年流月作祟。我不方便形容鄰居看到我的生活是啥樣子，應該就是大眾夢想要的生活。我當然不會穿金戴銀，頭髮都是自己剪，更不會穿華服高跟鞋。
然而荒謬的是，我自己內心只有抑鬱，沒有別的。

以前，很努力的排解造成病痛的源頭，一直相信應該會有一個應該要到達的目標，譬如健康、無病無痛。

花了十年轉變自己的認知，又花了兩年改變自己的生活習慣。然後才發現，我的命盤化忌在疾厄，這是我一生的功課，都不會要我的命，只是讓我一一去體驗各式各樣的疾病過程，我的一生，可以稱為疾病之旅。

這個月，突然理解到一件事情，為何我這輩子一直人緣很好，我想，跟我的子女宮有關係。小時候，女同學就說覺得我好像媽媽。我還記得那個場景，同學站著在幫坐著的我梳理我的頭髮，卻說我像媽媽。

當我真正成為母親後，嗯，我的確是一個公認很好的媽媽，到最近，我才發現，每個人都需要母愛，而我的命盤就是這樣的氣質，因此男女老幼都喜歡我，我孩子都說，小貓小狗都喜歡黏著媽媽。

前兩天次女又問我一道數學，我正在忙，本來拒絕回答，實在沒空坐下來解題目，後來發現是選擇題，就看了幾秒，告訴她答案，三言兩語告訴她推理邏輯，然後就走開，因為那是這個辛亥月少數可以工作的幾個日子，得完成很多平日無法作的家事。還記得第一次這樣解答，次女非常生氣，我也不明白她在氣啥? 大概知道孩子心理啦，就是認為我偷吃步。這次她沒那麼氣了，事後有空，我告訴她，這是我處理人生的邏輯，這是我下判斷快狠準的原因，這也是我生存的方法。

這裡，我想講的是，看命盤也是一樣的道理，十年來，我只思考祿忌，其餘一概略過。畢竟，我學習這些是為了過日子，不干我事情的，通通可以略過不管。

十多年來，我一直努力學習接受真實，問題一直在我搞不清楚啥是真實?

接受 是一個很艱難的事情。 每次社會新聞，苦主往往哭天喊地的說，我不能接受。

分辨的能力與接受的能力，都是很大的考驗。

辛亥月，當我整個問題就只有抑鬱時，才赫然發現，體驗各種病痛是我一生的功課，庚戌月都在體驗土金的不平衡，辛亥月體驗剋木的抑鬱，壬子月? 明天就知道了。

命理是我養育孩子的一個工具，可以幫助自己了解孩子的性格與潛能。天梁化祿在官祿，這樣的孩子一板一眼，不知道變通，小時候會被大家視為資質愚魯，她非常守規矩，一點都不機伶。說真的，剛開始我也常常很受不了她這點。對她而言，一個官祿宮破軍廉貞擎羊的母親，也是讓她感到很尷尬，而一個那樣的妹妹，更讓她常想挖洞鑽到地底去。當次女一出生，我就感到非常訝異，因為兩個孩子都是天同巨門同宮的格局，我忘記專業術語怎麼說了，而看著孩子出生、一起長大，深深感受到命盤的奧妙。譬如次女是貪狼化忌在兄弟宮，一般說，貪狼化忌反習正。次女最大的麻煩大概是姐姐，以前要教姐姐功課，現在要幫姐姐考高中單字，從小姐姐做功課很慢，因此家事大多要次女多幫忙，她小學常要煮飯給姐姐吃，國中要幫姐姐做一堆作業，然後當姐姐的活字典與孤狗小姐。而且姐姐全世界唯一敢打架吵架的人就是妹妹。

另外一方面，我看過一種說法，兄弟宮也代表母宮。我的確是因為陪伴次女克服先天的習性而克服很多我自己的障礙。從她小時候，我都這樣告訴她，妳看喔，媽媽也有這個問題，媽媽先改改看，如果我辦到了，妳也試試看好嗎? 我母女就這樣一步一步的走過來。

要煮飯了。

已經來到壬子月第二天，只能用一句話形容，心情真好。原本以為壬子水會很寒冷，而且最近台灣也真的很冷，然而，整個鬱悶都消失，身體的反應也消失。躺在床上，未起身時，不禁思考，金生水，金應該會生我ㄚ? 怎麼呈現的是剋木?

算了，八字太複雜，懶得思考，就好好的享受這開心的月份。

“鼠”與鑞.臘.蠟.獵.

=臼與囚
若一比較,實象可現日常生活中!

金
不屬鼠性但有鼠能(快速橫豎自如)
身雖被囚但心縱橫(感應熱脹冷縮)

金金相斥唯識可通
金木和合唯識可靠

和合禮節金木共榮
金傲木斜禍害綿綿

答月亮照地廣無邊

我這次就真的完全看不懂cads1大寫的，這是正常啦，也許寫著寫著又懂了，希望如此。

第三天，還是睡得非常好。第一次發現到壬子對我這麼好，就跑去八字版翻閱，最後決定先記錄，以後有空再去翻資料庫。

整個辛亥月，最苦不堪言的是，每天深夜兩點多就會醒來，沒有例外。庚戌月，根本不能睡，熬到辛亥月，就七早八早趕快去補眠，每天睡到兩點多，就會醒。應該是過半個月後，上臂開始酸，我開始泡湯，竟然無效，只好開始查要吃啥藥? 實在無法想像還有啥我可以吃的藥?

以前邏輯很單純，寒氣，就吃四逆輩驅逐寒氣，但是今年開始不喜歡四逆湯的味道，改吃附子理中或麻黃細辛。最奇怪的是，我以前吃甘露飲，非常有效，但是後來會有中毒的反應。實在無法理解。喔，我藥都不是長期吃，大概都只吃一兩次就可以了。基本上不太使用藥。我手頭也有西藥。喔，我的疾病症狀不是只有感覺上的不舒服。今年夏天次女愛吃芋頭鮮奶露，買了一陣子，實在太貴，於是我自己煮，結果我出現嚴重的皮膚過敏反應，非常嚴重誇張，爛成一片，傻眼貓咪，只能靠吞類固醇解除。類固醇非常苦，若非爛到離譜，我是不肯吃的。第二天好了，我就不肯吃了，大醫生說不行，他說那是一個療程，要逐步減量，起碼要吃三天。劑量非常大，不方便寫出來，這位醫生都用大劑量讓心臟停止的人復活，他是高手。好了後，我又不死心，再吃一次芋頭，立刻又大過敏，這次不用醫生講，我就自己乖乖的吃大劑量的類固醇。其實過很久，我又試一次芋頭，這次沒事。我不是嗜吃芋頭，純粹是好奇貓咪，懶得翻閱紀錄了，那次的確是流月流日碰上過敏食物，才會那樣誇張的反應。我身體的反應都是很誇張的，不是感覺兩個字。那次最好笑，家裡庫存的類固醇起碼超過五年，都粉爛了，醫生說沒關係，只是藥效差了點。小孩都傻眼了，過期那麼久的藥也能吃喔? 為何家裡會有庫存藥? ㄟ，因為以前每次看醫生，都是數據很離譜，因此都開很多藥，只是我通通不吃，又不敢丟掉，醫生會罵人，我有一次只是沒吃藥就被心臟科醫生吹鬍子瞪眼，反正後來檢查的數據也都正常了。

藥的部分先打住，辛亥月，中西藥都試過，這次的西藥當然不是類固醇。沒有用，每天兩點多準時醒來。後來上臂痠到讓我無法忍受，泡湯也沒用，最後竟然查到，只能用拍打的。我就開始拍，後來真的好了。速度很快。我很有耐心面對憂鬱，唯獨對於酸，實在投降。而且我就不明白，我都沒有碰冷水，也不喝冷飲，更幾乎不吃水果，怎麼還是屬金的經絡酸? 半夜兩點多會醒，當然就是肺金弱。

我某方面是很懶惰的人，有醫生可以看，當然去看醫生，才沒興趣自己研究。當年在命理醫學版就講了，老中醫都醫不好我，我自己要學到何時?

不過，最後還是得自己學著看。

整體講，整個庚戌月四肢痙攣到根本無法睡覺，辛亥月就是做噩夢，一惡夢就心火大，就牙痛。因此呢，我的病，都不是感覺，而是會表現在外，牙齒。也因為疾病，最後都有各方高手大西醫當後盾。喔，我不會找魏醫生看病啦，我沒考慮換心臟。

這兩天，就真的開心哩，連睡覺都做愉快的夢，昨天是真的累了兩個月，需要補眠，一直睡到要煮晚餐才起床。今天就不行了，正常時候，我無法躺超過八小時。

Youyou講的沒有錯，我寫東西得遮遮掩掩的，很多隱私不能寫。去年女作家上吊後，打死我都不想再寫，大眾都只是想窺探隱私罷了。我生活的某些層面寫出來，會吸引來的，根本就不是朋友。

我只想藉這個版面與同類分享交談，譬如cads1大大這樣的同好。

木梯即是良卜身，因為八字極度不平衡，因此可以明顯的將天干地支運行在我身上反映。以前常被網友嘲笑，寫這麼多，又沒有錢。現在想想真的很不可思議，十幾年前，做這種事情，常要被嘲笑沒有錢，做沒有錢的事情，竟然可以成為被嘲笑的事情。

後來，我幾乎都在做沒有錢的事情。神沒有給我匱乏。我本身沒啥錢，我過著極度尊榮的生活，這不是自我感覺良好的問題。這是一般人很難想像的事情，若非走到今天，我也是無法想像會有這樣的人生。舉個最淺顯的部分，現階段孩子功課很好，身為孩子的母親，我的確母以女貴。而我孩子完全不是用錢栽培起來的。因此沒花啥錢。我們家又不喜歡鼎泰豐，最近孩子喜歡我煮蘿蔔湯，我因為手不能碰冷水，不敢洗菜，因此買蔬果店切好的蘿蔔加上簡單的配料，跟一塊大骨與幾塊排骨一起熬湯，最後加芹菜珠，孩子晚餐非常滿足。我們現階段很少外食，主要是時間上的問題，另外就是體質上的問題，去年開始，很明顯的無法代謝燒烤油炸的食物，現階段孩子讀書時間長，運動時間少，因此對食物的代謝更明顯。喔，也沒多長啦，起碼沒熬夜，只是跟小學比起來，現在讀書時間真的變很多。

我只能在這裡匿名講我孩子功課好，現實生活中，我嘴巴閉得跟蛤蠣一樣緊，我能跟誰講? 炫耀，只會讓自己顯得非常可笑，更會惹來忌妒罷了。我有自己的社交圈，不談孩子的社交圈。我只能感激神沒有給我匱乏。我生活的一切，都是金錢買不到的。我曾寫過，次女小學哭我不肯去校慶，全班只有她沒有家長出席。現在我問孩子可以諒解媽媽嗎? 我還想要享有在菜市場逛街的樂趣，不想走在路上被指指點點的。這個區，哪個老師不想知道妳父母是誰? 哪個家長不想知道自己的孩子敗在哪裡? 這些孩子不乏雙國籍的，小時候讀貴酸酸的歐洲學校，她們都不知道自己英語輸在哪裡? 更不要提其他科。她們無法想像，次女的工作包括要幫姐姐考高中單字，只因為媽媽很累很懶。那是工作，不是學習。

我的生活原則就只有低調、低調、低調，當然不穿金戴銀身著華服。然而，識貨的人，還是會邀請我。我只能感激神的安排，沒有讓我匱乏。

前面寫辛亥月，突然轉到我的子女宮，是因為，整個辛亥月，那種憂鬱，真的很恐怖，然而理智上，我的孩子表現優異出眾，我沒道理不撐下去。整個月，我都只能看著孩子，然後撐下去。一整個月，感觸很深，祿忌祿忌，12月初，其實每天都有國高中生自殺的新聞，都很隱晦，卻是連接不斷，只是我剛好都看到。記得有一天，我冷到告訴小孩，我要搭高鐵去高雄曬一天的太陽，晚上也許回家，也許不回家。生子前，我每年夏天都要去合歡山住幾天，每年冬天都要去南部住幾天。辛亥月冷到那樣，或許搭高鐵去高雄是一個解。我突然很好奇，若是冷令人憂鬱，那高雄是不是自殺率會比較低? 於是我又開始孤狗，結果發現很奇怪的事情，台北市是各種死亡率最低的城市。這幾年台北人將花東土地炒到天價，我以為花東是人間天堂，死亡率應該很低，結果相反，花東的死亡率超級高的。我鄰居就是將花東房子炒到天價的其中一戶，她給我看她們花蓮的房子多美，是真的很美，我一點都不會心動。我前半生都住在那樣的地方，我現在只想窩在台北。小孩前幾天告訴我，其實不會羨慕住大房子，因為要打掃。嗯，她們都要分擔家事，因此很務實。當一堆小孩羨慕偶像明星炫耀豪宅時，我家孩子很實際，誰打掃? 喔，豪宅當然會請外勞，ㄟ，我們不喜歡屋裡有外人。

不知道該怎麼說，辛亥月，我經歷可以稱為兇險的考驗，生存的意志力變很薄弱，我自己都感到很好笑，每天看著我那一對貴女，實在開心不起來。這個金剋木，真的很可怕。

喔，我倒沒想過孩子將來會大富大貴的，相反的，我很認同鴨鴨講的，將來是火運。我不知道孩子未來會如何? 未來大環境並不樂觀。然而，我的孩子不是用物質的虛榮養大的，她們可以在一鍋蘿蔔湯中找到幸福，習慣在非物質的事物上感到幸福，因此不管環境怎麼改變，她們會比較容易感到幸福。現階段，我著重在陪伴她們練習挫折容忍度。

休息一下，要洗碗曬衣服。最近吃完飯，我就跑去睡覺，都不洗碗了，等睡飽了再洗。這個周六，孩子睡了整整一天一夜，最近特別想睡，昨天我叫她們別管功課或考試了，能睡盡量睡。

早上醒來就明顯的發現左上方頭痛與昨晚餐的食物在胃裡沒有消化。查了一下，今天壬午日。

可能因為辛亥月太折磨，變得有耐心，泡了奶茶與薑茶，放了最愛的音樂，窩在書架前面，陪伴自己。哪裡都不去，也不企圖解除不舒服的感覺，只想好好的陪伴這個不舒服的自己。

家裡當然有一大堆的胃藥與普拿疼，不知道放幾年了，胃藥是一口都不吃，醫生很喜歡開胃藥，我一直不吃胃藥，也不太吃普拿疼，一年吃不了幾次，只有一種狀況才會吃，感冒像被車撞到全身的痛，才會吃。

我很少頭痛，也很清楚頭痛的路徑，以前會避免讓自己頭痛，更會去做消除頭痛的動作(不是吃藥)，今天，啥都不想做，只想好好陪伴這個頭痛的自己。

下半年，突然變成喜歡單純看書店書架的陳列，而不翻書。過去幾十年，都在書店當中尋找大海中的浮木，冀望在書上找到生命的解藥，書是我的朋友。庚戌月意識到我有很多書朋友之後，開始渴望有一整面的書架，將我打包裝箱的書全部立起來。原本以為這是遙不可及的夢想，沒想到辛亥月第一天，就發現自己憂鬱，我得做一些讓自己快樂的事情，最後，終於書牆出現了，上面是這十幾年成長的足跡，非常壯觀，無法想像自己看了這麼多書。這個壯觀美麗的書牆，並不能為我帶來快樂，因為我發現坐著不動問題很大，於是每天還是得強迫自己去泡湯爬山，很少可以坐下來欣賞我的書牆。

很奇怪，以前不曾想過要擁有一面書牆，只想著何時將書捐出去或送資源回收。

說真的，每次面對病痛，都會反射性的去找原因。以前常懷疑是過度思慮造成問題。然而辛亥月最後一天寫完，我還是睡得很好。今早起床，剛開始也是思索原因? 總不成是昨天陪小孩寫英文口頭報告講稿造成的吧? 我也沒動腦ㄚ，只是坐她旁邊讓她問，基本上就是建議她使用白話、不要用太艱澀的政治字彙。

後來決定不思索了。只是剛剛寫到上一段，頭痛就好了。原本是左上角一個大點痛，這個消失就會很明顯。

陪伴那個狼狽的自己，陪伴那個不美好的自己，陪伴那個生病的自己。這是我這些年學到的方法。
我以前，總是急著趕走那個狼狽的自己，急著趕走那個生病的自己。總是想要將自己弄成好好的樣子。彷彿夸父追日，我永遠追不到完美的自己。
而今，可以隨時停下來，陪伴狼狽的自己，自己靜靜的陪伴自己，這個容易多了。

午日，夏天爛得亂七八糟的皮膚，就是午日。冬天，就只是在胃裡起泡泡，還不錯了啦。
雖然鴨鴨說，看到午日人，我就應該逃遠遠的。
今天突然想去找個午日人來面對面坐著看。
這十幾年，我修練的方法，就是做不喜歡的事情，待在不喜歡的地方，跟不喜歡的人相處。
明天應該出發找個午日人來修練。

昨天才搞清楚自然組、社會組的問題，原來過去這些年，不管讀法律或醫學，通通要計算自然科與社會科的分數。難怪大家都必須去讀第三類組。12月好像宣布改變計分方式，照理說，我孩子學測時，不需要五科計分。然而不管政策怎麼改變，我還是按照我的計畫走。

打了千字文
最後enter卻不見蹤影
網路有鬼嘛?

確實

是善鬼或惡鬼
聽天由命

原文是明天是冬至
從早市山上到山下
兩旁都在搓販圓仔
笑了
60年前的石磨
60年後的癡販

等了一年又到冬至
該換年柱了

天傾西北
地陷東南
雞啼已盡
若尚不戊
賊侵死屋
不知誰手

戊戌己亥平地水
看不懂最好

楞嚴經曰
大意
魔佛爭人
=向上與向下

一年之計在於冬
士亥農寅商巳工申
辰戌文武之關
下流上溯
有忠奸之別

風雲變化無人料
鐵口直斷悲哀哉

總之
冬至該換年柱了
戊戌己亥平地水
什麼才是平地水?

身歷干願者始知
非執業者
是虛心者
才能感受

累了
痛了
也真言

空中大學

哈哈哈，昨天才說要去找個日午火的人來面對面坐著。
結果，今天，我問坐在對面的朋友幾點生的? 天ㄚ，整片都是火，丙丁午未，就只有這四個字。

壬子月子時起，體質就與前兩個月完全不同。
每天都做相當美好愉快的夢，也不會有牙齦痛的問題，但是每次睡起來，頭會脹脹的，應該是作夢造成的。完全沒有經絡酸痛抽蓄痙攣的問題，而且我之前好像還有小小的手指關節炎的困擾。都好了。
壬子月第一天起，我就有兩處黏膜組織潰爛，是輪流的。今晚確認是蘿蔔湯造成的。我們家已經很多年不吃蘿蔔湯了，不吃生冷食物。如今，小小的樂趣也失去啦，明天不知道要吃啥?

萬年曆上周四冬至，去市場，每個人都說周五才是冬至，才吃湯圓，我非常困惑，是不是那天根本就不是壬午日? Cads1大也說22才是冬至。

我都忘記冬至了，已經不用苦苦等冬至了。然而，很明顯，我的生命有變動。

冬至那天，次女回家先大哭一場，晚上長女回家再大哭一場，我心有餘而力不足，沒法子寫。今天才告一個段落，次女睡了，才能研究一下平地水。

先來寫次女哭啥。上周四、五北北基第二次模擬考，她竟然錯到一塌糊塗，我是整個傻眼，這次英文考太簡單，她不會寫太簡單的題目，一整個就是詭異，還有其他很奇怪的錯法，可以比喻進入八卦陣中，不是考卷奇怪，是次女奇怪。我並不介意，她卻哭到唏哩嘩啦的，我就安安靜靜的聽她哭，讓她哭到睡著。這是我的工作。她待在校排一太久了，半年前開始恐懼名次掉下來，而且很多學生玩到國三才開始衝刺。我自己是認為，現在遇到挫折，總比以後遇到挫折好。而且只有英文簡單，其他科目都怪怪滴，我認為她太大驚小怪了，她聽到同學言之鑿鑿的說別校同學都全對，我不想爭論，只是覺得很煩，煩這裡人文環境太糟糕，得再等半年才能脫離這邊的學區。於是我們家度過非常安靜的七天。今天她回家就興奮的說成績出來了，她還是校排一，區排也非常好。這周，她每天回家都非常用功，我們家氣氛非常肅穆，今晚一放鬆，她就睡著了。我家小孩很可怕，會像白蘿蔔一樣，一直睡一直長，原本我們決定抑制生長的，就是少睡一點，也不是熬夜啦，只是不要長到180公分，那也太恐怖了。

原因很簡單，就是這次的考題比較刁鑽，北北基排名前面的學生都錯比往常多，相較之下，她錯的還算少，只是跟以前”動不動”全對比起來，這次就真的錯很多題。

我很淡定，上周就很清楚是怎麼一回事，也淡定的想看看孩子面對挫折的反應。進入庚戌月那天，我下了一道命令，就是不准孩子周六讀書。孩子不敢不從，但是遇到上周五的事情，我也只能穩住。我還是堅持不准孩子周六讀書。我不懷疑自己的判斷力，還是堅持執行這道命令，不准孩子太用功讀書。這不是矯情，而是一個很簡單的觀念，每周得花一天上山砍柴，才不會將家裡的柴都燒完。

上周五次女哭到睡著，換長女回家哭，哭聖誕節。現在很流行交換禮物，我吭都沒吭一聲，陪孩子準備各式各樣的交換禮物，雖然我完全反對這種活動，我現在會用耐心取代”煩”的感覺，每次只要出現煩，我就會告訴自己一步一步咬，耐心耐心。美國有一種公主文化，六星級飯店的推銷術語不外乎就是愛孩子，就是要在六星級飯店辦高級生日派對。台灣也有一些家庭模仿。台灣最喜歡模仿美國。孩子回家很崩潰，因為我們家不過任何節日。班上有家同學準備了禮物送給這一小圈的好朋友。總之，節日觸發長女很多很多盲點，回家就哭了。最近老是寫長女哭，好像她很愛哭，其實她哭點超級低的，低到曾經讓我非常擔憂，以為是不是有毛病? 這種孩子不容易哭，但是一哭，我就會很累，這代表要處理的問題密密麻麻的，首先，我先從書架上拿出”絕望者之歌” ，請她自行閱讀315-319頁。然後再告訴孩子為何我不過節，這兩年幾場喪禮，孩子見識到我的親表兄弟姊妹數目驚人，我問她們，有打算每年過年都跟這些人打招呼嗎?一輪的人數是以百起跳，全部都是我最親的人。 喪禮有個好處，可以全程不講話。但是過年就不同了。孩子不是不知道，我的外婆家就是一條街那麼長，一側是工廠，一側是住家，有一條街那麼長。我以前常會去看我外婆，孩子搞不清楚狀況，等喪禮時，孩子年紀也比較大了，才知道多恐怖的數量。過年回娘家，更是笑話，我媽若願意選村長，一定高票當選，我不想大年初一就整裝端坐客廳，等著川流不息的客人拜年，可以從八點坐到晚上七點。我都是採取過年，初一泡湯泡到初五，過年可好哩，諾大的池子就我自己一個人。

我問孩子，我明年可以也幫她準備聖誕禮物，去costco買賀喜巧克力，買一堆漂亮的糖果，然後去後火車站買專業的禮品包裝用品，她可以拎著一大袋漂亮的禮物去當聖誕老公公，喔，不對，是當公主，發禮物，兩千元就可以打發了。這是她想要的嗎?

最可怕的後果是，有些人會悄悄的疏離妳，只留下”公主們”跟妳每年聖誕節玩交換禮物。妳想要啥樣的朋友?

我告訴孩子一個鐵的事實，每年情人節當天一堆人自殺，隔天一堆情人分手，然後精神科很忙。每年過年會一堆夫妻離婚與看精神科門診。這是衛福部的統計學，不是我的胡說八道。

而且聖誕節的五星級飯店得像難民營搶食物，我真的沒那麼飢餓。跨年夜，我們家外面會塞車。孩子不曾受過塞車之苦，不知民間疾苦。

時代之所以混亂，是因為觀者自身的混亂。——出自法國詩人尚．考克多

傍晚抓到時間，得跟次女talk talk，我要跟她討論她擎羊鈴星在命宮的問題。她問我，可以放在別的宮嗎? 我說可以ㄚ，不入自己，就入六親。她想了想，她認為若是入父母，那就太糟了。於是我告訴她，入自己，我們有機會練習自己的修養，若是入六親，我們不可能改變她人。

Time up.

更正，是笑點很低，哭點很高的孩子。很容易笑、不容易哭。