北大毕业生未当上省长月薪八千元 其父觉着丢脸

“爸爸，对不起，我北大毕业，但我没能挣大钱、当大官。”又到一年毕业季，近日，北京大学未名BBS的匿名板块上发出一个帖子，题为“你们的父母也这么想吗”。帖子作者在帖子中写道：“本人，今年小硕毕业，找了份起薪8000多元/月、年底会有些奖金的工作。未来会有些许上升空间。算是比上不足比下有余，本来对物质没有太多期望。但是我爸爸早就在亲戚面前夸下海口，大约是我每年赚上百万毫无压力之类……知道我的offer状况之后，更是对我恶语相加，认为我给他丢了脸……打了好多电话骚扰我……他还说北大的学生应该去当市长、省长……”

这个帖子引发北大学生和广大网友的热议。很多人表示“原来北大人也压力山大啊”！他们在发言中流露出既厌恶父母为他们设计人生，又担心辜负父母的矛盾心情。

有网友跟帖说：“父母跟别人拼了20多年的儿女，学习都是最好的，他们觉得赢了。儿女毕业工作后他们才知道，生活上还是拼不过煤老板的儿女。现在他们觉得可以在儿女的婚姻上拼一把，就千方百计阻挠儿女的正常感情，想让找个有钱的……”

昨天，教育学者熊丙奇 (微博)在接受本报记者采访时表示：“其实不仅仅是北大、清华，其他学校的毕业生也有如此遭遇。名校情结顺带提高了家长对子女就业的期望，当现实不尽如人意的时候，就会产生一种落差。如果大家认为上名校的目的就是升官发财，会导致对自身定位的错误，对教育的期望也会发生错误。”

“恶语相加，……打了好多电话骚扰”与下面几位相比，这位北大硕士生的遭遇算很轻微了。

57岁的母亲，3年10次来重庆，她的目的只有一个——劝儿子回河北老家，到国企端个“铁饭碗”。27岁的儿子在母亲的“折腾”下，多次逃离，女友分了、工作辞了、手机关了。

两败俱伤，执念不改

去儿子的女友家里劝，去儿子的单位闹，去街市张贴“寻儿启示”……，事情发展到这步田地，如果还认为“劝儿进国企”是母爱的体现、是“为了孩子好”，那也太没头脑了。实际上“劝儿进国企”纯粹成了母亲“执念”的表演。

心理学家指出，心理病人的想法常人都有，但常人不极端。比如常人都会混淆“内在的小孩”和外在的小孩，但完全分不清两者的人是少数，只有心理病人才会纯粹的将两个“小孩”看作一个，也就根本无视外在小孩的想法，只有自我意识。所以当儿子丢了女友、辞了工作……，被逼得快走投无路时，这位母亲完全不为所动，仍然坚持自己的想法，而且没有说一句体谅儿子的话。

常人也都有控制欲，但是不发泄出来就不罢休的也是少数，只有心理病人才会“你不听我的就和你没完”。这位母亲很可能有这样的心理问题，否则难以理解3年里屡屡碰壁，可谓头破血流，却仍不转向。

互相憎恨，恨由“爱”生

面对父母的包办，孩子是难受的，但有的孩子在“父母这么为我牺牲”、“怎么能不听父母的话”这类思维影响下，委曲求全，苦水往肚子里咽。2009年的女研究生杨元元自杀事件，就是个例子。在杨元元考上大学后，杨元元的母亲就完全丢掉自己的生活，把自己和孩子“捆绑”在一起，住杨元元的宿舍，吃杨元元的食堂餐，控制着杨元元的一切。母亲心中“内在的小孩”附在杨元元身上生活，而杨元元自己则成了一具无法伸张自我意识的躯壳，最后她以自杀结束了自己的苦闷

有的孩子则没有完全妥协。“劝儿进国企”中的这位儿子就是如此。在母亲的胡搅蛮缠下，他终于说出了心声——“你真可怜，我恨你！”，并躲开了母亲的纠缠。

然而儿子的反抗也让母亲恨儿子。因为母亲无法冲破“我这是为孩子好”的执念，那么儿子不领情当然可恨——在一次儿子送别母亲时，母亲狠狠地咬了儿子一口。

一位在北京工作近10年的女工程师陈丹（化名），因为婚恋分歧，被父母及雇来的四名蛮汉强行送至回龙观医院，非自愿留院观察近72小时。自称意识清晰的她，被要求脱得一丝不挂，强制接受各种“身体检查”。

大学生为逃婚离家3年 住拆迁工地捡破烂谋生。“身份证丢失后，刘涛流落街头，在长乐中路地区这一年多时间里，刘涛白天在外边捡破烂，晚上住在拆迁工地里，生活很艰辛。”

这些事例中，当儿女不合自己的期望，或坚持自己的选择不听令于自己，父母们雷厉风行采取各种手段，试图去支配儿女的行为，这才酿造悲剧。解读这些中国父母，也要从“支配关系”这个角度着手。

存在两种权力，一种扼杀人的精神，一种鼓舞人的精神。前一种是支配权力，后一种是个人权力。以此为基础，建立了两种最基本的人与人之间的关系

支配权力表现为统治和支配别人的倾向，在漫长的专制年代，人类基本都属于支配权力模式，不仅仅是父子关系，包括夫妻的关系，上级与下级关系，官员与平民的关系，都建立在这种对他人的统治和支配权力中，在这种支配权力模式中，人的安全感、快乐感、满足感来源于人是否有稳定的可支配者，人必须找到比自己更弱的人来进行支配，因此，父母就天生成为儿女的支配者。

个人权力则尊重每个人作为独立的个体是自主的平等，人们表现为人们彼此间相互依存，共同发展。相互依存是一种美好的人与人之间的交往方式，通过这种方式，人们可以更好地沟通，设身处地去理解他人的境遇。在这种关系之下，人与人之间的目标是自我与他人都能取得进步，获得幸福。个人权力模式之下，才能够形成真正的爱和亲密关系。

“支配型”父母的死穴：我可以为你做一切，但唯独没有爱与亲密

中国家长的注意力都放在孩子的学业、工作、婚姻上，更深的原因是，他们根本不知道如何建立并享受与孩子的亲密。 如果没有灵魂，活着为了什么？结婚、生孩子、养父母？如此轮回，每个人的命都是为了别人。

这道出了中国父母的死穴，父母能够为儿女设定自身所憧憬的的道路、目标，为此愿意付出所有。这仍然是基于“支配关系”思维，也就是说，儿女作为“支配物”而存在，除了执行父母的命令之外，不能独立思考独立自主。既然如此，双方都不是平等的个体，所谓“个人权力”基础上的爱和亲密就是无稽之谈。

“支配型父母”伤害儿女却并不造福自己

“不把你当人”：把孩子视为“物” 而非独立的人

派克说，一些父母之所以如此，是因为他们将孩子当作了一个“物”，而不是人。他们认为自己有权力去支配这个自己生养的“物”。在这种情况下，无论父母倾注的是善意还是恶意，这个孩子的自主性都不会得到尊重。

支配权力模式下的人认为只有通过控制别人才能保证自己的自由，一旦儿女有了自己的独立意愿，他们往往就会惊惶不已

人作为自由个体，不为任何而存活，其存在的价值就是成为你自己。在支配权力关系中，父母一开始就抹杀了儿女的价值。

有人说，世界上最可怕的语言不是恶毒的谩骂，也不是背后的冷语，而是一句让人无法辩驳的“我是为你好”。

《美人心计》中有一幕，剧中，汉惠帝刘盈离开皇宫时，泣不成声地对吕后说：“儿臣知道母后是为儿臣好，可是母后有没有想过儿臣想要什么，什么才能使儿臣获得真正的快乐。”吕后回应他：“难道还有比做天子更让人快乐的吗？”刘盈答：“一个人喜欢什么，不喜欢什么，只有自己知道，别人替代不了。”

对于支配者而言，从头至尾考虑的是被支配者究竟要怎样做才能符合自己的想法，自己的要求，至于被支配者（儿女）有任何的喜好、想法，是否觉得快乐幸福绝不在他考虑范围之内。因此，这里他不会讲理，而是运用支配权力逻辑，“我认为的好就是好”，其实不仅仅父子关系，在所有的专制政体里，也是按照这一逻辑行事的。

世界上没有两片相同的树叶，当然也没有两个相同的人，拥有同样的喜怒哀乐，当支配型父母将自己的意愿和喜好全部施加于儿女身上时，冲突的种子已经埋下。

“为你做了这么多，你还不领情”：父母子女都容易滋生无能感、挫败感

“我认为的好就是好”——所以“我是为你好”，一旦支配者做的任何事情没被儿女接受，他们就会觉得失望、无助，而对于年少的儿女来说，不接受父母“我是为你好”往往是常态，因此，大多数中国父母都会有比较多的挫败感，觉得自己做了这么多，儿女却一点都不领情，因此，很多的中国父母基本都不赞美儿女，有一种“朽木不可雕，粪土之墙不可圬”的挫败感。

这样的父母，也是脆弱的父母，他们对孩子好，但希望孩子必须承认，如若孩子有一点不满，他们就会从自恋陷入到无能感中。这时，他们会立即反弹，譬如攻击孩子，让孩子也陷在无能感、挫败感中。

也就是说，这样的关系中，无论父子都容易产生无能感、挫败感，家庭氛围一般比较压抑，而儿女的成长也往往有一定的心理障碍，常常会与父母的期望背道而驰。

一个常见的现象：孩子遇到困难，向支配型父母求助，父母会愤怒，他们愤怒的是，我对你已经这么好了，你怎么可能会出问题。一次做节目时，心理学家武志红试着帮一位妈妈理解，她的孩子出了什么问题，该如何化解，但我发现，她关注的其实只是——“作为父母，我没有错”。

因为支配型父母强化“我没有错”一旦子女没有达到自己的期望值，或者子女没有按照自己设定的目标和道路行走，那错的必定是儿女。因此，会遭到父母（支配者）强力的打压，可谓软硬兼施。软，指的是嘲笑辱骂，或者是母亲装可怜，示弱，用亲情勒索儿女服从；硬指的是打骂，控制经济来源，严格监视子女的交际、私生活等，甚至于出现把儿女强绑进精神病院这样的惨剧。

越来越有自主性的80、90后，与支配型父母的冲突上升到老死不相往来，甚至武力冲突的地步，实属人伦悲剧。从中国恶劣的养老前景来看，支配型父母与子女反目也属不明智。

“支配者的恶”容易陷入恶性循环

支配权力模式的人际关系中，成年人在教育或抚养孩子的过程中采取了不恰当甚至是恶毒的方法，比如父母或老师本是支配权力的信奉者，理所当然会对孩子恶言厉色或冷言冷语，使孩子的身心都受到严重的伤害，对孩子思想和行为造成严重束缚。从小在这种压抑的环境中长大的孩子，身心都会经历巨大的痛苦，长大成人后，依然难以摆脱童年生活中那些痛苦经历的影响，童年和少年的经历已经在他的生命历程中打下了深深的烙印。（爱丽斯·米勒的著作《为了你好》）

成年之后，他会自觉不自觉地将年少时期的经历加以延伸，在日常生活中重复童年时代的种种体验，这时他从一个受害者变成了一个施害者，对家人滥用权力，企图控制妻子或孩子。结果，他本身也成为一个支配权力的信奉者，继续伤害其他人，从而形成一种支配权力模式人际关系的恶性循环。

心理学认为，人在长大、成为父母后，仍然会把自己作为孩子时的渴求留在内心，父母心里都有个“内在的小孩”。而自己生出来的孩子，是自己外在的小孩。很多父母会把“内在的小孩”和外在的小孩混淆，以为“内在的小孩”渴求的也是外在的小孩想要的。比如父母“内在的小孩”喜欢某种类型的女孩，他们就会以为这种女孩也是自己孩子想要的，于是千方百计把这样的女孩找给儿子，自认为这是“爱”的体现。当儿子表示不喜欢时，他们会惊讶的表示“我这可都是为了你好”。而事实上，把儿子不喜欢的东西强塞给他怎么可能是为了他好？所谓“为了你好”实际是为了自己“内在的小孩”好


心理学还认为，任何人都渴求凸显自己的价值，而控制——让别人按自己的意志行事，可以很好的凸显自己的价值，所以人人都有控制欲。但有控制欲不代表能控制，毕竟大多数人没有社会权力。不过每一位父母对孩子都拥有权力，所以孩子经常成为父母施展控制的牺牲品。心理学家举了一个很典型的例子：有的孩子无论怎么做，父母都不满意，你把杯子放到左边，父母斥责说为什么不放在右边；但如果你放到右边，父母又会斥责为什么不放在左边。实际上，这类父母就是靠挑孩子毛病来发泄自己的控制欲。当然，这样的发泄仍旧打着“爱”的幌子，因为“没有父母不爱自己的孩子”嘛。

在满足自己“内在的小孩”以及发泄控制欲的驱使下，孩子的选择权经常被剥夺，成为父母意志的执行者。

用温和的坚定打破父母错误的逻辑

儿子该怎么做呢？儿子应该“不含敌意的坚决”；用我国心理学家武志红的话说，儿子应该“温和的坚定”——首先是坚定，即我坚守我的立场，无论如何都不改变；其次是温和，无论对方有什么情绪或做什么事情，我的情绪都是温和的，不会失控。

旁人则应该直言不讳的告诉母亲——是你错了。只有让母亲意识到别人都不赞同自己，她才可能去想是不是自己真有问题，或许还能想通。最怕那种“不管怎么说长辈是对的”，让母亲根本意识不到自己可能有错。

即便母亲没有任何反省意识，也该亮明态度，因为给母亲错误的希望，是长痛；给母亲明确的绝望，是短痛。

没必要为不能成为父母的附属品而内疚

父母生下孩子，是一个新生命诞生了，而不是一个父母的附属品诞生了。你应该理直气壮的活出自己的精彩，不必为不能成为父母的附属品而内疚。

当然父母也应该去活出自己的精彩，别把一切都寄托在孩子身上。

父母活出自己的精彩，也让孩子活出自己的精彩，这是美好的。父母早早丧失了进取心，把精力都放在折腾孩子的人生上，这是丑陋的

小鸟关在笼子里，有吃有喝，不用担心风吹雨淋，但小鸟依然渴望天空。人何尝不是如此？

也许父母不需为孩子付出一切，只要把自己、把儿女都当做独立的人，互相尊重，相互依存。如此，幸福也许会多很多。

以上均为转载。

也许你不一定亲身经历过以上内容，但是一定有你熟悉的。

每个人应该或多或少的经历过类似事情。我不想说自己。但是如果父母没法面对真实的自己，没法承认，作为子女该怎么办？我想说一定要坚持做自己。无论成功失败，被嘲笑被打击，人活一口气，自己不松劲就好。实在不行置之死地而后生，就当死过重来就好。有什么可怕。

虽然和父母可能互相憎恨着，但是孝道却不能不尽。我知道有时候，你可以不尊敬某个人，但是你不能不尊敬他所在的那个位置。你可能一辈子都不想见那生了你的人，但是你却不能不在某些时候去看他去照顾他去安慰他去关心他。其实谁能完全不受控制不受影响，我们虽然可能逃离了父母，可是依然还是受制于道德，良心，舆论，世俗，甚至我们的真诚，我们的善心，我们的慈悲都有可能变我们的弱点死穴被人利用。可是就是如此，还是甘之如饴，我们有选择，可是有不能去走的路，因为还想作为一个社会人，为社会所认可，还是被自我束缚着，想得到自己的认可。

既然是这样，就都放开吧。控制欲，不仅是父母对子女，也有我们对自己的爱人，自己的亲人，自己的子女，自己的工作，自己的生活，自己的欲念，自己认为可以或应该控制的对象。都放开吧。当不那么用劲去抓住外物，去锁住什么，其实抱着欣赏体验的态度去看去听去感受，一定会幸福一点。不仅笑是幸福的，我觉得哭是比笑更深一个层次的幸福。所以我们都是哭着来的。可是深一点就伤一点，深太多就伤不起了，还是多笑笑比较好。

每天要笑笑哦，把你的好心情传递给周围的人。我觉得笑是发散型的，哭是收敛型的，一个是阳光面一个是阴暗面，笑呢，最好大家在一起的时候，哭呢，建议一个人偷偷躲着哭哦。

人果然是阳光多一点，幸福就多一点。我怎么忽然觉得云游的人很幸福呢，因为他们都没有啥欲念或想控制的，并且晒很多太阳啊，也有笑的时候，好像不太哭，又不断遇到不断放下，体验好多，旅游果然是个好事情。

其实也没有必要一定要追逐幸福，就像天气一般，太阳天是个好天，偶尔下雨也是需要的，就像坏心情一般，有时候一边下雨一边太阳，就像又哭又笑，有时候阴着个脸，也不知道做什么闷闷的，但是也是天气的一种，算是正常了。只要不是永远持续一个天气，就好。因为有变化就是活着的，幸福太久就会麻痹，偶尔苦一下，甜才能更甘美。

做自己就好，每个人都是独一无二。控制或被控制，自己看着办就好。

LZ能一口气找出这么多相关文章真是有心。
我爸爸是个女儿控（他伤官驾杀的个性），可能是因为长女的关系，从小他对我的要求比弟弟多。别说念什么学校交什么朋友这等大事，就是吃什么东西穿什么衣服他都有意见。

高中时是我们关系最不好的时候，因为我想选第二类组但他要我念第三类组。。。
进大学后我们的关系有些改变，因为我开始采行虚与委蛇和阳奉阴违的态度，
我从不和他言辞激辩，因为他会脸上下不来而愤怒而模糊讨论焦点，
我只是默默的继续做我想做的. Let actions speak louder than words.
这些年我发现他也变了，从开始的愤怒到无奈到现在的睁一只眼闭一只眼。

我要说的是很多华人父母是儿女控，但是他们也真的爱子女，
究竟罔顾子女感受只在乎满足自己掌控欲的父母还是少数的，所以成年子女也有教育父母的责任。
爱是双面刃，父母会犯了以爱为名代子女选择的通病，
同样的子女也可以以父母的爱来教育改变父母，只是选用的方法要依父母个性量身定做。
任何一种人际关系双方都有教育对方成长的责任和义务，与年龄身份无关。

友爱的是字都很大！

最可惜的就是父母的观点已落伍不自知而坚持，还在往这个时代上套，然后，因为落后的代选择，子女要走的就是不适合的路，明知道是错还要去做，这里面有多少的不甘和妥协，不是父母真爱的爱，是子女愚孝的愚

‘同样的子女也可以以父母的爱来教育改变父母，只是选用的方法要依父母个性量身定做。
任何一种人际关系双方都有教育对方成长的责任和义务，与年龄身份无关。 ’

话很好，很对，但是都是要看对象的。

很羡慕你有一个这么关注你的父亲。父亲一般会多点担心女儿，所以才会干涉多些。

就和幸福的家庭是一样的一样，幸福的孩子也是差不多。但是不幸福的各有各的不幸。说也无用，多说也无益。

假如，父母是真的爱子女，就是错的路，走着也还能有安慰，就怕零爱，只为了一己私欲，拿子女来进献，如此，情何以堪。


自己变强才是王道，和大家共享。