如何找到適合的伴侶？

文／巴觀（印度合一大學創辦人）

幸福甜蜜的愛情，是每個人的嚮往，可怎樣才能找到適合自己的伴侶呢？當愛情出現，又該如何確認他是不是那個對的人呢？

要如何選擇合適的伴侶呢？曾經有約四百名傑出青年到合一大學與巴關會面，有位年輕人站起來問巴觀，我要如何確認終身伴侶是誰？有沒有什麼技巧可以幫助我找到終身伴侶？

選擇終身伴侶，首先要學習的是傾聽的藝術

巴觀說：『選擇伴侶時，必須培養傾聽的藝術，不僅傾聽別人，也要傾聽自己。』，與可能是終身伴侶的人交談時，如果你可以意識到內在發生的一切，那麼你便是在傾聽，也在覺察內在浮現的愉不愉快、自不自在…等感受。如果與某人交談令你感到不安或不自在，那麼這人很可能不是你的終身伴侶。反過來說，在交談中令你感到非常愉快的人，可能就是合適人選。『無論如何』你都必須自己去探尋。

這裡所說的傾聽並不是交談一兩次，也不是一見鍾情，而是經過一段時間的持續互動，你才可以將覺知和注意力轉移到內在，真正進入心裡探索這份關係，覺察它是使你安定或不安。這才是尋找合適伴侶的方法。

其次是接納自己

為了擁有一段良好的關係，必須先接受自己，包括自己的身體、童年、過往、才華，以及所有的情緒與人格面向。如果不能接納自己，就無法接納別人；如果不愛自己，當然就無法愛別人。

尊重對方

想要維持長久的關係，不僅要愛對方，還要尊重對方，這是很重要的基礎。伴侶間的吸引力可能維持一段時間後就會消失，因為吸引力是建立在表象與新鮮感上，如果你正在尋求一段長久的關係，希望讓自己的人生更有意義，讓存在更為喜悅，就必須把尊重帶到這份關係中。

在內心深處問自己，對方的哪些面向會讓你真正且長久的尊重？答案通常與你的價值觀有關。每個人都有一套自己的價值觀，而且是你由衷尊重、欽佩的面向，在你與對方的關係中，你可以用這些價值觀來鑑定對方的價值觀是否跟你一致，或者對方的價值觀是你正在追求，以完滿自己的。所以傾聽、接納、尊重，是你在伴侶關係中必須學習探究的三個關鍵。

這些價值觀因個人、文化而異，因此完全由個人自行決定。你只會被跟你相似，或符合你標準的人吸引。所以當你的內在有衝突時，你就容易被會助長衝突的人所吸引；當你想要活在合一狀態時，就會吸引那些能增加你的連結感、愛與合一特質人。因此面對選擇伴侶這個生命中的重大任務，最重要的是從自己開始。

週前，上鄭石岩老師的佛法課，他提到情執就像一條大鎖鍊，一旦陷進去，要掙脫很不容易。鄭老師持續有在一些佛教團體定期開佛法課，三十多年來，也一直免費地在從事心理諮商，並且著作等身，有興趣或需要的朋友不妨做個搜尋和接觸。我特別喜歡他那一本"媽媽教我的事"，正如他所說，父母有智慧的愛，對子女的幫助是無與倫比的。

至於，好的感情和該放手的感情，各有什麼樣貌呢？何時該放下對一段感情的執著？


潘蜜拉．克里柏提到

如果你發現自己處於一段充滿強烈情緒的關係中，被激起許多痛苦與悲傷，卻又無法掙脫，請你了解，你並沒有義務要跟對方在一起。另外你也要知道，強烈情緒通常跟深刻的痛楚有關，而不是彼此的愛。

愛的能量基本上是安靜且平和、輕鬆又鼓舞人心，而不是沉重、讓人筋疲力竭且悲慘的。如果一段關係有後面這些特質，那麼就該放手，而不是「再努力一次」。


文章作者：潘蜜拉．克里柏
書名：靈性煉金術

如果你一見到某人，就覺得他有一種說不上來的熟悉感

你或許就可以認出這是一場業力相遇.....

我想談一談業力關係—我所指的是雙方在前世已認識，並經歷過和彼此有關的強烈情緒那種關係。業力關係的特徵是：雙方都帶著一些未解決的情緒，例如內疚、恐懼、依賴、嫉妒、憤怒之類的。

而因為這種尚未解決的情緒負荷，他們會在另一世被彼此吸引，這樣的再次相遇是為了提供解決問題的機會透過在短時間內重新創造相同問題。當他們初次相遇時，業力「演員」會感受到一股強烈的欲望，讓他們不得不靠近彼此，一段時間之後，他們就開始重複舊的情緒角色模式。舞臺已經準備好，要讓他們重新面對舊問題，也許這次能以一種更加開悟的方式來處理。再次相遇的靈性目的，就是要讓雙方做出與前一世不同的選擇。

我在這裡舉個例子。假設某個女人前世有個占有欲強又跋扈的丈夫，她忍受了一段時間，然後在某一刻，她覺得受夠了，於是結束了這段關係。後來她的丈夫自殺了。這個女人覺得很後悔，認為自己有罪。她是不是該再給他一次機會？終其一生，她都帶著這種罪惡感。在另一世，他們再次相遇，彼此之間有一種奇特的吸引力。

一開始，這個男人非常有魅力，而且完全被她吸引，十分愛慕她。他們進入一段關係，但從此以後，他變得越來越嫉妒，占有欲越來越強，也開始懷疑她有姦情，於是這個女人發現自己陷入內在掙扎。他冤枉她，讓她覺得憤怒和苦惱，但另一方面，她又感受到一種奇怪的義務，想要原諒他，再給他一次機會。「他受傷了， 」她心想，「他會有這種被遺棄的恐懼，自己也無法控制。或許我能幫助他克服這份恐懼。」於是她為自己原諒這個男人找到正當理由，但其實她是讓自己的界線被侵犯了。這段關係已經為她的自尊帶來負面影響。對這個女人來說，最讓人覺得解脫的選擇就是結束這段關係，走自己的路，不要有任何內疚。丈夫的痛苦和恐懼不是她的責任，他的痛苦和她的罪惡感已經造成一段破壞性的關係。

由於前世所致，他們的關係已充滿情緒負累，再次相遇的意義在於讓這個女人學會不帶罪惡感地放手，而這個男人則要學著在情緒上獨立，所以真正的解決方案是結束這段關係。要解決這個女人業力的方法，是徹底放掉自己的罪惡感，她在前世所犯的錯，不是拋棄丈夫，而是她覺得該為丈夫的自殺負起責任。而他的妻子在這一世離開他，可以讓這個丈夫再次正視自己的痛苦與恐懼，給他一次新的機會去面對這些情緒，而不是逃避。

如果你一見到某人，就覺得他有一種說不上來的熟悉感，你或許就可以認出這是一場業力相遇。通常兩人會互相吸引，空氣中有某種東西在催促著，讓你們不得不在一起，並且去探索對方。如果有機會，這個強烈的吸引力可能會發展成一段感情關係或強烈的迷戀。你感受到的情緒如此沛然莫之能禦，以至於你覺得遇到了自己的雙生靈魂。

然而，事情並不如表面上所看到的，在這樣的關係中，早晚會浮現問題。通常這一對伴侶會捲入主要由權力、控制和依賴所構成的心理衝突中，透過這種方式，他們潛意識地重複一場前世的悲劇。在前世裡，他們可能是情侶、父母與子女、上司與下屬，或是其他類型的關係，但他們總是會透過對感情不忠、濫用權力，或是相較之下過於強烈的情感，而觸動彼此內在深處的痛。他們之間會有深刻的衝突，帶來深切的情緒創傷。這就是為什麼他們在新的轉世再次相遇時，彼此之間吸引和排斥的力量會如此猛烈。

對於所有陷入這種能量糾纏的靈魂，我要發出靈性上的邀請：放開彼此，讓雙方都成為「完整的個體」，自由且獨立。這裡所提到的業力關係，幾乎都不是長期、穩定且充滿愛的關係；它們是破壞性，而不是療癒性的。這樣的相遇，基本目的通常是為了成功地放開彼此，這件事在前一世或過去幾世都沒法完成，不過現在有另一次機會，讓你們在愛中釋放彼此。

如果你發現自己處於一段充滿強烈情緒的關係中，被激起許多痛苦與悲傷，卻又無法掙脫，請你了解，你並沒有義務要跟對方在一起。另外你也要知道，強烈情緒通常跟深刻的痛楚有關，而不是彼此的愛。

愛的能量基本上是安靜且平和、輕鬆又鼓舞人心，而不是沉重、讓人筋疲力竭且悲慘的。如果一段關係有後面這些特質，那麼就該放手，而不是「再努力一次」。

有時你們會說服自己：「我們必須在一起，因為我們『共有業力』，所以必須一起解決問題。」你們拿業力的性質當作延長關係的理由，然而兩人都極度痛苦。事實上，你們扭曲了業力的概念。你們並不是要一起解決業力，因為業力是個人的事。像我們之前提到的那些關係之中的業力，在緊要關頭常常需要你徹底放手，離開那樣的關係，以體驗到你自己就是完整的。

我再說一次，解決業力是你自己的事，另一個人可能會觸碰或引發你內在的某種東西，在你們之間創造許多戲劇事件，但是處理自己內在的傷痛仍然是你個人的任務和挑戰，跟對方無關。你只對自己有責任。了解這件事情很重要，因為它是親密關係中的一大陷阱。你無須為你的伴侶負責，而他或她對你也沒有責任。解決你問題的辦法，不在於對方如何做。有時候，你與伴侶的內在小孩—也就是情緒上受到傷害的那個部分—深深連結，以至於你覺得自己就是要去「拯救」它的那個人；或者，你的伴侶也會試圖對你做相同的事。

但這是行不通的，因為你會增強對方無力和受害的情緒；反之，如果你劃清界線，為自己站起來，最終會比較有幫助。你的目的就是要完全靠自己去感受到完整與圓滿，那是一段美滿關係最重要的條件。

看到這則新聞還蠻有親切感的，林在培住在同學家樓上，她家有去過幾次，是新廈，但並不這麼奢華的。


老婆只剩4個月生命 男星深情守護
作者娛樂中心／台北報導 | NOWnews – 2015年12月8日 上午8:40

資深藝人林在培和老婆紫琳，婚姻雖然走來並不平順，曾經離婚又復合，但二人的感情卻深厚感人。原來，去年醫生宣告紫琳肝硬化末期，只能再活4個月，但林在培不離不棄，堅持帶老婆去中國換肝，總算花800萬元換回紫琳一命。

二人當年都是台視新人獎歌唱比賽出身，交往了9年才結婚，但卻因為婆媳問題嚴重，紫琳只好帶著才周歲的女兒，和林在培離婚，兩人分開4年之後，在朋友安排下破鏡重圓，紫琳自爆：「我老公在餐廳裡握著我的手，哭著說這輩子最對不起的女人就是我，加上婆婆當時已經失智，我才帶女兒又嫁給他。」

可是再婚之後的紫琳更辛苦，因為她要照顧有病的大伯和失智的婆婆，最後導致情緒出現障礙，開始越喝越多酒，長期累積下來，終於在去年發病，被醫生診斷為肝硬化末期，甚至只剩4個月的生命。

當時紫琳皮膚變黑、眼睛發黃、走路常會跌倒，林在培為了老婆不拍戲一年，並且帶老婆去浙江大學醫院換肝，幸虧最後手術成功，現在紫琳說話聲音宏亮，二人度過這個難關之後，感情反而更甜蜜，甚至還說要一起去環遊世界。

原文：
http://bit.ly/1N9hYIt

前文問我女人需要什麼照顧的朋友，喜孜孜來電說他把女友追回來了，然後想謝謝我，要請我吃飯。這小子也真厲害，調整得這麼快。

其實我教他的，不是我的，是我從報紙上看來的招數阿，托報章不知哪個作家的福，真要請客，他該請的人有一大串，我啊，作者阿，報紙編輯阿。

說起來算我有眼光，知道這是好東西，的確花費了些口水的我，就大方去白吃白喝吧。

今天收到了法鼓山的電子報，聖嚴法師怎麼看外遇這件事呢。

外遇毀掉一家人

外遇這麼普遍，現代人的心也容易受挑動。可是一天到晚檢查配偶的時程、包包、電子郵件或是手機，看有沒有出軌證據，實在令人厭煩。難道就隨時接受外遇的來臨嗎？

■ 聖嚴法師

外遇不是現在才有，在過去社會也有的。大致上中年以後，事業有成，身體狀況還不錯，就可能遇上誘惑。有人看上財富或名望，有人因為外表，要拒絕這種誘惑還真不簡單！或者，已婚者主動地去追求第三者，原因可能是對自己的配偶不滿意，想找另外的對象，做為精神上的避風港。所以，外遇可能是出軌者單方面的問題，也可能是夫妻兩方面的問題。

當已婚者遇上誘惑，要把誘惑視為陷阱，盡力避免；如果發現配偶有了外遇，最好不要吵鬧，要愛護他、同情他。外遇是個火坑、是個地獄，毀掉的不只一個人，而是一個家。多給外遇者關愛和包容，或許他就能回頭。

如果是已婚者主動去追求第三者，可能是因為心理或生理上覺得有所不滿，根本的辦法，是要調整婚姻的狀態，檢討為什麼配偶會往外發展。

要改變習以為常的婚姻狀態，這要花時間，也要用心。如果天天查配偶的行程，檢查皮包、查查電子郵件或手機通聯記錄，像這樣存著懷疑的心來對待對方，夫妻感情本來還沒有這樣惡劣，老是懷疑、監視，把對方當成賊來看，感情就更不可能好得起來了。

在我看過的例子裡，出軌的人會吃了秤鉈鐵了心，一定非求去不可的例子很少。所以婚姻有了問題，應該用愛來包容，把家照顧得非常溫暖，讓家人回家之後，感到舒服愉快。那麼讓出軌者回家，就不會太遠了。如果配偶是無論如何不回頭了，那就再看下一步的打算。如果嚴重到了這種程度，只能放他走。否則兩人成了怨偶，一見面就吵架，那多痛苦啊！不過，這是萬不得已的做法。

台灣的離婚率不斷升高，原因是大家對婚姻不珍惜。結婚的時候，兩人應該要有心理準備，如何營造家庭的溫暖，夫妻之間融洽的情感，彼此互相體諒、尊敬，互相學習、幫助。如果經常有這個共識，就算對方有了外遇，終究還是會回頭的。

外遇是個火坑、是個地獄，毀掉不只一個人，而是一個家。

夫妻間的因果報應

我曾在演講時問聽眾說：「 有誰結婚超過十年，夫妻間從來沒有吵過架的？」結果只有一個人舉手。

要做到夫妻不吵架，只要想想，對方找你吵架，就已經覺得不舒服了，假如再還以顏色，一定是雪上加霜，自己受了苦，還要叫別人也受苦，彼此苦苦相逼，真是何苦來哉？

有些人會說：「他害我這麼苦！我也要叫他嘗嘗這個滋味，否則不就沒有因果報應了嗎？」

因果報應不是這種講法，因果是貫穿三世的，你現前所受的苦，就是果報，受了苦就等於還報一樣，如果你不肯償還，反而想要以牙還牙，彼此冤冤相報，那就沒完沒了。

夫妻彼此為難，互相報復，不但不慈悲，也沒有智慧。真正懂得因果的人，是能知苦、受苦，並且不再製造苦因。

/聖嚴法師

把愛情的效應當成愛情本身，追求愛情的影子，而忘記愛情的本體，這就是愛情由真變假的關鍵。

真實的愛情不等於浪漫的情調，像點一根蠟燭吃晚飯啦！唱一首美妙的歌啦！互相在花前月下！這些都不是愛情的本身。愛情本質上要看生命有沒有碰到，有生命的碰觸，自然會產生這些效應。如果沒有生命的碰觸，而去捏造一些所謂的情調來，那就是假的愛情。

真的愛跟假的愛情之別，僅僅在於他有沒有愛情的本體，有本有末是真的愛情；有生命的碰觸，才會引發熱烈的感情，才有互相的溝通，才是真的愛情；沒有生命的碰觸，卻捏造一番熱烈的情緒，那就是假的愛情。

有些人所謂的愛情，只是愛上自己心中幻想的投射罷了。幻想的害處，就在你遇到了一個真實的對象時，也會習慣性地用你的幻想，參雜在一個真實的人際關係中，使你的愛情虛幻化、幻想化，結果使你的愛情有了許多的緊張，很容易用幻想來看他，而被真實的認知所否定，產生愛情的失望。很多人很容易失望，是因為幻想太多了。如果我們沒有幻想，就會接納情人真實的每一部分，這愛情就比較安全。幻想是假的，永遠沒辦法解決真實的生命問題，只有真實的愛情，才能夠解除人心中的愛情創傷。

第一次的浪漫愛是緣，是不勞而獲的，但之後感情的加深，全部都是要經營而來的。

不要執著於浪漫愛的效應而捨本逐末，只追求浪漫的假象，而忘記所有浪漫情懷都是不能捏造的，只能由真實生命的碰觸而自然發生，當我們能秉持對愛情的真實時，就不會去捏造那種假的激情，就不會自己在那邊作夢，而能夠以一份輕鬆的心情來面對真實的世界，這就是愛情真實化的路，第一階段的正確辦法。

文/曾昭旭《不要相信愛情》

什麼是真正的愛？愛是不是也是一種苦呢？

聖嚴法師在講解中，提供了不讓愛情變苦的祕方。很有道理的。

萬般皆是命 可由命理觀點 去參考看看

大和尚應談大愛 談男女小愛愛一般沒啥經驗值

你覺得他小愛講得不好？

那你是否有把小愛談得好的方式可以分享？


先聲明，我覺得他講得好，方法也有用，所以分享給大家參考。

苦於不知如何解決愛情困擾的朋友，看看唄。

他的方法不容易做到，但若做得到，其實釜底抽薪，永絕後患，是真正的高明阿。

即便只是朝他說的方向稍微靠攏一些些，都會煩惱大減的。

朋友和老公為大兒子的教育，不睦多年，她一直想著等兒子大了些，就要和老公離婚。

她覺得老公太過放任大兒子，以致於兒子不明事理，譬如在餐廳大聲吵鬧或欺負其他小朋友等，反正事情發生，老公一定胳臂往內彎，只問立場，不問是非地護著兒子。她若管教，就會公然和她唱反調。

她心灰意冷，覺得這樣子的溺愛會害了小孩子。


我那時正好在課堂上，聽到鄭石岩老師說到，他在心理諮商時發現，許多婆媳或家人關係的對立，是因為彼此的信任關係尚未完全建立，就急著說理，對方情緒過不去，就算你為他好或為事情好，他因為心有芥蒂，也不見得能冷靜下來，做出有利於事情的判斷。

所以重點在於，要把討論事情放在後面，建立好關係放在前面。

然後我又有一些學習手相的經驗，見其智慧線筆直，朋友甚為明理，但學會計的她，的確做事一板一眼。

於是，就翻拍了大和田齊眼敘述此智慧線的一頁，給她看，正好此篇有講到這類女性在經營婚姻時需小心之處。

神奇的是，大概也該是時候到了，我所轉述的鄭石岩老師的話和該篇手相的內容，竟然讓她在婚姻相處上產生了一百八十度的轉變。

他們冰凍多年的夫妻生活，竟然這一年來，變得好得要命，夫妻常常一同登山吃美食的，在兒子管教上，老公也比較能聽得進她的意見。

她現在可是常常都笑盈盈的，我好像誤打誤撞的，又借花獻佛，成就了一樁美事。許多事情的重點，都在於有沒有找對方向，並能夠確實實踐吧！

朋友自己也是很有智慧，不然別人說破嘴也沒用。

順道幫大和田齊眼的書「簡易手相斷法」打個廣告，覺得這本書的許多說明，很可以釐清一些手相學習者的盲點，是很不錯的書。

至於手相的準確度：我自己學習和看相的經驗，大概是六到八成。

在網站上看到台灣新生報描述錯誤人生伴侶的特色，還蠻有道理的。

那反過來做的人，肯定會大大提高成為良好人生伴侶的機會了。

反過來怎麼做？

一、懂得看重對方的事情
二、注重對方的尊嚴與面子
三、專情不花心
四、對另一半做的事心懷感激
五、反省自己的缺點，放大另一半的優點

好像還不錯。


台灣新生報原文：

當有了另一半，人生不再感到孤單，做任何事情也有人相陪。普遍有男女朋友的人，都會有這樣的感覺。但隨著相處的時間越來越長，有些事情也會越來越清晰，漸漸的感受到對方其實不適合自己，但卻也難開口向對方提分手。就讓我們了解哪些是錯誤人生伴侶的條件。

一、自已的事才是最重要：任何大小事情，永遠都是以自己的事情為優先，另一半的事情，能延就延。事情有輕重緩急之分，總到最後才會想到對方，讓另一半心灰意冷。

二、注重自己的尊嚴與面子：當一方只會注重自己的尊嚴，而完全忽略另一半的感受，長期下來，不僅會產生愛情的裂痕，也會造就另一半的漸行漸遠，感情溫度降至冰點。

三、拈花惹草的個性：心性不定，三不五時上交友app找尋其他異性，又或是平時與異性相處時，分寸拿捏失當，亂留手機號碼不說，對外更是自稱單身或是喪偶，讓另一半防不勝防。

四、視另一半做的任何事為理所當然：不論是兩性交往或是婚姻生活，沒有任何一個人是有義務為對方做任何事情的，更遑論是使喚對方。

五、縮小自己的缺點卻放大另一半的弱處：對另一半所犯下的錯誤，三不五時的提起，一味的強化自己的優點。而當自己犯下過錯時，卻得過且過，甚至要求另一半，不得多做批評。

不適合的兩人硬是糾纏，不僅錯過合適的對象，也讓彼此深感痛苦。若是想擁有一段真愛，前提就是避免遇到這些的類型。

看著別人寫的美美文章就能找到幸福
那還真簡單
看來你已經很有心得的感覺
想必已經找到完美的另一半
過著美滿的生活了
期待你寫自身生活經驗談


你看到的人有時跟實際生活時往往差異很大
很多事是不能看表象的
尤其是相處之道
每個夫妻你去問,磨合出來的心得都不太同
因為沒人是一樣的,一樣的只有溝通再溝通而已
可是這些都是要有愛當基礎人才肯退一步的犧牲奉獻
這可不是捧捧對方偶爾嘴巴關心一下這類雞毛蒜皮之事
等到生活重疊時才知啥叫真實世界

謝謝分享和提醒。

我可從來不是感情大師，而是個還在學習的小小咖。

把一些自己覺得好的內容分享給大家，大家一起學習。

不過你說到一個重點，並不是我找到了完美的另一半，而是我發現根本沒有完美的另一半。

我在感情中得到的一個很大的學習，在於要讓自己懂得包容對方的不完美，而非以一己的期望去要求對方，正如對方也這麼包容了我。

太精闢了。

我們一般人所說的愛，多半只是愛自己而已。

印度講的合一

是指當一個人願意感同身受他人時
(通常只有愛是這樣的,比如親情愛情...)
能量場會開放給你關心的人
能量交流成一股時,叫合一
所以才有所謂愛對方就等於愛你自己

但以上我講的只有針對成熟的人格才成立
有的人,人生深度還不夠,捨與得還沒瞭解那是啥,很難體會那種境界

個人愛心看際遇吧


我小時後會分錢給同伴 對人也很大氣

長大出社會後 我真的發現上天對我越來越薄 非常殘冷 人生六大苦我都有 所以我也不怎關心世事 對我不重要的人都不關心

頂多是路邊看到可憐人 動點惻憐之心 做點善事

其它行的善 只為改運 或有目地




說實話 就算你有大愛 這世又如何? 下世又如何? 只為下世更好? 或最終目標成神仙就永遠快樂嗎 真有能解脫輪迴之科學證據嗎

說穿了 都仍算只是執著追求 或者甚至迷信 空虛

你的方法對啊
當自己還沒活得很好時
確實能量要收斂,不然只是虛耗能量到最後肉體會敗壞然後是非就多
將重點擺在會回饋你的人身上就好
不過要分清楚誰是虛耗你能量誰是會給予你能量的人就是了啦...

佛法經書上的觀點不是絕對正確

比如說 同性戀者不能得阿羅漢果

但我看達文西的理性+感性 遠勝一堆修道有成者

又比如說 殘缺的人也不能得果

那看看 尼克胡哲 他至少有一定的果位


經書說人身難得 但現在人類可快100億啊