「把這些錄音帶聽一聽，整理整理。」老師對我說

一聽到這句話我就頭大，心裡也很不願意，因為看到堆積如山的錄音帶，就覺得這是很辛苦的工作。而且老師還要求要每一個錄音帶都要聽完才可以分類，真是強人所難。心中老大不願意。

可是當我工作不久後，我的不滿便完全消失了。

我 的工作是聽心理諮商的錄音帶，並且把它們分類。我十分喜歡這個工作，因為它滿足了我一個很私密的個人嗜好：探聽別人的隱私。我幾乎無法壓抑我的這項嗜好，只要有人在我身邊談話，我無法不豎起耳朵聽別人講些什麼。

這個工作可完全正大光明的聽別人的隱私，簡直正中我的下懷。我瘋狂的聽錄音帶，甚至禮拜天都自願犧牲休假聽錄音帶。

過了不久，我便覺得不對勁了。

剛開始，我樂在其中，聽著許多愛恨情仇的故事，覺得很有趣。但漸漸的，我開始覺得厭煩。因為這些錄音帶的內容瑣碎、毫無意義、更令人厭惡的是：不斷的重複。我開始感覺到不安焦躁。

然後，在我聽了一個月的錄音帶後，我開始覺得作噁。因為同樣的情節、同樣的 情緒、同樣的反應、甚至同樣的說辭，不斷的反覆出現在不同的人、不同的錄音帶中。我甚至可以在上一句時，就已經猜到下一句是什麼了。

「他怎麼可以這樣對我…….」、「我對他這麼好他應該…」、「他以為他是誰呀？他竟然……」、「我怎麼那麼蠢，竟然會…」諸如此類的話，不斷地出現在錄音帶的對話中，搞得我快要瘋了。

可怕的是，我發現到，不僅是在錄音帶裡，我周圍的人也一樣不斷重複著這些無聊而瑣碎的話語：它們到處都是。

更致命的，我絕望的發現，我的內心竟也是一模一樣，不斷的嘮叨著這些令人發狂的語句、反應著相同的情緒。我感到無處可逃，十分驚慌，覺得自己快要崩潰了。

最糟的是，我已經被我邪惡的嗜好抓住了，我根本脫不了身。我仍不由自主的去聽這些令我發狂的錄音帶。我陷入了一個進退兩難的狀況當中：一方面我快要被這些重複得令人作噁的錄音帶逼瘋了，一方面卻無法停下來不聽這些錄音帶。

這時我才意識到我陷入了一場惡毒又邪惡的誘騙，一場由老師一手導演的陷阱。

到最後，我實在忍不住跑去向老師抱怨，說我根本無法為這些錄音帶分類。因為每一捲錄音帶都一模一樣，即使講的人不同，但是都千遍一律。雖然我才聽了三分之一，但我絕對可以斷定，後面的東西一定完全一樣。

我向老師抱怨，我快要被這些瑣碎又無聊的對話逼瘋了。一切都是他的錯，都是他害我陷入如此悲慘的境地。

老師不發一語的看著我，露出意味深長的表情，他並沒有阻止我說下去，反而說：「哦？我知道了。還有嗎？」

然後我又是一陣冗長的抱怨和牢騷，抱怨我為什麼那麼蠢，竟然接受這種毫無價值的工作。這個工作一文不值，只會令人發瘋。

老師靜靜的聽，靜靜地看著我，不露出一絲感情看著我。

我說著說著，心中發毛，心情跌入谷底，一股悲哀的情緒佔滿了我的全身，我無力的坐在椅子上，心中充斥著絕望的無助，和一種深入骨髓的哀嚎。

「我們最大的錯誤是，我們深信我們是不死的生物，以為能夠掌控所有的事物。我們都是無可救藥的自大狂，是如此的自我重要。但是事實上，在死亡的面前，我們一毛不值。」老師的話飄入我的耳中，我的身體一陣顫抖，哭了出來，像個孩子一樣。