出處
http://www.girlpsychology.com.tw/page4.htm前言 大約在四年前的冬天，我常常獨自一人坐在Starbucks裡思考一個問題：如果追求女性是一門學問的話，那我應該從哪裡開始？
當時的我，認為情場致勝的最主要因素不外乎是身高、長相、學歷、才華、金錢、與地位。以前常常夢想，如果能再長高個四、五公分，或是有輛很炫的跑車，我就可以在情場上無往不利，搞不好還有一堆女生倒追也說不定。不過夢想歸夢想，現實歸現實。
今天，我的看法已經有所改變。情場上的表現就像是在玩大老二，你的先天條件就好比是你發到的牌，是既成事實，沒有辦法輕易改變。如果你很不幸的拿到副爛牌，要贏的話就要比對手聰明，利用高超的牌技來取勝。追求女性也是一樣，如果你的先天條件已經乏善可陳，那麼你就必須在其他方面下功夫，比方說，你的搭訕技巧、你的追求策略。
不過話說回來，若從一個較高的角度縱觀一個男人在情場上的表現，確實有著數不完的變數在影響著他最終的結果。不僅是之前提到的外表、學歷、金錢、技巧、與策略，也包括被追求一方本身的種種因素，比方說女方對感情的態度、是否有其他男生在追、或是家庭因素等難以預估的變數參雜在內，頓時使得追求女性這整件事變得相當複雜。
不過為了把事情簡化，原則上我把這些可能會影響到你在情場上的表現的變數歸為兩大類：
1. 不可控制的變數
2. 可控制的變數
這是什麼意思呢？拿身高來舉例好了。我們都知道女生喜歡身高高的男生，不過很不幸的是，如果你已經過了青春期，你會再長高的機率就非常渺茫了，而且就我所知，目前還沒有人發明出長高的萬靈丹，所以說一旦身高定型之後，它就是一個「不可控變數」。
至於可控制的變數就是你能夠改變或改善的東西。比方說，今天你去換一個新潮前衛的髮型，結果從此女人緣倍增，你才忽然領悟到，原來簡簡單單的一個新髮型竟然那麼有威力。
也就是說，髮型是一個「可控變數」，你有辦法去加以改善，進而提升你在情場上的優勢。根據這個邏輯推斷，事實上外表、學歷、才華、金錢或多或少都還算可以控制的，只不過是難度上的問題罷了。重點是，當你開始培養這樣的思考模式時，你已經踏出情場致勝的第一步。
我還記得我曾用以下的數學式來表示我剛剛說的那一堆話：
你在情場的表現= ƒ (可控制的變數、不可控制的變數)
怎麼樣，是不是有比較清楚？換言之，今天我們的目的很簡單。我們必須具備的全新思考模式就是，如何將這些可控變數一致調整到對你最有利的狀態，進而「最大化」你在情場上的優勢。至於不可控變數，我們就隨它去吧！因為我們無能為力，想改也改不了。換句話說，就是不要把精力都花在既成事實上，而是應該把你的目標很確切的鎖定在如何改善仍然有機會改變的地方。
這也就是為什麼我要寫這本手冊的目的：幫助你取得正確的知識工具。畢竟知識就是力量。因為我深信，在所有的可控變數中，最關鍵的一環就在於你對追求女性這門學問的透徹瞭解。
不過話說回來，研究這門學問不要指望一步登天。今天我提供一套珍貴的知識工具給你，並不是讀完一遍就大功告成，因為最終仍需由你親自去嘗試、去執行、去改變，才能讓你在現實生活中與女人的互動有所突破。
就像是拼圖一樣，或許剛開始什麼都看不出來，東一片西一片，找不出頭緒。但是漸漸的，你喜歡的動物開始現形了，背後的花草樹木也跳出來了，最後整片的非洲草原一次呈現在你眼前，心中充滿無限的成就感。
我在寫這本手冊時，自始至終抱持著一個理念，就是以最精簡遲利的方式傳達其中的涵義。因為我相信，一本書的價值不在於它的厚薄，而在於它是否準確表達出該表達的訊息，就是那麼簡單。
請記住，今天這不是一本長篇小說，這是一本實用手冊。就如之前提過，草草讀完一遍是不夠的，你必須做到理解。不過理解仍然不夠，你最終的目標是實踐，大膽嘗試一些你之前從不曾聽過的新觀念，你才有可能跳出巢臼，青蛙變王子。
我是認真的，希望你也是。
那我們就開始囉！
如何從今天開始成為情場贏家男人吸引女人的成功秘訣首度毫不保留的以科學化、系統化的方式精準的呈現在你面前…
親愛的朋友：
假設今天你是個二十幾歲，條件中等的男人，你八成在所謂的情場中已經有些許經驗。至於是無往不利還是屢戰屢敗，只有你自己最明白。
交女友、談戀愛，是你我這種年輕人不可缺的人生經驗。有些人把它看得甚至比學校或工作還重要。但是，不知道你有沒有發現，曾幾何時，追求女性似乎變得很困難。
而且現代的女人想法更是愈來愈難捉摸。女人心已經不是單單一個外表，花個錢，彈個什麼樂器就能輕易擄獲。換言之，如果你在某些方面，無論是外表或內涵，沒有得天獨厚的優勢作後盾，你將很難受到今日女性的青睞。
就算你不高不帥不有錢 不過話說回來，就算你先天條件過人，具足所謂的三高 (身高高、學歷高、薪水高)，也未必能在情場上呼風喚雨。更何況是絕大多數的男性，外在條件已經乏善可陳，如果又沒什麼「才華」可言，豈不跳海算了？
上面的敘述或許有點誇張，但是也道出許多悲情男人的心聲。或許你也曾自問過，「好女人都到哪裡去了，為什麼沒有人欣賞像我這樣的好男人？」
在這裡想順便告訴你，男女之間的吸引跟你是不是個心地善良的好男人並沒有直接關係，因為重點不在於你認為你自己怎樣，而在於你如何影響她對你的認知，在她心目中把自己塑造成一個她無法抗拒的男人。
但是不可否認的，外在條件在男女關係中的確扮演著非常重要的角色。我們男生喜歡漂亮的女生，女生當然也有權力挑選夠格的男生，所以在某種程度上，這個世界還是公平的。問題就出在，假設你想跳脫外在條件的巢臼，「越級」追求你平常只能夢寐以求的優質女生，那要怎麼辦？
相信這個時候你就需要比別人多做一些功課，探索一些別人不知道的門路了。畢竟，聰明的人不會一昧土法煉鋼，每次失敗才在怨天尤人。聰明的人懂得尋找新方法，尤其是別人已經研究出來、證明有效的方法。到時候就算你不高不帥不有錢，一樣可以青蛙變王子，情場輸家變贏家。
跨出情場致勝的第一步 當然羅馬不是一天造成的，但是你一定也聽過「知識就是力量」。因為我深信 ，要在任何領域能夠成功，通常有兩個基本步驟：(1) 取得知識工具 (2) 馬上身體力行。要在情場成功當然也不例外，其中知識工具的取得更是首當其衝，幾個必知的主題包括：
◎ 女人最終想從男人身上得到什麼
◎ 什麼特質的男人特別吸引女人
◎ 語言 / 肢體語言扮演的角色
◎ 你的恐懼從何而來以及如何克服
◎ 男女互動的表殼中隱藏著哪些玄機與危機
◎ 為什麼兩性關係是一門科學
可惜的是，很多人不是對兩性關係一點概念都沒有，不然就只學一堆旁門左道的「把妹」花招，以為使一點小技倆就能吃遍天下。換句話說，絕大多數男性在這個領域的知識幾乎是零，不然就是停留在一些過時的觀念中。主要原因不外乎是：
(1) 學校根本沒教過，男生應該怎樣追女生才最有可能成功，一切都只能任由我們誤打誤撞，被拒絕連怎麼死的都不知道，更何況論改進。
(2) 愛情一向被視為是一種人文學，大多以情感做出發點，哪有什麼人去以一個客觀、科學的角度去研究它。所以就算坊間一些有關愛情的書籍充斥 (像吳ｘ如那類的)，讀了也不過越讀越霧煞煞，現實生活完全不受用。
這也就是為什麼很多有心男性苦苦找不到門路的原因，因為連知識工具都找不到的話，還談什麼其他的？
我的故事 讀到這裡，你或許感到好奇我有什麼資格在這裡高談闊論。這樣子好了，我就很快告訴你我的故事。
首先，我並不是什麼玩家或情聖，先天條件也只能用普通來形容，身高號稱 170，長相平凡，走在路上絕對不會造成女生尖叫的情形。不過也就是因為條件不夠特出，早期在追喜歡的女生時大多一敗塗地，相當淒慘。
直到有一天，我再也無法忍受每每失敗的窘境，所以下定決心，與其像隻無頭蒼蠅般到處碰壁，我要以科學化、系統化的方式去鑽研兩性關係，我要找到最棒的方法來徹底解決我在女人這個方面的問題。
接下來的兩年，我開始像是準備應考愛情博士班般的努力，讀遍很多關於兩性的書 (大多是原文)，也請教過很多高手的經驗，別人在圖書館準備考試，我卻猛翻相關文獻研究女人心理學，現在想起來都會心一笑。
如今，我也有了幾段感情的經驗，也知道什麼方法可以讓男性在情場的功力加倍。不過更重要的是，因為瞭解，所以我不再對自己沒信心。
兩年苦心鑽研 成果與你分享 也因為瞭解，我決定把我的所學拿出來與你分享，所以我寫了一本僅 80 頁、字字精準犀利、只供男性參考的求愛黑皮手冊，名為「♂你不可不知的情場致勝秘密」。
有個朋友建議我以網站的方式推銷我的著作，因為我的目標不是要成為什麼知名作家，而是要幫助那些有心的讀者取得他們最渴望的知識工具。憑心而論，你也不希望太多人擁有這種資訊，畢竟越少人知道你就越佔優勢。
我必須告訴你，這本輕薄短小的秘密手冊可是濃縮了我兩年多來的鑽研，簡潔有力條理分明，每一句話都經過深思熟慮，有根據而來，完全不廢話。我不是在跟你開玩笑，它確實是我千辛萬苦才提煉出來的黃金。相信在你讀完之後，你會震驚為什麼從來沒有人教過你這些東西。
不過更重要的是，我深信當你取得這份知識工具之後，一定能夠幫助你在情場上的表現有突破性的進展。畢竟這應該才是你最終的目標，也是我真正的心願。那我們就廢話不多說，馬上讓我幫你介紹這本手冊中到底隱藏了什麼玄機…
我對追求女性的看法 首先，我要歡迎你加入我的私人電子郵件名單。在接下來的幾天當中，我們會探討許多男女相關的主題，我相信你會喜歡。不過今天我想先跟你漫談我對追女孩子這件事的看法。
身為男人，我們一生中追求的項目就不過是那幾樣：成功、財富、女人。尤其是後者，坦白說難度非常高，你若不具備先天優勢，你就必須比別人努力。
從數值分析的角度來看，這個世界上有一半是男人、一半是女人。要交到女朋友似乎不難，但為什麼對很多男人而言，感覺卻像是預言故事中逛到葡萄園的小狐狸，抬頭仰望串串葡萄，卻連一顆也摘不到吃不到。
很多人把交不到女朋友的原因歸咎於「條件論」，也就是說，他們認為女生之所以不選擇他們是因為他們的條件不好。他們不明白為什麼像他們這種懂得付出、懂得愛惜女生的男人反而不受青睞。
話說回來，我個人認為條件論只是被拿來當作情場失敗的藉口。就我了解，這個世界本來就是不公平的。重點是你該如何像是玩大老二般，就算發到的牌普普通通，你還是可以利用更高超的牌技來取勝。
當然，關鍵就在於透徹了解女人心理。比方說，女人內心深處到底希望從男人身上得到什麼？女人選擇男人時將受到哪些潛在因素所影響？
我發現，其實我們可以從很多動物行為中看出端倪。幾天前，我在國家地理頻道看到描述非洲獅群的節目，根據他們的說法，年輕雄獅不惜生命危險挑戰獅王，最終目的就是要取得與雌獅交娓的權利。
我不知道這樣說你能否明白，不過我相信人類求偶行為其實大同小異。今日的男人，與其利用身體的力量去扳倒對手，如今他們追求的是事業上與財富上的勝利。道理相同，只不過多了一層「文明」包裝。
然而時代在變，女人也會改變。來到 2006 年，女性意識高漲，如日中天，男人若希望獲得女人青睞，除了努力提升自我條件，更關鍵的是，他們必須深入女人如黑盒子般的腦袋，透悉女人到底在想什麼。
新時代女性，聰明又獨立，但往往腳步太快，導致身旁追求者一個個中箭落馬。這些男人發現，除非本身具備先天優勢，否則就算你不斷「付出」，往往換來的也只是一句「你人真的很好」。這種冤大頭我也當過。
有些男生千方百計討好女生，甚至苦苦哀求，追到精疲力竭，搞到最後女生仍然不肯就是不肯。原因很簡單，並不是女生無情，而是因為你之所以為她做這些事情讓人感覺有意圖，並不是不求代價。
所以在女生眼中只是一種裹上糖衣的強迫手段。這也就是為什麼很多男生在追女生的時候像是他自己在唱獨角戲，沒人理他又怪女生為什麼看了戲又不付費，根本就是本末倒置。我這樣講你明白嗎？
不瞞你說，我認為大環境對仍持有「舊思維」的男人很不利。所謂舊思維，指的就是先把女人捧上天，然後自己才在後面苦苦追趕，直到表白那一刻，等於是全程都處於劣勢。
如果你讀過「男追女遊戲新規則」這篇文章，我相信你知道我在說什麼。因為「方法」很重要，聰明的男人不會傻傻的窮追猛打，他明白女人的心理如何運作，也知道怎樣才能激起女人對他的好奇。
同樣產品、兩種品牌，為什麼一種能夠大賣特賣，而另一種就乏人問津？同樣都是男人，為什麼有些人的命運差那麼多？為什麼有些男人就是那麼有魅力，而有些男人卻等到天荒地老仍然永遠只有作「朋友」的份？
獵豔大師羅斯‧傑彿瑞斯曾說過一句話，他說：「你若能勾起女人對你的好奇，保留她對你的想像空間，以至於她對你產生的好感是自發，而不是被迫，她也因此不會對你產生抗拒。」
你可以自己好好揣摩這句話。
好吧，我們今天就暫時說到這裡。不過話說回來，要在情場上吃得開，能夠清楚瞭解女人心理的運作才是最大的優勢。
這也就是為什麼我寫「你不可不知的情場致勝秘密」的原因，除了致力於瞭解女人的心理，進而挽救今日男人在兩性吸引與互動中每況愈下的窘境，更重要的是，我想把這個有用的知識分享給同樣有心的男人。
追女生不得要領親愛的朋友：
今天我想利用著個機會跟你漫談我對男女關係的一些看法，最後我也會給你幾點實質的建議，希望你能夠大有收穫。
很多男生在面臨追求喜歡的女生這件事情時，想必都一定吃過不少苦頭。事實上我個人之前也是到處碰壁，這也就是為什麼有時在ＢＢＳ上看到「我喜歡上某某女生，然後呢？」之類的問題時，我都能感同身受。
條件論 首先，讓我作一個最概括性的描述。
事實上你若從一個數值分析的角度來看，這個世界上有一半是男生、一半是女生。直覺是，要交到女朋友並不難，但是為什麼對很多男生而言，交女朋友就像是預言故事中逛到葡萄園的小狐狸，抬頭仰望，看到的是一串串令人垂涎欲滴的葡萄，卻連一顆也摘不到吃不到。
很多人把交不到女朋友的原因歸咎於「條件論」，也就是說，他們認為女生之所以不選擇他們是因為他們的條件不好。他們不明白為什麼像他們這種懂得付出、懂得愛惜女生的男人反而不受青睞。所以他們認為今日的女生很膚淺，重視的就只是外表、金錢與玩樂。
話說回來，我個人認為陷入「條件論」這種迷思的男人多半有著酸葡萄心理。不夠高不夠帥不夠有錢只是被拿來當作情場失敗的藉口。就我了解，這個世界本來就是不公平的，重點是你該如何像是玩大老二般，就算發到的牌普普通通，你還是可以利用更高超的牌技來取勝。
情場心理學 當然，關鍵就在於透徹了解我所謂的「情場心理學」。比方說，女人內心最深處到底希望從男人身上得到什麼？女人在選擇男人時將會受到哪些潛在的環境因素所影響？
讓我舉個例子。同樣產品、兩種品牌，為什麼一種能夠大賣特賣，而另一種就乏人問津？同樣都是男人，為什麼有些人的命運差那麼多？為什麼有些男人就是那麼有魅力，而有些男人卻等到天荒地老仍然永遠只有作「朋友」的份？
你曾不曾陪女生逛街，路邊攤一個兩百元的包包跟一個貨真價實的ＬＶ差別在哪裡？同樣都只是拿來裝東西，看在女人眼裡卻是天壤之別。對很多女人而言，男人的實質意義已經大不如前，取而代之的是，跟這個男人交往所象徵的是什麼，在眾人眼中傳達的訊息又是什麼。
商場是如此，情場亦是如此。
女人擁有主導權 除了洞悉女人要的是什麼，同等重要的是瞭解大環境的趨勢。隨著女性意識抬頭，今日的女人越來越自主，思想也越來越開放。或許你認為女人的自主與開放對你有利，但是你要明白，前提必須是在女方自願的情形下才成立。換句話說，你若是想用強制性的方式來左右她的想法，或是逼迫她跟你在一起，你等於是找死。
有些男生千方百計討好女生，甚至苦苦哀求，追到精疲力竭，搞到最後女生仍然不肯就是不肯。原因很簡單，並不是女生無情，而是因為你之所以為她做這些事情是有意圖的，並不是不求代價，所以在女生眼中只是一種裹上糖衣的強迫手段。這也就是為什麼很多男生在追女生的時候像是他自己在唱獨角戲，沒人理他又怪女生為什麼看了戲又不付費，根本就是本末倒置。我這樣講你明白嗎？
如何讓她喜歡上你 講到這裡，你或許很疑惑：那到底要怎麼做才能讓女生喜歡上自己？根據我的研究，女生之所以會被一個男生所吸引都離不開兩大基本原則。我暫時不在這裡作詳細的解說，不過其中之一簡單說就是：你必須能夠激發她對你的遐想。
「獵豔大師」羅斯‧傑彿瑞斯曾說過一句意義深遠的話，他說：「你若能勾起女人對你的好奇，保留她對你的想像空間，以至於她對你產生的好感是自發，而不是被迫，她也因此不會對你產生抗拒。」你可以自己好好揣摩這句話。
壞海豚的故事 幾年前我讀過這樣一個譬喻。
野生的海豚怎麼訓練呢？海豚很聰明但很壞，吃了訓練師給的魚之後仍然不聽話。後來訓練師想出一個方法，就是一次給海豚整桶的魚，飽餐後竟然就不再給了。心慌的海豚驚覺訓練師一百八十度的轉變，開始竭盡所能的來討好訓練師。逐漸的，牠發現當牠正確的做出訓練師所要求的動作時，訓練師就會賞一條魚給牠。一次又一次的動作後，原本的壞海豚就變成好海豚了。
適時抽離 以退為進 從剛剛的故事中我們學到了什麼？雖說男女要真誠相待，不過連海豚都必須使點技巧才搞得定，我相信你在追求女孩子的過程中若是使點小手段其實也不為過。這也就是為什麼我很反對死纏爛打的攻勢，因為那大概是最土法煉鋼、最沒有創意的手法。
提醒你，你的目標在於啟發女生對你的想像力。如果你慣用的是不斷討好女生的策略，我建議你適時抽離，以達到以退為進的效果。因為在你稍作冷卻的同時，女生會開始感到不安，她會開始胡思亂想：「難道他不喜歡我了？他該不會有新目標吧…」但是她不明白的是，當她開始對你產生這些掛念，你的重要性因此提升，緊接著她喜歡上你的機率也將水漲船高，有如連鎖反應一般。
我的建議 最後，對於追女生這件事，我建議你：
◎ 不要做什麼事都是以討好女生為出發點；
◎ 眼神中流露出自信，知道自己要的是什麼；
◎ 對某些事情有原則，不因女生的在場而刻意作修飾；
◎ 對美女與醜女在某種程度上一視同仁；
◎ 保有神秘感，不該為了追一個女生就掏空自己；
◎ 生命中總是有比女生更重要的目標要達成；
◎ 女生若是做得太過分，隨時走人；
◎ 不持有強制性的觀念，尊重女生的決定；
◎ 不會像蒼蠅一樣死纏爛打！
好吧，今天就先聊到這裡。你若想獲得更多追求女生必備的知識，別忘了到我的網站逛逛，那邊有針對我寫的「你不可不知的情場致勝秘密」手冊所作的深入介紹，你若有機會過目，我相信它將帶給你前所未有的啟發。
祝愉快！
一個情場老手的告白
“我從來不做那些一般人認為追女生應該做的事─我不曾請女生吃過一頓飯，也沒送過任何禮物，也不常主動打電話，但是跟我交往過的女生，多如過江之鯽，而且每一個都愛我愛得要死…＂
親愛的朋友：
依然記得，那番話當時對我造成的震撼。一方面，我早已厭倦挫敗：整整兩年的時間，辛苦耕耘，仍然連一個女朋友都交不到；另一方面，我必須做出抉擇：到底該繼續使用傳統的追求模式，還是敞開心胸，欣然接受一套全新的思維？
很慶幸，當時選擇了後者。
今天如果你再問我：戀愛的秘訣是什麼？或情場致勝的關鍵在哪裡？我都會毫不猶豫的告訴你：
‧不是勤打電話傳簡訊 ‧不是送禮物請吃飯 ‧不是貼心接送獻殷勤 ‧不是無時無刻的讚美 ‧不是苦心計畫如何告白 ‧不是開出無法兌現的承諾 ‧不是無可救藥的浪漫 ‧不是燭光晚餐漁人碼頭 ‧統統都不是
沒錯，這些是一般人認為追女生應有的作為。曾經，我也深信不疑。就算好幾次追求失敗的經驗，我都認為是因為自己的努力不夠，還不足以感動女生，頂多偶而抱怨自己條件不如別人，但我卻始終相信這套追女孩子的傳統智慧，所以總是期許自己再接再厲。
問題是：錯的方法用一百次，還是錯。
一連串的低潮，促使我積極尋找事情的真相。很幸運的，我開始接觸到很多令人大開眼界的新理論：有些專攻心態，有些強調技巧，有些鼓勵搭訕，有些只適用於某些情境（夜店把妹、網路交友）。那段時間，心情好似挖到金礦。
其中，有位「情場老手」的自傳中寫了這麼一段話：
「我從來不做那些一般人認為追女生應該做的事─我不曾請女生吃過一頓飯，也沒送過任何禮物，也不常主動打電話，但是跟我交往過的女生，多如過江之鯽，而且每一個都愛我愛得要死。為什麼？」這番話，猶如當頭棒喝，立即讓我陷入沉思。
附帶一提，他不是帥哥，也不是什麼多金男。不過正因如此，你不得不承認事有蹊蹺。既然他不是靠長相或金錢吃飯，而且又從不採取那些一般人追求女生的典型舉動，那他的絕招究竟是什麼？答案，或許簡單到讓人想哭。
答案是：你必須讓她也喜歡上你！
沒錯，就這麼簡單。但是光光這一點，我敢保證，多數的男生在追求的過程中可能連想都沒想過。所謂「吸引」(attraction)，就是讓女生不由自主的喜歡上你。正因為喜歡你，一切有如順水推舟。否則，就像很多「好人」的情況，在缺乏吸引的前提下，往往付出再多也只是做白工，完全不符經濟效益。你明白我的意思嗎？
問題是，絕大部分的男生根本不明白吸引為何物。雪上加霜的是，坊間關於感情的建言，大多把重心指向如何討好，如何做貼心的事感動女方，以及如何找機會告白。殊不知，這些大概是史上最爛的建議。他們不明白，做這些事情並不等於對方就會喜歡上你。因為討好就只是討好，貼心就只是貼心，但它們都不等於吸引。說穿了，這些頂多是用來巴結女生的小撇步。
至於你精心設計的告白詞呢？我看丟到資源回收筒算了。原因無他，告白等於翻開底牌給對手參考，等於是直接把主導權拱手送給對方。
換言之，這些典型的追求行為，往往只會讓她更不被你吸引！
當然，事情總是有例外。我不否認，有些女生可能會被你「感動」，就算從未對你產生心動的感覺，但因為你實在為她付出太多，基於良心層面的考量，或是沒有更佳選擇的前提，她或許會試著說服自己她是喜歡你的。
這就好比催眠自己苦瓜是甜的。
當然，活在現實世界的人都知道，這種例外發生的機率真的不是很高。我的建議是，盡量不要走「感動女生」這條路線，除非你確定對方本來就喜歡你，否則絕大部分是自討苦吃。
話說回來，那到底該怎麼做才能讓女生喜歡上你？更精確的說，哪些東西才是構成「吸引」的主要成分？這個問題問得很好。不過我想先反問你：有吸引力的男人具備哪些特質？你說：身高、長相、家世、學歷、才華、金錢、成就。沒錯，我們都知道這些很重要。但除此之外，還有哪些東西才是真正影響男女之間是否產生「火花」的決定性因素？
讓我給你一些線索：
神秘感、好奇心、主導權、安全感、曖昧、不確定性、慾望激發、情緒轉移、肢體接觸、生理反應、人際證據、競爭對手、非言語溝通…等等。
以上每組關鍵字，各自代表一個重要觀念。
雖然我們今天沒時間在這裡一一探討，不過重點是，當你跟女生的互動當中，若能有效發揮這些觀念，進而最大化讓她喜歡上你的機率，你之後任何追求的行動才會事半功倍。
女生的邏輯很有趣。同樣是貼心的舉動，若是她喜歡的男生所為，她會覺得受寵若驚；若是她不喜歡的男生，她甚至會產生反感：「噁心，不要來煩我啦！」這也就是為什麼我個人並不全然反對偶而的討好與貼心，我也不反對偶而的讚美與誇獎。
條件是，必須建立在吸引的基礎上。
換言之，如果你能讓女生喜歡上你，一切都好說。這個觀念真的非常重要。與其把焦點放在女生身上，你再去取悅她、膜拜她、追求她，為什麼不跳出那個框框，把焦點調回自己，專注於發揮吸引力，最終使她喜歡上你？我相信，這就是情場成功者最大的秘訣。
接下來，你一定很想知道所有關於「吸引」的細節，包括具體的方法與步驟，以及上面那些關鍵字所代表的觀念。
好。
這也就是為什麼我想在此歡迎你到我的個人網站參觀。在過去三、四年的時間，我個人致力於男女關係研究，最後也將心得整理成一本名為「你不可不知的情場致勝秘密」的小手冊，不但精確犀利，而且簡單易懂。
如果你在追求女性的過程中倍感艱辛，那你絕對不能錯過；就算你已經是「把妹達人」，你也會受益良多。
不多說了，有空去看看吧。
祝你 情場順利！
克服你對女生的恐懼今天我想跟你談談如何克服恐懼。因為說實在的，提到追求女生這件事情，十之八九的男生都會感到一定程度的焦慮。
很多男生面對喜歡的女生，簡單說就是小鹿亂撞，該行動的時候裹足不前，等到好不容易「鼓起勇氣」，往往不是慢別人一步，不然就是錯失良機，反該按兵不動。
根據我的研究，恐懼的主要原因之一就是你對這件事情的心態。你越是看重某件事情，你越是在乎結果，你越是「放不開」，你因而產生的恐懼也會隨著增加。
如果你成天想的是「我一定要把這個女生追到手」，那你就更加容易緊張，反而更容易失敗。這也就是為什麼我要你抱持著一個「實驗」的態度，在還沒有追到手之前，一切都只是你增加「經驗值」的機會。
當然，除了調整你的心態，經驗的累積更是建立信心的不二法門。公眾演講就是一個很好的例子，演講者台上自信的表現，往往是背後一練再練的成果。
跟女生相處也是一樣。如果你是那種害羞的男孩，你更需要跳出巢臼，大膽嘗試多跟女生互動。有時候你就是要硬著頭皮去做該做的事情，否則事情不會有進展。被拒絕幾次沒關係，重點是，你是否有所改變？
很多人喜歡來信詢問「搭訕」相關的問題，說轉角某便利商店有個很可愛的女店員，那該怎麼認識？沒膽開口要電話，又擔心她可能已經有男友，所以只能常常光顧該便利商店，搞到後來什麼都沒發生。
當然，搭訕這件事情本身也是大學問，但前提是你必須有那個膽量去行動。簡單一句「同學，我可以跟妳認識嗎？」用一個很大方、很有誠意的語氣去試，我相信至少有一半的女生會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。
除了你的心態與經驗，其實還有很多進階的恐懼克服技巧。其中一個很有趣的方法來自自我催眠，比方說，眼睛閉起來，想像自己變成一個４０呎高的巨人，所到之處就屬你最大，現在，想像一股無比自信的暖流流遍你全身，就算將來面對再緊張的情況，你也百毒不侵。
ＯＫ，眼睛可以張開了。
最後，想想今天你學到了什麼。事實上對於「恐懼」這個主題，我可以告訴你更多，但是我想還是留給下次好了。今天我們就暫時談到這。
為什麼「好人」注定成為情場失敗者？
若從投資報酬率的角度來看，情場上的好人，表現得一點都不好！
他們做的比別人多，等的比別人久，對女孩子用心的程度可說是無微不至。
但最終換來什麼？
換來的是：只能談心，不能玩親親。
雪上加霜的是，當你付出那麼多的同時，你心愛的她若是投入別人懷抱，你又會作何感想？無疑是壓垮駱駝的最後一根稻草。好人這個名詞的原委，最初是因為大量被拒絕的男生，很巧合的都被冠上「好人」這個封號而產生。女生雖然不被吸引，卻有感於他們的努力，所以在拒絕的同時，不忘讚美對方人很好。殊不知，這是在傷口上灑鹽。
好人心存疑慮：「既然好，為什麼不跟我在一起？」所以，好人誤以為遊戲尚未結束，或許女方的拒絕只是在考驗他的耐性，或許女生覺得他為她做的事情還不夠多。好人錯誤的解讀，使他陷入萬劫不復的深淵。女生開始覺得他很盧、很煩，
很像一隻綠頭蒼蠅，怎麼趕都趕不走。場面硬要搞到很難看，好人就是不肯善罷甘休。
好人的問題到底出在哪？
答案：心態與方法。
雖然我們同情好人的遭遇，但不可否認的是，這一切都是他自己一手造成，他必須承擔百分之百的責任。畢竟他的心態一開始就發生問題。他們把女孩子捧在掌心中：迎合、奉承、討好、膜拜。殊不知，對女人而言，這竟是男人扼殺自身吸引力的最快途徑。
他們的心態反映在行為上：被女人踩在腳底，心甘情願；被女人呼來喚去，甘之如飴。甚至在狂風暴雨的夜晚，他們仍不忘到府修電腦、送宵夜。真的很拼。
話說回來，好人之中不乏高ＩＱ的高材生，為什麼連他們都搞不清楚狀況？簡單說，就是還沒開竅。因為男女關係這種東西，至少在表面上很反邏輯。這也就是為什麼，我的書「你不可不知的情場致勝秘密」，或許就是讓你開竅的最佳途徑。
男人的價值？「愛情與麵包，妳會選擇哪一樣？」最近我重新思考了這句話的真正涵義，因為從女人的角度來看，當她們面臨選擇男人的時刻，這個難題就會浮現。
女人對於愛情的憧憬與實際利益的考量，這兩者是同時決定她衡量一個男人價值的基本指標。也就是說，光會談戀愛還不夠，你還必須滿足女人的其他種種需求。
換句話說，你對她的「利用價值」越高，你對她的吸引力也隨之增加。這也就是為什麼美女與野獸的組合不無道理，或許野獸本身是有頭有臉又有錢的人物，所以就算天生豬哥樣，仍能娶得美嬌娘。
我還記得我曾用下面這個圖示來表達這個觀念：
情感價值
↑
ＩＩ │ Ｉ
│
────┼───→ 利用價值
│
ＩＶ │ＩＩＩ
│
想像這是女人衡量男人的「吸引力座標」。當然，你若屬於第一象限，你就是女人心目中的白馬王子。
不過時代在變，女人的價值觀也在變。我個人覺得大環境有越來越傾向利用價值的趨勢。很多新時代女性根本就不想談戀愛，僅是把男人當作提款機在用。
甚至許多外型亮眼的男生之所以受到女生青睞，並不是因為他們真的深深打動女人內心的情感，而只不過是滿足女生虛榮心的工具，畢竟找個帥哥當護花使者更能證明自己的身價。
話說回來，要在情場上吃得開，能夠清楚瞭解女人心理的運作本身就是最大的優勢。
這也就是為什麼我寫「你不可不知的情場致勝秘密」的原因，除了致力於瞭解女人的心理，進而挽救今日男人在兩性吸引與互動中每況愈下的窘境，更重要的是，我想把這個有用的知識分享給同樣有心的男人。
吊吊女生胃口大約在四年前，我仍然對女人這件事情一無所知，當時的我一直很納悶，為什麼有些男生與女生聊天的時候能有說有笑，而且是剛認識的喔，但我卻怎麼也沒有辦法把那種「感覺」炒起來。我的無力感可想而知。
回想起來，當時跟喜歡的女生說話對我而言是一件很沉重的事情。我很ㄍㄧㄥ。女生問什麼我就答什麼，而且都很認真的回答，看起來就像個正經八百的「好人」。
當時我認為，這樣子才能得到女生的認同。
女生這次或許很禮貌的「喔喔…是喔」，一副很像聽得很有興趣的樣子，但下次你嘗試再跟她聊的時候，她不是說她很忙沒空，不然就是一臉茫然，一副「你到底想怎樣」的表情。
真的很無奈。
今天，我跟女生聊天的風格已經徹底改變。除了多一份的自信與穩重，我更添加了那種「有點屌，但是又很風趣」的成分。同時，我明白關鍵不在於我說了「什麼」，而是我「怎麼說」。
女生用棘手的問題來測試我，我也不再傻傻的作答。
女：「你交過幾個女朋友？」
我：「應該沒有妳交過的男友多吧。」
女：「你又知道我交過幾個男朋友了？」
我：「第六感。」
女：「喂…不要鬧了啦！」
我：「真的啊。不信妳現在想一個東西，我可以告訴
妳妳在想什麼…」
女：「快點說啦。你一定交過很多女朋友喔？」
我：「妳要追我喔？我可能要回家考慮看看…」
當對話變成這樣，也就是「感覺」快帶出來的時候了。
重點是，像這種話題，你可以跟她好好玩一玩。千萬不要傻傻的她問你答，尤其她可以從你回答的方式中看出你是不是她有可能會被吸引的那種人。
記得不要誤入陷阱，必須迴避的問題更不要因為她是美女就祖宗十八代都抖出來。必要的時候多吊吊她胃口，激發她對你的好奇與遐想。我個人很常用的一句話就是「這個我下次再告訴妳。」
除了可以製造「神秘感」，她心理會想，這男的真不聽話，竟然敢敷衍我這種美女。但是她不明白的是，兩性之間的張力與吸引往往就是因為這種情況造成的。
好了，今天就暫時談到這。
男人不壞，女人不愛？好萊塢新片【阿飛外傳】，描述的是一名風流男子過著到處劈腿、無憂無慮的日子，然而在他迷死女人不償命那種吊兒郎當的表面下，其實藏著不為人知的一面，直到他被迫反省他自私的生活態度…
ＯＫ，以上是這部電影的官方劇情簡介。廢話不多說，今天我們想瞭解的是，為什麼從古至今，那麼多聰明獨立的女性始終不學乖，卻一再被這種「壞壞」的男人所吸引？
首先，在我告訴你所謂「壞」到底是什麼意思之前，我想先問你，那麼「好」的定義是什麼？今天這不是文字遊戲，但我們必須先能描述出問題點的徵狀。
新世代的用語很奇怪，今天假設你被形容成「好人」時其實一點也不好。就我所知，這個用語最常被拿來詮釋的是，一個上衣紮進去，說話客氣，守法守時守規矩，被拒絕Ｎ次仍然苦苦等候的癡情男子。
並不是衣服紮進去不好，但女人的下意識告訴她，這男的一定很龜毛，不然就是乖乖牌，自小就不敢違背父母師長，否則都什麼時代了，連衣服都還穿得那麼拘束。
你明白我的意思嗎？
而所謂「壞壞」的男人，除了裝扮有型有個性，面對女人時不會扭扭捏捏，懂得跟女人嘻笑怒罵，言談之間該有的分寸卻又拿捏得宜。他們的處世態度很自然，不會對任何事情過度依賴或過度在乎。
更不會為了女人癡情等待，因為他們的人格比較自我，甚至偏向自戀，隨時可能走人，這對於平日被男人捧在掌心中的美女而言更具殺傷力，正因為這樣，結果他反而變成被女人追求的那一方。
而且這種男人散發出叛逆的氣息，換成女人來解讀，叛逆代表的是能力與勇氣。就像有人曾經說過「壞也要有本錢跟本事才壞得起來」。換句話說，關鍵往往不在於形式而在於象徵，不在於行為而在於態度。
話說回來，很多人會斷章取義，認為「壞」就是學人家抽菸喝酒吸毒耍屌。沒錯，那是一種叛逆，我不否認有些不成熟的女生的確會因此被你吸引。不過這絕對不會是我的建議。
我要你培養的「壞」不是在行為上學壞，而比較偏向一種態度，一種發自內心的安全感。就因為你對自己很有安全感，當女人在你身上嗅出這絲特質，她們往往會不自主的被你吸引。
好吧，今天就暫時說到這。
碰到情敵怎麼辦？今天我想跟你 討論「情敵」這個問題，因為我相信這件事對很多人而 言都很迫切。
────────────────────────
假設今天本人已經鎖定獵物，但是發現鎖定獵物的不只我一個，在這樣的情形之下，您認為心態上的想法以及該有怎樣的動作才好？不知有何高見，想聽聽您對這方面的看法，謝謝解答。
ＸＸＸ
────────────────────────
窈窕淑女，君子好逑。
說真的，這年頭要交個女朋友並不容易。當你遇見喜歡的女孩，我相信打她主意的絕對不只你一個，而且很多女生自己也很清楚，卻又刻意對每個追求者都保持曖昧關係。遇到這種情形你該怎麼辦？
我個人的看法是，依情勢不同，你針對敵手可以採用的措施大致分為以下四種：
‧正面衝突
‧不予理會
‧決定退讓
‧藉力使力
不過我認為很多人都本末倒置，與其把心思放在敵手身上，為什麼不專心研究如何吸引你的「獵物」？畢竟有些美女身旁動輒十來隻蒼蠅，趕一隻又來一隻，這也就是為什麼能夠確實抓住女生的心才是根本之道。
話說回來，當敵手出現時，我個人採取的策略通常是不予理會，視而不見，不然就是藉力使力，故意把對手拿來當作增進彼此感情的話題。
有一次跟女生吃飯時情敵Ａ打電話來，問她在哪裡在幹麻等沒營養的問題。講完後，我故意皺眉頭，她問說怎麼了，我一副很嚴肅的表情說：「你叫Ａ明天到後山等我…」講完後我們都忍不住笑出來。
至於心態上，我個人比較偏向「隨遇而安」。你不能太強求，畢竟對手條件若比你優很多，或環境因素本來就不利於你，那也只有認了。不過經過我多年的觀察，兩男同追一女，往往越有安全感的那一方就是贏家。
從策略的角度來看，我一向反對男生陷入「追求」的框架。你若讀過「男追女遊戲新規則」這篇文章，你會瞭解，我認為追女生最好的方法就是做到很像不是在追，配合模糊不明的暗示，進而激發女生對你的遐思。
當然，有情敵的情況下這個大原則仍然成立。不要因為情敵一出現就自亂陣腳，不該表白就不要表白。不過我的直覺是，你的動作可以稍微頻繁一些，假設正常的情形是一個禮拜見面一次，現在你可以試圖邀約兩次。
這背後的邏輯是，如果對手已經動作頻頻，而你只是在一旁守株待兔，以為這叫「欲擒故縱」，那你就錯了。就算女生剛開始是對你比較有興趣，不過就因為你的不積極，她會想辦法「測試」你。
而這時候誰是拿來測試你最好的工具？當然就是你的對手啦。女生或許會忽然對他特別好，跟他故作親密狀，其實一方面是激將法，看你到底在撐什麼東西。然而，女生對他的好感剛開始或許只是裝的，不過再這樣持續下去，你必須承擔她弄假成真的風險。
你明白我的意思嗎？
好吧，我們今天就暫時說到這裡。不過話說回來，要在情場上吃得開，能夠清楚瞭解女人心理的運作才是最大的優勢。
沒有認識女人的管道？
今天我們要討論的是認識女人的管道。首先我想問你：你去年新認識了幾個女生？５個、１０個、２０個？
趁你回想的同時，讓我跟你分享一項數據。美國有份調查指出：「美國成年單身男性平均每年只認識並約出２個單身女性。」沒錯，一整年下來只有２個。換句話說，他們若有心脫離單身，照這個數字看來恐怕不是很樂觀。可惜我手上沒有台灣的數據，不過我相信結論應該不會相差太多。
問題是：為什麼那麼少？最常見的藉口就是：「沒有認識女人的管道。」我明白，或許有些人就讀男校，或身處陽盛陰衰的工作環境，因此接觸異性的機會本來就比較少。話說回來，這個世界上有一半是女生，認識新對象真的那麼困難？
現在，我們就來檢視幾種認識女人的管道：
＃１：朋友介紹
認識一個人最基本的前提就是「共同交集」。換句話說，交集提供給你們正當的理由互動。這也就是為什麼透過朋友介紹是很有效率的方式，因為你們共同的朋友就是你們之間的交集，而且朋友往往就是最好的人際證據。
＃２：社交場合
延續上一點，你們的交集也可以是你們身處的「場合」。怎麼說呢？所謂「社交場合」內建的功能就是鼓勵你跟其他人社交。比方說，婚宴、派對、聯誼、雞尾酒會等活動都是你認識新朋友的機會。記得下次不要錯過了。
＃３：夜店酒吧
事實上，夜店是名副其實的「社交場合」。有些人平時很拘謹，到了夜店卻生龍活虎。當然，或許是音樂與酒精的組合特別能夠讓人放鬆。只不過夜店比較複雜，除非你知道自己在做什麼，否則這裡未必是認識女人的最佳管道。
＃４：網路交友
網路交友已是不可抵擋的趨勢。網路最大的優勢就是不受地理因素限制，你大可凌晨兩點穿著睡衣還一邊在網路上認識新朋友。當然，我相信年輕人或多或少都有結交網友的經驗。如果你還沒試過，你就不該抱怨沒有認識女人的管道。
＃５：街頭搭訕
搭訕是認識女人最直接的方式。問題是，搭訕往往是你在毫無交集的前提下上前攀談。換句話說，除非你能夠自己製造交集，否則女人會立即對你產生戒心。關於這點，你可以參考國內「搭訕達人」鄭匡宇的書。
好吧，今天我們就聊到這。話說回來，我認為最重要的還是心態。認識女人的管道從不匱乏，重點是你有沒有心去開拓。
最近我常在思考一件事，因為我注意到不少
男人都有過這種焦慮，就是當他們與女人相處的時候，
尤其又是喜歡的對象時，他們往往會…
不知要跟女人聊什麼！我個人過去就曾經身處這種窘境。首先，我不但不知道約會時該聊什麼，更慘的是，有時見到喜歡的女生緊張都來不及了，更何況要在當下說出任何有品質的話，果真難上加難。
不過四年後的今天，我個人似乎不再受到這件事的困擾。思考之後，我發覺這個重大轉變的來源不是因為我忽然學會如何跟女人談天，而是因為我對這整件事態度上的突破。
以前的我，為了要「博取女人的認同」，在她們面前我的一言一語總是小心翼翼，說話時輕聲細語，怕若說錯什麼話女人會不高興，所以就算女人胡扯一堆沒營養的話，我仍會面帶緊張的微笑，並不斷點頭表示贊同。
現在回想起來我都不知道我在ㄍㄧㄥ什麼，她們一定認為我當時是一個沒有主見的好好先生。不過今天我的心態已經呈現一百八十度的轉變，因為曾幾何時，我終於發現一個男女關係中的重大秘密…
┌──────────────┐
│欲得到女人「認同」的最佳方式│
│不在於刻意追求，而是把局勢反│
│轉為讓她去追求你的認同！ │
└──────────────┘
你可以好好揣摩這句話。
當你開始培養這個新態度時，它會漸漸的反映在你跟女人自然相處的言行舉止上。這也就是為什麼我認為跟女人聊「什麼」不重要，重要的是「怎麼聊」。英文的說法就是…
“It's not WHAT you say. It's HOW you say it.”
今天，當我在跟女人交談時，我不再刻意去想我要跟她聊什麼。取而代之的是，我愛說什麼就說什麼，我愛停頓就停頓，我不認為尷尬就不會尷尬。
當然，我不否認談話的「內容」本身也是一門大學問，甚至我的書中就有一段專門在講這個。不過我在這裡要表達的是，我之所以不再煩惱要跟女人說什麼，就是因為我不刻意去博取女人的認同。
話說回來，同樣的一句話若是用不同的心態、語氣、眼神、氣勢去說，你在女人眼中會散發截然不同的印象與感覺。
你可以馬上做個小實驗，我要你說：「我覺得妳很漂亮。」先嘗試用微弱且沒自信的語氣去說，接著再用一個很篤定很自然的語氣去試。
你會發現，往往你說話的內容根本不是重點，真正的關鍵在於你這句話背後的態度與信念。這也就是為什麼電影情節中，有魅力的男人只要一眨眼一句話就都搞定了，哪在擔心什麼「不知道要跟女人聊些什麼」。
當然電影或許比較誇張，但這也就是為什麼我那麼重視你的心態，因為那才是根本之道。如果你有讀過我的書「♂你不可不知的情場致勝秘密」，你會明白我對「態度」這件事有多重視，尤其書中的第一章講的都是你的心理建設。如果你還沒讀過我的書，別忘了有空到網站上看看吧。
交女朋友的四道關卡還記得我在國外唸書的時候，我很喜歡那種咖啡廳靠窗的座位，因為能夠一邊喝咖啡一邊觀看街上行人，尤其是那種男女牽手走過來的景象，真的是又羨慕又忌妒。
不過你不免好奇他們是什麼關係，相識背後的故事又是什麼。說到這裡，很多男生不明白的是，男女交往的過程是有階段性的。聽起來雖然沒什麼，但光光這點就花了我幾乎兩年的時間才「頓悟」。
原因很簡單，過去我常犯的錯誤就是，跟一個女生明明還沒到那個階段，我就嘗試去做那個階段的事，事情到最後往往就這樣搞雜的。相信你知道我在說什麼。
其實男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。我要你回想，當你看到街上成雙成對的情侶，有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起，有的是單方經過長時間苦等掙扎抗戰的成果。
話說回來，不論你從哪個角度切入，我個人認為男女朋友的形成必經以下四大階段：
┌──┐ ┌──┐ ┌──┐ ┌──┐
│相遇│→│吸引│→│交往│→│維持│
└──┘ └──┘ └──┘ └──┘
相遇：不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚至是街頭搭訕，或網路交友，事情的發生總是有個開端。
吸引：如果你是男生，傳統的說法就是你開始「追求」的時候，你的目的在於如何說服女生喜歡上你。
交往：男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼此，同時也發生某種程度的身體關係。
維持：成為男女朋友之後，雙方的共同課題就是如何讓你們的關係維持下去，甚至更加恩愛。
就算有人告訴你他跟他女友只花了兩週就在一起，扣除吹噓的成分，他絕對也面臨過這幾個階段必經的難題。除非是女生投懷送抱，否則對一個平均的男人而言，想交女朋友就要過這四關。瞭解？
仔細分析，你會發現你多數的問題出在哪一關。有些男生明明條件很好，為什麼交不到女友？原因是他沒有認識女生的管道，不懂得製造「相遇」的機會。當然囉，連對象都沒有還談什麼其他的？
我個人喜歡用譬喻的方式來輔助我對事情的瞭解。就像是玩遊戲，每個關卡有每個關卡的「攻略」。當然，男女交往也有異曲同工之妙。問題是，怎樣最能讓你平安順利並加速通過這四個關卡？
這個問題問的很好。
這也就是為什麼我寫「你不可不知的情場致勝秘密」的原因，除了致力於瞭解女人的心理，進而挽救今日男人在兩性吸引與互動中每況愈下的窘境，更重要的是，我想把這個有用的知識分享給同樣有心的男人。
她說，為什麼不做自己就好？ 大約在四年前的這個時候，我決定開始研究男女關係這門
學問。雖然一知半解，不過每當有新發現時，我總是很興
奮的把我最新的「心得」拿出來與好友分享。不過某次我
卻被一個很要好的女性朋友潑冷水。
她說，「為什麼不做自己就好？」
原因是，她覺得男生刻意研究這些東西只會顯得「心機很重」。乍聽之下似乎有幾分道理，畢竟你我都曾遇過那種虛偽造作的人，縱使表面功夫一流，但你總能嗅得出他們的意圖。
不過話說回來，我個人認為這是兩碼子不相干的事。我個人的看法是，假如你是先天條件平庸的男生，女生會自然喜歡上你的機率本來就不高，所以你當然需要透過後天的努力來彌補你這方面的不足。
而且到底什麼才算「做自己就好」？如果真的是這樣，那女人為什麼要化妝打扮，為什麼要去整型，為什麼說話要嬌柔淑女？同樣的，品質好的商品為什麼仍需精美的包裝與高明的行銷手法？
這是很自然的現象。所謂真正的「自己」其實很難去界定，人往往會根據不同的情境，或因為其他人的存在而呈現出不同的一面，然而你無法斷定什麼是真什麼又是假，最客觀的是，這些加總起來才算是這個人的全部。
心理學家榮格說過，人會依不同的人際場合戴上不同的「人際面具」。我相信，今天林志玲在鎂光燈下是一回事，但你又知道回家卸妝後的她會不會是另一回事。真的很難說。
話說回來，我認為這是一種學習的過程。今天我的用意不是僅教你一些「把妹」的花招而已，也不是要你刻意欺騙女生感情，真正的課題是，如何促使你本質上的改變，進而讓你成為一個女人難以抗拒的男人。
我特別強調的是：人格特質與思考模式的轉變。這個過程需要時間去醞釀與內化，而不是有些讀者認為的，只需學一些輕浮的搭訕技巧就ＯＫ。
剛開始你必須嘗試改變，或許會感覺有點不自然，不過就像嬰兒剛開始學走路，跌跌撞撞，但你總不能說他是「裝出來的」吧。換個角度想，其實這就是學習，由內而外，直到這件事變成自己的一部分。
幾年前的情人節前夕，我又慘遭拒絕，當時我的信心受到很大的打擊。那時候我真的不明白，我自認在其他方面還有點小聰明，但為什麼每每在女生這件事總是挫折重重？
所以我才決定一頭栽進男女關係這個領域。
我想，雖然有些人覺得男女這種東西是靠「緣份」或是「做自己就好」，但我也做了二十幾年的自己了，結果真的不是我想要的。如今，我的思考模式是…
既然男人的一生都離不開女人，與其一直做一個沒有吸引力的男人，為何不從今天開始，一步步將自己轉化成一個有吸引力的全新自我？
今天，我很慶幸當時我做的那個決定，我很慶幸我做了一件很少人去做的事，那應該算是我人生中最大的轉折點之一。
什麼是「吸引」？俗話說「條條道路通羅馬」，目的地相同，只不過有些路坎坷不平，有些卻像凱達格蘭大道。當然，追女孩子這件事也不例外。方法千百種，問題是，你選擇的是哪一種？
大部分男人遇上喜歡的女人時會怎麼做？沒錯，他們會展開所謂「追求」的動作，電話開始照三餐打，整天就掛在ＭＳＮ上等女生上線，不然就是自願當司機，上下班準時接送。
搞到最後就是要全世界都知道你對她有意思。
說真的，男人在感情方面真的是直線型的動物。有些人說「精蟲溢腦」，我倒覺得見仁見智，主要的問題出在觀念，他們認為喜歡就要表示給女生看，但他們不明白的是，關鍵其實在於「吸引」。
簡單說，就是讓她也喜歡上你。問題是，要怎麼做才能讓她喜歡上你？你要考慮的是，你的籌碼是什麼，你的方法在哪裡，你的策略又是架構在什麼原則上？而不是看大家都用追的所以你也要用追的。
小班送六克拉大鑽戒把 J.Lo 「追」到手，最後還不是分手？不過我相信你若是某某企業小開，追女孩子用這招或許很有效，不過就算你成功了，你多少會質疑女生愛的是你這個人還是你口袋裡的鈔票。
話說回來，很多男人對於「吸引」的認知幾乎是零，他們不清楚女人為什麼會喜歡上一個男人，也不瞭解整個過程是怎麼發生的。看到電影中男女主角歷經大風大浪後首次激情擁吻，他們結論是「因為男主角長得帥」。
其實這不全是男人的錯，畢竟男人天性視覺化，女人吸引男人很簡單，只要把自己弄得漂漂亮亮，光靠外表這一項就足以讓大多數男人臣服。然而，男人要吸引女人似乎比較困難，至少從表面上你很難直接歸納出某些具體的項目。
外表重要嗎？嗯，很像很重要。但你又發現，很多面貌醜陋的男人還不是身旁美女環繞。是錢嗎？很像又不單純是，有些人專走「潦倒路線」照樣大受女人青睞。是學歷嗎？難道你沒聽說台灣很多高材生讀書讀到連一個女朋友都交不到？
那方法呢？你不是說女生不該用「追」的嗎？那要怎麼做才能讓女人喜歡上你？難道從此就不能做一些「貼心」的事來討好女人嗎？畢竟「欲擒故縱」如果失效，女人根本不吃你這套，那該如何在這兩種截然不同的策略中找出平衡點？
嗯，這些問題問得非常好。
不過這些問題不是三言兩語就可以打發掉的。關於「吸引」這個主題，如果你有讀過我的書，你會學到男人吸引女人的兩大基本原則，接下來我提供給你的「方法」都是架構在這兩個大原則上面。
如何應付女人的「測試」？佛洛伊德曾經說過，連他畢生研究心理學最終仍然搞不透女人要的是什麼。話說回來，今天你如果問我，女人內心最深處渴望的是什麼，我會很確切的告訴你，這個東西叫做「安全感」。
所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高大、資源豐富的男人。這不是偶然，因為在某種程度上，這些特質象徵的是一個有能力保護她的男人。
根據進化心理學權威 David Buss 教授的說法，女人進化過程中最主要的課題是，如何找到一個夠強夠優秀的男人，所以這個男人不但可以提供品質優良的精蟲，更能夠有效保護她，讓她與她後代的生計有著落。
不過很多男人誤解「安全感」，他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。所以他們矯枉過正，對女人必恭必敬，有求必應，也不太會拈花惹草。但他們不明白的是，這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」。
所以你發現，很多女人寧可跟一個她認為能夠保護他的「壞男人」交往，也不願意跟一個對她百依百順的「好男人」在一起。關鍵往往不在於好與壞，而在於強與弱。
這也就是為什麼男人跟女人互動的時候，女人常常會有意無意藉機「測試」你，考驗你的能耐，決定你是否配得上她。
根據我的觀察，女人測試男人的原因不外乎是：
１‧看你喜歡她的程度有多少；
２‧看你肯付出的極限在哪裡；
３‧看你能不能反過來「克制」她。
好男人之所以不受青睞，原因就是他們只會「付出」。表面上女人也說希望男人對她們好，結果這些男人腦筋轉不過來，誤以為女人要的就是他們無止盡的討好與犧牲。矛盾的是，女人真正要的是一個不受她
AI算命大師
前一個議題
索引
