——一夫一妻制在合法化男女交媾的同時，也一併將嫉妒和佔有慾提升為值得表揚的善行。

一向以「忠於家庭」和「熱愛家庭生活」的「住家男人」（family man）形象促銷產品而大受廣告商歡迎的高球天王「老虎」伍茲（Tiger Woods），自婚外情曝光之後把自己隔離起來，擺出一副「痛定思痛」和「靜思己過」的姿態，並向公眾發表道歉聲明。在一個由電視、小報與狗仔隊兼任道德警察的社會，大名（fame）與惡名（infamy）、名人（celebrity）與罪人（sinner）從來只有一線之差。任何人兼備名人與罪人的雙重身分，必然成為媒體爭相報導的寵兒（media darling）。難怪伍茲的風流韻事越揭越多、越揭越臭，他的人氣卻不跌反升。

其實對伍茲這類一方面長期在壓力下生存，另一方面又「要風得風、要雨得雨」的天之驕子來說，縱慾自有其難以抗拒的邏輯和誘惑。妳若要相信這類人會為妻子「守身如玉」，便必須像看無線（阿理不達按：TVB）的電視劇或者好萊塢的電影一樣，抱著一種「願意暫時信以為真」（willing suspension of disbelief）的遊戲心情。不管稱之為義憤填膺的「通姦」，還是帶點浪漫色彩的「婚外情」，這種行為若真的是罪過，就是一種大多數人只要有機會都會犯的罪過（a crime of opportunity）。一夫一妻制（monogamy）既是人類偉大的發明，以及一股穩住社會的重要力量（stabilizing force）；但同時又令現代人更難從性當中得到真正的愉悅和滿足。

英文有「bitter wisdom」一詞，形容一種從痛苦經歷與難堪遭遇提煉出來的敏銳與睿智，接近張愛玲所說的「心酸眼亮」。婚姻是何等痛苦經歷與多麼難過的遭遇，從有關婚姻的名言雋語之多，以及從這些所謂妙言妙語（quotable quotes）咀嚼出來的苦澀和滄桑，可見一斑。的確，古今中外的騷人墨客、名士大儒，很少在這個題目上無話可說。他們對婚姻的論說，或令人叫絕，或叫人噴飯；或道盡做人妻子之悽涼，或說破為人丈夫之慘烈；大多是對婚姻作為一種人類行為與社會制度的含蓄批判（implicit critique）。

當張愛玲說，沒有愛情的婚姻等於長期賣淫，她揭露的是妻子首要的責任是要為丈夫提供性滿足；婚姻可以沒有愛情，但不能沒有性。的確，婚姻之所以沒有像恐龍那樣被時代淘汰，它的持久力（staying power）與它的功能性／性功能是分不開的，那就是它替人類其中一項最基本的需要——性慾——找到最穩定、最可靠和最方便的滿足。

可是，一夫一妻制的婚姻在合法化（legitimize）和常態化（normalize）男女交媾的同時，也一併將嫉妒和佔有慾這兩大人類劣根性和惡癖，提升為一種值得表揚的善行和美德；並美其名地稱之為對伴侶的忠貞（fidelity）。西諺有云：「要維繫一段婚姻，在於不要做任何伴侶無法饒恕的事情」（Marriages depend on avoiding the unforgivable），這當然是指通姦了。誠然，一個丈夫不管怎樣克盡厥職，一但被妻子發現「不忠」，他的優良「業績」馬上就會一筆勾銷，從此被定性為「衰男人」。至於一個紅杏出牆的女人，所承受的千夫所指和污名化（stigmatization），比起「行差踏錯」的男人更只有過之而無不及。

由此可見，獨享伴侶的身體，而非虛無飄緲的「愛情」，才是婚姻的真諦。問題是按照婚姻的遊戲規則，你若是要擁有伴侶身體的主權（sovereignty），便是要放棄對自己身體的自主權（autonomy）。婚姻是既虐人又自虐、讓你同時做奴隸與主人的荒謬劇場，難怪絕頂聰明的錢鍾書將它比喻做圍城——城裡的想出去，城外的想進來；結了婚的想回到當初戀愛的時候，戀愛中的渴望為對方戴上幸福的指環。

婚姻令奉公守法的尋常男女互相廝殺，這不是好萊塢電影《錯對冤家》（The War of the Roses）的大話西遊。馬克吐溫一早已經說過，所有的夫婦都想殺死對方，但投入與認真的程度各異。（All husbands and wives are trying to kill each other; they only differ in how hard they try）

林沛理的文章向來有一種洞悉性，往往能一針扎出問題的血淋淋之處。這一篇文章也如此，但在闡述現代婚姻的真相與一般常態的同時，林氏卻也忽略了婚姻作為一種「昇華人性」的可能，太過著墨於制度殺人背後的無奈，也往往會讓不羈之人更理難直卻氣壯。

我沒有結婚，也沒有真正談過戀愛，亦知道在此背景下寫反駁文章會有一定的風險，但我的父母親結褵將近45年，兩人非僅是形影不離而已，在我快30年的記憶當中，我從來沒有看過我父親以任何牽強的藉口離開家，讓我母親生疑，除了探親與住醫院可出外超過一個月以上外，我父親沒有一次離家超過2天。在我父母退休、兄姊相繼自立以前，家中含四個小孩的大小開支，全部都由我父母操持。也許是家庭責任的重大使我父親沒有心思想別的事（亦帶來疏於和子女溝通的遺憾），不過他最可貴之處，除了忠於父職與家務崗位的一貫精神外，還願意犧牲自己的機會利益，先成就我母親的夢（我媽就是在這樣的背景下環遊歐美的）。

我父親雖有些沙文，往往會因為工作要求，強制我母親在非常規時間服務客戶（我們家是醫療自營業）。但在平時，我父親縱使與我母親有小爭執，卻絕不同我母親吵架；用餐時間一到，他還會和一般主婦一樣，同我媽一起下廚做羹湯（少小離家鍛鍊出來的。我的作菜技術也是由我爸直接傳授）；在平日訓示子女時，還一直要求我們需設身處地的先為母親想，並暗示我們當留意某些正面或負面的生活小動作，以使我母親感到愉悅或避免不快。他真的是個剛勁又不失細膩，也讓我母親十分放心的「居家男人」（真「宅男」也）。

我記得我小時候，我母親心臟開刀，我父親既如往常，單獨處理家計，可探病時間一接近，他馬上收拾好剛熱好的飯菜，直奔醫院，好像再慢一步就見不到我母親似的。七年前，我父親二度腦中風半邊偏癱，我母親從頭到尾和我父親折騰在醫院達半年，悉心照顧也從未睡好，弄得她人工瓣膜加速鈣化，已達必須更換的關頭（年過60，更是危險）。可我媽總在故意忽略自己的身體，腦中只想著如何讓我爸復健，直到甲申年年關將近，才在子女的強力要求下二度開心。這段期間，我多次看到我媽落淚（最深刻的一次，是她在我爸中風後半個月，在他房間收拾細軟的時候，有種近乎死別的感覺），也聽過她抱怨我父親復健期間的超拗脾氣（真的會氣到想打人），但我從未聽過我媽心存任何離棄的想法。

這雖只是我家的經驗，但卻讓我相信：婚姻確實存在體現人性、昇華人性，甚至詮釋美德的可能，端看雙方是否真正意識到對家庭的責任與付出（即便我爸有些過於極端），而非僅止於本能的慾望滿足而已。可在講究自我價值至上的現代社會，這種相處模式已經越來越難見了……

夫妻之間求歡被拒的到處都是



而女人婚後醒來才發現原來只是定期被洩慾的工具

這時想離開又無法離開



男人誤以為找到終身固定的砲友結果婚後才發現想打砲三懇求四拜託也不一定如願

這時才發現走了錯誤的一步但一步錯步步錯想離開也不是那麼容易重新再找又很累

所以 婚前的同居是有需要的.....