在開始說明夢境前，先道歉一下，因為我想要各位幫我解夢的說明很混亂
而且在以前的夢中，很多很多讓我印象深刻。以下開始說明......
夢裡面大約有五六個視角點。會依照各個不同視角點分段下去寫。

一開始似乎在一片空白的虛無當中，沒多久我就知道那不是虛無，而是上空。有白雲飄過，天卻似乎不是藍的。似乎很灰，卻不妨礙白雲的美。我往下看著，似乎是一座宴會廳，中古世紀那樣的宴會廳。很古老卻很新，不曉得是在外面還是裡面辦著活動，因為我在上空看著，如同沒天花板遮擋一樣。看的很清楚，看的很明白。不管任何人的一舉一動一言一行。

在宴會中在我跟一位男子聊天著，似乎很愉快，因為我知道雖然臉上有說有笑，可是內心卻有點苦苦的。當然其他人也在，不過都三五成群的在聊天。似乎說八卦說的很開心，每個女人手上都拿著一把扇子遮掩那笑的誇張的臉。

看著前方笑的如此燦爛的女人，不曉得怎麼原因，很不爽很怨恨的緩慢走前一段路。我拿出一把匕首，沒有遮掩，但是其他人就算看到了也不會怎樣。因為他們知道我要殺的不是他們，而是在聊天的如此愉快的女人。她，是我的目標！也是我怨恨的人！

我在刺客背後，看著她拿出匕首，麻木的看著，不，因該說空洞的感覺。如同影子一般看著，雖然是自己卻又可以脫離的看著接下來的事情。

一開始的時候就站在最角落的我，看著前方的場警，不削的笑了笑。心裡想著這個宴會，哪裡會有什麼意思？只是虛假、偽裝罷了。當然，我站的位子可以觀看到整個宴會廳的事情，不外乎那個刺客。只是不清楚其他人是真的不知道還是假的不知道，完全沒有反應。或許是沒人看的到她吧？

情緒激動著，衝向她，把匕首送入目標的腹中。很快的遠離著。看著那目標原本低著頭看著自己的傷勢，緩慢的抬頭起來看著我的雙眼我的臉。＂怎麼會......不可能不可能不可能，她……是我？！＂內心不斷的重複這句話，恐懼擴大，旁邊的尖叫聲就像啟動開關一樣，轉身狂奔，遠離著恐懼的地方。

聽見一個人叫我的名子，轉身看到猙獰的面孔之後，感覺一陣劇痛。低頭看著刀柄裸露在外。＂原來我被刺殺了。＂抬頭看像刺客，不解的看著。心中更是苦澀，似乎是熟悉的人刺殺我的啊。為什麼？

哼。我依舊冷眼旁觀的看完整個事情，旁人不斷的尖叫、退後。還有那女人身旁的男半還是誰？哼哼，更沒種，發生事情就呆愣在那邊。動也不動。

感覺的出來刺客的怨恨，但是我感覺的又有點疲倦，依舊在刺客的身後，就好像一個軀體有兩個靈魂各不相干，她沒感覺到我，只有我感覺的到所有。一直在後面，平靜又無奈的跟著她，不斷驚恐的狂奔著，不曉得到哪。

我笑了，這樣也不錯。至少至少不用在偽裝了。不是嘛？

看著所有人。看著所有事。＂人命又一條了，哀。＂雖然是這麼想，但是我沒有感情，似乎一切都是正常的。

請告訴我，這是怎樣的一個夢。代表著什麼？

很對不起，這麼樣的混亂，夢境是如此的切換來切換去的。

然後。睡醒時，心臟那邊強烈壓迫、心中苦澀又恐懼、渾身發抖著。
過了一下子，突然空了許多一樣。呆呆愣愣的看著虛空中的某一點。就這樣都不動。

當時夢境的時間，睡去大約在1~3點，凌晨。醒來大約在4~5點，早晨。
只能說個感覺時間。當時的所有時鐘都壞掉，也沒有去看時鐘。就整個不了解時間。

以前常常睡不到一兩小時就醒來一次。才能過一小時入睡。
也常常夢見，不是墜樓、就是被殺、被追殺。
幾乎都是死亡為結局、在不然就是無限之類的。

夢境中的時間，不明顯，大概是下午或晚上。
很奇怪的很明亮。視覺與感覺互相衝突。

我不清楚一個帖子能放幾個疑問夢境，可以多放我會再回來補充....
需要大家幫忙解夢，這些夢境有三、五年歷史。(大約)

先補充妳的生肖,年齡及簡單現況吧~

恩...我是83年2月11日的狗。目前實際17虛歲18。
有就醫台安精神科大約一年時間。
有躁鬱、社交恐懼、之類的症狀。邊緣性人格。
在就醫沒多久就自行斷藥。回診依舊保留許多，
如今是又因為以前的學校打電話來探訪慰問。情緒坡動更大。
以前有吃過些許老鼠藥、安眠藥、以及拿美工刀自殘等等。
有極度想殺人與自殺念頭。(目前也是。)

更小的時候有被母黃狗追過，幼稚園暈車被老師唸他沒暈車我暈什麼暈。
某日同學調皮又被園長採連坐法。小時候看習慣姊姊偷媽媽的錢買零食。
小一開始偷錢，幼稚園那時候就很奇怪的排斥上課。
到小三我忌妒心嚴重發作，姊姊有新的東西我沒有。偷爸爸的四千元。
我不知道怎麼交朋友才算是真的朋友。以前小一的朋友被家長管很嚴。
整個都沒來往，之後看電視劇知道有錢有勢是老大，可以有很多人陪著。
我開始裝闊請客，被發現我依舊說謊，小五小六心態越來越陰暗。

小三的時候玩過一個遊戲，不懂情情愛愛，等一個人等一個月，不過對方是為了騙錢。
小五六的時候想殺人的心越來越重，開始發洩在紙筆身上。
只是往往寫的被人去挖來看，然後被責罵。
那個老師雖然好，但是當時接受不了任何的事物。
小三四的時候與同學和對方的姊姊發生金錢糾紛，班導師要求一個人去跟他與對方的姊姊協商。
被圍起來，一群小六的學長姊。那群大約都是黑字輩的。每說一句就被嗆五六句。
讓我備感威脅。如果當時有刀，我相信會殺了她們。會要他們斷手斷腳血流滿地。
(就讀新北市新莊區忠信國小(1)、新北市蘆洲區成功國小(2)、新北市蘆洲區忠義國小(3~6))
家長工作因素而換過三所學校。

之後更排斥與厭惡上課，國中是被家長拖去。
新生入學，當作沒這回事，直接跟人跑去玩。上國一爸爸看我這麼排斥，他也累了。
一直想把我辦休學，讓我直接去找工作。
幾乎半年多的時間都在教務處、學務處、各各處室到處跑。不過因為九年一貫教育。作罷。
之後的一年級生活，就頻頻往輔導處跑，說個性太過偏激陰暗，需要開導。
但是當時我更憎恨了一切，輔導老師人很好沒錯，但是與我的思想比對，太過樂觀。
整個不接受，更甚至怨恨。說了沒人會聽沒人會懂，只會批評只會罵。

國二開始嘗試控制情緒，平常都是壓抑著，面部表情都是無。幾乎沒有笑。
在家也鎖房間，吃飽就閃人，不會聚在一起。因為聚一起都沒好事。
開始轉向小說漫畫與音樂。試圖發洩這陰暗的讓人難以忍受的情緒。(當時是如此的想)
不過一當情緒一來，雖然不會傷人。卻一定會做危險物品，例如美工刀拿來一直劃書桌。
圓規的尖端與筆桿合成武器。靠近我的人，都一定會被我瞪退與喝退。
到最後有同學告訴家長反映到老師那邊去，又開始了一小部分的輔導室。

國三就開始更散漫，心想著反正都跟不上，那大不了直接放棄。熬過九年一貫吧。
當然最後的日期也沒有過的多麼安穩平靜，依舊被老師找來找去，麻煩！
基側只考一次，第二次沒去考。
(就讀新北市蘆洲區鷺江國中(1~3))

原先想讀美容的建教。但是去一個星期，就逃回來，恐懼人群。
過了一個暑假，被要求找個學校也好，只能交代了事。
選了開南商工廣設科。裝鎮定的獨自搭乘車去上課(那時捷運未開通)
學業跟不上也不想跟更不想寫不想讀。就整個擺爛事情就一堆。
高一接近下有逃家一次。獨自早晨五點多狂奔一段距離到公車開啟搭到台北車站。
找客運南下高雄。原先想找海自殺，卻又轉而去找女網友。
被對方家長發現通知，回到家隔天早晨四五點。

回到學校依就壓抑著自己的情緒。雖然爆發時間越來越短。
在有一次的晚自習睡覺時間，忍無可忍，後方同學一直吵鬧不休。
抓狂了。怒吼一聲轉身掐對方脖子，一心念頭想殺了對方，身體卻是壓制著力量沒用全力。
對方掙脫之後甩我三巴掌，我與以前的同學有約定說不可以傷害別人。
事後想起整個痛哭，當時我多想暈過去，卻辦不到。
家長來之後，情緒整個無，無波動。回到家整整請假三天。

那三天沒有任何的生機。食不知味，整個想睡去。一睡不醒有多好。
之後被帶去新光醫院看診，那間醫院沒有青少年科，只有成人科。
有吃藥控制，但沒多好，因為我保留的比這間醫院還來的多。
醫生給我的感覺很差很不好，防備心起來+對什麼事情都沒有興趣。行屍走肉般。
如果當時想要走我的命輕而易舉。

之後小姑建議轉院，就轉到現在這間台安醫院。
當時自己也清楚我有什麼症狀，會去找，不知道是怎樣。
有點想是就像什麼症狀，我就會去模仿甚至演變成什麼症狀。
剛開始吃要我慌了，因為沒有情緒坡動，雖然醫生日後解釋是調整情緒條。
因為我平日的坡動幅度太大，所以調整沒那麼大時，如同傀儡般。
對於什麼事情不會想太多，只會照做。

日後開始斷藥，偽裝自己的情緒。
回診的時候，開始撒謊，一開始我的話裡就半真半假。
即使撒謊，也沒辦法探出我的真話。
回診就裝做很和平，但是在家裡也不能發作，只能持續和平下去。
不然與家長談話會被拆穿。
日前一個月多左右，醫生嘗試不給我藥物控制看看情況會不會好，
也接受過心理諮商。對方說我似乎都很了解自己到底是怎樣的情況。也想逃脫。
但是真正的話應該是，我沒了這個我剩下什麼？所以我絕對不會置好這個病症。
即使死後被人說是精神病死亡也無所謂。

因為我有計畫。


很抱歉說了這麼多，可是我根本不清楚您說的近況是指如何。
然後我一定有看公告，或版規，就是看不懂。所以只能先嚐試看看了。
我不求回答或解答。或許只是想留下足跡而已。對不起